Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот, решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его, тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.." Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор".. Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.." Маршал: "Я не генерал лейтенант" Сержант: " Товарищ генерал полковник?" Маршал: " Я не генарал-полковник"
После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..
Два мужика оказались в Армении. Идут себе, идут, выщли в поле. Тут откуда ни возьмись появились полщища саранчи. Стремительно пронеслись по полю, сожрав абсолютно все зеленое на своем пути. Один мужик другому говорит, как хорошо, что на нас ничего зеленого не было! Идут дальше, заходят в деревню. Им на встречу какой-то мужик в зеленой куртке идет, ели ноги передвигает. Весь ободранный, помятый, измученный. Они его спрашивают, ну что мужик на саранчу нарвался? На что он им отвечает: саранча в этих краях это пол беды, если на армян нарветесь станте смирно и не шевелитесь. Они здесь все что шевелится в жопу ебут!
Катя, 5 лет, идя из садика рассказывает о строении человека, называет разные его части и органы. Мама: - Катя, а ты знаешь, что у человека есть "лишний" орган? - Да, это мозг!!!
Идем с одной моей знакомой по Торонто. Повеяло запахом марихуаны. Она и говорит (с растяжкой, для усиления эффекта): - Я бы тем, кто курит прямо на улице марихуану - па-а морде! Па-а морде! Попадается нам навстречу бомж-попрошайка; молодой, здоровый пахать на нем можно. Я, подражая ей, тяну: - А я бы тем, кто работать не хочет - па-а морде! Па-а морде! Мимо проходит вполне приличный безобидный негр. Выделяется из толпы он только своей огромной вязаной шарообразной шапкой. Такая-же была у барабанщика из Бони М, если кто помнит; негры такие шапки очень любят. И моя знакомая подводит итог: - А я бы тем, кто такие шапки носит - па-а морде! Па-а морде!
Мэр Лужков выступает перед гражданами города Москвы:
- Дорогие москвичи!.. Все мы знаем, каким страшным терактам подвергается наше отечество, все понимаем, что для борьбы с ними необходимо пойти на чрезвычайные меры, пусть даже на ограничение некоторых свобод... Так, с первого числа следующего месяца вступает в силу закон о штрафе в 2,5 тысяч рублей за пребывание не по месту регистрации. Дорогие москвичи, закон этот действует по всей стране, а не только в городе Москве, поэтому я обращаюсь к вам, москвичам, с таким предостережением: выезжая за МКАД, берите с собой достаточно наличности!
Из Словенской поездки прикол: Словенский язык, так же как и русский, относится к славянской группе и и многие слова одинаковы или похожи, "улица" - так же, "солонина" - наша ветчина, баба - "бабица" и т. д. Но есть часть слов, которые произносится совсем так же, но смысл имеют ну просто противоположный, например: мясные деликатесы в Словении покупают не шматками, как у нас, а тонкими, прозрачными ломтиками, и называются они "резина". Вот так вот подходишь к продавщице и говоришь, "10 резин" и пальцем тычешь, что желудок твой выбрал, она тут же на спецстрогалке их тебе отрезает. Самое интересное, в словенском языке есть слово "понос", но переводится оно как "гордость". Так вот, смотрит Сашка (мой приятель) "Властелина колец" в кинотеатре с еще одним пареньком из России и, в одной из сцен, Горлум трясется над кольцом, шипя на него "my precious", в русском переводе "моя прелесть", а на словенский это перевели как "Мой понос!!!". И тут они как заржут на весь зал, а словенцы на них оглядываются, ничего не понимая, ворчат...
К истории о лингвистических изысках жителей братской Молдавии
В Германии живет больше миллиона выходцев из бывшего СССР, в основном российские и казахстанские немцы. Анекдот "купил немецко-русский словарь и выучил немецко-русский язык" - это про них. То есть русский забыли, а немецкий еще не выучили. Вот несколько особенностей русских в Германии.
1. Они не немцы, и даже не дойчи. Но и не русские - русские живут в России. Они - РУСАКИ, и только так!
2. Русский язык коверкают так же, как и молдаване - в русской фразе используют немецкие слова с русскими окончаниями. Типа "моей жене в амте (собесе) не дали социальгельд (пособие) и она путцает (убирается) в гешефтах (магазинах)", "на кнопф дрюкай" (нажми на кнопку), "я шпарю на конту" (кладу на сберкнижку), "пора тикеты бУхать" (пора бронировать билеты). Ну и без мата, конечно, никуда. У немцев мат тоже есть, но с нашим звучит круче. Типа "ферписс дихь на х№й!"
3. Руссифицированные немецкие слова и названия забудьте! У них нету Гамбурга, Гейдельберга, Лейпцига и федерального канцлера. А есть Хамбург, Хайдельберг, Ляйпцихь и бундесканцлер. И не называйте единую европейскую валюту ЕВРО - не поймут. Русаки ее называют только ОЙРО.
4. Не вздумайте назвать русского немца (даже если он не имеет немецкого гражданства) иностранцем, т.е., простите, ауслендером. Ауслендеры - это турки, вьетнамцы и прочие "черные".
5. "Работать по-черному" - это не пахать без продыха, а работать нелегально.
6. Жутковатое словечко "штойерхинтерциюнг" каждый русак выговорит без запинки. Оно означает самой страшное обвинение - уклонение от уплаты налогов.
Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно. Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная. Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному. Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали, положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается, голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"
# Подали с приятелями объявление в «личноe», типа женщина ищет партнера для интимных встреч. Получили около 200 ответов в течении недели, всех позвали в одно место, а сами с безопасного расстояния наблюдали и хихикали. Ни сколечко не жалко.
# Я модератор на одном форуме, и еще есть другой логин с которого я безобразничаю, и время от времени себя баню.
# Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л
Всем доброго времени суток. Моя история такова: мне нужно было забрать пластиковые решетки от производителя, который находиться рядом с "Белыми дачами" (москвичи поймут), ну так вот приехал я на склад, а там заказанного нашей фирмой количесва не оказалось и мне сказали ехать сразу на производство, благо оно находиться не далеко, ну собственно дело не в расстоянии, а в месте где ониделаются - колония общего режима тобишь тюрьма. Так вот пердставте себе картину: я стою на проходной, оформляю документы на въезд, все мысли только о заполнении очередной анкеты и тут звонит мобильник... Мама моя интересуется, где мол ее надежда и опора пропадает, на что я без всякой задней мысли заявляю коротко и понятно - в тюрьме... После чего следует пауза минуты на две... я понимаю что сказал что то не то, но было уже поздно - в трубку раздаются причитания ("за что мол такой ты сякой" и "как же я без тебя проживу")... Короче минут пять я ей обьяснял причину своего прибывания там. Вот так то говорить всю правду родителям.
Кто был в Израиле - поймет. Личное наблюдение: Израильтяне не боятся ни палестинцев, ни обстрелов, аварий. Боятся они одного: попасть на шоссе номер шесть.
Водят там аккуратно, но, в большинстве случаев, имеют весьма смутное представление о пути следования. Дорожная карта в машинах отсутствует как понятие. Ехали из Сефата в Тель-Авив. Я хотел взглянуть на Кинерет, завернули. Прихватили попутчика. Естественно, поехали не через Хайфу (а то бы в Бейруте спрашивали, наверное, где это мы). Маршрут получился через Афулу и Хадеру. Попутчик в Афуле вылез, а мы двинулись в Хадеру. Дорога мне показалась мрачной и дурацкой, я начал глядеть по сторонам. Спрашиваю: "Куда едем?" Друг за рулем удивился и говорит, что в Тель-Авив. Молчу. Смотрю указатели (их в Израиле крайне мало). Говорю: "А каким путем?" "Через Хадеру. Огни впереди - наверное, Хадера". Смотрю указатели. "А ты уверен?" "Ну да". "А Дженин по пути?" "Нет, конечно", - это уже с энтузиазмом, и следует длительное разъяснение, что это за место, и почему там крайне неприятно оказаться и днем-то, а сейчас уже темно. Смотрю указатели. Друг в приподнятом настроении, прикидыывает, как расслабимся в Тель-Авиве (пиво, ужин). Спрашиваю:"А почему тогда в Дженин едем"-"?????"-"Только что виденл указатель, сколько до Дженина"-"Да ты что-то не так прочел". Тут мы видим новый указатель, сообщающий, сколько нам осталось до Дженина. Мой друг первый раз на моей памяти нарушил правила(разворот в неположенном месте) и круто превысил скорость. А насчет Бейрута не загнул. В Эйлате обмыли одну затею и поехали кататься. Город оказался маловат, но впереди было много огней. Они решили, что это еще часть города, и надо туда съездить. Все время останавливались, и спрашивали, где вторая часть Эйлата. Нас не понимали. Наконец, нашли дорогу, которая вела, куда надо, разогнались. Тормознули нас вояки. "Куда это вы собрались?"- интересуются. "Так и так, в ту часть Эйлата попасть хотим"- Вояки остолбенели, потом заржали, а старший выдает:"Да охуели вы! Прямиком в Иорданию едете!"
А шестое шоссе - платное. Никак не обозначено. Попадешь на него, ничего не подозреваешь, а потом счета да штрафы приходят. С Мертвого моря через Иерусалим в Рамат-Ган поехали, так на какую-то дорогу угодили, едем, машин вовсе нет. Ну и диспут начался: не шестое ли шоссе, дорога пустая, не нравится все это. Друг за рулем огорчился, но стоически заявил, что теперь все равно, и что спорить попусту - все равно попали. Тут возник блок-пост, документы было проверили, потом на меня глянули и рукой махнули. А возьми и спроси: "Где это мы, не платная ли дорога, потому как машин нет". Оказалась не платная, просто вокруг палестинцы, и периодически по машинам постреливают. Так друг мой за рулем просто расцвел. И ехали в прекрасном настроении.
Раскрыт секрет улыбки Моны Лизы. Оказалось, что достаточно правильно перевести подпись под картиной. Вот она: "МОЖНО. Лиза" Емеля http://www.liveastrology.org/Suseki.htm
Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед пророк его".
- Везет же тем, кто родился через Кесарево сечение! - Это почему же? - На вопрос "ты че, из п%зды вылез?", они единственные, кто могут гордо сказать "нет!"
-А моя мама говорит, что у меня талант и быстрая реакция! - Это как? - А я сплю с открытым ртом. - Ну и что? - Так она в него каждый вечер кладет кусочек сыра. Таким образом мама экономит на мышеловках.
Внимание! Появился новый вирус для сотовых телефонов. Он попадает на аппарат с такими СМСками и переводит на ваш счет часть денег со счета Березовского.
Советую всем разослать это в виде СМСки друзьям :-)
Мордовские мужики наконец опомнились и припомнили старую шутку Петросяна о своей национальной валюте. И выпустили валюту, значит, эту. А на купюрах в 1, 2, 3, 5,10 денежных единиц изобразили лицо гражданина Петросяна в количестве 1, 2, 3, 5, 10...
Как выяснилось, у кандидата Ющенко целый букет болезней. Представьте, что его изберут и он загнется через год-два. Ужас!!! Опять выборы, anekdot.ru забит хохляцким "гумором". Граждане Украины! Голосуйте за Януковича!
"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению."
C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни рисовать" :)
«Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции» - с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.
Замочил как-то Володя Путин очередного террориста в сортире, да заодно и покакал.
Поискал глазами вокруг - нечем подтереться, нет туалетной бумаги. Смотрит в мусорном бачке Конституция РФ валяется. Достал ее Володя, вырвал листок, вытер жопу. И вдруг слышит, его партийные товарищи заходят. Ну он испугался, что такая вонь вокруг и он один только в туалете и кричит им: "Идите на хуй, я с террористами воюю!!!"
Глупый, жадный, аморальный - а надо же, президент Америки. Такой бездарь, что на конкурсе бездарных политиков занял бы только второе место. Поэтому не любит Белоруссию.
Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение исправительной системы.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Однажды, например, на его школу напали террористы. Володя не растерялся, и спиздил у директрисы золотые часики.
Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в одну воронку снаряд два раза не попадает...
Не верю я в народные поверья, Коль не оправдано мое доверье, Сколь ни плевал через плечо, Все обжигался горячо. Стучал по дереву три раза, Нет спасу от дурного глаза Крестился я до грома, да видать, Чему уж быть, того не миновать На то нужна особая сноровка, Чтоб обмануть судьбу-плутовку Не купишь ты ее горошком Сколь ты не бейся лбом в окошко, А это все людские ухищренья Во всем искать козла для отпущенья Какая разница, кто перешел дорожку- Корова, слон, собака или кошка?!
1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел. ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера. МУЖЧИНА (М): Там для своих - скидки, что ли, или - без очереди?
2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались? Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу. М: Самооценку повысишь - приходи еще, не стесняйся.
3. М: Это место свободное? Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете. М: Извини, крошка, но на колени к себе я тебя сегодня не пущу - брюки помнешь.
4. М: Поедем ко мне? Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места? М: Нет, конечно, но я тебя надолго и не задержу.
5. М: Поедем ко мне или к тебе? Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе. М: Понял: туда и туда прямо здесь, и - по домам?!
6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона? Ж: Он есть в телефонной книге. М: Но я даже не знаю вашей фамилии. Ж: Она там тоже есть. М: Это та фамилия, которая подчеркнута фломастером, номер пять раз обведен ручкой, в том месте где телефонная книга сама открывается?
7. М: А чем вы занимаетесь? Ж: Я трансвестит. М: Я имел в виду нерабочее время.
8. М: Под каким знаком вы родились? Ж: «Въезд запрещен». М: И сколько штрафов сегодня собрали?
9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак? Ж: Неоплодотворенные. М: Голодаешь значит, бедняжка.
10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой целью. Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать. М: Тогда не горюй, что-нибудь и тебе останется.
11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания. Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман? М: Найдется у меня и осел, и доберман. Приходите со своей доберманшей и прихвати свою младшую сестру.
12. М: Я хочу подарить тебе всего себя. Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки. М: И то правда, что-то я заболтался!? Сто баксов в час. Если ты, конечно, при деньгах сегодня.
13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха. М: Дуэль?! Тогда, первый выстрел - твой.
14. М: Ради тебя я готов пойти на край света. Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться? М: Я сказал - «на край»? Извини, Света, я хотел сказать - «в притон».
15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть? Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты. М: Слушай, раз результат одинаковый, чего ради ты поставила крест на сексе?
История произошла эта в Турции, хотя она могла произойти и в другой стране. Проше гоовря в загородной поездке. Назывался это студенческий отдых, т. е. набиралась группа людей в возрасте 20 лет +\- 2 года. Когда мы ехали уже обратно в аэропорт на автобусе, нам раздавали наши документы и авиабилеты (у нас собирали их на сохрание, когда мы прилетели). Ну так вот, руководитель говорит, нужно ли ему вернуть что-нить еще. Была у нас в группе девчонка, не лишенная чувства юмора, к тому же она была самая старшая в группе - ей было 22. Кароч, ее голос: - Да, верните мне молодость! мужской голос недалеко: - А мне совесть! Другой женский голос откуда-то сзади: - А мне ДЕВСТВЕННОСТЬ! :D Автобус ржал! :)))) Кстати, руководитель, мужичек лет 35 не растерялся и сказал что с первыми 2мя пунктами помочь ничем не может, а 3ю проблему мог бы решить, если нужно было бы все сделать наоборот.... :))) Молоток!
В Московском комсомольце за 8 октября объявление (серьезно): "Авианосец. Недорого. Б/у, в отличном состоянии, без вооружений. Производство США. Телефон такой-то" Интересно, когда они ядерные ракеты распродавать начнут?
Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают, но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими-то особыми пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент: - у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты Отец чувствует, что сын блефует: - Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет В спор вступает мать Димы: - Дима, ФАКТЫ Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам: - Кто я ? Раунд закончился в пользу родителей
Понравилась мне история, написанная постоянным жителем Болгарии. Если помните, он писал о словах, которые в наших славянских языках имеют разное значение. Теперь небольшой экскурс в тайны молдавского языка. Беру на себя это право, так как я родился в Молдавской Советской Социалистической Республике в 1980 году и с тех пор здесь проживаю, за исключением нескольких лет, потраченных на обучение и путешествия. На самом деле, проблема как правильно называть язык: молдавским, или румынским, еще не решена даже на государственном уровне. Хотя в конституции Республики Молдова написано – молдавский. В действительности, литературные румынский и молдавский языки – одно и то же. Просто молдаване патриоты советской закалки упорно называют его молдавским, а прорумынски настроенные граждане соответственно. Они же, почему-то, упорно считают себя румынами, а не молдаванами. Но это, я бы сказал, национальная черта – политическая и прочая проституция. Не удивлюсь, если по Румынии жахнет метеорит ( не приведи Господь ), тогда молдавские румыны сразу вспомнят про советское прошлое, заговорят на презираемом ими русском и переплавят свои фамилии на русский манер. В качестве справки: в румынском языке фамилия не склоняется по родам. Поэтому Анна Белинская ( типичная румынская фамилия :) становится Ana Belinschi ( Ана Белински ). Меня удивляют и этнические русские, которые забыв про свои корни и принадлежность к гораздо более великой культуре теряют свое русское лицо, в буквальном смысле. Но это преамбула.
Ниженаписанное может послужить темой для лингвистического изыскания. Меня поражает, что до сих пор молдавские ученые не написали сколь нибудь серьезной работы на эту тему, а именно: Смешение румынского и русского языков на территории Молдавии. Это принимает причудливые формы и достойно описания! Поверьте!
1. первая характерная особенность.
Если молдаванин не знает как назвать какой-либо процесс, или предмет, на своем родном языке, то он заменяет его русским термином, или словом + румынское окончание. Например: втулкэ, перестройкэ, перегонкэ и. т. д. Дело в том, что молдаване, это нация, которая очень мало читает, за исключением прорумынски настроенной молодежи. Это ведь аграрная республика третьего мира. Лексикон очень мал и убог.
2. вторая особенность.
На территории Молдавии сформировался необычный сленг, который используется румыноговорящей молодежью. Особенностью сленга, является изобилие переделанных из русского на румынский манер слов. Например:
щи ту ние базэрешть? – что ты мне базаришь? , ну гонешть, мэй! – не гони, слышишь! , ла ние е голяк – у меня ничего нет, голяк, хай не дущем ла падружь – давай пойдем к подругам, сэ фащь о скидкэ пентру дружь? – сделаешь скидку для друзей? И т. д.
3. апофеоз
Ну а апофеозом является непобедимый, транснациональный и трансграничный русский мат, не знающий не расовых, не политических, ни национальных границ и различий. Молдаване матерятся по-русски с большим удовольствием чем на молдавском. Видимо русский мат «вкуснее», изысканнее, его разнообразные оттенки лучше передают смысл послания. Но и здесь он приобретает национальные черты, вот почитайте, догадавшись что скрывается за выделенными словами:
Ту ай ОХУИТ – ты офигел, ПИЗДЕЦ ла тэць – всем конец, Ам ВЪЕБИТ ын бот – ударил в живот, А ХУЛИ ел ну платеште бани – а почему он не платит деньги, ПИДОРАШИИ ачеля ау кумпэрат каса – те козлы купили дом.
Вы не верите? Это даже не сатира, а констатация факта.
С уважением. Уроженец СССР, а ныне житель постсоветского пространства. Никак не могущий получить российское гражданство.
Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну? - Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии. www.censor.net.ua