Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого, например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.
преамбула: стоим мы с девушкой под балконом общаги. а на 8-м этаже стоят наши знакомые. я и кричу типа "хочу пить сборосьте балон воды" а они мне в ответ: " а он не разобъется?" - !"? і!!! - где вы видели чтоб пластиковый балон бился?!"? сказано-сделано они наливаюит полный балон воды, плотно завинчивают его и пуляют вниз с 8-го этажа.... - ! і"№;?? і!" - он не разбился - он Взорвался!!!! я стою грязный и мокрый - называется попил водички....
амбула: прошло года 2-3. после трудовой смены на заводе мы сидим в каком-то пив баре. все уже косые. я рассказал эту истоию про балон с водой который не бъется, но взрывается, зашел разговор об этих пластиковых бутылках, которые на самом деле - оказывается - аграмадной прочности... - и выдерживают огромне давление. в качестве аргумента было приведено что если : - жидкий азот, да в эту бутылку, да потом завинтить!!!!! - она 100 пудов выдержит!!!! должна... теоретически.... - эт-то надо проверить!!! На следующий день в глухой комнатенке лаборатории КИП в бутылку плеснули чуть-чуть - на донышко, жидкого азота, и плотно завинтили пробкой. И стали ждать. - и ни чего не происходит.. нам в голову полезли мысли что она в натуре обладает свойством свехпрочности, пошли покурили. по делам сбегали ~ 15-20мин. вертаемся назад: =8-0 бутылка приняла форму небольшого арбуза!!!!! - и видно что в ней еще остался азот!!!!! было принято решение немедленно прекратить эксперимент - пока непоздно!!! но крышка бутылки уже неотвинчивалась, прижатая гиганским давлением. и она на стала издавать странные, устрашающие потрескивания, после чего попытки превать эксперимент были оставлены, мы стали отходить в углы и решать как по возможности уменьшить возможные убытки..... в результате чего я взял тряпочку 50смх50см и решил накрыть все это дело. Но делу такой обор дел видимо не устраивал. При первом же моем шаге бутылка Взорвалась как динамитная шашка!!!!!!!!!!!!!!! весь замусореный гайками, стружками, сломаными отверками и ключами и прочими железками пол стал мгновенно чистым!!! их разметало как тряпье по дальним закоулкам, двери закрытые на металлический лом сделали попытку открытся, потом мужики рассказывали что в цехе задребежжали стека, а к лаборатории начал собираться народ, у меня в глазах заплясали черные тени от расскачивающей во все стороны лампы, а в ушах зазвенели колокольчики.
Что нам говорил начальник я так и не понял - по губам читать не умею :), но судя по размахиванию кулаками он говорил что-то не хорошее... но мы ему пытались обьяснить что азот, что эксперимент, и т. д. когда слух ко мне понемногу вернулся минут так черер 15, коллега - экспериментатор меня спросил, так ты ее хотел тряпочкой накрыть? :))))))))))) p.s. кончилось все печально.. нас лишили премии - как было сказано в официальном документе "за опасные и не санкционированные эксперименты в теории МКТ." (МКТ-молекулярная теория газов)
По роду деятельности могу посмотреть, куда кто ходит (в инете). Статистика одного юзера за месяц. Знакомства.ру Проститутки.ру Путаны.ру Сауна.ру Библия.ру Коран.ру Буддизм.ру Халамидиоз.ру Спид.ру Здоровье.ру
Вдогонку к лучшей от 26 ноября 1999 года. Такая же ситуация была и у нас. Никто не мог твердо запомнить, что справа у парохода горит зеленый ходовой огонь, а слева красный. Тогда препод нам выдал такую фразу: запомните два слова: ПиЗда и КЛитор. Правый-Зеленый, Красный-Левый. Больше никто не путался, где какой огонь должен гореть.
Конец года. Продажи растут. Вконец умученный кладовщик выходит к продавцам с эффектным криком: «Вы что, с меня последнюю рубашку снять хотите?!? ». И замер. Замордованные продавцы без тени улыбки смотрели на его рубашку оценивающими взглядами, привычно что-то подсчитывая в уме.
Письмо американского презижента в Украину: Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, президент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской
Байка с техническим уклоном про мужичка, что с нами работает на автосервисе. По мотивам анекдота про стальные шарики - один расколол, второй проебал и поговорки - дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет... Работаем мы на сервисе Вольво. У Вольво жиклеры омывателя лобового стекла - просто сказка - заливают все стекло равномерным веером, а не одиночными струйками, как у наших машин. И задумал он себе на жигуль-четверку такие же поставить. Сказано-сделано, пошел на склад, купил. . По 110 рублей. Две штуки. А направление струи в них, как у наших, менять невозможно, надо сразу ставить на такое место, чтоб веер бил куда надо. Начал точить их подошвы напильником, чтоб угол струй подрегулировать. Одну переточил нахуй, вторую - как анекдоте - проебал... Хуйня, пошел, купил еще пару. Расточил, начал вставлять в проковырянные дырки в декоративных накладках на воздухозаборники капота - не вышло, слишком близко от стекла, не заливают полностью... Испортил эти накладки, выкинул. Просверлил пару дырок в капоте. Вставил. Удлинил шланги. Подключил. Работает!!! Но нет пределов совершенству - решил поставить клапаны, чтоб вода не стекала и струи били без задержек. Купил пару отечественных по полтиннику - здоровые, работают от липиздричества. Но вот беда - когда купил и поставил, узнал про вольвовские клапана - в виде тройничков для шлангов, маленькие, с шариком, не требующие ни тока, нихуя... Надо ставить... По стольнику штука - купил пару. Старый бачок с насосами выкинул - купил от Нивы, с насосами-бочонками. За 300. И второй, маленький, отдельно для омывателя фар. За 150. Наши лекстрические клапана выкинул. На каждый бачок по вольвовскому клапану клапану. Уф-фф-ф... Вроде все... Посчитать - охуеть : 1100 целковых, это если не считать шлангов и попорченных накладок воздухозаборника... Да плюс геморрой... СамОй омывайки стекол можно купить было (я посчитал ) - литров девяносто... Такая вот математика. Увлекся, одним словом...
ЗЫ: Борька, если вдруг прочитаешь - то без обид, ы? :-))
До введения автогражданки в РФ жулики имели граждан. Сейчас жулики имеют страховые компании, которые в свою очередь имеют граждан, но уже на законных основаниях.
Все Украинские бюллетени были вывезены за границу для объективного подсчета. Ближайшей заграницей оказалась Беллорусь, теперь бюллетени подсчитываются в Минске. По последним данным, с большим отрывом лидирует Лукашенко.
Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи: Судья: - Расскажите как дело было. (Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь, я говорю здравствуй Мама! Она говорит: - Здравствуй сынок! - И тут я смотрю она справа открываться начинает!
Сидим в кафе обедаем, типа бизнес ланч, рядом сидит наш не молодой но очень энергичный менеджер по продажам. Начала его диалога с коллегой я не слышал но конец весьма удивил: "Слушай, вот у машин этот клитор… (пауза) НЕТ! Клиренс! Я их все время путаю, он ведь чем больше тем лучше?". Занавес
Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.v by asis.narod.ru
Летят на воздушном шаре Ш. Холмс и Д Ватсон. Заблудились и не знают чтоето за местность. Впереди по курсу на холме стоит задумавшийся мужик. пролетая мимо спрашивают: Где мы находимся? М. Долго молчал и уже на границе слышимости прокричал: - В карзине воздушного шара! Х.- Ватсон, как ты думаешь кто етот мужик? В.- Мудак какой-то. Х.- Нет, Ватсон. Это математик. В.- Почему? Х. Во первых. Он ответил не сразу. Он подумал. Во вторых. Он ответил совершенно точно. И, наконец, втретьих. Его ответ НАХУЙ никому не нужен!!!
Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух. Рядом стоит прапор, будит его. - Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай... Дух ни лыком... Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору. - Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану. Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил. - Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану. Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский. - Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану. Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный. Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое... - Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....
Эта история произошла с моей сестрой. Однажды, ее благоверный пришел на рогах. Ника(сестра)либеральных взглядов, поэтому никаких сцен ему не устраивала, а просто состроив для профилактики недовольное лицо, позвала его ужинать. Максим(муж), будучи человеком аккуратным, пошел в ванную мыть руки. Но степень выпитого алкоголя явно затуманила мозг Максима, поэтому он открыл только горячую воду. Ника же не знала этой маленькой подробности и, находясь в игривом настроении(на работе был хороший день), слегка подтолкнула мужа в ванну. Если бы Макс был в трезвом сост., он бы не упал, но он не был трезв, поэтому упал прямо в кипяток. Держась из последних сил за края ванны, он выдает фразу, посвященную жене:"достань меня отсюда, а то я себе все яйца сварю!!!". Ника, понимая весь трагизм ситуации, сползает по стенке в приступе хохота. И тут Макс снова подает голос:"У меня в заднем кормане кошелек, спаси хотя бы наш семейный бюджет!!!". Ника, давясь от смеха, решила все-таки вызволить мужа, но, будучи хрупкой девушкой, она не смогла этого сделать. Наконе, Макс, поняв, что никто ему не поможет, сам выкарабкивается из ванны. Первым делом, он вытаскивает кошелек и, открыв его, обнаруживает, что он пуст. Без коментариев. Иришка
Сегодня (26 ноября 2004), после прочтения анекдота :
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина" закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.
Летит орел, у него из жопы глист вылизает, спрашивает: - Шеф, какая высота? - 1000 метров над землей! - отвечает орел. Через некоторок время глист снова вылизает и спрашивает: - Какая высота, шеф? - 5000 метров над землей - отвечает орел. Глист сначала замешкался, потом говорит: - Шеф, ты только не обосрись! Экипаж волнуется!
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
Янукович на следующий день после выборов: - Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: - Ой, честно? - Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан. Официант уточняет заказ: - какое пиво предпочитаете? Клиент: - давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс... Официант, прервав его: - простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? ответ 1. поднимите мышку 2. передвиньте коврик 3. поставьте мышку 4. продолжайте движение. во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика
Встречаются два друга. Один другому рассказывает: - Ты представляешь, купил себе слоника. Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет, на коленки забирается..... Мы с женой в всторге... Второй: - Слушай, продай его мне. - Ну, за три тысячи долларов если только. Второй купил. Через неделю встречаются. Второй: - Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается.... Первый: - Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....
Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець, дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль: "Ющенко идет в президенты!" - Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает: - Василек, ты меня любишь? - Люблю, отвечает Василек. - Василек, а ты меня хочешь? - Хочу, отвечает Василек. - Куда же запропастилась эта пчелка?
Уважаемые пассажиры приветствуем Вас на борту самолета компании... Пожалуйста достаньте свои паспорта, откройте страницу с Вашей фотографией, вырвете ее и засуньте себе в задний проход. А то, прошлый раз, после посадки такая нераpбериха была.
скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и прыгай.
Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж. - Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели! на что бомж говорит милиционеру: - Пожалуйста садитесь!
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
В селе Портича Козивского района Тернопольской области решили сделать образцово-показательный участок за Януковича. За последние три месяца сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что Янукович - это благосостояние, нужно за него голосовать.
Все село говорило, что проголосует.
Глава сельсовета бил перед начальником себя в грудь, что его село даст за Януковича несметное колличество голосов, директор школы (по местным меркам - второй человек в селе) рвал на себе костюм, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Представители Януковича решили сделать из села показуху и нагнали туда множество международных наблюдателей, телевидения и сами приехали моральное удовольствие получать.
Село проголосовало. Открыли урны, подсчитали бюллетени. Среди всех бюллетней нашелся только 1 (один) с крестиком за Януковича. В итоге глава сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались.
Янукович приходит к гадалке и спpашивает: - Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy? - Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт! Максим
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь:"Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Журналист у Януковича: - Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут? Янукович: - Президентом я стану, но меня не выберут. Журналист: - Как это? Янукович: - А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: рТимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет гВладимирский централх. Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
Заходит как-то один мужик на прием к сексопатологу и говорит: - Доктор мне кажется что я гей. Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать богема. Мужик - нет не художник Доктор- Тогда вы наверное поэт. Мужик - Нет не поэт Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса. Мужик - Да нет я вообще-то электрик. Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.
Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает у другого - Ну как дела? А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь. П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине. В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине. В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными. В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины. В. - А так вы документалист.
купили, значит, водки. а на закуску бабла не хватило. решили сбегать в магазин, купить сосисок и горчицы. купили. А дело было в деревне Отъебуевке. вышли в поле, уселись, вылили всю горчицу прямо на землю. сидят, сосисками тыкают в горчицу и едят. НАСТУПИЛО УТРО. ТАКАЯ ВОТ КАРТИНА: КТО-ТО БЛЕВАЛ, КТО-ТО ЛЕЖАЛ БЕЗ СОНАНИЯ, КТО-ТО С ЯРОСТНЫМИ КРИКАМИ СРАЛ. РЯДОМ НЕТРОНУТАЯ КУЧА ГОРЧИЦЫ И КОРОВЬЯ ЛЕПіШКА, СПЛОШЬ УТЫКАННАЯ СОСИСКАМИ...
Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого вопросы .
Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов? 2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН? 3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший террористический акт прошлого века?
В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .
Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей задавать ему вопросы .
Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов? 2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН? 3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший террористический акт прошлого века? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Боб?
В общем такая ситуация: Сидит на автобусной остановке наркоман убитый просто в смерть и ждет автобус. Ну подъезжает автобус он входит в салон, встает, автобус трогается. Сзади кто-то стучит по плечу, он поварачивается и видит бабку которая ему говорит: - Молодой человек пробейте билетик. Он перет билет но ему в падлу тенутся к компостеру. Он видит перед собой молодого солдатика и говорит ему: - Слушай солдат пробей билетик. Солдат берет билет пробивает, поворачивается к наркоману и говорит: - Я не солдат я моряк. Наркоман выхватывает билет и говорит бабке: - Палундра бабка мы на коробле!
Идет бабуля по Киеву. Скользко. Оступилась на льду и падает. К ней подбегает Янукович и помогает подняться. "Спасибо тебе" - говорит бабуля. "Пожалуйста! Я вот тебе помог, так и ты помоги мне! Проголосуй за меня" Бабуля улыбается и говорит: " Пойми сынок, я жопой ударилась, а не головой!"
В Москве, в рамках проходившей там сельскохозяйственной выставки "Рябушка России", проводился конкурс зрительских симпатий "Мистер Петух". С большим отрывом победил Боря Моисеев.
Встречаются 2 мужика и один говорит другому: - Поймал золотую рыбку, а она мне на выбор-либо член здоровый, либо память хорошую. 2-й его спрашивает-ну и че ты загодал? 1-й- да я уже и не помню.
Янукович готовится к приему присяги ПРЕЗИДЕНТА. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы дизельное топливо в чартеры больше не заливали.
Ответственный: КИРПА Г.
Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы Медведчука захотят лететь с ним.
Ответственная: БОГАТЫРЕВА Р.
Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр. Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.
Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить, чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко. Ответственный: ШУФРИЧ Н.
В случае чего протестовать, плакать и канючить.
Ответственный: ГАВРИШ С. Б.
Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.
Ответственный: АХМЕТОВ Р.
Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.
ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на хранение, ношение и использование яиц.
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На Первое национальное.