Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: - Мама, а что это за штука у слона? - Сынок, это хобот, - отвечает мама. - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сынок, - говорит мама. - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын. Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: - Папа, а что это за штука у слона? - Это хобот, - отвечает папа. - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сын, - говорит папа. - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын. - Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: "Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул: "Бутылка водки вместо!"
Окружила половецкая орда трех богатырей и говорит - если совокупная длина ваших членов будет меньше метра - сосать вам у всей орды! Достал свой член Илья Муромец - замерили - 50 см. Достал свой член Добрыня Никитич - замерили - 45 см. Достал свой член Алеша Попович - замерили - 5 см. Отпустила орда богатырей. Едут они дальше, Илья Муромец и говорит - Если бы у меня встал, вам и доставать бы не пришлось. Добрыня говорит: - Если бы у меня встал, тоже за метр сразу бы перевалило. Алеша говорит: - Да ладно вам, если бы у меня не встал... сосали бы сейчас у всей орды!!!
У одного мужика был член длиной в пол-метра. Он очень этим мучился и пытался лечиться разными таблетками, но все безуспешно. Однажды он нашел какого-то знахаря, который ему и сказал: — За городом в лесу есть озеро. На берегу озера лежит большой камень, а на этом камне часто греется на солнце лягушка. Ты к ней подойди и спроси: «Лягушка, ты меня любишь? » Лягушка ответит «Нет! » После этого твой член уменьшится на 10 сантиметров. Мужик обрадованный побежал в лес к озеру. Видит, на берегу лежит камень, а на нем лягушка. Мужик подходит к ней и спрашивает: — Лягушка, лягушка! Ты меня любишь? Лягушка: Нет! Мужик прибежал домой, взял линейку — точно, член уменьшился на 10 сантиметров. Опять прибежал к лягушке, спрашивает: — Лягушка, любишь меня? — Нет! Опять прибегает домой, измеряет — осталось только 30 сантиметров. Ну, думает, сбегаю-ка я еще разок. 20 сантиметров как-раз нормально будет. Подходит к лягушке: — Лягушка, ну че, любишь меня? Лягушка: — Блин, мужик, как ты меня достал уже! Я же тебе сказала: Нет, нет и еще раз нет!..
Хоронят наркомана. Траурная процессия выглядит так: Впререди безутешная мать с портретом сына, за ней гроб с усобшим, далее следуют друзья и родственники, и замыкают траурное шествие два укуренных другана покойного. Мать причитает; - Витенька, сынок, куда они тебя несут, Витенька! - Там-же темно, там-же холодно, там-же сыро, там-же тебя никто ни любит, никто ни приласкает, и не покормит, там-же ты никому ни нужен, Витенька, куда они тебя несут?! Один из замыкающих друганов оживляется, толкает другого в бок и говорит, - Бля Колян, они его ко мне домой тащат!
На радио, передать привет или поздравление и заказать песню звонит молодой человек. Хочу передать привет и песню своей бывшей девушке по имени Люси, хотя она бросила меня и ушла насовсем пропав из моей жизни, а я ее всеравно люблю, так что поставте ей песню в исполнении Радиона Газманова "пропала собака живущая в нашем дворе".
- Тук-тук. - Кто это? - Безопасность. Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу. - Тук-тук.
- Топ - топ. - Кто это? - Менеджеры. Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они руководить не умеют. Только ногами топают. - Топ-топ.
- ВИП - ВИП. - Кто это? - Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали. Только выпили все.
- Туп-туп. - Кто это? - Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя особой разницы.
Скрип-скрип. Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ. Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
Забегает как-то русский мужик (РМ)с ножом в руке в мечеть, и именно, в тот день, когда там было полно народу (видимо, пятничная молитва) со словами: "мусульмане есть?"(вопрос, конечно, глупый, но все равно). Гробовая тишина. Ну, один из присутствую-щих, не выдержав, думая про себя:"будь что будет" вызывается вперед. РМ берет его за руки и выводит на улицу, и говорит:"уважаемый, вот тебе нож, помоги, пож-та, зарезать барана". Но из-за того, что нож был тупой, одежда обоих мужиков в крови. Мусульманин говорит:"вот тебе другой острый нож, зайди в мечеть попроси кого-нибудь другого, я уже грязный". РМ (весь в крови)берет нож и вновь забегает в мечеть со словами:"мусульмане есть?". Опять гробовая тишина. И через какое-то время, муфтий, перекрещиваясь по-христиански, говорит:"дорогой, вы только что последнего забрали!".
Бабка говорит деду: - Вот мы дед с тобой прожили жизнь длинную, как только сексом не занимались, а вот анально не пробовали, давай попробуем? Дед согласился, вечерком попробовали... На утро. Бабка блины печет, дед по комнатам ходит, молчит. Бабка ему: - Дед, а ты чего со мной не разговариваешь?
Дед на запорожце как обычно врезается в зад шестисотого. Из мерса вылезают братки и начинают наезжать на деда, типа Б - Дед, ты попал, с тебя 20к$ Д - Без проблем пацаны (отдает деньги), срите... Пацаны срут день, срут два, три. Потом с трудом разыскивают этого деда. Б - Дед, на тебе 30к$, только сделай чтоб все нормально было. Д - Да без проблем пацаны, не срите... Пацаны не срут день, не срут два, три. Че делать блин, нашли самую крутую бабку, чтобы та помогла. Б - Бабка, на тебе 50к$, только помоги проклятье снять. Бабка - Да без проблем пацаны, все сделаю, не ссыте!
По следам рекламы. Новый тариф "Эстонский". Вы платите не за количество минут, а за количество сказанных вами слов, что значительно снижает ваши расходы на мобильную связь.
Приходит юзер к сисадмину: "Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будет сеть работать?" Сисадмин - "Будет". Юзер "А программы у меня будут работать?" Сисадмин - "Ну будут! ". Юзер - "А электронная почта у меня будет работать?" Сисадмин - "Да будет! БУДЕТ!". Юзер - "А Интернет у меня будет работать?". Удар тяжелым предметом. Сисадмин - "Будет, будет работать... только ты уже не будешь..."
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать.
Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается...
Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS... - Папа, папа, а где моя любимая игрушка? - Сынок, место освобождал, стер с диска... - Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно сможешь???
"Окруженные в Махачкале боевики ушли, переодевшись милиционерами" - из газет. Так может, стоит попробовать милицирнерам одеваться как-то иначе? Паранджа там, халатик... чтоб скромненько, и в восточном вкусе. Ну кто уйдет тогда?
Если после ремонта автомобиля у тебя все же продолжают расти рога, нужно ограничить потребление кальция. Если и это не поможет, придется сменить подружку.
- Буратино, нахрена трогал мою бабу, какая тебе разница во что свой гвоздь тыкать? - А... Папа Карло. Если бы ты мне его не через жопу вбил, он бы шляпкой заканчивался. Так что теперь мучайся вместе со мной. (Авторское)
>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у > них вместо анекдотов всегда получаются только доносы? >- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.
- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на радость Дяде Сэму. - Так пидоры они, очко говно не держит.
Тормозит мужык машину . Останавливается джип, а там скинхэд. Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .
Едут, едут и все время машина подпрыгивает . Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда : - Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает . На это скин : - Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и прыгала так тачка .
Если вы читаете на столбе или в газете: " Отдам кошечку (или собасеську) в хорошие руки ", знайте, что это всегда подразумевает только одно: " Отдам глистов в хорошую жопу ", ибо ничто так быстро не перебегает к человеку как кошечкины (собасиськины) глисты.
- Ты знаешь Сидорову? - А кто это? - О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!