Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно. Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве" эту самую цифру перепутали. Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можете организовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, но у нас экскурсии только в психбольницу или неврологию". Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...
Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь же мало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами. Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись. )(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номер набирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами в музучилище не берут!!!" окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили. С уважением, Чокнутый Косметолог
Как обычно, я торопился от ГЗ МГУ, где я обитаю, к метро, и, как всегда, подвернулся какой-то автобус (номер 113). На всякий случай, я спросил, куда идет автобус. Никто не знал (как обычно), но вдруг водитель спросил меня "Дорогу знаешь?". Я подумал, что это он прикалывается, мол, раз сел - так чего спрашиваешь, и ответил, что тут много автобусов ходит, и не все к метро. Но водитель явно ожидал чего-то другого: он опять спросил, знаю ли я дорогу. На этот раз, поразмыслив, я решил. что это намек "заплати за проезд либо топай пешком". Так как я торопился, то решил заплатить. Но водитель на этом не успокоился, он включил "громкую связь", и выдал примерно следующее "Граждане пассажиры! Кто знает дорогу? Я первый раз на этом маршруте!". В ответ ему весь салон в один голос начал советовать, куда ехать. Тут же вперед протиснулся какой-то дедок, который сказал водителю, что он всегда ездит почти до конечной, и знает маршрут наизусть. В ответ на это водитель открыл переднюю дверь, и этот дедок перешел в кабину, где и простоял, я думаю, до самого конца маршрута.
Мораль: не ищите в словах водителей скрытый подтекст...
Вовочка приходит домой и говорит маме: - Мама меня в школе педиком называют. :( - Почему? =[ - Потому что я на девочек обзываюсь... :) - А почему ты их обзываешь? %-| - А че они ходят в розовых кофточках, фотографируют и вопросы глупые задают? Ж8-Е``
Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что - прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»… Цитирую: "Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!
Выхожу из метро. Навстречу идут 3 пьяных негра-бомжа, а рядом на скамейке сидят НАШИ коренные бомжи славянской наружности. Встает старший из НАШИХ и говорит "Охерели совсем, жрать самим нечего, теперь с Африки понаехали, КОЗЛЫ". Негры поняли и быстро ретировались. Окружающие выпали в осадок.....
За окном не зима и не лето Я лежу на кровати в белье На меня улыбнулся с портрета Добрый дядя живущий в Кремле Он глядел на меня,улыбался И в душе моей стало теплей За окном воробей выебался И гонял пидорас голубей За окном увядала природа Увядала чтоб снова ожить Почему-то в такую погоду Мне особенно хочется жить Shell
В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется: рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!
У меня вот такая история. Yадеюсь понравиться. Правда некоторым девочкам возможно и не очень.
Короче, однажды моя подруга (назовем ее Рая) познакомила меня с ее подружкой (скажем Камой). Кама мне не понравилась - я знал что она говорила Рае что мол я ей не пара а нам вместе сказала что как это хорошо что мол мы с Раей вместе и т. д.
Я как истинная брошенная ж? *а решил ее проучить. Нашел Камы майл и начал ей строчить письма полные любви незамаранной. Естессно писал я не от своего имени - назвался "Азиком". Через некоторое время выпросил номер и начал еще и звонить. Спасибо что она меня 1 раз и видела - не палила кто это на самом деле..
Короче через 1-2 недели Кама просто изнемогала - давай мол, Азик, встретимся. Ситуация обострялась еще и ее периодическими рассказами об Азике моей Рае. Рая же сделала меня просто тем что у Камы появился ухожер тайный - Азик. Вечерами она меня просто зае%*ла своими рассказами про очередные литературные способности этого самого "Азика".
Сначала все это было ок, но вот начали сгущаться тучи. Представьте себе обнажды я звоню опять Каме а она с моей Раей рядом. Я просто ж*?ой почуствовал что Кама эта кому-то другому дает послушать мои разглагольствования.. вовремя дал отбой..
Короче пришло время положить этому конец. Во-первых я понял таки (тупой да я, что сделать?) что так нельзя - дура Кама начинала влюбляться в своего виртуального "Азика" и во-вторых ситуация с Раей могла просто закончиться плачевно.
Задача была непростая - надо было что-то написать Каме чтоб культурно так обьяснить ей невозможность продолжения отношений. В кратце я придумал что у меня тяжелая форма почечной недостаточности и вкупе с пятерками по сочинениям в школе я накатал ей письмо так страниц на 5. Это был просто шедевр рассказывающий как я не хочу ломать ее жизнь связывая ее с таким инвалидом как я, т. е. тьфу, с "Азиком" за которым придеться ухаживать всю жизнь и т. д. и т. п...
послал короче...
Вечером возвращаюсь с работы - на кухне сидит заплаканная Рая. Я в холодном поту, но не спалился.
Спрашиваю что случилось? Она молча протягивает мне письмо "Азика" кот. я накатал ее подруге. - Прочитай это.
Я просто оху*? %ши начинаю типа читать. Потом типа, вздыхаю и т. д. мол да, плохо это и т. д.
Тут меня осенила гениальная идея и я говорю Рае - Да ладно, наверное это Азик просто отмазаться от нее хотел, вот и придумал это все.
И тут Рая мне говорит такое что я чуть не упал там. Я не знаю как я сдержался что не разорваться от смеха...
Она сказала:
- Ты! Животное! Такие чуства, а тем более слова тебе никогда, слышишь НИКОГДА НЕ НАПИСАТЬ! Так что не опошляй своими грязными лапами этого отличного парня и его чуства!!
... я молча пошел, закрылся в ванне и включил душ.
К верховной власти по болезни не допущен, Анамнез - скользкий тип, диагноз - не-до-Путин! Стучи теперь костяшками в своей Палате Счетной! Считай ворон, как делал на Охотной! Пугай нечистоплотных воронком, Хотя ты с ними лично ведь знаком! А лучше мсти врагам, которых нажил ты своим трудом отменным, Россия подвиг твой оценит непременно! www.PLATON-E-LENIN.info
На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда много нападающих - целых два!"
История эта произошла много лет назад. Мне тогда было 13 лет. У моей старшей сестрицы родился ребенок, то есть мой племянник. Мне тогда было 13 лет.
Однажды мы с матерью приехали к сестре домой, и та воспользовавшись случаем, что есть кому с ребенком посидеть, убежала на молочную кухню.
Итак, мы с матерью сидим с полугодовалым дитем и соображаем, почему оно (то есть дите) вопит уже десять минут. Немного подумав, приходим к выводу, что ребенок таким образом возмущается, что ему никто не подаст соску, которую он уронил на пол. Мать поднимает соску и уносит ее мыть, я же держу ребенка на руках и укачиваю. Мать возвращается, подходит к нам и сует соску… мне в рот.
Я, полный возмущения, выплевываю резину и спрашиваю мать, типа, чего это она вдруг дает соску 13-летнему человеку. Она смотрит на меня с удивлением, потом начинает смеяться.
- Извини, - говорит, - видимо материнский инстинкт сработал. Я тебе тоже всегда соску совала, когда ты вопил. Привычка, понимаешь.
Как говорили латиняне, consuetuda est altera natura, то есть привычка – вторая натура.
С фамилией советского министра обороны, И видом дрессированной из Шапито коровы, Лишь только издали заслышав ультразвуковой свисток кремлевский, С мигалками он радостно несется по Рублевке, Законность восстанавливать сегодня снова будет, Свинья не съест, не выдаст Бог, потомки не осудят. Однако суждено ему, как и в прокуратуре многим, Бодливым в меру быть, а в меру быть безрогим.
PLATON-E-LENIN о прокуроре Устинове www.PLATON-E-LENIN.info
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал. Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."
Купил пакет апельсинового сока (который 100% голд), а на нем написано: "для питания детей в организованных коллективах". Сразу подумалось: видимо, в одиночку его пить нельзя. И тут же родилась гениальная идея: ведь это на водочных этикетках надо так писать: "для употребления в дружных коллективах" или, скажем, "для употребления в теплой компании". Во!
Идет встреча Большой восьмерки. На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера: - Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы. Шредер отвечает: - Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть. Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
Работаю в полиграфической фирме корректором и секретарем одновременно. В общем, должна всегда быть в курсе всего, что происходит, чтобы ориентироваться, какой дизайнер чем занимается и на какой стадии находится его работа… Стандартные переговоры, улавливаемые краем уха: - Антон, ты Швейцарию сделал? (имеется в виду каталог по Швейцарии, заказанный нам одной из туристических фирм). Или: - Костя, буклет сделал? «Сделал» - это может быть все, что угодно: от первого взгляда на макет до вывода его на пленку… Самое прикольное, что чуть не подавилась от смеха только я, так как работаю там всего месяц… а вот для них, видимо, никакого второго смысла не прозвучало… Дизайнеры, блин… Мало обращаю внимания на эти служебные переговоры, но вот следующий вопрос поверг меня просто в шок: - ЮРА, ТЫ ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ СДЕЛАЛ? - Сделал. - Ну и как? - Ничего, хорошо получилось, по-моему…
Извесный английскии ученый, историк Гиббон, обладал весьма непредставительной физиономией. Он был небольшой плотненький человек с мясистым лицом. Щеки у него были ужасно пухлые, сильно выдающиеся вперед, так что между ними образовалась глубокая ложбинка, и в ней ютился ничтожного размера носик. Однажды он посетил Париж и, конечно, был там принят с величайшим почетом. Один из них вздумал его представить госпоже Дюдеффан. Знаминитая красавица и умница в то время уже ослепла и по обыкновению многих слепых, когда ей кого-нибудь представляли, проводила рукою по лицу человека и, благодаря тонкому осязанию, своиственную всем слепым, составляла себе путем ощупывания ясное понятие о чертах лица своего нового знакомого. Так она поступила и с представленным ей Гиббоном. Но, проведя пальцами по его лицу, она вдруг убрала и обиженным тоном воскликнула: "ЧТО ЗА ГЛУПАЯ ШУТКА"
Решили значит газетчики выпустить статью о неформалах. Послали значит журналиста в самый такой хреновый район. Идет он значит и видит: идет мужик, волосы длинные, весь такой обосранный... Ну он к нему подбегает и говорит: - Извините, а вы типа кто? - Я панк, блять!.. Ну значит журнались охеревает. Стоит и видит - еще один идет мужик волосы по колены, курит что-то... Ну значит опять к нему: - Вы панк? - Ты что, чувак, я реальный хипан!.. И вдруг видит идет мужик, весь волосайтый донельзя, обосранный как с помойки. Тот к нему: - Вы хиппи или панк? - Ты что, охуел, я рабочий с завода. А волосы я стригу, когда получку выдают!!! Joke[r] aka RED[Guard].
История из недалеких 90-х. Герою истории было тогда лет 13-14 и был он хоть и деловым\предприимчивым, но из хорошей семьи и скромным, в общем-то, пареньком. Правда, паренек этот с детства был неравнодушен к деньгам, для добычи которых он со своим приятелем года так на 4 постарше занимался скупкой всякой фигни в галантереях, универмагах, канцелярских магазинах с последующей перепродажей плюс "два процента" в свеже организованные повсеместно коммерческие палатки. И был у них проЭкт: презервативы. Пришли в аптеку, договорились с заведующей, оплатили. Выдавала товар молоденькая девочка. Стоят перед ней эти два сопляка, младший помирает от смущения, с ноги н ногу переминается, пока девочка пачки презервативов медленно пересчитывает. Потом малец не выдерживает и в затянувшейся паузе хрипло так в сторону выдает: "Это нам на потом."
Муж моей сестры очень любит питбулей(собаки такие). Купил себе, значит, он такую "собачку", гулял с ней, тренировал, ну и все такое. И все, вроде, было хорошо, пока не пришлось ему уехать по делам на 2 дня. Пришлось моей сестре первый(и последний) раз в жизни выгулять песика. А сестра моя ростом 1.60 с кепкой, в прыжке, да и весу кг.45, может, наберется. Я ей говорю:"Ты удержать его сможешь?". А она:"Конечно, он же такой ласковый у меня." (конечно ласковый-целый день в вольере на балконе сидит-она его и не видит) В общем, надела она белые джинсики, белую кофточку, накрасилась, ну все как положено. Песику намордничек нацепила и пошла на прогулку. Не успела она из подъезда выйти, как этот придурок из жалкой овечки превратился не просто в монстра, а, даже не знаю, в кого! Он вылетел с подъезда и начал носиться, как угорелый по двору. Бегает, прыгает, лает. Представьте себе мою сестру, которая пытается его удержать. И тут она решила, чтобы поводок не вычкочил из рук, намотать его хорошенько на руку. Конечно-же она потом об этом пожалела, т. к. в этот момент с подъезда вышел соседский мальчик с эрдель терьером. Сестра крикнула ему:"Убери собаку, пока он ее не увидел!" Но мальчик оказался не из робких(Ну конечно, у него же такая собака!) И тут наш придурок увидел пса! Он кинулся к нему со всей дури, сбил с ног сестру и потащил ее за собой. Я думала, что такое бывает только в кино! Сосед увидел бешенного питбуля, мчащегося к нему, начал убегать, с криком:"Уберите собаку!" Картина маслом-бежит мальчик с эрделем, орет; за ним питбуль, за которым на поводке, по земле тащится моя сестра и тоже орет! Все соседи повылазили из окон-кто тоже орет, ругается. А кто и ржет! Тут мальчик пробегает возле маленкого железненького заборчика и моя сестра успевает зацепиться за него. В общем мальчик успел убежать, а сестра-встать на ноги. Про ее внешний вид умолчу-сами понимаете. Но тут наш песик решил побежать в близ-лежащее поле-там он всегда гуляет со своим хозяином. Сестра -за ним(она привязана)! А в поле пасутся коровы... Наш придурок выбрал одну-и к ней! Корова, тоже, не слепая была-увидела монстра и давай убегать! Но корова привязана к железному штырю, а штырь воткнут в землю. Песик подбегает к ней и давай на нее прыгать и биться башкой, т. к. он в наморднике, укусить не может. Пока он прыгал-сестра успела кое-как отвязаться. И тут корова вырывает штырь из земли и бежит к близлежащему ставку. Песик -за ней. И тут(как сказала моя сестра)я поняла, что коровы-очень умные животные. Корова забегает в ставок-ровно по шею, стоит и орет! На берегу стоит наш придурок и тоже орет! И сестра тут тоже рядом-не знает, что делать, поэтому тоже орет! Благо мимо шла сотрудница моей сестры-увидела картину и поинтересовалась, что, собственно, сестра тут делает? На что получила ответ-"Собаку выгуливаю..." Женщина поняла, что без ее помощи не обойтись, поэтому предложила сестре постараться забрать собаку и идти домой. Сестра так и сделала... Я в это время сидела с ее ребенком, поэтому(очень жалею)ничего не видела. Но, когда она пришла домой и я посмотрела на ее вид, а потом услышала историю-я долго не могла прийти в себя от смеха. После этой прогулки сестра поставила мужу ультиматум-или она-или собака! Теперь песик живет на даче. P.S. Корову пришлось вытаскивать с помощью трактора. Но с ней теперь все в порядке. Ее хозяину возместили все убытки, так, что он не в обиде, а даже доволен!
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. www.sedoy.ru
Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего студенчества. Однажды добрая половина нашей группы решила собраться вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков, отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать.
Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком? Естественно, о нас, мужиках. Надо сказать, что они в этот момент сидели все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с двумя… потому что их больше чем нас…
А они жарко кричат и шумят за столом.
О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!).
Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют, ведь мы уже мысленно их раздеваем).
Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай, заокеанской).
Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно).
А мы сидим, слушаем и пьем. И только Миша периодически пытается вставить слово. Что у него не получается, ибо из-за гвалта его никто не слышит. Нет, Миша полностью согласен с тем, что он сволочь и козел, похотливый баран, алкоголик и тунеядец. Просто он человек эмоциональный, и ему необходимо все прокомментировать. Натура у него такая.
В самый разгар этих разговоров встает одна наша подруга, по имени Ляля. Ляля - девушка потрясающей красоты, широчайшего бюста и больших бедер. И вот она рассказывает печально-возмущенным голосом грустную историю, подтверждающую что все мы смотри выше.
Про то, как встречалась она сразу с двумя мужиками. Первый был молодой и красивый, а главное - потрясающий трахаль, и так он ее драил ежедневно, что ей от него ничего не надо было. Но он был беден, по театрам-кино, аквапаркам и дискотекам водил крайне редко, в ресторан вообще ни разу, а гулял с ней по местным паркам, в лучшем случае водил в музей, куда вход 15 рублей, да в метро, коего в нашем городе всего тринадцать станций.
Второй мужик был почти дед, в постели непривередлив. Еще бы - в его возрасте даже она со своим бюстом и бедрами нередко не могла поднять ему выше 45 градусов. Поэтом за одну ночь в месяц он катал ее на иномарке, дарил шубы, кормил в ресторанах и делал ее жизнь сказочной всеми другими способами.
Так получилось, что однажды, когда она со вторым ехала на иномарке, ее увидел первый. Через пару дней он узнал про нее все, и при следующем свидании Ляльки с дедом просто подошел и надавал папику по рылу, благо, что рядом никого не было, а мускул у этого молодого было больше, чем денег. После с достоинством сказал ей, чтобы она больше не совалась к нему, и свалил. Дед поднялся в земли, отряхнулся, дал ей по морде и велел то же самое, только с грубыми ругательствами, что она, эдакая нехорошая, раз ей мало его даров, то пусть ищет Рокфеллера, и тоже свалил.
Заканчивался рассказ выводом, что все мужики не понимают, чего нужно женщине, и из-за этого трясут своими амбициями. Не могут, блин, даже закрыть глаза, что она с другим вовсе не изменяет, а просто ищет то, чего первый дать не может. И в конце она хотела сказать всем известную фразу про двух зайцев. Но водка ударила в голову, язык уже заплетался, поэтому она оговорилась:
- В общем, девочки, ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ Х@# НЕ ПОЙМАЕШЬ.
Миша, тот самый, эмоциональный, в этот момент подошедший к столу за очередной бутылкой водки, отреагировал моментально.
- Нет, Лялька, ты не права. Если хорошенько погнаться только за двумя яйцами, то х@# поймаешь прежде всего.
После полуминутного въезда в эту мысль поднялся такой ржач, что стекла задрожали.
Стою с дочкой (9 лет) на остановке. Кругом ларечки, палаточки со всякой мелочевкой. Гадость, но для ребенка выглядит привлекательно. Мама! Купи то! Мама купи это! Чтобы дать отдых ушам покупаю пару пустячков. Через 5 мин-а я еще я хочу..."Нет!"-решительно заявляю я. Подходит автобус, садимся. Продолжение в автобусе-вот ты мне не купила, а я просила.. И все в таком духе. Через пару мин я не выдерживаю-да я себе нечего не купила!!! Все тебе!!! Для тебя!!! Пауза и громко на весь автобус-"Ага! Себе вон какой красивый дорогой парик купила, а мне на булочку денег жалко!" Пол-автобуса сначала внимательно изучает мою шевелюру, затем негодующе качает головой. Всю дорогу я ловила взгляды на своей голове, а доча седела с лицом несчастного ангелочка..
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.
Префект полиции в Париже, Сартин, однажды очень ловко и остроумно разоблачил вора, против которого не было никаких улик. Дело в том, что в Париж приехал из глухой провинции какой-то богатый человек, захватив с собой 50.000 франков. Опасаясь столичных хишников, он тотчас по приезду отправился к одному из своих парижских друзей и попросил подержать эти деньги у себя. Покончив с делами, ради которых приезжал, провинциал потребовал у своего друга свои деньги, но тот подлеищим образом их присвоил и разыграл сцену недоумения: "Какие деньги? Ничего я от тебя не получал! Что ты такое выдумываешь?" и. т. д. Злополучный сельчанин пощел к префекту Сартину. - Вы разве не взяли с него расписки?-спросил Сартин. - Ничего не брал. Я считал его другом, на которого я могу положиться. Я отдал ему деньги без свидеителей. Знает только он и жена его, но она естественно с ним за одно. Сартин подумал и велел обворованному выйти в другую комнату и там его ждать. В то же время он послал за вероломным другом и, когда тот явился, сказал ему: - До моего сведения дошло, что вам были переданы на хранение 50.000фр. ,а вы отказываетесь отдать их владельцу. - Тот, конечно все отрицал. - Хорошо, пусть будет так,-сказал Сартин.-Но ведь мы можем это сейчас же проверить. Вот садитесь сюда и пишите, то что я вам продиктую: "Моя дорогая ( имя вашеи супруги), прошу тебя передать подателю этого письма те самые 50000фр. ,которые отдал мне на хранение такой-то тогда-то". Теперь подпишитесь. Когда письмо было готово, Сартин позвал одного из своих служаших, объяснил ему, в чем дело, и отправил с этим письмом. Тот скоро вернулся и привез. Тогда Сартин вызвал из соседней комнаты обворованного, и вероломному другу уже невозможно было отпираться
Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица: Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент, когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый (форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за... эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и выдал: - Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).
Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя порядка.
Преамбула. Я живу в пригороде Нью-Йорка в собственном особняке, знаете, такие бывают с садом, гектар на 100, и огромными чугунными автоматическими воротами. Так случилось, что жена моя работает супермоделью, ну показывает на подиуме наряды всяким богатым дяденькам и тетенькам. А от первого брака у меня трое сыновей, старший учится в Гарварде. А от последнего брака у меня дочка, умная такая и постоянно что-нибудь отчибучивает. Собственно амбула. Последние пять лет у меня собственная компания по программированию. А учился я в свое время в саратовском училище инженерных войск. Кстати, однокашники мои - Петрович и Дыба, привет вам, если читаете, помните сколько антифризу было выпито… ну да дело ни в этом. А вот в чем. Еду я как-то по хай-вею (есть такие дороги в США, если кто не знает, покрытие очень хорошего качества, не чета московским и питерским дорогам) на своем Порше (это такая машина с мотором сзади, типа Запорожца :)))), и останавливает меня полицейский, типа нашего гаишника. Я демонстративно остановился, приготовил документы, сижу жду, вида не подаю. Он подходит смотрит, я стекло опускаю, а он смотрит и глаза его постепенно округляются до размера чайных блюдец. А что, говорит, вы сами ездите, без шофера? А сам смотрит недоверчиво на соседнее сиденье. Да, говорю, а что? Да нет ничего, отвечает, просто такой известный программист и сам за рулем. А я отвечаю, да я на самом деле майор инженерных войск в отставке и привык сам ездить. Видели бы вы его лицо, челюсть буквально отвисла. Я до этого думал, что это только в книжках пишут о том, как челюсть отвисает, а тут увидел на самом деле. Глаза его стали уже как тарелки для супа. Дааа, говорит, уважаю вас украинцев, вы воистину крутые. А я говорю, вообще-то я не украинец, а татарин. Полицейский постоял еще минуту ошалело и говорит, честно говоря, я думал что вы русский…. Занавес. Я плакал. Послеамбула. А еще я люблю с американскими программистами выпить русской водки под хорошую закуску, но они постоянно блюют черной икрой в мой бассеин, что поделать, отсталая нация :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Что такое пирсинг ? - Пирсинг - это открытый минимазохизм. То есть когда уродуют себя прокалыванием своей кожи разными блестяшками и выставляют это напоказ.
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков. www.nikvel.ru
Еду я как-то по одному из пригородов Нью-Йорка. Погода - благодать: солнце, тепло. Окна даже открыл. На заднем сидении 5-летняя дочка. Настроение отличное, никуда не торопимся (т. е. скорость почти не превышаю). Беседуем.
Вдруг на перекрестке на красный цвет вылетает на дикой скорости вылетает городской автобус. Я только успеваю заметить выпученные глаза негритоса за рулем. Скажу не хвалясь, реакция у меня моментальная. Педаль тормоза - в пол, правая рука - на клаксон, левая рука - в окно, средний палец вверх. Все одновременно. Ну не столкнулись и хорошо, чего ж переживать, погода-то вон какая. Едем дальше. Тут дочка, тоненьким своим голоском сзади спрашивает:
- Папочка, а ты когда ручку в окно высунул, хотел этому дяде показать какие у тебя мускулы большие, да?
М-да. Реакция-то у меня хорошая, а вот башка, видать, не всегда как следует варит. Хорошо еще, что так обошлось, думаю я.
Японка вышла замуж за русского, зовет свою мать в гости. Ту соседи отговаривают: - Не езди, русские такие грубые. Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям: - Неправда, зять такой внимательный, каждое утро "Япона мать, пойдем завтракать". www.nikvel.ru
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот и сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля ".
Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет: “Товар-деньги-товар-...” Она (прислушиваясь): - Ты что? Он (задыхаясь): - У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать завтра препода.
Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У" вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает: - Ну что у папы под носом? - СОПЛЯ!!!
Доброго времени суток:) Собственно история, премия Дарвина отдыхает, хотя хочется скорее плакать чем смеяться...Нервных пришу на этом остановиться и дальше нечитать Преамбула Пластическая хирургия в США дело тонкое и для пациентов достаточно большим кошельком. Хотя как говорят сами пластические хирурги, пациент решившийся на пластическую операцию один раз вернется вновь и так до бесконечности... Поскольку на врачей достаточно часто подают в суд, ну, хобби такое... Пациент до операции подписывает гору бумаги, ознакомлен, все понял, буду делать то что говрит врач (потом если что подписью в суде- тыц:)) Постараюсь не вдаваться в анатомию и тонкости Собственно история ПРОФЕССОР (это важно!) антрополог решился таки на пластику шей заключающуюся в подтяжке мышц, и кожи, убирающую морщины При данной операции косметические разрезы за ушной раковиной, вообщем отдетяется кожа и прочее:)разрезы с обеих сторон длиной 10-15 см Операция закончена, повязка наложена, история болезни оформлена, ПРОФЕССОРУ 20 раз обьяснено КАКА И ЧТО ДЕЛАТЬ, руками повязку не трогать! ПРОФЕССОР отправлен домой, следующая перевязка через 24 часа (ну, как обычно) Картина маслом следующий день рабочая обстановка, утренние операции заканчиваются, начинается амбулаторный прием пациентов, сидят в офисе в приемной как в поликлинике Открывается дверь офиса входит ОНО!!! аки тот партизан, Хичкок,Спилберг- дохнут от зависти! возглас хирурга БЛЯЯЯ, амбулаторные пациенты разбегаются кто куда, ОНО аки мумия-ПОВЯЗКИ нет, ШВЫ сняты, вместо лица и шеи одно большая самопальная повязка пропитаная отделяемым...свисает кожа, твою мать... ОНО решило когда ДОБРАЛОСЬ домой что пора снимать швы и повязку, достаточно прошло времени по ЕГО мнению... профессор... вот такая вот грустная история...
Женская логика. Так вышло, что работаю частным детективом. Марина, 27 лет: «Познакомилась я две недели назад с мальчиком. Нормальный такой мальчик, симпатичный, умный, деньги вроде зарабатывает. Ко мне хорошо так относится, заботится. Встречались с ним несколько раз. А потом я его послала. Теперь вот найти хочу. Чего послала? Да, из-за ерунды поругались из-за какой-то. Когда? Да позавчера вечером. Телефон он мне свой мобильный давал, на бумажке написал, но я ее порвала и выкинула. Он мне сам обычно звонил. Нет, фамилии его не знаю, зовут Сергей. Возраст? Ну, лет 28-30, наверное. Машина? Да, есть. Иномарка какая-то. Хорошая такая машина, быстро ездит. Номера? Нет, не видела. Живет где? Да где-то в районе метро Пионерская. Я дома у него всего один раз была. Честно говоря, я такая пьяная была, что не помню адрес. Помню, как метро проезжаешь, сначала прямо, потом вроде направо… или налево? Ну, мы так быстро вобщем доехали, что я и дорогу-то не запомнила. Мы там вчера с подружкой уже все улицы объездили, я думала, может, узнаю дом или двор или его встречу. Нет, с мобильного я ему не звонила, я ему вообще не звонила, а у него номер засекречен, на трубке не высвечивается… Он мне очень срочно нужен, я прямо извелась вся. Подождать, позвонит сам? Не позвонит - я его далеко послала, он обиделся. Уже три дня прошло, а он обычно несколько раз в день звонил. Я еще ему ляпнула - нужен будешь, я тебя сама найду! Вот он и ждет, наверно, пока я найду… Помогите, пожалуйста, очень нужно! Я прямо чувствую, он - судьба моя! Мне с ним так легко, весело! Я думаю, мы с ним просто созданы друг для друга! Если я его больше не увижу, я не знаю, я умру, наверно! Какая же я дура, что бумажку с номером выкинула - у него и номер такой простой - последние цифры повторяются - то ли 28-28, то ли 46-46. А первые три я не помню. Оператор какой? Вроде Мегафон, а может, и МТС, я не разбираюсь. Дома у меня он был, позавчера как раз. Я заболела, так он приехал, мед привез, витаминки… А потом я его прогнала… Я понимаю, что гарантии быть не может, но вы постарайтесь, я вас умоляю. Вы попробуйте, подумайте, как его можно найти, вы же частный детектив! Мне просто его номер телефона нужен. Я ему просто позвоню, и все. Мне его никакие данные не нужны. Срок - неделя? Я так долго ждать не могу! Он мне сейчас нужен, в крайнем случае, завтра или послезавтра. Потом уже звонить будет поздно. А быстрее никак? Может, и быстрее получится? Хорошо бы побыстрее».
Проходит один день. Снова звонит. «Позвонил! Позвонил! Сам позвонил! Мы сегодня встречались, он меня с работы подвозил. Нет, все равно нужен его телефон. Он мне снова его дал, но я его снова послала! Как за что! За то, что долго не звонил! Номера? Нет, внимание не обратила. А вам бы это помогло, да? Я не подумала… Вы же работаете, я уверена, вы его найдете!! »
Проходит еще три дня. Отдаю номер телефона. «Ой, спасибо вам огромное! Вы так помогли, так помогли мне! Да, все хорошо».
Проходит два месяца. Звонит, поздравляет с 23 февраля. «Как Сергей? Да никак! Послала я его давным-давно. У меня после Сергея уже столько этих мальчиков было…»
При грозе мы своим клиентам советуем отключать сетевой кабель от компа. Вызов к клиенту. Ошибка 679 (нет связи с сервером, редчайший случай!). Приезжаю, проверка настроек сети, проверка кабеля. Все в норме. Подключаюсь лаптопом - есть связь! Оп-па... Состояние сетевой карты? Точно! Выключена. - На кой? - Так вы ж сами сказали при грозе отключать!
Есть у меня знакомый миллионер из новых русских. Бизнессмен, интеллигент, композитор и режиссер, красавица жена и ездит он на самом навороченном в мире BMW (бимере).
И вот сидит он как-то в баре под утро в жопу пьяный, ни хрена не соображает - ну отъехал по полной, как надо. И тут подходит к нему Американец (А) и говорит, что в Америке - лучшая в мире экономика. Наш Русский (НР) посмотрел на него мутным взглядом. Подходит к нему Японец и говорит, что в японии самые лучшие в мире технологии. Ну русский уже просто ох**уевает. Подходит к нему Француз и говорит, что во Франции - все друг друга Любят. Ну тут русский (НР) не удержался, поднялся со стула и мощно уебал американца в ебало, японца в рыло, а француза просто в торец. И все другие русские с перепоя ему зааплодировали. А эти пидо**расы уползли под столами и больше не показывались.
Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А была бы поглубже?
Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются...
Из заметки о перестановках в русских газетах. Прошу обратить внимание на последние предложение. Маленько хищно, по-вампирски это читается.
«Необходимость такого переустройства возникла тогда, когда мы разделились на глянец и деловые журналы, – рассказал «Газете.Ru» Алексей Волин, президент Издательского дома Родионова. – Если будут появляться новые издания, то деловые окажутся под руководством Бовта, но сейчас главная его задача – сконцентрироваться на журнале «Профиль», локомотиве ИД. ___ Журнал требует вливания свежей крови, вот кровь Бовта мы туда и влили». ___
http://www.gazeta.ru/2004/10/05/oa_135624.shtml Иван Калита
Российское правительство в главе с Владимиром Путиным на очередном совещании приняли решение поменять герб Российской Федерации с двуглавого орла на презерватив, поскольку он больше соответствует целям и политике Российского государства. Он поддерживает надувательство, уменьшат население страны, защищает многих долбоебов и дает вам ложное чуство уверенности в своей безопасности пока вас на самом деле ебут.
Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь: - Черти, мы вас ждали, почему не приехали? - Да мы ехали. Только не доехали. - Почему? - Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, сильно пьяные были? - Да нет, мы на крыше ехали.
Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое. Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики. Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру. Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья "Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых боевиков. Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья, это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность отреагировала на текущую ситуацию в стране.
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты! - Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.