Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
Известно, что в древности было принято раскалывать пополам дощечку и оставлять одну половинку у одной из договаривающихся сторон, а другую у другой. Соответственно, если человек приносил свою половинку и она подходила к другой половинке, то это было доказательством, что он и есть сторона, участвующая в договоре. Теперь если предположить, что на каком-то этапе ставили сургучную печать на обе половинки, то вот и объяснение термина "скрепить печатью".
В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.
Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.
Из СМИ известно, что спортсмены иногда нарушают режим. Кто из них как напивается: теннисисты - в струну наши теннисисты - в ноль баскетболисты - в очко штангисты - в блин шахматисты - в мат, иногда в пат гимнасты - только в мат волейболисты - в аут футболисты - в сухой лист хоккеисты - в шайбу виндсерфингисты - в доску стрелки - в мушку траншейные стрелки - в дупель автогонщики - в баранку автогонщики «Формулы-1» - в конюшню боксеры - до потери сопротивления фигуристы - в тулуп художественные гимнастки - в обруч бегуны - в колодку прыгуны с шестом - в дугу шашисты - в дамку бильярдисты - в лузу борцы - в партер конники - до белых коней биатлонисты - в дым лучники - в тетиву велосипедисты - в руль мотоциклисты - в колесо. Василь Лукаш (С)
Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория отсосительности".
Когда Володя Путин был маленьким, он активно участвовал в общественных мероприятиях. Например, он первым в своем классе был принят в молодежную организацию "Идущие вместе". Володя с гордостью носил майку с портретом Президента и казенный пейджер.
работа мозги жгет, что делать. Ум требует регулярной дефрагментации и скандиска 8-))............. алкоголь - убивает материнскую плату, тяжелые наркотики - форматируют винты, и "только ганжа спасет меня от бессонных ночей..."...............8-))))
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
Политкорректность для блондинок - теперь их называют бело-русыми. Обладательниц волос других цветов соответственно - черно-русыми, темно-русыми, рыже-русыми...
P.S. Главное чтобы не обиделись белорусские девушки... блондинки...
- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ? - Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.
- Нынешнее правительство очень доброе. Мэр Москвы Ю. Лужков дарит кавказцам московские кинотеатры, для других нацменов проводится «приватизация» общенародных памятников, президент В. Путин собирается дарить китайцам российские острова, а японцам - Курилы… - А что они подарят русскому народу ? - Русскому народу правительством, как всегда, будут подарены цепи и оковы.
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил врач. 20 минут объяснял, что мой рак мозга от длительных разговоров по мобильному телефону...
- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью? - Хорошо вам там в СНГ- у вас химическая промышленность и гинетика не развиты. Ели бы столько пластмассовой еды, сколько мы, у вас бы не только мозги отсохли.
В США набирает мощь движение VOTORGASM. Последователи движения откажутся от половых контактов с лицами, не принявшими участие в ближайших выборах президента Буша. Из-за пределов США, со стороны, видится проблема: как отличить голосовавшего от неголосовавшего? Лидерам VOTORGASM нужно потребовать от правительства немедленно переделать машины для голосования, с тем, чтобы голосовать можно было только половым органом и в результате годосования на органе оставалась бросающаяся в глаза метка, которая держалась бы ровно 4 года - до выборов приемника президента Буша.
Иракские власти контролируют ситуацию: скупают у "населения" оружие за американские миллионы, опять раздают оружие(кто не раздает-расстреливают в строевом порядке),- и так по кругу. Пока американцы не переизбирут Буша. После "отвода" войск в Багдаде будет опять "все спокойно"-в смысле остальным эмиры отрубят головы. Недовольным в ООН отстегнут. Другая свобода моему Насреддину не светит.(Ишак)
Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!
Из рекламы: - Ты куда собралась? - На юг. - Ты что, мы же зубы, мы здесь коренные жители!?! - Ну, кто как, а я - на съемном протезе. А тебе, видно, склероз от хозяйки передался... ты ж фарфоровая... ЧК
Эпиграф: "Состояние недоперепития - это когда Вы выпили меньше, чем хотели, но больше, чем могли"
Дорогой Юрий Михайлович Лужков! Пожалуйста, не выселяйте из Москвы лиц кавказской национальности. Ведь тогда менты начнут тормозить (ну, привыкли они тормозить) лиц еврейской национальности, а меня и так тормозят за состояние недоперепития. Бедный пьяный Йорикович
Инагурация Путина. Президент кладет руку на Конституцию и торжественно заявляет: Господа, наша Конституция просто универсальная! И поклясться на ней можно и жопу подтереть!
Поспорили Буш и Путин, чья конституция самая продвинутая. Буш говорит, что мол наша Конституция гарантирует полную свободу для личности. Там и свобода слова, и свобода вероисповедания, и свобода предпринимательства... На что Путин ему говорит: Наша Конституция ничего не гарантирует, но за то ей всегда можно подтереться!
- Почему в последнее время сторонники америкосовских "общечеловеческих ценностей" так быстро тупеют ? - Потому что смотрят исключительно тупые америкосовские фильмы.
Причины, по которым презиеднт Грузии сломал руку, неизвестны, однако, журналистам удалось расслышать, как при выходе из больницы доктор сказал ему: "а в следующий раз прозанимаетесь онанизмом на портрет Елены Боннер 6 часов подряд - еще и волосы на ладонях отрастут..."
Не дожидаясь окончания съемок "Чужой против Хищника", кинокомпания Параноя Пикчерз начала работу над вторым полуфиналом - "Терминатор против Людей в черном". Финал намечено провести в Нью-Йорке - после "Армаггедона" и "Послезавтра" в нем все равно никто не живет. Также в планах компании - встреча в легком весе: "Том и Джерри против Покемонов".
Владимир Владимирович Путин решил стать ближе к своему народу. Обще известно, что до сих пор, русский народ после справления большой нужды подтирается печатным изданием (газетой). Любимый президент с некоторых пор последовал примеру своего народа стал так же подтираться печатным изданием (конституцией).
Кто помнит Войновича "Москва 2042", там на туалетной бумаге печатали газету "Правда". Прочел и подтерся. Прозорливый Войнович не доглядел... конституцию на туалетке печатать нужно!
- Почему анекдоты про эмигрантов из СССР отличаются беспросветной завистливой тупостью? - А их просто типает от мысли, что выслали не их, и теперь они тупят в СНГ...
Скачут ковбои вдруг топоры летят Главный ковбой "не бойтесь это мои друзья" Скачут дальше вдруг стрелы летят Главный ковбой "не бойтесь это мои друзья" Скачут дальше вдруг гондоны летят Главный ковбой " пацаны убегаем - это армяне"
Вот наконец наступила мерзкая и противная погода, холодный дождь, ветер, такая же мерзкая как и милиционер, который останавливает тебя и проверяет твою регистрацию. От погоды можно укрыться под зонтом а вот от милиционера регистрацией зачастую не отделаешся, он еще спросит куда ты направляешся, зачем приехал, купил ли обратный билет, в каком военкомате на учете, употребляешь ли ты наркотики и еще кучу всяких глупостей с серьезным видом. А твоя задача радостно стоять и улыбаться ему и любезно отвечать на все вопросы. А потом он вдруг посоветует пройти с ним в отделение, либо как то уладить разговор, а ты ему так тихонько даешь бумажку из кошелька а он так тихонько ее берет, говорит спасибо, досвиданья. А ты идешь потом такой весь опущенный и думаешь а нафига я этому негодяю дал последнюю бумажку, мне же еще идти под мокрым дождем. А он (негодяй) наверняка поедет в аэропорт, напьется там коньяку, на те деньги которые ты ему дал, и начнет приставать к людям, устраивать выстрелы в воздух и т. д. И все это попадает в газету и журнал, а ты думаешь, вот приду домой сейчас под этим мерзким дождем а там покажут по телевизору как этого негодяя который взял у тебя бумажку за то что бы неводить тебя лишний раз в отделение скручивают и сажают в машину. И настроение твое улучшилось.
Сегодня Кабинет Министров Украины на экстренном заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий
Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков-спекулянтов, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло.
На виновных синоптиков заведены уголовные дела.
В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах.
- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью? - "Колбасные" эмигранты не обязаны хорошо шутить, они должны только хорошо "колбаситься".
Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха? - к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин, судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили
В лесу обосралась слониха. Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать. Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и вылежут. Лев: почему они все вылежут? Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!
- Что Джордж Буш делает по ночам ? - По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.
- Правда ли, что скоро в США и в Евросоюзе отменят Христианство ? - Не совсем так. Просто религию переделают в осовремененную модель иудаизма и навяжут всем странам и народам, навяжут также всем сатанинскую кабалу и вместо Папы Римского возведут на престол антихриста и заставят всех ему поклоняться.
Меню в клинике по восстановлению девственности: 1. Самовосстанавливающее - 50.000$ 1. Полное восстановление (включая эмоции) - 5.000$ 2. Физическое восстановление = 500$ 3. Внешне восстановленое -50$ 4. Действующее в течении 1 сутки - 5$ 5. Эконом-восстановление - 5 руб. *)
*)требует наличие хотя бы двух волос, для их связывания.
Идет гопник по городу с мешком за плечами, заглядывает в каждую мусорную урну, собирает окурки, бутылки, фантики от конфет. На встречу ему друг. - Ты че, лох? Вася? Овца? - Сам ты бычара лоховская, ты просто не в теме. Типа, Пепси, бери от жизни ВСі!!!
- Мэра Москвы Юрия Лужкова в этом году назовут самым лучшим кавказцем. - Почему ? - Потому что он решил подарить кавказцам московский кинотеатр "Баку". - Тогда президента Владимира Путина должны назвать самым лучшим китайцем, потому что он подарил китайцам российский остров .
- Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах. - Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки, которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее время.
В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать тренера, пора и с игроков спросить?" в одном из интервью: Сборная, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций. Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали. Астрахань".
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.