Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи. Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает и до данного российского городка. Поэтому, население данного города, чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле какой-то странный оператов - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:
- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный звязок)?
Налоговики удивляються и спрашивают: Почему в России украинский оператор?
Дима делает лицо кирпичем и говорит:
- Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не заметили?
Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими номерами. Дима решил эффектно закончить выступление.
- Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их нужно довести.
Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном направлении. Больше их в том городке не видели.
Вещевой рынок российской глубинки. Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским ширпотребом. Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей: «МайкиФютбелкибисболки». Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет 10-ти, жующего пирожок. Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и кричит: «Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с надписью: «White Power» («Власть белых»). «Мерий, малчик, мерий! ». Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал, прикрывая руками лицо кричит: "Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!"
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, Преамбула. Специальность моя... впрочем неважно. Работаю на... тоже не суть, главное, что на заводе, где производят всякое секретное сырье для совершенно секретных ядерных боеголовок. А для маскировки завод называется станкостроительным. Причем все знают, что на самом деле завод производит не станки, но делают вид, что не знают. Наши стратегические враги это тоже знают, но делают вид, что не подозревают. Мы знаем, что они знают про нас, но делаем вид, что не знаем, а они знают, что мы знаем, что они знают, но делают вид что ничего этого не знают, поэтому все довольны. В мои обязанности входит периодически ездить в некоторые учреждения, для чего завод дает машины, и водителей. Почему во множественном числе? Потому что машин много, водителей тоже, и кто свободен, тот и везет.
В тот раз к нам в машину подсадили шведа, пребывающего у нас для заключения контракта, а по сути разведки в пользу стратегических врагов. Мол, все равно по пути, так отвезти надо в гостиницу "Комсомольская". Мы знали, и они знали, что мы знаем, для чего швед здесь, но делали вид... Ну да вы поняли.
Амбула. За рулем водитель... Ну, допустим, Коля. Швед сзади, в "Газели", я рядом с Колей. Курим, болтаем о то, о сем, о "станках" да о женщинах. И вдруг швед сует морду к нам и спрашивает, шпикаем ли мы по инглишу. Я отвечаю, что, мол, ноу, и швед, расстроенный, садится взад. Я, понимая, что ему что-то надо (вдруг в сортир хочет, но не знает, как сказать, дык мы у ближайших кустов остановимся, жалко что ли) спрашиваю его на самом известном мне иностранном языке, розмавят ли он по полску (по-польски, то есть). На его недоумевающие глаза понимаю, что не хрена он не размавят, спрашиваю на втором и последнем языке, известном мне, шпрехает ли он по дойчу (по-немецки, то есть). Швед оживился, и густым басом хрипит "Я, я, их бин шпрахе" (да, да, типа, понимаю). Я спрашиваю герра, что ему собственно надо, и он на страшной смеси немецкого и английского начинает что-то впаривать. Я ему говорю, но ни хрена не ферштею, пусть говорит на одном немецком. Он говорит, что немецкий плохо знает, и не может толком объяснить. Тогда я говорю, что пусть зитцен себе (сидит) и молчит, не мешает говорить нам о высоких материях. Швед обиженно усаживается на место, потом достает записную книжку и начинает что-то рисовать. Потом сует свои каракули нам, и начинает объяснять, что вот, мол, на Ленин-штрассе штейт грос хотэл (стоит большая гостиница), и его там надо высадить. Я говорю шведу, что везем мы его цу андере хотел (в другую гостиницу), называемый Комсомольск-хотэл, а тот хотэл, о котором он говорит, называется Централ-хотэл, и не туда ему надо. Швед ни хрена не понимает, опять садится и молчит. Через несколько минут мы проезжаем по улице Ленина мимо центральной гостиницы, и швед на полном ходу открывает дверь газели и кричит "Stop! Stop!". Коля жмет тормозную педаль, припоминая мать шведа, и ее мать, и мать всех его родственников, которым бы еще пойти в... и на... лучше сначала на... Швед выскакивает, я за ним, хватаю за шкирку и пытаюсь всунуть назад в машину. На что швед упирается, говорит, что ему надо сюда. Я его спрашиваю, как он поедет домой, на что он достает пачку баксов, говорит, что разменяет здесь в банкомате и возьмет такси, а то ему жить в нашем городе неделю, а рублей у него совсем не осталось. Я ему говорю, что банкомат есть и в Комсомольской гостинице, но этот хрен упорно не желает меня понимать. В конце-концов вылезает Коля, спрашивает, что этому козлу надо. Я быстро объясняю, и Коля говорит:
- Ну и отпусти его, пусть чешет ко всем чертям. Буду я еще с ним возиться. Пусть идет на х#@.
- Что он сказал? - спрашивает швед по-немецки.
- Да, - говорю я по-немецки, чтобы ты менял баксы, брал такси и шел (по-русски) на х#@.
- О, я, я (типа, да, да), - улыбаясь говорит швед. - Обязательно посещу, если вы мне советуете (все по-немецки). - А как туда пройти?
- Да тут рядом, - говорю, - спросите у любого прохожего, вам популярно объяснят. А лучше спросите у таксиста, как попасть на х#@, он мигом доставит. Не забыли? НА Х#@. Поехали, Коля.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ, которая по логике должна быть первой. Преамбула.
Среди всех водителей нашего завода есть Вася. Отличный мужик, и пивом угостит, и в компании хороший балагур, и доставит хоть на Камчатку за полчаса, и в морду за тебя даст кому угодно, а если понадобится, то и тебе не забудет. Комплекции - шкаф два н два, и только лицом его природа обидела. Такое свирепое оно у него, а в сочетании с бритой головой - чистый уголовник, отмотавший не одну сидку. Такой в темном переулке спросит время - тут же ему кошелек отдашь. Хотя Вася - добрейшей души человек.
Амбула. Выгрузив шведа, едем дальше.
- Знаешь, Гленн, - говорит Коля, - этот чертов швед приехать толком не успел, а уже всех взбаламутил. В аэропорту его встретил Вася. Увидев его, швед испугался и не захотел лезть в машину. А поскольку Вася получил строгое указание "встретить и доставить на завод", то он церемониться не стал - закинул шведа в Газель, заблокировал замок и поехал. А дело было в пятницу. Все дачники едут за город. На дорогах пробки. И Вася решил ехать окружной дорогой. Ну, той самой, про которую все давно забыли, кроме водителей заводов, что стоят вдоль нее. Которая вся разбита, а ее никто не ремонтирует, поскольку никто не помнит о ней. Которая проходит сначала по берегу великой русской реки, куда мы сливаем ядерное топливо, потом гаражами, потом через пролесок. Ну, Васе пофигу, а швед боится. Предел страха наступил, когда Вася въехал в лесную зону. Швед решил, что его какой-то грабитель везет на убой, и стал тихо скулить. И вдруг впереди показалась милицейская машина. Швед открыл окно и завопил "Полисе, полисе!!!". Менты были хоть и не гибонами, но Васю тормознули. А дверь заблокирована, швед выйти не может, и только вопит там что-то.
- В чем дело, почему мужик вопит, почему не вылазит да почему не по-русски трезвонит? - спросили блюстители.
- Дык это швед, я его на станкостроительный завод везу, - простодушно ответил Вася, - видимо думает, что я его в лес завезу и замочу, потому и вопит. А не вылазит, поскольку я дверь заблокировал. Он ведь и убежать может, а у меня есть предписание "встретить и доставить". Еще потеряется, блин, у нас в лесной городской глуши, на бандитов нарвется. А виноватым кто окажется? Вася.
- А-а-а, - сказали блюстители и стали изучать Васины документы. Они оказались в полном порядке. Тогда менты быстро по рации связались с охраной завода, и им моментально подтвердили, что Вася действительно везет шведа на газели номер такой-то из аэропорта, а почему окружной дорогой, так хер этого Васю знает, спросите у него, но может пробки объезжает.
- Там по дороге еще три патруля будет, - смеясь, сказали менты Васе, - но мы им передадим, чтобы тебя не останавливали, когда твой швед будет орать. Так что вези его побыстрее, только скорость не превышай. А в следующий раз повезешь иностранцев - морду смени, а то нам самим с тобой стоять страшно.
Отдали документы, козырнули и уехали. Швед впал в кому. Довольный Вася дал по газам. Через некоторое время на дороге действительно встретились три патруля, и швед истошно визжал в окно "полисе", призывая освободить из рук убийцы. Но блюстители были предупреждены, и они только смеялись, давая Васе отмашку.
Вася въехал на завод с южных ворот, где склады, и долго колесил меж ними (завод большой такой). Швед уже просто тихо ныл. Наконец Вася остановился, разблокировал замок и велел шведу вылезать. Тот отказался. Вася решил его вышвырнуть, но в условиях очень ограниченного пространства это не получилось даже у него. Тогда он принял единственное верное решение - вновь заблокировал замок (чтобы швед не убежал на неизвестную территорию завода), поднялся в кабинет к генеральному директору и попросил лично встретить шведа. Директор ничего не понял, но вниз спустился. Когда швед его увидел, он от радости и всего пережитого потерял сознание.
Пост-скриптум: Шведа привели в чувство русской водкой, Васе запретили возить иностранцев окружной дорогой и рассказывать эту историю кому-либо. Так что это секрет, что у нас на заводе творится. Если вы прочитали, делайте вид, что ничего не знаете, как это делаю я. Правда, я теперь тоже знаю, что вы это знаете, но буду делать вид, что я не знаю, что вы знаете, поэтому служба безопасности может спать спокойно - все равно все довольны.
К вопросу о лингвистике, национальных характерах и несовместимости версий.
Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.
Есть у меня приятель, немец, зовут его... ну, скажем, Курт. Он страшно интересуется Россией вообще и русским языком в частности. Надо сказать, русский язык он знает оч-чень хорошо, тщательно его изучает и постоянно со мной консультируется по поводу применения того или иного оборота.
Однажды как-то после моего очередного возвращения с исторической родины я пригласил его на пару рюмок чая. И под водочку у нас с ним зашел спор о том, насколько хорошо может человек изучить неродной для него язык. Я заявил, что это невозможно, так как совершенства невозможно достичь в принципе, и, кроме того, чтобы изучить русский язык, нужно хоть немного стать русским. А для того, чтобы стать русским, нужно как минимум понимать, чувствовать русский юмор.
Он на дыбы, дескать, а в чем проблема? Давай, рассказывай какой-нибудь ваш русский анекдот, я его пойму - юмор ведь во всем мире одинаков.
И я ему рассказал первый пришедший в голову (по-моему, самый тупой из всех, мною слышанных) старый, бородатый анекдот - ну, вы помните - сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Курт начал нормально ржать. Я сначала подумал - притворяется, но нет, так притворяться нельзя. Он ржет. Не хихикает, не смеется, ржет. Вытирает слезы, хватается за стену, за грудь. Долго ржет, я даже испугался.
Ну вот он отсмеялся, точнее, оторжался, отдышался, я его спрашиваю: "Что, смешно?" - "Ой, да, смешно, никогда ничего подобного не слышал." - "А чего смешного-то?"
Вот его ответ: - Ну зачем же ему двигаться, когда рядом ДРУГАЯ РЕЛЬСА ЕСТЬ?!
Здесь много историй о перлах, высказываемых в маршрутках. Но, по-моему, еще не было историй о водителях маршруток - женщинах. А вот я однажды ехал в маршрутке, водителем которой была женщина. Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она блондинкой... Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит. В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала: - Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ! Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом спрашивает: - Теперь где останавливать? Понятно, что в салоне весело было всем.
История произошла в здании администрации одного города дня два назад. В фойе этого здания установлен банкомат. Так вот, в фойе зашел бомж, типа погреться, ну, значит, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
Это случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно - когда я со товарищи делал дипломную работу. Так как заканчивал я по специальности "Химическая технология полимеров" и готовился получить диплом инженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Все было очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре - лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати, отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то есть студенты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологию получения одного полимера. При помощи этой технологии мы собирались заткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосские химические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки в нашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще была Советская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес" звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". И даже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым в натуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него в кармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял план переговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотой мечты не хватало (по его мнению) одной мелочи - действующего производства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановых сплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники) существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии, но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно, что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не быть поднятым на смех. Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий) начал искать инвестора для постройки маленького, но действующего химического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, а также ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к "менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми он вел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил: - Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой! А главное - наша технология - экологически чистая!!! Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, что заработать можно не только на торговле бананами, но и на высоких технологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическое производство - как раз то, что им нужно. Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос о заключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальном костюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Вся компания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы, "черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке за перегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, или взять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы видели переговорщиков, а они нас. Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, очень ядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила, а другое - "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густо приправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизнь все работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом и сумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда, потому что снимать и снова надевать - скорее лысину протрешь, да и время жалко. И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистую технологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое, вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическое производство - просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши и прославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такого производства. И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры - студент и аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только что говорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку. - Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... - произнес он. И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов не было. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, не прощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, не видел даже в армии. А технологию, собственно, так и не довели до ума.
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики. Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын, подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!" После этих слов я чудом удержал машину на дороге...
Продавщица на рынке громогласно рекламирует свой товар, зазывая покупателей: - Теплые носки: овечьи, собачьи, детские... Это ж скока детей обрить пришлось... :)
В первую чеченскую кампанию был такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на хуй. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."
Как-то раз поехали мы с начальником на производство, посмотреть, что да как, инспекция, типа. А по дороге вспомнили, что мастер спирту заказывал он у нас в производстве используется. Надо сказать, что про заявка та была начисто позабыта, поэтому закупиться никто не озаботился. И босс вспоминает- ну как же, без спирта ведь все остановится, заказ не выполним и все такое. И останавливаемся у ближайшего хозяйственного магазина, из тех, что из всей бытовой химии только спиртосодержащими составами для определенной категории покупателей торгуют, мол, на сегодняшнюю работу хватит, а там видно будет.
Немного о начальнике. На редкость спокойный, солидный, пожилой, весьма флегматичный мужчина, в любую погоду ходит в дорогом строгом костюме и шляпе.
Выходим мы, значит, из машины, дефилируем в этот подвал и босс преспокойно занимает очередь, состоящую из этой самой определенной категории - то бишь, алканавтов всяких и бомжей, которые нормальной водкой то ли брезгуют, то ли им до фонаря. А мне эта компания ну совсем не по душе, я у стены жмусь, типа ассортимент из куска мыла и какого-то шампуня изучаю. А шефу, видно, по фигу - достал мобилу и баритоном своим что-то в нее нежно мурлычет, кажется, женой разговаривает.
За ним народ подтягиваться начал. Представляете картину - стоит в клоповнике очередь из всякой рвани, а точно посередине холеный дядя в длинном пальто и при шляпе.
Ну, вот, очередь движется. Кассирша, не спрашивая, считает деньги, и на автомате выдает по бутылочке этого самого спирта каждому заплатившему. Тут она видит шефа и немного ошалело интересуется, мол, чего изволите? Босс, не торопясь, заканчивает разговор, складывает мобилу и говорит: - Будьте любезны, спирта, пожалуйста. Кассирша, слегка о%уев: - Вам одну? Босс оглядывает притихшую аудиторию и громко так выдает: - Нет, мне коробочку, у меня гости. :)
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сидят два хохла на стогу сена и глушат самогон, над ними пролетает кукурузник, вдруг самолет начинает глохнуть и плано падает...... врезается в туалет, стоящий рядом со стогом сена. Один хохол другому говорит: КАКА СТРАНА-ТАКИ И ТЕРАКТЫ!
Попали в рай 3 крестьянина: американец, немец и украинец. Явился им Бог и говорит: - Я дам вам столько земли в раю, сколько вы проскачите на лошади. Первым сел американец. Проскакал, слез с лошади и говорит: - Хватит! Дальше немец проскакал немного, слез и говорит: - Достаточно! Последним сел на лошадь украинец. Скачет, скачет... Лошадь упала. Он встал бежит, бежит... Не выдерживает. Падает и кидает шапку вперед: - Во! А там огурчики будуть!
Навеяло идиотством авторов учебника математики. Блин, по роду деятельности приходится мне сталкиваться с происходящим в стенах печально знаменитого Университета Культуры и Искусств, на слэнге - Кулька. Преподавательница - опоздавшему студенту: "Че за быдло вас воспитывало?" (Вот уж - Прачечная?-Хуячечная!!! Это университет культуры). Заметьте, как культурно - не ТЕБЯ, а - ВАС...
А учебники и научные работы там издают веселые (наверное потому, что, скажем, этнологию там ведут люди с образованием музыкального педагога в дошкольных учебных заведениях). Например, автор докторской работы в области педагогики, миновавший каким-то образом степень кандидата, путает в ней Выгодского с Высоцким, а другой "ученый" искренне считает Льва Гумилева педагогом. Читая учебные пособия этого, с позволения сказать, университета, я узнал, что костюм на Руси ну ничуть не менялся с 9 по 21 век (когда автору этой книги намекнули на излишнюю смелость высказывания, то он вначале переспросил, что, дескать, разве не так, а, узнав, что оппоненты приехали из Тамбова, высказался в стиле "понаехали из деревни, и еще нас учат"). Еще я узнал, что Чингисхан был тюрком, написавшим Конституцию тюрков (учебник по этнологии или этнопедагогике, не помню точно), а древние славяне поклонялись Матери Сырой Земле - главной богине (статья по народной педагогике). До сих пор думаю, кто с ума сошел - Кулек, я сам или весь мир. Воистину - Прачечная? - Х...... чечная!!!!!!!
Знакомая с дочкой пришли в зоопарк. А там как раз обед... у змей :). Мама и спрашивает: - Хочешь змеек покормить? - Ой, конечно хочу, мам!! (детский вострг!) Приносят кролика. Маленький, беленький, хорошенький, весь пушистый, хвостик маленький, глазки добрые... Дочка: - Ой..! А ПОСТРАШНЕЕ кролика нет?!
Если вы согласны с одним из следующих пунктов, вы видели компьютеры только в голливудских фильмах:
1. Программы редактирования текстов никогда не показывают курсор.
2. Герой никогда не пользуется пробелом, даже если пишет довольно длинный текст.
3. Герой никогда не делает опечаток, следовательно клавиша backspaсe тоже не нужна.
4. Все мониторы показывают огромные буквы минимум 5 см высотой.
5. Все сверхмощные суперкомпьютеры принадлежащие NASA, ЦРУ и так далее имеют удобные и эргономичные графические оболочки.
6. Те компы, которые все-таки не имеют графических оболочек, имеют отличный текстовый интерфейс, который понимает и исполняет целые предложения.
7. Текстовый интерфейс гарантирует доступ к любой информации, если герой пишет "ACCESS THE SECRET FILES" и жмет ввод.
8. Чтобы заразить какой-нибудь компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать "UPLOAD VIRUS" на клавиатуре.
9. ВСЕ компьютеры связаны сетями. Для положительных героев доступ к информации на компе отрицатнльного героя возможен даже если этот комп выключен.
10. Современные компьютеры всегда пищат при нажатии любой клавиши или при смене картинки на экране. Некоторые даже замедляют выдачу информации на экран до скорости с которой ее можно читать. Самые мощные и крутые компы эмулируют (издают) при этом звук игольчатого принтера или печатной машинки.
11. Все компьютеры и мониторы работают от сотен тысяч вольт и содержат взрывные устройства. Сбои в работе незамедлительно приводят к электрическим разрядам, облакам дыма, искрам и в конце концов к мощному взрыву, от которого пользователь летит через всю комнату и естесственно отбрасывает коньки.
12. Герой, печатающий что нибудь на компьютере, в любой момент может его выключить не потеряв при этом информацию.
13. Хакер всегда может взломать любую систему просто угадав пароль с двух попыток.
14. Сообщение "PERMISSION DENIDED" всегда можно обойти используя опцию "OVERRIDE".
15. Компютерам требуются в среднем 2 секунды чтобы загрузить операционную систему и все данные (вместо 30ти секунд для среднего ПК и 30ти минут для серверов и вычислительных центров, которые поэтому не выключаются и работают 24 ч в сутки)
16. Вычисления любой сложности и загрузка любого количества информации выполняется максимум за 3 секунды.
17. Если компьютер управляющий скажем атомной электростанцией перегревается, сначала взрываются контрольные панели и мониторы, затем весь комплекс.
18. Если герой изучает какой-нибудь документ на мониторе, а кто-нибудь другой этот файл в это время стирает, то документ сразу пропадает с экрана
19. если дискета содержит зашифрованые данные, то компьютер сразу спрашивает пароль, как только герой вставляет ее в дисковод.
20. Компьютеры всегда могут обмениваться данными. Их изготовитель и даже галактика из которой они прибыли, не играет никакой роли.
21. Компьютерные дискеты работают на любой машине с дисководом и любые программы работают вне зависимости от платформы.
22. Чем мощнее и современнее оборудование, тем больше у него кнопок.
23. Чтобы управлять сверхсовременным компом, нужна безупречная подготовка. Потому что все кнопки кроме кнопки саморазрушения не подписаны.
24. Большинство современных компьютеров, какими маленькими бы они ни были, имеют весьма реалистичный трехдименсиональный дисплей.
25. Все нотбуки имеют невероятные возможности проводить видеоконференции в режиме реального времени и мощь суперкомпьютера (вроде CRAY).
26. Если герой сосредоточено рассматривает содержимое монитора, картинка как правило такая яркая, что видна проекция на его лице.
27. Если герой ищет что-нибудь в интернете, он всегда это найдет. Выбор ключевых слов не играет практически никакой роли. Пример: "миссия невыполнима", Том Круз пишет в поисковую машину слова "file" и "computer", машина находит ТРИ страницы;o)
В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
В продолжении к этому, могу заметить, что на иврите "Отсроченный чек" (чэк дахуй), хотя правильно было бы (амхаа дэхуя); "Этот дом будет построен" (абаит ибанэ); "Правительство обязано" (мэмшала мэхуевэт)
К раввину приходит ученик: - Хочу жениться. - Женись, сын мой. - Но моя невеста косая. - Тогда не женись, сын мой. - Но она единственная дочка богатого отца. - Тогда женись, сын мой. - Но она горбатая. - Тогда не женись, сын мой. - Но ее отец дает в приданое 2 магазина. - Тогда женись, сын мой. - Но она хромая. - Тогда не женись, сын мой. - Так мне жениться или не жениться ? - Сын мой, видишь там на горке христианский храм? Иди туда, прими крещение и этими вопросами еби мозги попу.
Еще немного историй о ярковыраженном национализме и комплексе неполноценности по отношению к неграм у американцев... Сижу на сайте лотереи грин кард. есть там маленький тест: Имеете ли вы право участвовать в нашей лотерее.
Вопросы: Образование, Страна рождения, Опыт работы и второй ряд: Страна рождения супруги, отца, матери...
вариант заполнения 1: Высшее, Россия, Есть. Россия, Россия, Россия.
Вы не имеете права участвовать в лотерее...
немного изменяем страну рождения супруги, матери и отца:
Поздравляем Вас! На основании ваших данных вы имеете право на участие в лотерее "Грин Кард". Введенные вами данные: Страна рождения: Russia Образование : Послесреднее образование Опыт работы: У меня есть опыт работы Страна рождения вашего/ей супруга/и: Zimbabwe Страна рождения вашего отца : Central African Republic Страна рождения вашей матери : India
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Приходить 2-х метровый грузин к врачу! Вывалевает на стол здоровенное "достоинство" и говорит:"Реж! Доктор реж нахрен!" Врач отвечает:"Да ты что офигел? Зачем? Почему?" Грузин:"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал меня скрутило ну я на пол и повалился! Неудобно! Да!!" Врач:"А ты привяжи пластырем к ноге и порядок!" На следующий день.................. Опять грузин к врачу и опять только еще категоричнее Реж! реж ГОВОРЮ! Врач:"Да что случилось?" Грузин"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал нога выдернулась ну я и упал на пол! Неудобно! Да!" Врач "Да ты блин к обоим ногам привяжиудержит!!" На следующий день.................. Вбегает озлобленный грузин и опять Все реж его нахрен! Врач"Ну что опять-то???" Грузин"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал ноги поднялись я упал! Девушка ко мне причитает:"Что с вами? Что с вами? А я ей:"Уйди дура НОГИ ВЫРВЕЕЕЕТ!!!
Попадает геймер в чистилище.Решается вопрос куда его отправить.Бог говорит чобы он шел в ад, потому что тот ничего хорошего в жизни не сделал, только в игры играл.На следующий день Сатана говорит Богу: "Слушай, забирай его к себе. Представляешь, мало того что он всех моих чертей убил, так он еще меня с трона скинул и кричит: "Где второй уровень???""
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
ПЕРЕКЛИЧКА ПЕРВОГО СЕНТЯБРЯ В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬ... "ИВАНОВ СИДОРОВ" И Т.Д. ДО БУКВЫ Х "Х Х ХХХ...УЕВ". ВСТАіТ МАЛЬЧИК И ГОВОРИТ"Я ХУЕВ" УЧИТЕЛЬ "СЕРАННОЕ У ТЕБЯ ИМЯ" МАЛЬЧИК "А УНАС В БОЛГАРИИ У ПОЛОВИНЫ ТАКИЕ ИМЕНА" УЧИТЕЛЬ ПОСЛЕ ПАУЗЫ "НУ ТОГДА САДИСЬ БОЛГАРИН ХУЕВ"
Стоит пьяный в хлам кролик и кричит заплетающимся языком в нору:" Эй! Хуила! Выходи, мать твою растак! Ик... Выходи, хуила, идрть тя за ногу!" Из норы появляется заспаная недовольная мордочка зверька, отдаленно напоминающего крысу: "Кролик! Ты опять нажрался! Сука! Сколько раз я тебе говорил! Не хуила я! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!"
Приходит к врачу урологу мужик -У меня при виде женщин не встает, вылечите!!! -Хорошо. Решил врач отправить мужика в лес,говорит -Иди в лес найди дупло подходяшее,Тренеруйся в течении месяца.Потом придешь. .... Приходит мужик через месяц.Заросший как медведь. Врачь вызывает медсестру.Ставит ее к подоконнику раком.И предлагает мужику воспользоваться.
Мужик почесал репу, разбегается и как въ$бет с ноги медсестре между ног. Врач в полном ахерении. -??????? -А ВДРУГ ТАМ ОСЫ.
Мы рассмотрели ваше предложение по увеличению объема продаж, расширения фирмы и привлечения новых клиентов и решили утвердить решение о покупке той травы, которую вы курите
женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р. а вот этот зеленый 150р. ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!
На тему выборов в Украине: Приезжал к нам вчера в Харьков пан Ющенко, выступал на площади перед народом. Я там не был, но вечером видел в новостях, так вот, не знаю Ющенко это сказал, или это оговорка репортера, но звучало это так: "В случае избрания Ющенко президентом он пообещал увеличить ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ до 400 гривен." А я-то всегда думал что нужно пенсии и зарплаты увеличивать до прожиточного минимума...
(С)казал, что хочет жизнь со мной связать! (К)ак можно так невинно лгать?! (О)н думает, ему все можно! (Т)ак пусть, что заслужил, то получает (И) в этом дерзком стихе прочитает (Н)азвание себе на угощенье! (А) я за выходку прошу прощенья!.. (www.stihi.ru)
Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг . Вдруг один говорит : -Давай дадим тому кавказцу п#зды . (2) - А за шо ??? (1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то потому . (2)- Хорошо . Подошли , видят без шапки . Отдубасили .
На следующий день . Снова сидят те же скины на то й же лавочке . (1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?! (2) - А за шо на этот раз ??? (1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то за это , а если без - то за это ! (2) - Хорошо .
Подошли и спрашивают закурить . Кавказец (К) -А вам какие : с фильтром или без ??? 1 скид долго не думая ко второму : - А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!
Как-то раз, на приеме в салоне у мадам Шерер Александр Сергеевич Пушкин рассказывал презабавную историю: -Представляете, дамы и господа, прогуливались мы, как-то, с Наташей Ростовой по лесу и я неожиданно отлучился по нужде. Вдруг слышу: "Monsieur Poushkine! Oue est vous? ("Мсье, Пушкин! Где Вы!"). Ну а я ей в ответ: "Во мху я, во мху я". "Во мху я" - "Вам хуя"- каламбур, понимаете?
Вызывает генерал Скалозуб к себе поручика Ржевского и рассказывает историю за бутылкой водки: "Короче! Пошел Пушкин со блядью и отошел поссать. Дама: "Эй, Саня! Ты где!". А он ей: "Пошла на хуй! Пошла на хуй!" Каламбур, понимаешь?
На следующем салоне поручик Ржевский решил блеснуть перед Наташей Ростовой знанием великосветских сплетен: -...Итак, ма шери, сидят на сосне Пушкин, Грибоедов и Толстой, ссут на блядей и всех нахуй посылают. Забавно, не правда ли?
Покупаю я значит в магазине бутылку водки: - Дайте мне бутылку водки "Русский размер" Продавец: - А размер какой? Отвечаю: - Русскикий размер - Размер говорю какой?!! - Да русский размер!! Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))
Знакомый рассказывал: Еду в троллейбусе. Завалюют две тетки, походу знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)
Попали русский, поляк и немец на необитаемый остров. 1-й день- поляк отрезал себе руку, зажарили, съели. 2-й день- немец отрезал себе ногу, зажарили, съели. 3-й день- русский достает член, поляк и немец говорят:"Ооо, сейчас мы отведаем русский колбаска!" - Какая колбаска, всем по йогурту и спать!
Диалог Волка и Красной Шапочки: КШ: Бабушка! А почему у тебя такие больший глаза? В: Чтобы лучше тебя видеть, внученька! КШ: Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост? В: Это не хвост, дура, и губы вытри, а то слюни уже распустила... КШ: А это и не слюни вообще-то!
Дела, мигрень и разные недуги- уйма причин, чтоб мужу отказать. Пойди супруг на платные услуги, здоровье есть мозги ему ебать. ------------------------------------------------- Мы честь свою веками берегли, поверь, блядями стали не от скуки, раз мужики, и так-то кобели, ведут себя, как сволочные суки
(К истории от 6.10.04 "Приключения одного письма" http://www.anekdot.ru/an/an0410/o041006.html#9 )
Работаю в одном из исследовательских институтов ганноверского университета. А люди занимающиеся наукой время от времени пишут статьи и ездят на конференции. Вот и одна из наших коллег отправилась на конференцию в Грецию, г. Санторини. И так получилось, что там сломала она себе ногу на одной длиннющей лестнице. На следующий день (17 сентября) отправила она нам по почте открытку с ироническим содержанием, - дело в том, что "ни пуха ни пера" по немецки звучит как "сломать шею и ногу" - мол так и так, по крайней мере шея у меня еще целая. 20 сентября эта сотрудница была уже в институте и рассказывала нам душераздирающую историю про перелом.
А открытку мы получили только 11 октября. Причем штамп на ней был только один - греческий от... 30 сентября. Где была эта открытка до того и после того не известно, т. к. по Германии любая почта доставляется как правило в течение одного рабочего дня.
В больнице мне прооперировали тот орган, которым я больше всего горжусь, то есть хрен. Попрошу не ехидничать – баб у меня в жизни будет еще много, дети тоже, надеюсь. В смысле, от какой-нибудь из этих баб.
И еще немного преамбулы. Я вообще-то филолог, и за чистотой речи слежу. Принципиально не люблю мат. Но когда очень злой, матерюсь, а когда очень усталый, то засоряю речь всякими словечками, из которых самые распространенные «блин» и «нахрен».
Ну так вот. Выписали меня через неделю после операции, сказав, что в таком состоянии меня держать в больнице нельзя. В смысле, что я еще не выздоровел, чтобы работать, но не настолько болен, чтобы лежать в больнице. Научили меня, как делать перевязку прооперированному органу и сказали, чтобы делал ее регулярно. Я сходил в поликлинику ко врачу, и мне продлили больничный лист аж на неделю.
Блин. На очередной день сидения дома я понял, что сохну от тоски. Поэтому сегодня превозмогая все неудобства, сходил на работу (работаю я журналистом), забрал домой запись интервью, взятого накануне госпитализации и, естественно, еще не подготовленного к печати, вернулся домой, включил ПК и поставил перед собой 4 задачи.
1) Чтобы написать нахрен это интервью, хоть оно и бессрочное. 2) Ежели напишу, то продолжить разработку собственного сайта 3) Коли устану – зайти на сайт anekdot.ru и почитать прикольные истории за последнюю неделю, а затем вернуться к разработке сайта. 4) Если надоест – провести шмон на ПК, типа, антивирус, SkanDisk, дефрагментация, удаление лишних файлов и проч.
Сами понимаете, чтобы все это выполнить, нужно аховое время. Засел я в два часа дня и впервые оторвал башку (не вру, не обедал, в сортир не ходил, не курил) в половине десятого вечера. Устал как черт. Мозги куда то уплыли. То есть вообще их не чувствую. Ни хрена не соображаю. Выползаю на кухню. Мои домашние говорят:
- Ну ты и работать! Семь с половиной часов на компьютере торчать! - Блин, - говорю, - устал как черт, еще и перевязку ни разу не сделал, нахрен. Пауза. - На что, - спрашивают? - Нахрен, - автоматически повторяю я. Задумываюсь. Произношу еще раз. – На хрен! Тьфу! На ну вас, нахрен. Пойду перевязку делать. - На хрен, - хором повторяют домашние.
p.s. Перевязывая хрен подумал, что лучше ругаться другим словом. «Хер», например. Правда, через секунду понял, что эффект будут тот же, нахер.
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. "Курил". То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».
Преамбула. Как-то раз я опаздал на работу. ОТиЗ потребовал от начальника принять меры, тот в свою очередь попросил написать объяснителную записку почему я опоздал. Настроение в тот день уменя было не ахти и душа напела следующее...
Объяснительная записка
13 числа октября месяца сего года мною было произведено опоздание на работу. Сей факт был обусловлен тем, что я допустил непоправимую ошибку еще с утра, сразу, как только проснулся. Легкая дремота, обычно крепко держащая меня в объятиях по утрам, как всегда не хотела отпускать. Остатки моей силы воли и потаенные уголки совести все же заставили меня перевести себя в бодрствующее состояние. Не смотря на это, мой организм сопротивлялся всеми фибрами моей души. И было от чего… Так как будит меня по утрам мой телевизор (марка DAEWOO, S/N 1453224.18, приобретенный по случаю отсутствия всякого случая в году, так эдак, двухтысячном), то процесс этот весьма длительный. Ведущая НТВ Ольга Шелест сладким голосом призывающая вставать всех, кто еще спит, не произвела на меня впечатления, сознание мое требовало продолжения сна, отчего утро обещало быть поганым. Все члены моего распластанного тела не откликались на тщетные призывы просыпаться. Как я уже сказал, моя любимая совесть все же подняла меня с кровати, и хотя часы, на кой-то х…н, показываемые в левом углу экрана, всеми своими стрелками циферблата говорили мне, что я про.. бал (проморгал), время подъема, я не торопился. Тяжелая весть настигла меня на пол пути в ванную, ящик (по научному телевизор) увещевал меня об отсутствии динамики курса доллара. В тот день цифры зловеще мерцали на голубом экране в виде 29,22. Даже струя холодной воды не смогла привести меня в чувства. Глубоко опечаленный судьбами 40 миллионов россиян, тщетно пытающихся сохранить свои долларовые сбережения, я побрел на кухню. Все валилось из рук. На издаваемые мною звуки примчался кот (редкая скотина), красивый, обросший шерстью хряк, по обыкновению спящий в северо-западном крыле моей квартиры. Чашка чая злостно жгла руки. Сил дуть на эту подкрашенную воду не было. Кот преданно терся об ноги и истошно просил жрать. Жрать я ему, конечно, не дал. Да и с чего бы? Стрелка часов тревожно скакнула на цифру 6, и это та, что подлиньше. Коротенькая продолжала держать позиции в районе 8. Даже кот понял, что уже полдевятого. Он ясно понимал, что тают минуты, когда ему еще светило пожрать. Собрав волю в кулак, я стал одеваться. Тщетно пытался попасть в брюки, руки тряслись, ноги не держали. Боль за судьбы соотечественников отнимала все силы. Дважды запнулся об кота. Кот неистовал, в глазах читалась ненависть и мольба о жрачке. Я мужественно снес презрение кота и стал надевать туфли. Мысли путались, хотелось спать и дать в глаз Фрадкову. Решил одеть куртку, от греха подальше. Вяло перебирая ногами спустился на улицу. Опавшие листья предательски шелестели остатками клетчатки. Ветер трепал волосы и давал понять, что он здесь надолго и всерьез. Добрел до стоянки. Цифр часов уже не видел, дом с телевизором, по которому их показывали, скрылся за поворотом. Пришлось смотреть на наручные часы. Собравшись мыслями, понял, что попал. Часы показывали 8-45, было от чего, пуще прежнего, расстроиться. Обыденно завел машину и поехал по направлению завода. Пытался наверстать время скоростью, не помогло. Изящные часы проходной доходчиво говорили, что уже все. Настал час расплаты. Контроллер турникета дотошно запомнил время прохода. Исполнительные люди ОТиЗа вывели протокол нарушений на экран монитора. Принтер стучал иголками, отчетливо вырисовывая мою фамилию на казенной бумаге. Каждая минута моего опоздания звонко ударила по карману акционеров. Непоправимый урон - вот результат моей безответственности. Смогу ли я теперь искупить вину? Простят ли меня люди? Мне дурно от одной мысли о моем гнусном поступке. Весь день я терялся в догадках - какая кара обрушиться на меня. И вот, все разрешилось, я, изнывая от боли по потерянным минутам моего драгоценнейшего рабочего времени, пишу эту объяснительную записку. Каждая буква как острый клинок пронзает мое сердце – мне стыдно!
МТС (Моя Туалетная Сеть) открыла сеть платных туалетов. Тариф «Засранец»: $24 в месяц - абонентская плата, $0.15 (без налогов) - по малой нужде, и совершенно БЕСПЛАТНО по большой.
Вариант рекламы
32 минуты высерал то, что съел за завтраком с учителем пения. 45 минут то, что приготовила на обед теща. 23 минуты то, что сделала на ужин жена. 12 минут то, чем закусывали с товарищем. 6 секунд сам не пойму что. Да я уделяю много времени очищению кишечника, поскольку могу себе это позволить.
Португальские психиатры пригласили российских футболистов пройти курс лечения, чтобы снова ощутить себя полноценными людьми, полезными для общества.
В программе реабилитации: собирание авторучек, сортировка семян для садоводов, склеивание картонных коробочек.
В свободное время бедняжки собирают гербарий и запускают воздушных змеев. Ах, может быть когда-нибудь они снова обретут радость жизни!
Но почему-то, стоит им увидеть хотя бы один воздушный шарик, как все они начинают тихонько плакать, и тогда добрые и чуткие санитары угощают их конфетками.
После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил , что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня , а Бразилия и Португалия . Благо оружия хватает для этого !
Свежие новости. Заместитель прокурора Геннадий Шнупель заявил, что террористы, захватившие школу в Беслане, были педерастами. "Полная судебно-медицинская экспертиза трупов боевиков показала, что у всех было слишком широкое анальное отверстие, причем вводили они друг другу "тяжелые" - костыли железнодорожные и ножки табуретки", - говорится в сообщении Генпрокуратуры.
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина. 2. Машине водка подходит только для мытья стекол. 3. Машина равнодушна к футболу. 4. Залететь на машине можно только в кювет. 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ. 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине. 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься. 8. Машина не способна уйти сама. 9. Всегда можно покататься на машине подруги. 10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». - «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
(рассказывается с характерным акцентом) Проводят соц. опрос в цыганском таборе. Спрашивают цыгана: - За кого будете голосовать на выборах? - Та шо, ви нэ знаетэ? За НАШИВА! За Йоныя!!! - За какого Йоныя????!!! - За Йоны Ковача!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →