Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов коллег - программистов. Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово. - Какое же? - Слово "работа"! Тут норвежцы заохали. - Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа". Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как... Вы догадались, звучит как "еб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай еб, поехали в гостиницу", "Мы ебали три часа, а ты все запорол!" и т.д. Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский еб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись. Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооебан?" Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооебан?" - означает "Петтерсен-поо еб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поебан и, наверное, уже может подойти к телефону. Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает: - А мы одиннадцатую станцию еще не проехали? - Только что, - невозмутимо отвечает водитель. - Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой! Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса. Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал: - Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал! Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику: - Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
Быль. Преамбула. Мехмат МГУ, Главное здание, 17-й этаж общежития, вокруг которого идет сплошной широченный карниз.
Амбула. Одна из моих подруг - аспирантка, живущая на этом самом 17-м этаже, у которой есть СТРАШНО ЛЮБИМЫЙ хомяк, - на недельку уезжает. Куда не важно. И просит другую подругу присмотреть за ее ненаглядным хомяком, типа - покормить, налить водички и почистить место обитания. Я об этой истории узнаю, когда та дней через пять-шесть после отъезда хозяйки зверя вваливается ко мне в комнату с выражением дикого ужаса на лице и с невразумительными криками: «Ирка, что мне теперь делать?!?!? Что я ей скажу, что я ей скажу?!?!? » После проведенного на скорую руку допроса с пристрастием выясняется, что про зверя она начисто забыла, и теперь боится заходить в комнату с остывшим трупом хомяка. И я ей нужна в качестве моральной поддержки. Ну что ж, пришлось соответствовать. В комнату мы входили со смешанными чувствами: и хомяка жалко, и воняет, небось, противно, и вообще… И уж конечно особенно хорошо в тот момент мы представляли реакцию на смерть хомяка его не очень воздержанной на язык хозяйки. В комнате, к счастью, посторонних запахов не было, видимо, по причине настежь открытого окна. Впрочем, хомяка не было тоже. Ни живого, ни мертвого. Мы осмотрели комнату как следует, разве что плинтусы не стали отдирать. Куда подевался этот маленький гад, было совершенно непонятно. И что говорить хозяйке - тоже. Мы математики - люди в чертовщинку не особенно верящие, не стали привлекать в качестве соучастников исчезновения хомяка потусторонние силы. А сочинили простую и красивую историю, про то, как хомяк, не вынеся разлуки с ЛЮБИМОЙ хозяйкой, сиганул с 17-го этажа, вырвавшись у нас из рук, когда мы пришли его покормить и приласкать. А до этого, тоскуя, три дня не притрагивался к пище. В общем, она сама виновата, как там у Экзюпери: «мы в ответе за тех кого приручили» и т.д. (Вот сволочи!) Короче, хозяйка по приезде три дня рыдала, терзаясь угрызениями совести, а мы уж стали немного раскаиваться. А на четвертый этот гадский хомяк ПРИШЕЛ ДОМОЙ!!! Он, конечно же, никак не мог умереть с голоду, бродя по карнизу 17-го этажа, на который студенты при отсутствии холодильников, выставляли всякую снедь. Но что мы выслушали от хозяйки!!!!!
В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").
Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.
В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.
Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.
Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.
Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.
Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.
В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.
Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.
Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".
Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.
Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.
"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.
Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"
У меня был похожий случай. Был на одном аэродроме (не скажу где, так как такой кадр может быть на любом аэродроме и не названные мной аэродромы могут на на меня обидется, что я лишаю их славы ) комендант, очень большой любитель женщин. Снимал он их везде и всюду. И сразу старался "употребить". Так вот. Приехал я на этот аэродром с ночевкой. Приехал еще в пятницу, чтобы в суботу пораньше приступить к прыжкам. Для таких как я на аэродроме была специальныая комната с кроватями, где можно было переночевать. Комфорта минимум, но мы люди привычные. Так вот вечером на аэродроме остаемся мы вдвоем с этим комендантом. Вернее я остался один, так как он куда-то свалил. Делать было нечего и пошел спать. Начал уже дремать, когда в эту комнату заваливает комендант с какой-то девахой. Я лежу, не подаю вида. Тут он валит ее на ближайшую к ним койку и "процесс пошел". Но я же не деревяный, чтобы смотреть такое бесплатное порно ! И я начинаю "сонным голосом" это все комментировать, так чтобы "свой понял, а чужой не догадался". Ну типа он лезет на нее, а я выдаю: "Прошел ближний 30, шасси закрылки выпущены, к посадке готов ", далее "касание, скорость 160, осевая по центру". Ну и т.д., не помню точно что я уже там нес. Деваха спрашивает: "Ой, а кто это?!". На что наш доблесный комендант отвечает, не прекращая возвратно-поступательных движений: "А, не обращай внимания. Это наш летчик. Он контуженый. " Я не знаю, как я не заржал на всю комнату !
Недавно смотрел с друзьями «бои без правил». Не вживую конечно, а по телевизору. Естественно, что в начале каждого поединка каждый из нас выбирал себе фаворита и cделал условную ставку. В одном из боев соперники подобрались довольно интересные. Не знаю какая у них была разница в весе, но то, что один уступал другому визуально почти вполовину, истинный факт. Большинство из нас поставили на громилу и только Славка вступился за «мальца», мол, у того в глазах моральное превосходство. Ну мы естественно посмеялись, типа при любом моральном превосходстве против лома нет приема. Славка опять не согласился и рассказал нам одну историю: - Отдыхали мы компанией на природе. Компания чисто мужская и после приличной дозы алкоголя начались споры. Схватился я за что-то с Толяном, уж за что и не помню. Ну слово за слово, дело к драке, а он бычара здоровый, вообще здоровый - как слон. Сцепились мы с ним и уж как я подсечку смог провести, сам не понял. Короче, запрыгнул ему на спину, руки под мышками пропустил и на загривке «замком» сцепил. В борьбе этот прием по-моему «двойным нельсоном» называется. Только там чтобы до конца его довести надо противнику шею загнуть так, чтобы подбородок в грудь уперся, тогда он и задыхается. А как Толяну шею согнешь, если она у него в самом тонком месте как у меня туловище в самом толстом. Давлю, давлю, а толку ноль, а он еще со мной на спине по поляне как конь гарцует. Скинуть не может, но скачет как козел. И чувствую я, что руки мои слабнут, еще минута и разожмутся. А еще чувствую, что как только они разожмутся, то на отбивную я буду вряд ли похож, скорее всего на фарш после мясорубки. А Толян скачет. И тут вижу я, что на поляне лежит довольно приличный булыжник, прямо по пути нашего маршрута лежит. Ну я наклонился к Толянову уху и хриплю - «давай, давай гад ползи, вон до того камня доползешь им-то я тебя по башке и охреначу!». После этих слов шея Толяна конечно не ослабла, но прыгать он стал как-то более замедленно. Вот вроде и прыгает, но уже не понять куда, то ли вперед, а то ли назад. Ну я ему опять в ухо хриплю, типа - «давай, давай еще метр остался, охреначу так, что мозги по поляне разлетятся!». И вот тут он «запел», мол - давай Славка мировую, ну что с мужиками не бывает, ну поссорились по пьяни, что ж теперь врагами оставаться. Как бы в подтверждение Славкиных слов, на экране «малец» так «гиганта» отметелил, что того с ринга на носилках потащили.
Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту попадает такая мессага: "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра"
Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.
Кишиневец Миша работал в солидном и колоритном ресторанчике. Называть ресторан я не стану, а то приедете еще к нам в Кишинев и не захотите искушать национальной молдавской кухни, оставляя деньги в бюджете нашего города. Особенностью ресторана является высокая цена блюд, потрясающий интерьер, выполненный в этно-стиле, живая музыка и печка, которая находится прямо в зале, в подвальном помещении. Прямо при вас повар жарит плацинды по вашему требованию. Это такое вкусное национальное молдавское блюдо. Печку от зала с посетителями отделял красивый плетень, на который в изобилии насажены глиняные горшки и колесо от телеги. По плетню горделиво подняв голову хаживает петушок Петя ( задумка декоратора ). Живая птица добавляет последнюю каплю в атмосферу молдавского села. Ресторан есть ресторан. Ходят туда далеко не интеллигенты и иностранные гости, но и всякие князи, которые едва свой нос высунули из грязи. Тут один из «новых молдавских», видимо не имея ни малейшего представления о дизайне, задает Мише вопрос: «А ты заму из петуха нам сваришь? » ( еще одно национальное блюдо ), кивая в сторону Пети. Миша хоть и поваром работает, но все ж юрист по образованию, молдавская жизнь заставила его поваром работать. Поэтому мозги у него на месте. Он сразу себе прикинул, во что может вылиться диалог с молдавским бизнесменом, что тот и не поймет, зачем тут птица, и со свойственной молдаванам упертостью и убеждением, что все можно купить, поэтому Миша сразу рубанул с очень серьезным взглядом исподлобья, выражая всю свою любовь к этому сословью: «Мы его тут держим вот для чего… Ну, в общем, он какает… Я собираю пометик, сушу…», - молдавский бизнесмен удивленно смотрит на него, - «Затем измельчаю и … и Магги-Магги, любовь с первой ложки…». Спокойно повернулся в сторону печи и занимается своим делом дальше. Молдавский бизнесмен ошарашено посмотрел на Мишу, на коллег, в отдалении сидящих за столом, на блюда, стоящие на их столе, сглотнул слюну и восвояси убрался.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-333...
Прочитал сегодня про бухгалтера в гипсе и вспомнил реальную историю. Приходит товарищ по работе с гипсом на кисти и мизинце. Ну я же сразу что случилось, он говорит, снимал носки, ( я к стати носки большим пальцем снимаю, не пойму как можно по другому???) и палец жестко вывихнул. Приходит в травмопункт, грит, вот доктор, такая х...я вышла. Док, вытирая руки: "Что, брат, носки снимал?" Братва, снимайте носки нормально
Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы, прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой диалог: - А вам какую: подороже, подешевле? - Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги... Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю, как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять дней назад. - Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу. - А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь! - Правда, ну спасибо вам большое... - ... а деньги? Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и произношу так вкрадчиво, по буквам - ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!! И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за батареечку то и не отдал... - Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо ржать) Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"
Плакат. На плакате надпись: Иисус вчера, сегодня и всегда! Под ней нацарапано следующее (видимо всколыхнуло воспоминания): Иисус жил, Иисус жив, Иисус будет жить! Ниже написано другим почерком: Иисус всегда молодой. А завершает приписка третьего: Иисус и сейчас живее всех живых!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых). Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".
Когда-то работал с инженером по имени Спенс, и его странность заключалась в том, что у него всегда было именно то, что нужно, в нужный момент, прямо в кармане. На первый взгляд, в этом не было бы ничего необычного - инженеры всегда носят полезную ерунду в карманах. Что было по настоящему потрясающим - это редкость и специализированность хлама, который у него находился.
Помню как однажды задержались вечером с коллегой, и Спенс зашел посмотреть чем мы занимались. Мы пытались определить уровень вакуума в вакуумной камере, потому что датчик которыm мы обычно пользуемsya не работал в нужном нам диапазоне. Когда мы поделились этой проблеммой со Спенсом, он посоветовал термопарный датчик. На вопрос где же его взять, он пожал плечами и стал рыться в карманах. «О! Вот и нашелся! » - сказал он и вручил нам нужный датчик.
Интересно представить что у него еще там было! Хотя факт, что у него в сарае стоял девяти МэВ линейный ускоритель должен сказать, что в карманах может быть - что угодно.
Преамбула: Прочитал историю от 1 октября 2004 про лектора мехмата и вспомнил историю про него же (ладно, пусть остается Ивановым, тем более, что у него действительно простая русская фамилия). Сразу скажу, что в наше время Иванов уже под мухой на лекции не появлялся, наверно годы брали свое. Лекции Иванова отличались редкостной подробностью - они состояли в том, что все даже самые тривиальные выкладки неспешно перекочевывали из его записей на доску. Приходил я на эти лекции с книжечкой, садился на задний ряд, раз в пять минут поднимал голову, оценивал ситуацию, сложившуюся на доске, и что-то конспектировал.
Амбула: Вот сижу я однажды, читаю книжку. Народ вокруг в традиционном для ивановских лекций полукоматозном состоянии. Вдруг чувствую - что-то не то: кто-то засмеялся слева, кто-то справа. Поднимаю голову от книжки, вижу: прямо посреди доски ровным ивановским почерком написано самое знаменитое слово из 3 букв. Протираю глаза, говорю себе, что надо бы с завтрашнего дня начать лучше высыпаться, набравшись решимости, снова гляжу на доску - слово никуда не девается. Надо сказать, что когда это слово выведено не хулиганским маркером на стене подъезда, а лекторским мелом на доске во время поточной лекции, то выглядит оно просто убийственно. Объяснялось появление этого слова на доске неудачным выбором имен переменных: слово означало не половой орган мужчины, а всего лишь произведение икса, игрека и латинской у с чертой. Но визуальный эффект был таким сильным, что через некоторое время, не выдержав, прыснули даже девушки-отличницы в первых рядах. Вся аудитория ржала, тыкая пальцами в сторону доски. Последним не выдержал Иванов. Налившись цветом праведного негодования, он выпалил: "Ну знаете ли! Двадцать лет читаю лекции в этих обозначениях - вы первые, кто засмеялся!" Надо ли говорить, что насчет "в этих обозначениях" ему мало кто поверил.
Возможно, это один из бродячих сюжетов, но я вчера услышала его впервые от приятеля. Итак... Есть в Свердловской области такой населенный пункт: Каменск-Уральский. Это не то, чтобы совсем деревня, но городок небольшой, из всех развлечений там - еженедельные разборки криминальных "структур". И вот приезжает туда, значится, молодой травматолог, сразу после института, все еще горит желанием работать. И ждет не дождется, когда придут к нему с печально известной в среде циников-гиппократов травмой под кодовым названием "кольцо на члене". Есть почему-то у молодоженов такой бзик: примерить обручальное колечко на мужское достоинство. Исход "застревания" - почти стопроцентный: надевает кольцо обычно молодая супруга, пальчики нежные, ну, вы сами понимаете, основы физиологии в школе проходили. Какова дальнейшая схема. Молодые с выпученными глазами приезжают в травмпункт, врач, гнусно хмыкая заставляет купить их ящик пива, "для анестезии" и везет их к знакомому стоматологу, каковой и расрезает кольцо бурмашиной, благо золото - металл мягкий. Наш травматолог ждет не дождется данного казуса, сговорился уже с коллегой на предмет профессиональной помощи в случае необходимости, а пока лечит бытовые травмы, последствия производственных пьянок и прочую мелочь. И вот дождался, ага. Влетают в кабинет двое: у него в глазах первобытный ужас, она с порога начинает скомканно пересыпать речь эфимизмами. Картина ясна. Добрый доктор Айболит велит парню снять штаны, и тут уже челюсть отпадает у него, ибо сатурновым кольцом обвивает несчастную часть тела не символ брака, а хороший такой шарикоподшипник. Инструментная сталь. Какая бормашина! Травматолог вызывает зубного, они вдвоем начинают накручивать круги по потолку кабинета: до областного центра - часов шесть на машине, а парень молодой, жить и жить еще. Медбрат, гадина, помог. Сочувствующий, бллин. Есть, говорит, на заводе у нас Петрович, корефан мой, так он на спор прессом заводским стекло из наручных часов выбивает, а механизму часовому - хоть бы хны. Ну, что. Хватают молодых, ящик водки, машину, едут к Петровичу, объясняют ситуацию. Тот: "Да вы чо, парни, я седни уже принял, и вообще, это же не часы, вдруг рука дрогнет". Выдвигают из багажника решающий аргумент. "Хорошо, ложьте". И вот, это новообретенный жрец Изиды кладет изрядно распухший орган на алтарь завода. Пресс скрипит, шипит, подшипник раскалывается, парень, слегка оцарапанный, но живой и, что не маловажно, при достоинстве, рушится в объятья санитара: глубокий обморок, оно и понятно. Финал истории сентиментален до крайности: каждый год теперь, как на именины приезжает на завод парень и ставит сноровистому Петровичу выпивку.
Ездил на Автозаводскую, там где рынок обувной. заезжал с ТТК, там не поворота на эту улицу. Тоже только для транспорта. Ну, посмотрел туда, там машин море стоит с этой стороны. Решил под кирпич и там парковаться. ТАМ НИКТО НЕ ЕЗДИТ, Я НИКОМУ НЕ МЕШАЮ. ЕТС. Заехал, сходил в конторку вышел. Сел, ну не ехать же по встречке в ту сторону%)) Ясно дело развернулся и обратно. Там уже нарисовались с палочками. Палка вверх и... свободная касса! Выхожу, мне с ходу: -туда сюда, мол нарушаете. Взяв документы грит, ну посмотри на права в последний раз! Я не вкурил. :)) А что нарушил такое? В С Т Р Е Ч К А ! ЩААААЗ! Начинаю обосновывать про поворот налево, про пересечение и т. д. Слышу, в ответ пошли в машину, в суде все это рассказывать будешь! Сажусь он берет папку протоколов начинает писать... Каюк! Тупик! Начинаю информировать сержанта про то, как я уже во вторник приду к его шефу, и буду ему рассказывать про знание его сотрудников ПДД. На что он мне говорит, я УЖЕ ВСЕ ПОНЯЛ, пишу штраф, про нарушение разметки%)) Я ему, мол давай на месте оплачу. он мне я мол деньги не беру, я права такого не имею. УГИБДД за этим следит и карает. Ну я ему говорю, что готов повысить благосостояние бла-бла-бла. ненадо, мне отчетность нужна, выпишу. Пиши. Пишет, вдруг останавливается и говорит: А можно я тебе на ту же сумму выпишу штраф за проезд на неразрешенный знак светофора? А смысл? Ну, понимаешь, у нас тех кто не может развести КЛИЕНТА в отделе ЛОХАМИ НАЗЫВАЮТ! Занавес. Ржу. Вобщем я не злой, дал ему написать про проезд. А штраф я уже оплатил.
Встресчаются днем два хакера и один говорит другому: - Слушай я тебе вчера ночью по аське долго стучался а ты молчал. В чем дело? - Дык я спал. - Не понял. А какого хрена ты ночью спишь??? Cybergod
Навеяно историей.... Есть знакомая молодая пара, маленький ребенок, все бы ничего, но она, ну не то, чтобы матом ругается - она на нем разговаривает. Сама история: - мама, а папа меня ударил! - (не задумываясь) ну и ебни его в ответ! - (после секундной паузы) да! если я его УДАРЮ, он меня сильней ударит! Н-да: ребенку 3,5 года: осознал, перевел, ответил... Серодя.
Звонит чиновник в офис коммерсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я пришли к тебе налоговую проверку, или генеральную прокуратуру, а лучше ФСБ, или же конфискую твое имущество и пущу тебя по миру, или... - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!
Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате. Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то, мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д. В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ нет Стрибулевич. Через пол-минуты был полный занавес.
Пролог Есть в русском языке поговорка: "Дурная голова ногам покою не дает". Так вот мне бы хотелось ее немного перефразировать пд себя: "Высокий рост голове покоя не дает". Я конечно не великан, но довольно высокий (190 см).
Истории 1) Все кто видял "Очень страшное кино 3" наверно помнят, когда в самом начале фильма фермер лежит в постели и слышит крик. Резко поднимается, бьется головой о что-то тяжелое и падает обратно. Так вот. Утро, метро, я в полудреме сижу на кресле и тихо кимарю. Вдруг сквозь сон слышу свою остановку. Резко поднимаюсь, хорошо прикладываюсь темечком о поручень, падаю обратно в кресло, двери закрылись, поезд поехал дальше, пассажиры улыбаются.
2) В моей школе все дверные косяки довольно высокие кроме одного на третьем этаже. Идем с друзьями, мирно беседуем о чем-то, подходим к этому месту, друзья проходят дальше, а я со смачным звуком лбом бьюсь о дерево косяка и непроизвольно делаю 2 шага назад. Все в покате, учительница, шедшая сзади в ужасе.
3) Иду на свидание со своей любимой девушкой. Встречаемся около автобусной остановки. Иду и думаю, как моя любовь вскружила мне голову. И при этих мыслях макушкой бьюсь о щит с расписанием автобусных маршрутов (кстати было оч болезнено, т. к. рамка щита железная)
4) Ну и, наконец, самый недавний случай. В институте у нас должна была быть лаба по физике. Стоим перед лабараторией. А вход в нее сделан следующим образом: идет стена, в стене сделано углубление и в этом углублении двери ведущие в вождевленную лабароторию. Поток в этом углублении ниже чем в самом инсте. Где-то наверное 195-200 см. Так вот, мы зачем-то зашли туда, в это углубление и стоим там. А в нашей группе есть парнишка, который еще выше меня. И вот он стоит ко мне спиной и что-то обсуждает с другими, параллельно показывая тетрадь. Я из-за спины его нефига не вижу и легка подпрыгиваю. Так ничего и не разглядев, я кладу руки на плечи двух ближайших товарищей и, хорошенько оттолкнувшись руками и ногами, прыгаю (напоминаю, я 190, а потолок 200)... БААМ!!! У меня аж в глазах потемнело. Упал на пол, голова раскалывается, но т. к. все вокруг сами еле держатся на ногах, начинаю дико ржать. Через минуту только пришел в себя.
Генеколог другому генекологу: - Слушай там у бабы клитор как дыня! - пошли скорей, глянеш! ну приходят тот смотрит: - Ну клитор как клитор, что в нем особенного? - Да ты языком лизни, на вкус как ДЫНЯ!
Сегодня в Верховном суде Латвии начато рассмотрение иска о защите чести и достоинства фирмы-правообладателя фильма "Питер Пен" к Министерству культуры Латвии, выпустившему фильм в прокат под названием "Peteras Penis".