Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
стоит мужик в пробке на Highway. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. "понимаете, террористы взяли президента Буша в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст" "ну и по сколько скидываются?" "прмиерно по 5 литров"
Приходит мальчик домой поздно вечером: казанки сбиты, лицо в синяках, вся одежда порвана. Мать в ужасе подбегант и спрашивает: - Сынок, что случилось??? - Да так... с хулиганами подрался... - Сынок, а ты их опознать сможешь? - Так зачем мне их опознавать... пусть родственники их и опознают!
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей, пятница, 26.11.04:
"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они. ... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%, налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и “рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог." http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011
Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые маразмы путинской стабилизации.
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит? наверное?..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пицу"? Он: "Пицу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пицу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возми пицу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "За то я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему? Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Обалденная идея. Нам нужно требовать перевыборов президента, не важно, будь то сторонники Ющенка или Януковича, включая все возможности. Требовать - и все. Смотрите, что получается. Пикеты не сегодня-завтра закончатся, а что потом, опять идти на учебу, на работу. И за что, за 200 гривен (меньше $ 40) в месяц? Улавливаете мысль... Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за... Януковича. Спокойно, панове, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко, так!", оранжируемся, жрем дармовые апельсины... А голосуем за Януковича.
При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется: пикеты, демонстрации, кормешка на халяву, шмотки и, немаловажное, конечно.., правильно, БАБУЛЬКИ, то есть бабки. Хлопцы, работать не надо, учиться тоже не надо, а 50 гривен каждый день, 1500 в месяц (а ну-ка!). Братья, у американцев да Юли Тимошенко бабла валом, где 50 лимонов долларов, там будет и 50 миллиардов. Тимошенко ради своей свободы и состояния, а Буш ради власти и влияния над нами ничего не пожалеет. А мы можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядишь - и америкосов куда дальше опустим. Мы, гордые украинцы, по дешевке не продаемся.
Читал старое, от 20 июля 2002 про Макса, караул, ГАИшника - вспомнилось:
Год вроде 1993, миллионный город на Южном Урале, доблестные войска ВВ (шоб им провалиться). Хмурая осень, дождь, едем на стрельбище (почему то всегда в непогоду, офицерье похоже прикалывалось как мы на огневом рубеже в лужу падаем без перископа) в тентованном 66. Где то на одной из центральных улиц догоняет нас «веселый» ГАИшник со своими красно-синими огоньками и орет в матюгальник ГАЗ-66 №!!!!!! остановитесь………….. и т.д., долго так орет….. В итоге наш прапор который сидел с нами в кузове, берет у пулеметчика РПК, заряжает холостой, откидывает тент, прицеливается и стреляет. Мы тоже пытаемся прицелится из всего что было, но поздно, мгновенно юркнув в неизвестном нам направлении доблестный боец полосатой палочки испарился. Было весело.
Есть такая веселая игра с очень простыми правилами - водящий пытается жестами объяснить какое-нибудь слово, как правило, имя существительное в именительном падеже, но, оказывается, можно с успехом показывать и более абстрактные понятия и термины.
Сегодня я наблюдал, как в эту игру играет компания программистов-линуксоидов. Как вы думаете, что они загадывали? Процесс загрузки виндовс? - Тривиально! Для этого хватило бы и единственного жеста. :)
А вот показать какой-нибудь дистрибутив, скажем, Gentoo, слабо? Или такое слово, как маршрутизация? Или монтирование? А RAID-массив? DHCP-сервер? Или даже (я специально записал) команда bzip2 -9 -fkt?!!!
Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.
Заяц идет по лесу, смотрит яма. Подходит к яме, а там волк сидит и выбраться не может. Заяц рештл воспользоваться моментом и обматерил волка что листья с деревьев посыпались. Волк ничего сделать не может. Заяц побежал дальше. Потом подумал что такое бывает один раз в жизни вернулся и обосрал все и вся в яме и у ямы. Волк сидит в дерьме. Заяц убежал. Подумал вернулся (такое раз в жизнибывает). У края ямы поскользнулся на кучке дерьма и упал в яму к Волку. Заяц поднимает голову и говорит: - Волк не поверишь извиняться пришел!!!!!!
Работала в школе. В коллективе работала учительница английского и немецкого языка Надежда Павловна. Очень необщительная и чопорная дама лет 40. В одни прекрасный день она заходит во время урока и просит меня уделить ей несколько минут. Сама при этом все время улыбается, что само по себе нонсенс. Когда уединились, она сообщает мне что она срывает второй урок по причине то, что ее одолевает смех и ей нужно выговорится. Я слушаю ее историю. Муж приходит домой пьяный. Ночью начинает ее домагаться, она отказывает, говорит с пьяным только с презервативом. Он начинает поиски презарватива, искал что-то пытался изобразить и уснул. Ночью она просыпается от дикого вопля в туалете. Бежит туда, на ходу сочиняя всякие страшные картины, вплоть до трупа в туалете, забегает и видит бледного обалдевшего мужа, который водит членом над унитазом, на члене висит презерватив с мочой внутри и растерянный голос мужа=Надя!!! струи то нет!!!!
Знакомая рассказывала: Было это давно, пригласила она тогда еще будущую свекруху в гости. Решила приготовить к ее приходу что нибудь интересное и выбор пал на солянку. А вот как онная готовится знала невестка очень приблезительно, решив что это будет видно по ходу пьесы начала варить свое жудкое варево. В ход пошли почти все продукты находившиеся в холодильнике и рядом с ним. Вроде бы для первого раза солянка вышла довольно неплохо. И вот все усаживаются за стол и подается первое блюдо, страху перед свекрухой не было предела. Свекруха попробовав "солянку" и расплылась в улыбке: - Ты так вкусно приготовила, а что это за блюдо?... Хорошо что невеска сразу сообразила: - Да это там в книжке с рецептами австрийской кухни, нашла случайно.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: - Мойша, что ты делаешь? - Да так, ничего. Ловлю рыбу. - А ты продавай свою рыбу. - А зачем? - Будут у тебя деньги. - А зачем? - Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, принося тебе прибыль, наймешь еще работников и станешь богатым. - А зачем? - А сам ничего не будешь делать. - Так я этим и занимаюсь.
Изобрели новый дедтектор лжи и решили опробовать на хохле, еврее и эстонце. Садят хохла и просят рассказать что нибудь. Хохол: - Ну я думаю что хохлы не так уж и любят сало... Машина. - П-И-И-И - Не ну есть конечно и те которые любят. - П-И-И-И - Хорошо, хохлы очень любят сало.-Машина молчит. Еврей: - Я думаю что евреи совсем не жадные. - П-И-И-И - Ну может чуточку. - П-И-И-И - Ладно конечно мы жлобы.-тишина Эстонец: - Я думаю - П-И-И-И-П-И-И-И
Стою у входа в партер, жду знакомую. Рядом женщина-контролер проверяет билеты, толкутся всякие "а-лишнего-не-найдется" и мужик позади стоит какой-то, плохо выбритый, с рацией на борту. Периодически вещает этим чревом. Потом выяснилось, что это охранник.
И тут за спиной у меня раздается писк, сначала снесло башню -- упс пищит, надо пойти проверить... Потом рассудил, что упсу в фойе Мариинки не место, и продолжил стоять, спокойно озираясь в поисках знакомой.
Минуты через три. Женщина-контролер, обращаясь к охраннику -- это не Ваша рация пищит? -- Да нет, нет... что же это... А! -- нашелся охранник, -- металлоискатель на что-то сработал! Ну надо же.
Выключил. Не пищит. И дальше стоим. Жду знакомую, прикидываю шансы выжить в обветшалом здании театра в случае чего.
... Veni creator spiritus слушал с особым чувством.
Не знаю, было ли... Раз уж речь зашла о Звездочете. Самолет глубоко в небе только спец различит, а вот был там реальный ляп. Главный босс наших разведчиков сидит в кабинете. Ему звонит коллега из другой структуры. Ну что может сказать коллеге разведчик, звонящий ему на работу? Нет не угадали, он спросил: "Я вас не разбудил?" Типа, если разбудил, потом перезвонит..
Самолет летит над центром Киева. В самолете Кучма, Янукович и министр финансов Украины. Пилот: Посмотрите вниз - какие у людей грустные лица. Кучма (выбрасывая 100$): Теперь хоть один станет счастливым. Янукович (выбрасывая 1000$): Теперь пусть 10 человек станет счастливыми. МинФин Укр (вытаскивает украденные 2000 $): Теперь пусть 20 человек станут счастливыми! Пилот: Хлопци, давайте я вас усих викину - уси щаслыви стануть...
Идет мужик по пустыне, видет колодец, а рядом камень лежит. ну мужик кидает камень в колодец, а от туда тишина. - ого-говорит мужик, берет камень побольше и опять кидает, опять тишина. мужик говорит : - я все же узнаю какая глубына у этого колодца. Смотрит рельсы лежат, берет их и кидает в колодец, а потом смотрит... козел разбегается и в колодец прыгает. Странно.... подумал мужик. Потом смотрит к нему еще один мужик бежит, подбежал и спрашивает: - слушай, ты козла тут моего не видел? - Да вот... только что разбежался да в колодец прыгнул. - да,-говорит мужиу- странно, я его к рельсам привязывал.
Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа "Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных фильмах ляпов хватает.
1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах - югославские "Заставы" и польские "Фиаты".
2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы) Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские) электрички.
3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны. Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.
4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя" калька с английского "Толкать - тянуть".
5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи на местных языках, только на русском.
Согласно послематчевому протоколу, донецкий "Шахтер" разгромил "Милан" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
На Украине наблюдается острое сезонное обострение шизофрении. То, что я приведу ниже, можно смело помещать в историю болезни автора статьи. Но как увлекательно! "Властелин Колец", "Гарри Потер" и "Ночной Дозор" отдыхают! На эту статейку я наткнулся вчера в мелкотиражной газетенке "Коммерсант Правобережья". Перевожу с украинского самый интересный отрывок.
Б. Вевлицкий. "В Киев с чесноком".
В Киеве создалась уникальная ситуация для мелкой и розничной коммерции. Много иногородних, много людей на улицах. На ура идут сигареты, горячие напитки, продукты быстрого питания, теплая одежда, бахилы (такие штуки, что бы ноги не промокали), услуги телекоммуникационной связи. По черному можно быстро подняться на спиртном, экстази и других легких наркотиках.
Но, работая в Киеве, коммерсант в настоящее время подвергается совершенно неожиданной опасности, о которой он не подозревает. Я сперва изложу простые правила, которым можно следовать без особого труда, и только потом объясню, с чем это связанно. Я рекомендую всем коммерсантам, которые в настоящее время работают в Киеве придерживаться следующих простых правил:
1) Носите на шее нательный крест. Лучше всего осиновый или кипарисовый. Можно серебряный, но не золотой (золото притягивает нечистую силу и ослабляет защитное действие христианского символа). 2) В правом (не спутайте) кармане куртки или брюк носите головку чеснока. Можно один "зубок". 3) Не работайте в ночное время. 4) Никогда не работайте рядом с пустыми припаркованными машинами, если на них донецкие или российские номера. 5) Держитесь подальше от урн и мусорных баков. 6) Не берите вещи на хранение даже от знакомых лиц.
Далее я приведу еще ряд полезных советов. Но прошу учесть, что все, что будет описано ниже, может оскорбить сторонников Ющенко, и показаться кощунственным для верующих христиан. Главное я уже изложил. Главное – это правила. Им можно следовать ни во что не веря и ни чего не ожидая. Они просты и не напряжны. Если вы собираетесь читать дальше – приготовьтесь к неприятным эмоциям.
Данные, которые я приведу ниже, я получил, беседуя с несколькими сильными экстрасенсами, проживающими в Центральной Украине. По понятным причинам, их имена я разглашать не буду.
Речь идет о Ющенко и его команде. Все видят, что Ющенко не простой человек и его влияние на людей огромно. Но не все знают о корнях его влияния. Экстрасенсы говорят, что у Ющеко и многих членов его команды черная аура.
Появилась она не так давно. Когда Ющенко был главой НацБанка и Премьером, ее еще не было. Появление ауры совпадает по времени с нашумевшим делом Гангадзе. Некоторые экстра считаю, что Гангадзе пал жертвой сатанинского обряда посвящения в Желтые Каменщики. Желтые Каменщики это самая засекреченная и радикальная Масонская Ложа, которая широко практикует в своей практике черную магию и сатанинские обряды.
Гангадзе был обезглавлен, а всю вину свалили на правительство. Руками Ющенко страну опустили на международной арене до нуля и ниже. Тогда же была проведена первая попытка захвата власти неконституционным путем. Вопли были те же: "Долой преступное правительство".
Не получилось. Не хватило магической силы. Сейчас хватит. Перед выборами Ющенко прошел высший обряд посвящения в магистры ордена. Экстры говорят, что, проводя обряд, он допустил ошибку: когда на груди чертил пентаграмму кровью, рука дрогнула. Эта ошибка стоила ему лица. Но обряд был завершен, силу и власть Ющенко получил. Поэтому, несмотря на совершенно отвратный вид, он так легко и просто подчиняет себе людей.
В качестве доказательства своих, на первый взгляд, голословных обвинений, экстра расшифровывают безумный обряд самоинаугурации. Для непосвященных это действие – чистый бред, не имеющий аналога в мировой истории. Но те, кто знаком с черной магией, легко узнают в этом спектакле Обряд Предначертания, описанный в тайном приложении к "Молоту Ведьм". Обряд заключается в следующем: если вы хотите, что бы что-то произошло в будущем в определенном месте нужно произвести некоторые действия. Сперва переспать с чужой женой. Через сутки, в темное время, прийти с ней в нужное место. Женщина нужна для концентрации черной энергии, для того, что бы преодолеть сопротивление места, если оно было освящено. Открыть библию на странице шесть сот шестьдесят шесть. Положить на нее левую руку. Произнести про себя заклинание, одновременно вслух выражая свое желание. Если вы заметили, Ющенко присягал на верность народу Украины медленно и неуверенно. Еще бы. Ему про себя одновременно приходилось читать довольно сложно заклинание.
Вы скажете – бред. Пересмотрите запись. В зале в момент "инаугурации" нет ни одного священника. И это при клятве на Библии! Через день парламент, не дожидаясь решения Верховного Суда, отменил результаты президентских выборов. Следующий тур назначен на 12.12.2004. Милая дата. Одни четные числа. Хоть сейчас на кладбище! А что еще ожидать от оскверненного Парламента? Прежде чем продолжать любые заседания, его нужно заново освятить.
В прочем, нас, коммерсантов, это волновать не должно. Бог нам дал предназначение – торговать. Не наше дело вмешиваться в дела священников и политиков.
Можно ли торговать сейчас в Киеве с приверженцами Ющенко? - Конечно можно! Главное – избежать зомбирования. Некоторые простые правила я изложил в начале статьи. Но их недостаточно. Проблема заключается в символике. В своей символике Ющенко использовал как арийские, так и европейские магические приемы. Оранжевый цвет предвыборной компании – это арийский цвет разврата, который больше подходит пеньюару куртизанки, чем одежде политика. Этот цвет ослабляет моральные устои окружающих. От Европы – подкова, разорванная восклицательным знаком. Подкова – амулет защищающий от нечистой силы. Разорванная подкова работает в обратную сторону – является проводником воздействия. Восклицательный знак – один из вариантов фаллического символа. Сатанисты часто используют фаллос в обрядах достижения своих желаний. Если нужно замаскировать смысл символа, они используют любой удлиненный предмет. Теперь становится совершенно понятным, как и почему зомбируется толпа.
Главное для коммерсанта – избежать зомбирования. Если вы попадете под влияние, то вы начнете не торговать, а раздавать. Обратите внимание. Во всех прилегающих к Киеву областях за Ющенко голосовало гораздо меньше народа, чем в Киеве. Это легко объяснить. Черная братия, окружающая Ющенко, в основном, происходит с западных областей Украины. Они часто бывают на западе, и часто бывают в Киеве. От сюда и проистекает такая странная статистика. В Киеве зомбировали не только студентов и школьников, но и коммерсантов. От коммерсанта в жизни не дождешься, что бы он накормил голодного и обездоленного. Здесь же мы постоянно видим, как коммерсанты кормят и одевают сытых и благополучных сторонников Ющенко. Нелепо?! Но уже понятно! Автолюбители, которые вчера экономили каждую каплю бензина, сегодня носятся по городу и радостно садят аккумуляторы детским бибиканьем. Нелепо?! – Но уже понятно! Зомбированы так же некоторые сторонники. Например Мороз. Где это видано, что бы социалист выступал в компании с правым национал-радикалом? Нелепо? – Но уже понятно! Где это видано, что бы еврей стоял бок о бок с приверженцем дивизии СС "Галичина"? Нелепо – но уже понятно!
Как избежать зомбирования? Если вы много торгуете со сторонниками Ющенко, то у вас искажается карма, и, несмотря на любые амулеты, вы можете пропасть. Правило очень простое: если вы перестали получать прибыль, сразу же бросайте торговлю и идите чиститься. Средства древние, как сама жизнь: церковь, молитва, исповедь. Можно так же воспользоваться услугами хорошего белого экстрасенса. Никогда не пытайтесь приближаться к непосредственному окружению Ющенко. Среди них много посвященных и ваши мелки амулетики для них – детские игрушки. Только обладая очень высокой защитой можно делать коммерцию с близкими людьми Ющенко. Еще один хороший совет – принимайте витамины и усиленно питайтесь. Вы имеете дело с энергетическими вампирами. Посмотрите на Парашенко – как он расцвел, высасывая из толпы детские эмоции. Здоров, как бык, а дети потом будут долго болеть. Да и Ющенко с его здоровьем при таком напряжении давно бы сыграл в черный ящик, если бы не сосал жизнь из толпы.
Что делать – ясно. В Киеве сложилась великолепная ситуация для бешеных денег. Нужно делать быстрые деньги и быстро уносить ноги. Следующий шаг Ющенко очевиден. Он никогда не признает своего поражения на выборах, а Восточная Украина никогда не признает узурпатора. Раскол и война в центре Европы.
Что бы захватить власть Ющенко нужно превратить толпу кроликов с розовыми бантиками в лютого зверя. Для этого толпу нужно крестить кровью. Следующий шаг оппозиции – терракт, который спишут на правительство. Одних исполнителей с 3 килограммами пластида СБУ уже задержало. Но это временно. Будут и другие. Держитесь подальше от припаркованных машин, особенно с русскими и донецкими номерами (все будут валить на Восток и Россию), от урн и мусорных баков. Никогда не берите на хранение ни чьих вещей. Если вас попросили посмотреть за вещами, звоните в милицию и быстро уходите. Если кто-то оставил возле вас подозрительную сумку или кулек – быстро уходите. Не пользуйтесь общественным транспортом. После терракта начнется захват власти. Сразу покидайте город. Лучше личным транспортом. Аэропорт и ЖД вокзал легко блокировать.
Удачной торговли и быстрых ног! Да хранит вас Бог, господа коммерсанты!
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
стою в магазине, подходит очередь в кассу… передомной стоит мужичек так около шестидесяти с хвостиком. Кассирша пробила все продукты которые он взял и он достает кошелек чтобы расплатиться. Обычный такой кошелек: Такого совкого типа из крашеной светло-коричневой кожи. Открывает его… И на внутренней стороне шариковой ручкой большими буквами написано: БЭТМЭН
Ну ладно, граждане. Мы, конечно, сильно умнее американцев -- тут что ни история, так прямое доказательство нашего превосходства.
А я вот тут некоторое время назад побывала на исторической родине (в Москве, то бишь), и могу признаться честно, что за мои 13 лет в Америке такого все-таки не слышала. А вот на родине -- это да, это пожалуйста.
Итак, кондитерский магазин на Тульской. 2003 год, прошу заметить, и в большинстве магазинов, я уже не говорю о ресторанах, с тебя только что пылинки не сдувают. А тут... Классическая пергидролевая блондинка лет 35-50, с золотыми ромбами в ушах а-ля 1970, фиолетовой губной помадой, и выражением лица, несмотря на пустой магазин, типа "вас много, а я одна". Ну, на крайний случай, "вас сдесь не стояло".
Мы с мамочкой выбрали коробку конфет для моего калифорнийского оффиса, и я убираю ее в рюкзак. Tут заходит импозантный мужчина средних лет, видимо, как и я, из бывших, так как улыбка у него отнюдь не местная. Скорее, голливудская -- не из-за зубов, а по дружелюбности. И спрашивает он красавицу-продавщицу:
- А скажите, девушка, а какие у вас конфеты самые вкусные? -- Ну явно из-за кордона, а может, просто настроение хорошее, влюбился, на свидание собирается... Но не тут-то было. Наша шоколадница цедит сквозь зубы:
- Не знаю я. -- "Пошел на..." по умолчанию. Тот не сдается, пробует по-новой:
- Ну девушка, ну, на ваш вкус!
И тут фиолетовыи ротик открывается по-полной, и сверкающая золотом пасть гремит:
- У меня нет вкуса!
Мы с мамой сползаем по другой стороне прилавка, мужик вянет, по-тихому покупает самую дорогую коробку, и мы втроем выскакиваем из магазина под презрительным взглядом продавщицы.
А действительно, чего она такого сказала? Да здравствует наш народ -- самый-самый, нам даже ДУМАТь не надо.
Янукович на следующий день после выборов: - Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: - Ой, честно? - Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Родился ребенок, ну мальчик - не мальчик, девочка - не девочка, только одна голова, мутант короче. И вот, как - то ночью спит эта голова и вдруг в комнате офигенное сияние, глаза слепит, и появляется фея. "Исполню 2 желания" - говорит фея. Мутант не растерялся, и загадывает: "хочу чтоб у меня были ручки". Фея хлопнула в ладоши - появилось нечто, напоминающее руки (кривые конечно, но все лучше, чем ничего). "Пиздата",- думает мутант и загадывает второе желание: "хочу чтоб у меня были ножки". Ну, естессно, ноги оказались не прямее рук. Фея исчезла. Утром, мать мутанта увидела и закричала "ой, чудо то какое!". Пошел мутант с сортир, а в это время в зюзю пьяный отец вернулся с работы и тоже прямиком в сортир. Выходит оттуда отец, ну ясное дело, мать ему говорит: "прикинь, да, у нашего мутанта ручки и ножки появились!!!". "ПОХУЙ",- говорит отец, "я в сортире такого паука прихлопнул". %)
Слушайте! Этот чУдак с РТР на вестях недели из москвы умеет считать??? Заявил только что, что для жителей востока страны следует повторить последние новости из Украины, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ СЛЫШАЛИ ИХ ИЗ-ЗА РАЗНИЦЫ ВО ВРЕМЕНИ!!! чУдак!!! Задолбали. упые москвичи. Восток ВОСТОЧНЕЕ!!! И мы живем на МНОГО ЧАСОВ РАНЬШЕ. И эту херню из телевизора мы слышали еще вчера поздно вечером. Не перерастируйте, а ?
Имею счастье быть женатым с положительным сальдо в виде жены и дочки возрастом 2,5 года. Вчера очень нас рассмешила.
В очередной раз смотрим мы вместе с ней образовательную книжку с яркими картинками на тему "Кто где живет": собака в будке, котик - в корзинке и т. д. Доходим до изображения улитки, седящей на листике. Я показываю домик улитки - ракушку. Дочь выдает: - Улитка пись-пись в домик. Улитка зивет в гасьок. (Перевожу для тех кто не понял: -Улитка писяет в домик. Значит улитка живет в горшке.)
Товарищ недавно переехал в Россию из Закавказья. За несколько месяцев уже примелькались русские названия, вроде Аннино, Малино и т. д. Рассказывает: - Еду, и вдруг вижу надпись: МИмино. Странное название. Что бы это значило? Потом догадался: МиминО. Оказалось что-то вроде грузинского ресторанчика.
Все, доработалась... У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно часто. Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой, спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она говорит:- - Достань свой, тебе быстрее. Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает. - Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!) - Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и подносит к двери. Не срабатывает... Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и тоже начинате хохотать. Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.
Переведено с http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/november/26/4.shtml специально для anekdot.ru
Веселые фразы и случаи
Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".
Подходят мужчина и женщина. Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете? - Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо! Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В следующий раз надо будет принести".
Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей. Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"
Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально переименовать в Майдан Свободы.
Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое, а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"
Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим исправиться!"
1+1. Пиховшек + оператор. (1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись, частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек - шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)
К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в городке несколько десятков тысяч людей!..). Охрана: - "Who is she?" - She`s a lawyer. She`s 24 years old.
============================
Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой: Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня. Может выдавать себя за Президента Украины.
мое Писали тест по русскому. Задания там отмечены не цифрами, а русскими буквами. Возник вопрос по поводу пункта у. Поднимаю руку: "А вот в игрик...."(осекаюсь от дружного смеха). Доучился...
Раз уж тут рассказ пошел о забавных пьянках, то хочется рассазать одну из своих. В школьную бытность (11-й класс) поехали мы двумя параллельными классами в славный город Выборг. Организовали эту поездку наши классные, и приехали мы в презабавное место типа общежитие. Сняли пару десятков комнат и начали располагаться. По неведомой причине наши две комнаты (смежные) оказались в другом флигеле нежели комнаты остальных (в т.ч. классных) и этот факт не мог не радовать наши, разгоряченные в предвкушении ночи умы. Ночь медленно пришла и решили мы начать потребление привезенной алкогольной продукции коей было немало. Но! Тут откуда ни возьмись наши комнаты заполонили наши коллеги и принялись усиленно принимать принесенное с собой, чем сильно нас напрягли, ибо шесть человек, не есть двадцать. Побухав в свое удовольствие в наших обиталищах часам к пяти все постепенно свалили/были выгнаны, но долгожданная ночь была потеряна. К счастью была вторая, в которую единогласно было решено всех обидно обругать и послать на.... И тут она пришла, быстро и незаметно. Днем на рынке был куплен арбуз на 16кг и топливо. Два участника бесчинств помянуя предыдущую ночь отказались пить, и были сосланы спать обидными эпитетами. К сожалению, наши юные умы проглядели одну деталь сего действа: стаканчики. Их оставалось три, а путь в магазин 24часа (видимо единственный на тот момент в Выборге) был до ужаса долог. Кинули жребий кому пить из горла и приступили. Подробности процесса опущу, но каждый час к нам заходили учительницы с каждым разом все более и более веселые (от конфискованного в поезде) с призывом тут же заснуть. Сначала мы этого жутко палились, но потом стало как то все равно. Картина сидящего на кровати в одих семейниках Славика (YO MAN) в одной руке держащего недопитый литр, а в другой мякоть арбуза (сочный попался), растекающуюся по всему окружающему, не покинет меня никогда. Вместо закуски он размазывал арбуз по лицу и почему-то этому жутко радовался. Но это было полбеды. Главной проблемой был Гера, который преспокойно заснул сидя лицом на банке из-под огурцов. Когда его уложили спать он незатейливо опустошил свой желудок обратно. Решили мы, заметьте тоже изрядно веселые, его поставить под душ, чтоб помылся и протрезвел. К сожалению вода там была только холодная, поэтому наша цель была быстро достигнута, и через пару минут общежитие огласил (4 утра) истошный вопль: "Бляди!!! Суки!!! Выпустите меня отсюда!!!" Мы рванули к ванной и обнаружили там совершенно закоченевшего, но все еще пьяного Геру, грязно матерящего нас и всех наших родственников, до пятого колена включительно. Мы укутали его в полотенце и понесли к кровати. И тут нас оглушил второй вопль: "Бля! Вытрете мне яйца, у меня яйца мокрые!!!" Не знаю о чем подумали соседи (живущие там, судя по всему подолгу, и неоднократно посланные из-за двери) но я бы испугался. Апофеозом этой истории стало то, что милицию вызвали не нам, а в другой флигель, где наши соратники решили кидаться бутылками из окна... Больше мы ТУДА не ездили, стыдно было, особено Гере, который наливался краской каждый раз когда ему в разных деталях пересказывали подробности той злополучной ночи... зато ездили... ну да ладно...
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
Захожу сегодня на русскоязычный сайт немецкого производителя строительной техники O&K, а он окрашен в оранжевый цвет и сверху большая надпись: "ТАК! Ющенко - президент Украины". Я протащился - то ли крупный бизнес Германии настолько в курсе украинских дел, то ли это веб-дизайнеры самостоятельно выдернулись.
Супруга (бывшая) регулярно отпускает перлы, сама того не замечая. Как говорится, "не в глаз, а в бровь" (енто тоже из ейного творчества). Так вот, из последнего (и очень филосовского).
Вчера: - Бога нет, есть только его заместители.
Сегодня, цитируя незабвенного Гоблина: - Доведут бабы и цугундеры до кабака!