Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов. Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор... - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! - Зачем он ему там ? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!! ... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
Еду я как-то на машине. Останавливает меня мент с палочкой на ровном месте. Правил я не нарушал и трезв, как стекло. Мент тщательно изучил документы и начал возле меня носом шмыгать, мол чем от тебя пахнет? – Ничем. – А может в трубочку дыхнем? – Дыхнем, не фиг делать. Ходит мент кругами вокруг машины, то ему открой, то ему покажи. Видит, что все нормально и не к чему придраться и изрекает: - ОДОЛЖИ 5 долларов.
Рядом с огромным зданием банка находится тушинский рынок когда становится холодно, продавцы на рынке включают свои плитки и обогреватели а так как рынок сидит на электрокабеле банка, то в этот момент в последнем отрубается все электричество (компы, свет и проч.) Россия, бля
История произошла пару лет назад. Я ходила на процедуры в кабинет физиотерапии. Скучноватая вещь: лежишь себе минут 30 - 40, спать хочется, но перед глазами плакат с черепом и восклицательным знаком:"Во время процедур - НЕ СПАТЬ!" Так вот, лежу за ширмочкой, тоскую, зеваю. В это время две бабульки пришли на свои процедуры и мило так беседуют. 1я: Мы вот с Петром Иванычем ходили на выступление ясновидящей Марии, лечились от атеросклероза. А еще купили водичку от геморроя. А еще ясновидящая сказала, что зарядила концерт группы Любэ, и тот, кто сходит на концерт, вылечится от болезней сердца и еще от язвы. 2я: и что? 1я: так мы с Петром Иванычем уже и билетики купили, завтра на концерт лечиться пойдем. Я чуть с кушетки не упала от смеха, представляла аншлаги из бабулек и дедулек на концерте Любэ, визжала так, что прибежала медсестра: "Атас! эх, веселей рабочий класс!" После процедур пошла к своему врачу на осмотр, рассказала эту историю. Он почесал затылок, задумался и говорит сестричке: А что, может и нам с кем-нибудь в долю войти? Будем на Лайму Вайкуле или еще на кого посылать, пусть лечатся.
Согласно последним астрономическим открытиям разумные существа в космосе все-таки есть, но от нас они предпочитают держаться на порядочном расстоянии, что лишний раз доказывает их разумность.
Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает: - Ну как, сынок, прошел в школе первый урок сексуального воспитания? - Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.
Приехал мужик в грузию, посмотреть достопремечательности. На вокзале подходит к таксисту и спрашивает "что у вас сдесь можно посмотреть" таксист отвечает:" могу тебя к дереву любви отвезти" мужик:" а что это за дерево такое? таксист:"если это дерево обнимиш дарагой будет у тебя очень много любви" мужик:"ну поехали" привозит таксист мужика к месту (у дороги стоит дуб) и говорит мужику:" давай обнимай" ну мужик обнимает дуб а таксист берет и привязовает мужика за руки к дереву, потом снимает с мужика штаны и трахает его в зад, после этого садится в машину и уезжает. Стоит мужик привязанный к дереву, расстроился, вдруг видит едит мотоцикл с двумя грузинами, останавливаются они и спрашивают мужика:"вай вай дарагой что случилось" мужик:" да вот понимаете попрасил таксиста что бы он мне достопремечательности показал, он мне дерево любви пообещал показать, а сам к дереву привязал и в жопу трахнул" ну грузины молча взяли и тоже мужика трахнули и уехали. Мужик опять стоит весь в печали вдруг едет волга, останавливается из нее выходят пятеро грузинов и говорят:"вай вай дарагой что случилось" ну мужик и отвечает:" да вот понимаете попрасил таксиста достопремечательности показать, он мне дерево любви пообещал показать, привез к дереву привязал и в жопу трахнул" Грузины переглянулись и тоже мужика оприходавали, сели в машину и уехали. Стоит мужик вообше в трансе, вдруг едет автобус, останавливается, из него выходит толпа грузин человек пятьдесят и наченает причатать:" вай вай дарагой что случилось" мужик посмотрел на них и ( с грустью в голосе ) отвечае:" да ладно, ебите потом раскажу"
Приехал в один из колхозов лектор, с докладом на тему НЛО. Понятное дело - в клубе собрались все. Кроме прочего, рассказывал лектор и об опасностях, которые таят в себе встречи с неземными цивилизациями, и о том, что делать, если вдруг человека постигнет участь очевидца подобного события: - Необходимо, товарищи, сразу объяснить инопланетянину - кто ты, чем занимаешься. Ну, чтобы он не воспринял землянина как агрессора и, соответственно, не напал бы на него... Ну, и все такое прочее. Лекция закончилась. Похлопали, разошлись. Один из колхозников, находясь под впечатлением от рассказа, взял косу и отправился в поле на свое рабочее место. На краю поля, в кустах услышал какой-то шорох. Помня о пришельцах, насторожился и стал присматриваться. Там явно Кто-то был. Или Что-то. Испугавшись до невозможности, колхозник дрожащим голосом представился: - Я - косарь. Вот, коса у меня. Я тут траву кошу. Ответной реакции не последовало. Следуя и далее советам лектора, колхозник поднял косу и, показывая ее кустам, продолжил: - Косарь! Коса! Кошу! В ответ в кустах обнаружилось какое-то движение. Обезумев от страха, колхозник вплотную приблизился к кустам и заорал: - Ко-о-са-арь!!! Ко-о-са!!! Ко-о-о-шу!!! Из-за кустов поднимается разгневанный мужик со спущенными штанами и, потрясая мятой газетой, орет: - Блядь... ЛЕСНИК! ЛЕС! СРУ!
2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики, естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит: - я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться второй идет к женщине, договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый месяц не ест, на одной воде живет, отощал и т. д. через месяц первый в нетерпении подходит к женщине... трогает за грудь... - мяяяягкие..... как хлебушек.....
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, бл*, - все, что смог выговорить изумленный Петр… А блондинка продолжает: - … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…
Тривиальная картина..... в 600 мерс въезжает Запор... далее диалог - Мужик, ты попал и т. д и т. п..... гони деньги - Знаешь, у меня ничего нет... есть только бобер, он миньет делает лучше любой бабы. - Хм... дай попробую.... Попробовал... говорит - Прикольно, забираю и мы в расчете.... Приехал домой... сходил в душ... насадил бобра... и тащится.... Заходит жена и говорит - Ты чего там делаешь ? Мужик поднимает бобра... смотрит ему в мордаху и говорит... - Я тебя еще жрать научу готовить и она нам на х.... й не нужна :-)
У нас, в средненькой азии довольно распространены имена арабского происхождения (Рахим, Салим, Ахмад...). Одного моего знакомого звали Насер (вроде бы такой президент Египта был). Также многие имена имеют "суффикс"(вторую часть), типа Рахим-джан, Салим-бай, Ахмадбек-бек. Так вот, родители Насера для него выбрали довольно известный суффикс - али (помните Мохаммед Али?). Все бы ничего, но решил парень ехать в Россию на заработки. Устроился на стройку. Мужики спрашивают: - Парень, как тебя зовут? - Нас(е)р-али. - Да видим, что бардак. Мы у тебя имя спрашиваем? - Наср-али. Так за идиота и приняли.
Летит ворона, из жопы вылазеет глист и спрашивает: - Высоко ли летим??????????? - Да, метров 200 будет! - Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуетсья!!!!!!!!!!!!1
ОГРОМНЫЙ проэкт по запуску нового производства абсолютно другого товара. Включает в себя строительство новых цехов, складов и прочее. Грубо говоря, умножаем завод на два.
Бюджет у проэкта огромный.. И тут оп-па --- а слона и не заметили!
Спохватились менеджеры проэктов о надобности сети(как они собирались процессы автоматизировать без компов, подключенных к сети, одному только Богу Прокладок и Тампонов известно), а так, как в проэкт не учтено - денег на это почти нет.
Что теперь: Ага! (подумал злобный немецкий менеджер) У нас же есть АйТи отдел! Положите-ка нам оптику! Сами ее ложите - отвечаем. Дадите денег и время - я тебе кабель домой проложу, а так ищите сами подрядчиков копать ров. Хм.. (подумал злобный менеджер) Таки да, проблема! И позвал турецкого менеджера-строителя. Посовещавшись, решили они не тратить денежек на рытье канавы и прокладки кабеля, а позвали строителей турков(это тоже важно!). Ну мы и говорим строителям: ребята, вот видите НАШ забор. Все, что за ним внутри - принадлежит нам. Посему прокопайте вдоль него совсем рядышком ров, положите вот такого диаметра трубу, мы в него потом засунем кабель. Турки промычали, что им все ясно.
приходим в понедельник. НЕ РАЗРЕШАЙТЕ ТУРКАМ КОПАТЬ!
Эти %%%% выкопали нехеровый такой себе канал ЗА метр от забора с ВНЕШНЕЙ стороны (то есть если дядя Ваня в порыве страсти свой берданкой или чем у него там будет долбануть (червячков поискать) грохнет наш кабель, то виноват не будет никто, а весь сайт останеться без сети какой-либо). Это было первое, чему захотелось от души поапплодировать.
Второе:
Чтобы в трубу не затекала водичка, кошко-собакины писи-каки, не падала земля и все такое, эти ТУРКИ ЗАЦЕМЕНТИРОВАЛИ ТРУБУ С ОБОИХ КОНЦОВ.
Вопрос: хватит ли три головы турков, чтобы продолбать цемент и таки засунуть туда кабель!!!???
Сижу, смотрю сериал "Холостяки", дочка в соседней комнате уроки делает. Решила отвлечься на минутку, проверить, чем это я занимаюсь, заглядывает ко мне - Мама, это - "Холостяки"? А в это время перерывчик на рекламу- рекламируют фильмец Чужой против Хищника.. Рожи у них соттовествующие. Я на автомате: конечно, холостяки, кто ж за таких замуж-то пойдет... Лека
прочитал только что в газете объявлений: "В компьютерный клуб требуется администратор, женщина старше 40 лет. тел. 12-34-56" администраторов компьютерного клуба я представлял по-другому
Приятель рассказал…Дочка его учится в школе…И как в любой нормальной школе имеется там Родительский коммитет. Председатель этого коммитета женщина. С ней решаются многие вопросы по всякой школьной фигне. Организация вечеров, праздников и пр. мероприятий…И у приятеля, так как ему приходится общаться с председателем этого, блин, комитета, соответственно появился номер ее моб. телефона. И вот, значит, раз вернувшись с работки домой(а работает он в банке) усталый, голодный и злой, сталкивается с просьбой жены-позвони, мол, нашему председателю род. коммитета и выясни там…какую-то хрень. приятелю, естественно, влом, он и видеть-то никого не хочет, а тут еще и выяснять что-то срочное…Но…Надо, так надо! Находит он номер ее(председателя) мобильника в своем телефоне, набирает. Женский голос-«АЛЛО! »-Приятель мой-«Здравствуйте! Это(ВНИМАНИЕ-РЕАЛЬНОЕ ИМЯ !)К О Н Ч И Т А Павловна? »…Пауза…»КТО-О-О? »-Приятель повторяет-«ЭТО Кончита Павловна? »…Пауза и ответ-«ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х…Й!!! »Приятель мой 2 минуты был в ступоре!... И потом уже только выяснилось, что телефон был записан неправильно…Но суть в другом-можно ли у нас жить с такими именами? Или ЧТО ИСПАНЦУ ХОРОШО-РУССКОМУ СМЕРТЬ?
Работает со мной одна забавная девчонка лет 18-ти по имени Лена. Весьма интересная у нее логика. Несколькими примерами хочу поделиться с вами. Зашел у нас сней разговор об операторах сотовой связи. Она на мегафоне, а я к МТС подключен. Обменивались мнениями, приводили аргументы в пользу того или иного оператора. В какай-то момент я понимаю что каждый остался при своем мнении и хочу завершить разговор и делаю это вопросом. Я: Значит тебе нравится мегафон? Лена: Он мне не нравится, но он МОЙ оператор.
Вычитал в интернете: "Евросоюз сожалеет, что выборы на Украине не соответствовали стандартам демократии." "Мисия СНГ по наблюдению за выборами оценивает их проведение, в основном, позитивно." И ассоциативно вспомнил: Рассвет, речка, тишина, рыбка плещет. На берегу метрах в ста друг от друга два рыбака. (Рыбаки знают как хорошо звук над рекой распространяется в такой обстановке.) Один рыбак время от времени горестно вздыхает и произносит "нехорошо...". Наконец второй не выдерживает: - Что нехорошо, Сидоров? - Нехорошо, Петров! Прелюбодействуешь ты с моей женой. - Не пойму я вас, Сидоровых! Ты говоришь - нехорошо! Она - хорошо!
Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец. телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос тов. Сталина. - Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви, товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские организации... Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть, жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!! - Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается) будьте здоровы товарищ Ворошилов. Ворошилов в холодном поту падает на кровать. В Кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще не пожелали спокойной ночи? Ornik
Новости от 03.11.2004 RBC(c) 02:56 В ОАЭ впервые с 1977г. произошла крупная перестановка в правительстве. 20:30 Скончался президент Объединенных Арабских Эмиратов.
Соблюдая традиции ПРИАМБУЛА: Работаю скажем компьютерщиком не бог весть в какой конторе в городе с наверно не редким названием БЕЛОВО. Одна из многочисленных обязанностей обслуживание электронной почты. Хотя контора и не большая но время от времени приходят запросы из аппарата аж самого губернатора. Начальник женщина и при данных запросах на нее нападает мондраж и все начинает делятся в режиме караул пожар, горим. АМБУЛА: И так очередной «пожар», у меня за спиной та самая начальница и торопит давай быстрей отправляй, мои пальцы работают быстрей головы и во фразе «информация из БЕЛОВО» в название города две первые буквы меняю местами. Ну что переставили!!! Мораль – не стойте у человека над душой, вам же хуже будет.
Поздний вечер... Спальня… В постели преуспевающий архитектор с молодой любовницей. Дама, с разочарованием глядя на архитектора, говорит: - Да, милый, работа с недвижимостью для тебя даром не прошла.
В 1996 году я поступил в МГУ на факультет ВМК (Вычислительная Математика и Кибернетика). На лекциях и семинарах, которые я все же иногда посещал (особенно на 1 курсе) записывал в тетрадке некоторые высказывания наших преподавтелей.
О ВМК без вымысла.
Студенты, которые пропускают занятия, многое теряют, ведь на лекциях и семинарах можно услышать столько нового и интересного... На первой же в моей жизни лекции Руслан Леонидович Смелянский пояснил:
"Наша профессия НЕ программирование."
И действительно прошло всего полгода с момента моего поступления на ВМК, и я совсем перестал программировать, Руслан Леонидович был прав...
Немного позже я понял, какие перспективы меня ждут после окончания ВМК. Как-то Анатолий Иванович Фалин рассказывал, чем занимаются его бывшие ученики:
"... и у каждого своя работа – кто-то, например, борется с _антивирусами_".
Недавно я пытался убедить двух первокурсников (один из них поступил на ВМК, набрав 10 баллов на предварительном экзамене - таких обычно около 10 человек в год), что 56-98=-42, а не -58 как они думали (они даже начали вычитать столбиком!). Тут же вспомнил как на Мат. Анализе мы считали какой-то достаточно сложный интеграл, в конце концов, для полного решения задачи осталось посчитать площадь простой плоской фигуры – прямоугольника. И тогда Игорь Викторович Зотов обратился к группе с вопросом:
"Кто может посчитать площадь прямоугольника?" В кабинете воцарила тишина...
За то после контрольной по этому предмету Игорь Викторович обнаружил, что в группе учатся несколько гениев...
"Мне вот интересно," – сказал он - "знаете ли вы формулы: дифференциал произведения, частного и т. д? Некоторые, например, свои формулы используют..."
Отучившись, почти, 2 года на ВМК я узнал еще много интересных вещей.
Игорь Викторович Зотов: "Все формулы имеют смысл только тогда, когда они имеют смысл."
Наталья Борисовна Подымова: "Сфера, она же не плоская, она круглая!"
На консультации перед экзаменом по Линейной Алгебре я узнал о странностях следующего соотношения: x/a = y/b (а и b могут быть равны 0) Валерий Семенович Панферов считает, что "Эта запись хоть и неверная, но абсолютно правильная!"
А чтобы посчитать некоторые интегралы, иногда, оказывается "... нужно сделать две замены: x=a и a=2t..." (к счастью, об этом я узнал не на ВМК, а услышал на лекции в Полехановской Академии, куда забрел в гости к другу)
Ну, а самые интересные особенности узнаются из диалогов. Я, например, всегда считал, что возраст человека измеряют годами (ну, в крайнем случае, месяцами, днями, часами, минутами или секундами), а вот программисты считают иначе...
Сергей Марков и Ольга Любомировна Майлингова - А возраст описывать в каких единицах? - В байтах!
Таким образом, мнение, что неприлично интересоваться возрастом женщины, приобретает немного другой смысл...
Оказывается, что существование у функции производной зависит еще ко всему прочему и от времени...
Игорь Викторович Зотов и Неизвестный (время заканчивать семинар) - А теперь давайте посчитаем вторую производную... - После 14:15 у этой функции второй производной не существует!
Ну и напоследок несколько вполне безобидных высказываний: Девиз Татьяны Александровны, когда она задает задание на дом прост:
"На праздниках гуляйте, отдыхайте, только не забывайте, что у вас английский." Поверьте мне - такое не забудешь
Первокурсники, кто учится в 105 и 106 гр.?! Не прогуливайте Линейную Алгебру! Будут неприятности! Анатолий Иванович Фалин в прошлом году сказал одному прогульщику: "Я не злопамятный, но я себе записал, а если я записал, значит, я запомнил!"
В прошлом году на уроке английского языка кто-то никак не мог перевести достаточно длинное предложение. Терпение нашей преподавательницы - Людмилы Константиновны иссякло:
"Ну, мы услышим конец? С самого начала, пожалуйста!"
Звоню в офис компании, с которой мы сотрудничаем, чтобы узнать, как прошли документы, отправленные мною по факсу: - Здравствуйте, подскажите, прошли ли документы по факсу? Дословно: - Да, да, щас секундочку, - из трубки слышна возня. - Я как раз собираю их. А то листы отрывались тут и везде падали. Вот и думай теперь, где там у них загадочный факс расположен, с веселыми листами ;).
Жена делает мужу минет ночью в спальне. Вдруг заходит их маленький сын: Ребенок: Папа, а что это вы делаете? Мама: А это папа маму надувает! Ребенок: Неправда, вчера папа другую тетю надувал, а она так и не надулась!
Едут два казаха на лошадях по степи. Один другого спрашивает: - А Санкт-Петербург большой город? - Большой. - Больше Аркалыка? - Что ты! Даже больше Кызыл-Орды. www.nikvel.ru
Василий Иванович с Петькой в наши дни. Василий Иванович: - Петька, я говорил, что нельзя нажимать эту красную кнопку? - Говорил... - А ты? - Я нечаянно... - Ну ладно, черт с ней, с Англией. www.nikvel.ru
Эх, черт... До сих пор жалею, что не спросила. В общем так. Еду вечером в электричке домой с работы. Напротив садятся мать и ее достаточно взрослая (лет 20 на вид) дочь. Мать рассказывает, как здорово она к приезду дочери подготовилась - и того купила, и сего... Куча пакетов с продуктами, в общем, подтверждает сказанное. Клянусь, специально на все это не пялилась! В одном пакете вижу коробочка такая картонная с надписью "Соломка маковая", и рисунок соответствующий - длинные такие желтые штуки типа макарон. Интересно, где тот магазин?
Из старых Девушка приходит к врачу: Доктор у меня в пи.. де мышка Доктор: садитесь в кресло. Бля да у вас там кирпич!!! Девушка: во, во а сразу за кирпичем мышка
За что люблю российскую прессу, так это за совесть...
Вот "Московский комсомолец" писал-писал, что Анджелина Джоли приезжает в Москву для усыновления русского ребенка. На каком основании? Они пишут: "В общем-то кашу заварили мы сами... В августе в “МК” была заметка про знаменитых иностранцев, усыновивших российских детей. Писали тогда про канцлера Германии Шредера, удочерившего девочку Вику из Питера, американского астронавта Томаса Стаффорда, который взял на воспитание сразу двух русских мальчиков-братьев". Ну, и Джоли сюда приплели. А она приехала, и никого не усыновила! Вот беда! Что делать МК? Как что - обзванивать представителей Джоли и настойчиво интересоваться - а почему, собственно? Это мне особенно понравилось.
Предлагаю на будущее следующие темы: - Путин становится буддистким монахом. Написать, а через два дня перезвонить и спросить В.В.: - А вы еще не монах? А почему, собственно? - Алла Пугачева танцует Одетту/Одиллию в лебедином озере. Напечатать, а через пару дней перезвонить, как идут репетиции. Не идут? А почему, собственно?
К теме об иностранных названиях, которые на русском языке звучат не очень благозвучно: этой рекламой сейчас весь Питер увешан: "Банк Сосьете Женераль Восток- Международный Французский Банк Группа Сосьете Женераль".
Папа мой (еще когда курил) как-то по утру с балкона наблюдал такую картину: Идут два алкаша (один мужик, один - нет) пошатываясь под ручку (типа любоф).. с пьянки видать... или на следующую... Осень - лужи - подморозило. Мужик подскальзывается около лужи, падая, пытается ухватиться за спутницу.. она отпихивает его и удерживается на ногах. Он, как ни странно, несмотря на ее "помощь", - таки падает. Итог: мужик ползает по луже - пытается вылезти. Баба стоит около и ржет периодически приседая и сжимая коленки.. и произнося сквозь слезы фразу: "ой.. уссюсь... ой... уссюсь... ооой.. не могууу... уссюсь"......
Непротивление злу насилием доконает любое зло, если будет подставлять ему под удар не только обе щеки, но и два уха, два глаза, один нос и еще 32 вставных зуба.
сыну 6 лет он в машине, как то подвозим начальницу жены до дома, ну и в дороге зашел гастрономический разговор, главной причиной которого стала тема что нам казахам без мяса плохо и тоскливо ;), при этом начальница в разговоре выдает фразу -становиться скучно я и говорю "мама а свари ка, кашки" но после нее все равно колбаски хочеться... от которой мелкий замолчал до самого дома... а тома и спрашивает я правда же не ошибся относительно того что мама иногда ей варит КАШКУ а не КАКАШКУ? хи хи а я и не заметил во время разговора
Наболело... Который раз все тем же фейсом об тот же тейбл - опять нам объясняют по всем программам, что наш отец родной и гарант говорит совсем не то, что мы слышим. Вот уже который день ВВП, говоря о выборах президента США и подчеркивая, что мы будем уважать выбор американцев, постоянно высказывает мысль, что победа Буша будет ударом по международному терроризму и, наоборот, его поражение - это победа этого самого терроризма. Разве что открыто не заявляет, что Керри ставленник Усамы Бин Ладена и Аль-Каеды. Вроде маразмом и алкоголизмом не страдает (пока) - так что взвешивать слова надо главе государства.
Оставил друзей дома одних, где то на час... Дорвались до городского чата. Итог: [ass] ну? [21:01] [ИнтерДевочка] меня такие как ты рздражают! [21:02] [ass] оо ты видимо будешь сопротивляться [21:02] [ass] кайф [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] катя .. а можно тебя трахнуть в жопу? [21:02] [ИнтерДевочка] [ИнтерДевочка] нет [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] а почему? [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] ????? [21:02] [ИнтерДевочка] [ИнтерДевочка] потому что я так сказала [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] а куда можно? [21:02] [ИнтерДевочка] это по твоему нормально? [21:02] [ass] я уже начинаю представлять. как это будет [21:03] [ass] хм а кто такой Деуз? [21:03] [ИнтерДевочка] представляй, мечты еще никому не мешали! [21:03] [ass] а давай помечтаем вместе? [21:03] [ass] доставь мальчику немного удовольствия [21:04] [ИнтерДевочка] хуй тебе! [21:04] [ass] и себя, конечно не забудь [21:04] [ИнтерДевочка] отъебись! [21:04] [ass] а не надо [21:04] [ass] есть уже [21:05] [ass] ну что ты решила? [21:05] [ass] Катенька, не обижайся... [21:06] [ИнтерДевочка] рукой бля! [21:06] [ИнтерДевочка] и пошел [21:06] [ass] я пошутил насчет жопы [21:06] [ИнтерДевочка] отвали [21:06] [ИнтерДевочка] пожалуйста [21:06] [ass] за что так грубо [21:06] [ass] ъты шуток не понимаешь? [21:07] [ИнтерДевочка] бля мне по твоему щас надо тебе в любви признаться и рачком встать? [21:07] [ass] ага [21:07] [ИнтерДевочка] вали! [21:07] [DEUS] да я пошутил [21:07] [DEUS] не обижайся [21:09] [DEUS] ты что, обиделась? [21:09] [ИнтерДевочка] нет бля я радусь [21:10] [DEUS] -хочешь .. что б ты не обижалась . я тебе отлижу? [21:10] [ИнтерДевочка] выкуси [21:10] [DEUS] могу и выкусить [21:11] [DEUS] но лучше просто так разберемся... [21:14] [ИнтерДевочка] ауфидерзеин [21:15] [ИнтерДевочка] я ушла [21:15] [DEUS] увидисм [21:16] [ИнтерДевочка] нет [21:16] [DEUS] *увидимся! [21:16] [DEUS] обязательно! [21:16] [DEUS] ну? [21:16] [ИнтерДевочка] нет [21:17] [ИнтерДевочка] я лучше вены вскрою!!!!
Вот так, до сих пор отмазываюсь. Кстати, общались две девушки.
хочу душить гусей. когда я была маленькая, гусь проглотил мою любимую игрушечную собачку, и с тех пор я их ненавижу. когда сплю со своим парнем, представляю, что он гусь, и кусаю за шею. его это пугает, а мне не хватает перьев. шея какая-то голая. наверное, потому и не задушила до сих пор. а еще меня возбуждает все резиновое. собачка была резиновая. я ее любила. но удовлетворять себя научилась гораздо позже, представляя, что душу гусей.
-----------------------
хочу ебаться
-----------------------
Иногде мне хочестя купить катану и порезать на кусочки всех плохих людей (особенно из правительства). Я чувствую что я почти что ИЗБРАННЫЙ. Осталость только выучить кунг-фу.
-----------------------
Я не хочу ни с кем занимацца сексом. Наверно я фригидная. Бывает посмотрю вечером порнуху, заскучаю и спать лягу.
-----------------------
очень хочется наложить кучу в людном месте. когда был маленький, у бабушки в гостях летом ходили на железную дорогу. срали на рельсы, а потом наблюдали за тем, как говницо расмазывалось по полотну.
-----------------------
я сатанист. я приношу в жертву маленьких детей или старых бабок на кладибще. у меня есть много друзей, которые думают что я хороший. я хочу их убить, а потом изнасиловать.
-----------------------
Открыл собственно недавно, что процесс дефекации доставляет мне несказанное удовольствие. Я педик?
-----------------------
Хочу трахнуть президента РФ В. В. Путина. Есть план