Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской национальности набирает телефон (громкоговоритель): - Добрый вечер девушки, услуги оказываем? - Да, полный спектр ) - Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2 изящные красавицы... Мы находимся... - Это будет стоить Вам 500 у. е. - Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас курс?!! )))))
Выигрывает выборы Мороз, и вместо украинских солдат отправил сражаться в Ирак тех политиков, которые поддержали ввод войск. Через неделю Кучма продал все оружие, Ющенко отравился на ужине у директора ЦРУ, а Януковича контузило плевком верблюда. - А Медведчук что? - А Медведчук организовал политреформу и оставил Саддама на очередной президентский срок. придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
мне один наш сотрудник говорит по аське: "почему ты так плохо думаешь о бомне?" мне так охота было сказать "а я, вообще, о БОМНЕ не думаю, чего о нем думать то - бомно, оно и есть бомно..."
Не то, что бы Светка притягивала каким-то особым образом приключения и проишествия на свою голову, они просто как-то.. просходили. На это несомненно влияла ее натура. С девушкой, которая собирала свой газы в банку и потом их поджигала (один раз взорвалось) просто обязано что-то происходить. Или ехали раз на гондольном подъемнике, на стекле зеленела застывшая сопля: Степа говорит - ни за что ведь не прикоснешься; Светка отвечает «да никогда» и тут же лезет ее ковырять. Такая вот девушка Света.
Позвонил ее один раз. Она отвечает голосом автоответчика: «Здраствуйте, это Светлана, вы, скорее всего, слышите меня, но я не слышу вас. Мой телефон сломался и теперь я не слышу кто звонит. Вы, конечно, могли бы позвонить на мой мобильный телефон, но на нем аккамулятор уже почти сел так что ничего, скорее всего, не получится. Можете написать эмайл, но я его не проверяю.. » И таким образом она продолжала еще некоторое время.
Дело было в том, что Светка - учительница, и если звонил кто-нибудь из родителей, то она не могла просто вот так трубку бросить, а нужно было вежливо объяснить ситуацию. А поскольку никакого понятия о реакций на другом конце провода она не имела, приходилось продолжать, пока там не положат трубку. Так она потом уже объясняла.
Можете представить, что б такое приключилось с вами? Играли бы вы в живой автоответчик? Нет, такое могло стрястись только со Светкой.
Краеугольные принципы зрелой государственности; 1. Ни одно правительство не несет ответственности за преступления предыдущего правительства. 2. Ответственность за эти преступления несет народ.
Только что.. Стою со своей любимой девушкой, курю на работе возле окна.. Она просовывает руки мне под рубашку с намерением погреться и спрашивает, не слишком ли они (руки) холодные.. - Нет, мне приятно, потому что жарко, - отвечаю я. А она говорит: - Давай не дадим друг другу умереть (ну прямо как в анекдоте) И продолжает - Тебя засунем в холодильник, а меня (мечтательно) отправим на юг... :0)
Это я-то Федечка? (почти фантастическая история) Как-то раз, в аппарат администрации Президента, приходит электронное письмо, в котором некий Федечка,- скромный служащий своей страны, предлагает достаточно увлекательную идею... ... Представьте мою страну процветающей и здоровой! - лопотал в своем послании Федечка. ... И тому подобные лозунги, мы опустим, для полного осмысления идеи. Потому что идея сама состояла в том, чтобы его, Федечкину маму - педагога по образованию, уважали ее "ненаглядные" учениуки-полудурки, не способные к уважению даже собственных родителей (не говоря уж о собственной стране). ... Круто? Спросите Вы... А кто-то скажет, что такое не под силам одной отдельно взятой стране с многомиллиардным населением. И, возможно, будет прав... Возможно... Потому что такое если бы и могло случиться, где-то,- то только не на этой планете! Вот и Федечка говорит, что на такой себе далекой планете Мвуото, в государстве Эйрнан, приложены были усилия, для морального здоровья нации. И средств-то затратили всего ничего,- просто ввели в учебных заведениях факультатив: "Моральное здоровье человека". ... Ха! Ха-ха!!! Да как этих уродов ты туда затащишь? На факультатив в жисть никто не пойдет! Все верно. Подтверждаю, если бы при комитете безопасности Эйрнана, не было учреждено педагогическое отделение. Лучшие преподаватели Эйрнана, по два-три человека из каждого учебного заведения, стали регулярно отбывать в командировки на курсы повышения квалификации. Причем,- преимущественно люди, достаточно крепкого телосложения (физруки и военкомы... редко, но бывали среди этих и другие специалисты, и даже женщины). И стали вести свои факультативы... ... По учебным заведениям, среди учеников,- быстро распространялись слухи типа: вон физрук погреб, а ты в курсе, что его полгода в комбезе (местное название комитета безопасности) обучали каким-то делам... Военрук сегодня не в духе,- не вздумай, гад, матом крыть на уроках: вон вчера физичка передала свои пары военруку,- у нее, типа, ребенок заболел... Двестичетырнадцатый!!! (называть учеников по имени запретили - всем дали идентификационные коды: ну, типа, если есть кувырнадцатый зю класс, то можно и учеников аналогичным способом нумеровать, при этом придумали систему кодов совершенно без букв, и у каждого ученика школы был совершенно аутентичный цифровой номер)... так вот... ... Двестичетырнадцатый!!!! Если ты - морально нездоровая личность, то можешь снова переназначить себе ином (идентификационный номер) на тримиллиона семьсот сорок восемь тысяч шестьсот девяносто девятого. И записать в свой блатной электронный органайзер в пятницу вечером - факультатив по "Моральному здоровью...". И попробуй только снова не приди: военрук со своей бандой тебя на своих тачках по всему городу загоняют... ... Вранье!!! - скажите Вы. Спорить не буду, но в администрации президента такой сказочке очень даже обрадовались, и отвечают: ... Уважаемый Федечка! От лица президента объявляем Вам за содержательную сказочку благодарность, и предложение стать советником президента по данному вопросу. Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ Тогда и Федечка, парень скромный,- пишет в обратном послании: ... Дорогие, Наши! От своего лица, лично, выражаю благодарность за много добрых слов в мой адрес. Также лично Вам сообщаю: я - парень скромный. Вообще, мне очень нравится быть консультантом-разработчиком MBS Navision Attain! И не нужно мне высоких чинов и наград, а так, в тихой и чинной обстановке, пусть Президент лично, одарит меня небольшим подарком (пусть хоть командирскими часами, да только за подписью и вензелем Президента)... да,- и чтоб подарок был такой же надежный и долговечный, как президентское честное слово! Больше никаких ни чинов, ни наград не нужно. Дата Подпись: ФЕДЕЧКА Ну, обрадовались у Президента такому повороту: не нужно Федечку ничем таким сверхъестественным одаривать. Пост советника нового вводить не нужно, зряплату платить. В тот же день получает Федечка ответ: ... Уважаемый Федечка! Время - деньги! Особенно у Президента! Одарим стопудово! Не сомневайся! Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ (лично) ... А теперь задумайтесь: ведь такая история могла и на просторах инета случиться. Президент и Федечка - ники двух интересных граждан, а история так, для развлечения была послана одним для другого... по е-мэйлу... Тем более, что Президент так и не подарил Федечке ничего до сих пор... :))
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень религиозным мальчиком. Вот, например, что он записал в своем дневнике: "Сегодня пил пиво, много рыгал" Ой, извините, дневник не на той странице открылся... Ага, вот: "С Лешки за две иконы косарь грина"
Грузина не сметут российские метели, Хотя за памятники он не раз публично отметелен. Лепи, Зураб, Лепи и никого не слушай! Пей 'Хванчкару', И хачапури кушай! В столице горной Грузии, В Москве, Той, что стоит на маленькой реке, Что протекает между ног скульптурного Петра, Который у тебя не ниже, чем гора Шхара.
PS Дивясь на творчество твое, и позабыв о золотом сечении, о гонорарах и проценте, Талант твой склонен, все же, измерять в тротиловом эквиваленте.
Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Не давайте ей отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте рядом и кричите"Давай, давай. Ну еще разок". Затем пусть встанет, ноги вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как получится.
После химфака Витюню распределили на завод старшим мастером. Не Бог весть что, но хоть в родном городе. Первым впечатлением был памятник Ленину, который бросался в глаза еще за проходной. Сделанный из металла, он под влиянием заводских испарений покрылся разноцветными пятнами всех оттенков от желтого до красного. Витюня решил, что таким мог бы быть марсианский камуфляж. Вообще на заводе все казалось марсианским - чудовищные емкости, цветные лужицы, невероятные запахи, струйки пара, с легким шипением вырывающиеся из совершенно гладких поверхностей. Рабочие-марсиане с утра поглощали мутные жидкости, окрашенные в ту же марсианскую гамму. Закусывали ярко-розовым мясом нутрий, которых выращивали в своих жилищах. Что-то обсуждали на нечеловеческом языке из одних только междометий. После этого норовили прикорнуть там, где пары были самыми красными и ядовитыми. Витюнину фамилию, Райхер, они сократили, безжалостно обрубив первый слог. Начальство инициативу снизу поддержало.
Через год родители сжалились и напряглись. Витюня начал работать в отраслевом институте. Зарплата сократилась на треть, но жить стало спокойнее - люди вокруг были трезвыми, на витюнину фамилию никто не покушался. Настроение портил только шеф, Виктор Петрович или ВП. Закоренелый холостяк, невероятный зануда и педант, он давно сражался с некой упрямой реакцией. Сама реакция была перспективной, но конечный продукт безнадежно загрязнялся побочными реакциями. Подавить их ВП никак не удавалось. Он приходил в институт к восьми утра и уходил в девять вечера. Даже обедал за своим столом. Подчиненных считал солдатами науки, обращался соответственно и еще требовал энтузиазма и горения. Только две человеческие слабости обнаружил Витюня у шефа: он обменивал свою и мамину однокомнатные квартиры на хорошую двухкомнатную и всегда участвовал в институтском футбольном тотализаторе. Но и эти слабости не прибавляли ему симпатии. Витюня снова почувствовал, что его жизнь утекает в черную дыру. Однажды ему приснилось что он снова работает на заводе, а начальник цеха - ВП. Проснулся в холодном поту.
Рядом с столом ВП стоял большой сейф, которым тот вроде бы никогда не пользовался. Как-то Витюня не ночевал дома и утром пришел в институт раньше обычного. Дверь лаборатории оказалась закрытой изнутри. Витюня постучал. Услышал шорох бумаги и лязг, который могла произвести только дверь сейфа. ВП открыл и сухо поздоровался. Тогда и заподозрил Витюня, что ВП держит в сейфе ежедневник, куда записывает запланированные дела, а значит, и отлучки. - Вот бы ключик! - пришло в голову Витюне. Мысль прилипла и не давала покоя. Постепенно родился хитроумный план. Сначала нужно было в сейф внедриться. Витюня предложил заменить термопары на опытной установке высокочувствительными платиновыми датчиками. Начальству мысль понравилась. Впервые ВП посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения. Для датчиков была заказана сверхтонкая платиновая проволока. Когда заказ прибыл, Витюня предложил хранить катушку в сейфе: драгметалл. ВП был недоволен, но отказать не решился. Первый шаг был сделан!
На следующий день Витюня поехал на химзавод и разыскал своего тезку - слесаря Витю Сливко. Когда-то в душе после смены Витюня увидел на его спине замечательную татуировку. Изображен был храм с двумя луковками и одной звонницей. Из звонницы тянулась веревка, которую держал человек в рясе. Надпись гласила: «Звони отец в колокола, твой сын освободился». По литературе получалось, что у Вити за плечами было три ходки. - Тезка, - сказал Витюня напрямую. - помоги сделать ключ от сейфа. - Нет проблем, - ответил Витя. - только нужен родной ключ хотя бы на пять минут. Впервые он посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения.
В марте ВП свалил грипп и он не вышел на работу. На следующий день после этого невероятного события Витюня поехал к ВП домой и сказал, что несколько датчиков сгорели, и ему срочно нужна проволока. ВП был снова недоволен, но снял ключ от сейфа со связки, протянул Витюне и попросил сразу привезти обратно. Почему-то добавил: - Надеюсь на Вашу порядочность. Витюня поймал такси и помчался на завод. Там, словно в детективном романе, тезка аккуратно снял с ключа отпечатки. - Ну, этот ключ - не ключ. Приходи завтра. - сказал он. - Что ты там у себя в институте воруешь? - Спирт. - Принесешь литр. На следующий день вечером Витюня открыл дверь сейфа собственным ключом. Там он обнаружил свою катушку с проволокой, двадцатилитровую бутыль, полную спирта, и почти полный комплект журнала «Плейбой» за 1972 год. С удовольствием просмотрел. Навязчивая идея ушла, как не бывало, а ключ остался.
В своем увлечении футбольным тотализатором ВП не был оригинален. Для многих институтских мужчин этот тотализтор был единственным настоящим делом в ежедневной рутине. При небольшой ставке в три рубля призовой фонд доходил до тысячи рублей и провоцировал нешуточные страсти. Играли на все крупные турниры, то есть довольно часто. Поэтому процедура ставок была выверена до мелочей. В последнюю пятницу перед открытием турнира на проходной появлялась стопка отэренных бланков с таблицей игр. Сотрудники вписывали результаты и свою фамилию. В тот же день бланк и три рубля в одном конверте опускались в опечатаный ящик, а ящик в конце дня перемещался в сейф профкома. Все эти предосторожности имели единственную цель - оградить собственные прозрения и результы кропотливого анализа от алчных глаз соперников. ВП устойчиво занимал в тотализаторе последнее место, но свой бланк охранял с тем же рвением, что и лидеры. Он заполнял бланк рано утром, давал ему отлежаться в своем сейфе, а в конце дня после окончательной проверки относил в профком.
Витюня футболом не интересовался и ничего в нем не понимал, но совершенно не возражал выиграть немного денег и готов был рискнуть трешкой. Заполнять бланк совсем наобум ему казалось оскорбительным для образованного человека. Поэтому Витюня решил добраться до бланка ВП и принять его за основу. К тому же он считал, что шансы ВП по теории вероятностей с каждым разом повышаются. Остановка была за малым - выманить ВП из лаборатории на время перерыва, когда остальные разбредаются по столовым и магазинам. В решающую пятницу перед открытием чемпионата Европы ВП позвонила женщина с молодым чувственным голосом. Она с придыханием рассказала, что срочно разменивает двушку и назвала дом, о котором ВП давно мечтал. Предложила посмотреть квартиру немедленно и назначила встречу в обеденное время в сквере около кинотеатра, где по слухам собирались местные гомики. За час до встречи ВП умчался из института, как на крыльях. Витюня позвонил обладательнице голоса и похвалил за отличную работу. Потом дождался перерыва и извлек из сейфа заветный бланк. В этот момент выкристаллизовалась идея, которая давно смутно бродила в витюниной голове. Уверенной рукой Витюня скопировал с бланка ВП счет всех матчей, но поменял местами победителей и проигравших. Через десять минут он опустил конверт в ящик. ВП возвратился через час, злой и, как выразилась одна из сотрудниц, малость охуевший.
Прошел месяц. Комиссия из пяти человек открыла ящик и вывесила итоговый лист. ВП занял свое неизменное последнее место. Витюня занял предпоследнее и почему-то жутко огорчился. Самым обидным ему показалось полное несоответствие его интуитивного озарения с действительностью. Витюня начал читать литературу по математическому прогнозированию и всеръез заинтересовался. А тем временем с помощью платиновых датчиков удалось нащупать узкую температурную область, где побочные продукты почти не образовывались. Результат был интересным, но требовал объяснения. Это объяснение Витюня придумал зимой на продавленном заднем сидении троллейбуса, возвращаясь с работы домой. Шагая к остановке по темной и холодной улице, он здорово промерз, а в набитом троллейбусе было тепло и душно. Витюня слегка задремал и ему приснились реакции. Они соревновались, как футбольные команды в турнире. Витюню кто-то толкнул, он проснулся, и нужное уравнение само всплыло в его памяти. Остальное оказалось делом техники. Витюня написал свою первую статью, конечно, в соавторстве с ВП. Еще одним соавтором стал директор института, которому работу похвалили. Витюня начал было работать над диссертацией, но семья решила уезжать. Витюня уехал вместе со всеми. В Штатах он нашел самую непредсказуемую вещь в мире - биржу. Вскоре понял, что акции, хоть и немного, но подчиняются его любимым уравнениям. С тех пор стал завзятым игроком на бирже. Играет с переменным, но все-таки успехом. На работе слывет человеком приятным и толковым, но немного замкнутым.
ВП продолжает работаеть в том же институте. Он защитил докторскую, его часто приглашают иностранные коллеги. Живет тем, что зарабатывает за границей. Когда его спрашивают, как он придумал такую красивую теорию к ТОЙ статье, Виктор Петрович мило улыбается и переводит разговор на другое.
Есть у меня друг, который выглядит как обычный человек, но ход его мыслей заставляет поверить в то, что все таки есть пришельцы, которые маскируются под людей и живут на планете Земля. (в дальшейшем буду называть его Сириусом) Например, на вопрос "слушай можно я заеду к тебе сегодня вечером, диск возьму?" он отвечает "ну понимаешь... дело в том... что.. да" ))
А история такая, поехали друзья на дачу, откушали водочки-с и, как обычно, не хватило, поехали за добавкой. Сириус был уже в кондиции, поэтому одна хорошая девушка, в которой взыграли материнские чувства за ним следила, держала за ручку, в общем заботилась, но как оказалось не очень внимательно. Подходят они к магазину, стоят обсуждают что купить. Тут Сириус пытается что-то сказать: "а можно...", но его никто не слушает, так как он уже хороший, да и обсуждение слишком бурное. Через некоторое время он опять пытается что-то сказать, но ему опять не дают. Вот, на-третий раз, все таки решили дать ему высказаться: "Ну, мол говори, что хотел" Сириус спокойно так говорит:"Можно я выйду из лужи?" Все это время он стоял в луже и почему то сам не хотел из нее выходить. :)))
В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают... Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел: - У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!
Историки установили, что во время русско-японской войны японцы ели русских матросов. Это было выяснено на основе анализа текста песни: "В РАГУ не сдается наш гордый "Варяг"
Маленькое предисловие: Мой старый друг (я обещал не раскрывать имен, поэтому назовем его Вовой) сейчас переживает сложный жизненный этап, когда его пассия (ну назовем ее Светой по той же причине) в силу привычек, нерационально использует семейный бюджет, приобретая не самые необходимые вещи, в то же время действительно нужные приобретать уже не на что.... Опять же, следует иметь ввиду, что он работает программером достаточно давно, а вот она пользователь мягко говоря "не продвинутый". С его разрешения публикую фрагмент нашего сегдняшнего разговора по асе. Я ржал долго, надеюсь, что и Вам понравится:
CODER 12:35 PM: Че у тя нового ? ВОВА 12:36 PM: Чайник (заварочный) за 500р :)))))))))) или :(((((((((( (не знаю как правильно) CODER 12:38 PM: Афигеть.......... Он что, IXX века???? Дешевле никак не получается ? ВОВА 12:45 PM: Да ты чо??? Это еще дешево, он же с распродажи в фирменном магазине, английский, как я понял, английский из китайского фарфора эпохи дзынь. Если бы не распродажа, страшно подумать сколько бы он стоил!!! А теперь, как у белых людей, на весь дом 3 столовые ложки, 3 вилки и ТРИ ЧАЙНИКА!!!!!(Заметь, это не считая САМУ СВЕТКУ!!!!!) :)))))))))
Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные евреи.
Опять медицинский. Оперативная хирургия. Тема: операции на мозговом отделе головы. Есть такие операции, когда кусочек черепа извлекается, а после окончания всех необходимых манипуляций возращаетсяна место. Об этом как раз рассказывает препод, но слышат не все. - ... Выкроенный участок черепа хранится в специальном растворе... - ЗАЧЕМ? На память?
В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню) под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".
Все знают чудо украинского автопрома - автомобиль "Таврия". И есть такое антикрыло над задним стеклом для того что бы грязь не кидалась. На ВАЗовских авто там обычно пишут "SAMARA", а вот на тавриях ничего лучше не придумали, как назвать его "BZDYHA" :) ИМХО точное название для такой машины.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
За точность не ручаюсь друг поведал. Дело было в Тайланде. Двое молодых людей долны были вынимать жребий кто из них пойдет в армию проходить службу. Один из них был из богатой семьи, другой из бедной. Семья богатого пошепталась с лицами, заведующими жеребьевкой, и они пришли к такому роду соглашения. В ящик будут положены два билета, но оба такие, по которым надо идти в армию. Заведующий же устроит так, что первым будет вынемать жребий бедняк. Когда он вынет билет, его заставят прочитать его. Значит, дело, на этом и будет решено, решено и богачу не надо будет тянуть билет. Каким образом не известно, но только бедняк узнал об этом (может добрые люди помогли, и когда пришло время вынемать билет он нисколько не протестовал, вынул билет, и... НЕМЕДЛЕННО ЕГО ПРОГЛОТИЛ. "Что ты делаешь?"- крикнул на него заведующий. "Ничего,-отвечал бедняк,-я проглотил свой билет, но ведь остался другой билет, и по нему будет видно, кому идти на службу".
И еще одна история. Старая, очень богатая и очень жадная дама держала в доме много прислуги, которая из за патологической жадности своей хозяики, была вынуждена обворовывать ее при всяком удобном случае. Когда прислуга поздравляла ее с Новым годом в надежде на награду, старая скряга говорила:"Дарю вам все то, что вы украли у меня течении года".
История такова. Училась я на факультете АСУ. Понятно девочек в группе, раз два и обчелся! А работающих по специальности и четверть группы не наберется. На лекциях я появлялась редко, и своим появлением, вызывала кучу эмоций у своих сокурсников, т. к. была одним из первых девушек-сисадминов:)
Опаздываю с работы на лекцию! Забегаю в аудиторию, извиняюсь. Тут откуда-то летит завистливый вопрос: "Ну и что же сегодня наша сисадминша делала?" На что я, не задумываясь, ответила, на всю аудиторию: "Концы обжимала!" Тишина, потом зал грохнул молодецким смехом!
З. Ы. Для тех кто не знает: Концы обжимать, значит брать сетевой провод, и с двух сторон присобачивать к нему, посредством инструмента, такую прозрачную штуковину, которую потом вставляют сетевую карту, а другой конец в большинстве случаев в ХАБ. А не то что вы подумали! :)
Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно. А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься.
Слово сие употребляется как синоним слова "халявщик". Долго не мог понять какая же связь между хвостом, падением и халявой, пока в конце сентября на отпуске в Крыму не увидел нижеописанную картину. Кажется, в Алуште, детей катают на пони за денежку. Садится значит одно такое дитя на несчастное животное и пони неспешно ведут по набережной. В это время сзади подбегает грязная девочка лет 10-ти и плашмя пузом вниз падает на пони как раз на то место где у него находится хвост. Все процессия неспешно удаляется. Занавес ;-)
После успеха фильма Ночной Базар братва решила выделить из общака на Дневной Базар и Сумереный Базар. особо продвинутые хотят снять также и Базар на Утренней Зорьке.
Бог создал человека и назначил ему обязанность отдыхать. Но человек восстал и добился себе права на труд. И трудом своим натрудил такое, что Господь отдыхает.
У организации, с которой мы постоянно сотрудничаем, есть в штате человек, которого зовут Буш Владимир Владимирович (я лично его паспорт видела!). Чудесное имя - просто символ российско-американской дружбы! Теперь вот на всякий случай надо Владимира Владимировича Кэрри искать. А то вдруг америкосы изберут не того...
Есть у меня две подруги: Юлька и Настя. Юлька обожает напускать на себя таинственный вид, недоговаривать, заинтриговывать. Например, если ее долго не было, спрашиваешь, где она была, она с загадочной улыбкой на устах отвечает: - А вот! Не скажу! - и многозначительно улыбается. Даже если просто ходила в магазин или гуляла в одиночестве. Все равно "А вот!" Насте это надоело. И вот, после того, как Юлька в очередной раз где-то одна шлялась, между ними произошел такой диалог: - Юль, ты где была? Ты что, спала? - Нет, - говорит Юля, таинственно улыбается и ждет, когда Настя начнет расспрашивать ее, где же она была. Ее любимое "А вот!" уже наготове. - А выглядишь так, как будто весь день дрыхла! - неожиданно завершает Настя. На лице Юли было написано ТАКОЕ разочарование!
Смотрите на ТНТ: новое реалити шоу - Дурдом № 2, с ведущими невропатологами Ксенией Собак и Ксющей с "Бородина". В дурдоме кипят нешуточные страсти. Одна душевнобольная заявляет, что она - солнце. Другой душевнобольной вообразил себя месяцем. Кстати, у нас появилась новая пара - Андрей и Саша, между прочим, Саша бросил Лену. Смотрите нас и помните, что здоровый покидает наше шоу.
Сегодня была получена служебная записка от программиста, который сломал свое кресло: "Прошу купить мне для рабочего места офисный стул взамен сломанного". Ну, и какую резолюцию ставить?
Мои друзья! 1. Приходит. Покоцаное лицо... - Что случилось? - Брился, когда порезался! 2. Стоим обсуждаем, что к чаю купить... - Может рулет? - А с чем? - Не знаю, у меня по химии тройка в школе была... :)) 3. Обсуждаем девушку: - Ну и как у тебя с ней? - Да, с другой пока не закончил... Сам приступай к раскрутке! - Нууу... После друга вкусней! :-))))
Летят американцы бомбить Россию. Смотрят по карте - деревня Большие Говнюки. Сбрасывают бомбу. (Далее надо изображать:) У-у-у (звук падающей бомбы) Чпок (звук поцелуя) (И тишмна) www.nikvel.ru
часто представляю себе, что я страшный зверь Штуша-Кутуша. ищу слоненка среди оркужающих, но никак не могу найти. потом долго пытаюсь вспомнить, зачем мне слоненок... знаю что это кошмар, но мне нравится. думаю украсть живого слоненка из зоопарка и выяснить наконец, что с ним можно сделать.
признание c http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/1-100.html#109749648353925492
Привет! Дебют, так сказать. Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали, уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер... Далее только документальная хроника... "Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как корова, плодовита как свинья...." Из под огня я его на себе выносил...
История о девушке из нашей компании. Есть у нее мечта выйти замуж за олигарха или на краняк за американца и уехать с ним в АмЭрику(это она так ее называет, ошибок нет). Ну мы веселились по этому поводу но в один из вечеров она рассказала что познакомилась с американцем. Далее от первого лица.
Сидим с ним в кафе, кушаем, выпиваем, в общем ужинаем. Он рассказвает как ему очень нравлюсь и мол хочет меня забрать в Америку. Ну думаю подфортило, да к тому же и дочку любить обещает. Я уже вся в Америке. Далее он расказывает как он там хорошо живет в 20 км от какогото там города. У него своя ферма, 5 коров, 3 свиньи, курей сколькото и другой живности. И тут я начинаю смеятся, да так что сидеть не могу, чуть не пополу катаюсь. Все на меня смотрят как на дуру. Американец тоже ничего не поймет.
Думаете почему она смеялась? Все просто, она представила как она уехала в америку чоб доить амэриканских коров.
Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как «мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на 90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать финиш. Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый с допроса красноармеец.
Купил воТку в магазине. Положил в холодильник, через 3 часа обнаружил -воТка замерзла. Пошел в магазин, благо рядом, принес пузырь. Говорю - девушка так и так, купил у вас, замерзла - левая какая-то. Она на меня смотрит удивленно и вопрошает - Вы что ее в холодильник ставили?...... ...... ну что тут скажешь ?
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так: Я - "П" Жена - "ПИ" Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ" Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД" Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ" Жена - "ПИЗДЕЛ" Я -????? Сдаюсь! Что за слово? Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК! Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.
Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).
Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской): "Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление". Не верите этому бреду - читайте: http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html
Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя по всему, заразен
Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят. И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был просто в ярости. Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто, одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше, у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!! Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой, зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу. Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются... Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь. Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!
Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша. На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму. Вот это, блин, спалили. Привет Маше и Даше, ежели прочитают.
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я (солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю) больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь- всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле взволнован). Все довольны
В одной из субъектов нашей необьятной родины появилась необходимость в борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий. И так отдел образовался 10 ноября и номер приказа был 1024 Привет бывшим коллегам
Мысли программиста. «Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну, это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если заархивировать?... »…
Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами. Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень. У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то: - Она кирпичами, что ли, стреляла?
Ясень.
P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.
2 Мировая Война . Семья евреев спасается от нацистов . Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали . Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от нацистов . На это Сталин : - Á guten tag! Kommen sie bitte...