Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из моей переписки с другом. От меня)> Сейчас гоняю DOOM3, ниче МЯСО. Страшно блин в натуре!
Ответ) Doom3 лично меня не впечатлил - темный какой-то. а так ниче. только домашние сбежались, когда я заорал вечером - меня из темноты сзади какая-то тварюка грызть начала... Поставил Call of Duty. Сталинград - рулез! Фашисты - уроды.
Из рубрики "Киноляпы" Супеновый российский сериал "Звездочет". Главному герою, изображающему наемника, приказано сбить самолет, в котором, кстати, летит его шеф и арабский принц. Ранее показали, как они садились в ЯК-40. И весь полет находятся в нем - видно по интерьеру. Наконец самолет появляется в зоне обстрела. И показывают заходящий на посадку ИЛ-86! Для тех, кто не в курсе - перепутать эти самолеты нельзя, ИЛ-86 в несколько раз больше и 10(!) раз вместительнее. Одноко, во время пути Собака могла подрасти! :))))
Вспомнилась коротенькая история рассказанная отцом. Дальше от его имени.
"Сижу во время зимней сессии дома и готовлюсь к экзамену. Долго готовлюсь. Наконец чувствую, что не могу больше, конспект перед глазами расплывается, дай, думаю, на балкон выйду развеяться. Выхожу, вдыхаю морозный воздух и тут вижу на балконе лежит какой-то пакет. Читаю на пакете: "ТРЕВОЖНАЯ МАССА"... Еще не отойдя от духоты комнаты и шума в голове перечитываю: "ТРЕВОЖНАЯ МАССА"... Думаю: "Ну ни фига себе!". Собираюсь с мыслями читаю еще раз: "ТВОРОЖНАЯ МАССА". А-а-а, понятно!.. Хватит учиться - спать пора!"
Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело житейское и известное, навереное, многим молодым парам.. А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка - механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками), что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе потихонечку.. А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико =) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус. Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня. Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы, комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что, видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес.. компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с нами стоял..
Сторонники Ющенко блокировали ворота администрации президента
Сторонники Виктора Ющенко перекрыли двумя автомобилями ворота во двор администрации президента Украины, сообщает "Интерфакс".
Пикетчики встали в три цепи на расстоянии 60-70 метров друг от друга возле здания. Они, взявшись за руки, и не пропускают никого кроме журналистов. Журналисты перед прохождением через заслоны осматриваются на наличие "провокационных" материалов.
Количество сторонников Ющенко возле здания администрации президента составляет около 200-250 человек.
Еще несколько сотен сторонников оппозиции заблокировали входы в здание кабинета министров на улице Садовой. Люди выстроились в несколько рядов и стоят спиной к зданию правительства, взявшись за руки. Центральный вход во двор здания дополнительно перегорожен микроавтобусами сторонников Ющенко.
В то же аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково работают пока без ограничений.
По поводу любви и жены. Подарили ка-то на яблоки, красивые такие, коасные - жена у меня яблоки любит, но поскольку является кормящей матерью, красные фрукты есть ей не рекомендуется, а я яблоки не люблю. Ну и лежат эти яблоки на столе. Месяц лежат, другой. Портиться начали. А вчера жена мне и говорит: Съешь, мол, милый эти яблочки, мне ведь нельзя - ОНИ ВЕДЬ УЖЕ ГНИЛЫЕ, МНЕ ПЛОХО БУДЕТ. А вы говорите телефон.
Сегодня на http://newsru.com/finance/26nov2004/5stars.html "Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников." Государство не заинтересовано в знающих и умных людях. Если много знаешь - плати.
Буквально в ночь с 24.11 на 25.11. Прямая трансляция Евроспорта с чемпионата UK по снукеру в Йорке. Матч Перри - Картер, четвертьфинал, по-моему. Перри, после 13 достаточно невыразительных партий (впрочем, счет 7:6, но Картер явно сильнее играл), в 14-ой вдруг преображается. Практически "кладет шары рукой". В общем, разрулился. Комментатор в восторге поет дифирамбы Перри и, после очередной супертонкой резки выдает:
"Господи, какое же удовольствие можно получать в полвторого ночи!..".
Не анекдот, но гораздо хуже - услышал по ящику реальную фразу Алексея Костусева (председатель антимонопольного комитета Украины):
- У меня есть данные исследований, не я их проводил, они объективны!
Таким образом, Костусев неявно сформулировал критерий объективности исследования - неучастие в них самого Костусева! А говорят, что у нас нечестные политики! :)
Бля, украинские выборы уже достали... Преамбула: Уже хер знает какой день подряд по всем каналам ЦТ одно и то-же. То оранжевые пятна бегают, то бело-голубые. Я уже нах, разбираться стал кто за Ющенко, кто за Януковича, хотя мне это все как рыбке зонтик. Бля, такое ощущение, что Хохляндия это пуп земли, и если они экстренно не разберуться, какой цвет им носить в этом сезоне, вся цивилизация накроется медным волосатым тазом! Теперь собственно, амбула... Вчера, пришел с работы в семь вечера, упал в кресло, включил ящик. Первый канал - "Выборы на Украине", второй - "Украинские выборы", третий - те-же яйца, только в профиль... Типа мне своего геммороя на работе и дома мало, что бы еще по-этому поводу грузиться все свободное время. Короче на 5 или 6 канале наткнулся на какой-то средненький боевичок, и решил за неимением лучшего "тем и поужинать". Проходит минут 10, начинаю отходить от работы, врубается реклама. И первый ролик про зубную пасту (какую - забыл, блин...). Текстовка типа: "Бла-бла-бла... Даже стоматологи чистят свой хавчик нашей хренью" и т. д. Но не это главное... Интерьер ванной в ролике: оранжевая плитка, оранжевые шторы, оранжевая полочка для всякой лично-гигиенической хрени, оранжевая зубная щетка и главный герой ролика в ОРАНЖЕВОЙ ПИЖАМЕ!!! Первая бессознательная мысль моего задолбанного гипофиза: "Этот за Ющенко..." И только спустя пару секунд я понимаю до чего может довести постоянная грузиловка...
Амбула: Я вам опишу настроение. Сижу на работе, ... работаю... и переодически читаю ленты новостей о событиях, которые творяться днем в моем родном городе Киеве. Читаю сообщение "Спецназу у Администрации Президента разрешили опустить штаны"... офигиваю... перечитываю... "Спецназу у Администрации Президента разрешили опустить щиты". Надеюсь, скоро, их вообще отпустят по домам.
Историю эту мне рассказала одна знакомая, а ей другая знакомая. Так вот эта "другая" знакомая клялась, что все это - чистая правда. Дело происходило в одном дачном кооперативе. Одна из продвинутых дачниц решила устроить свой маленький бизнес. Для обустройства этого бизнеса она приобрела кролика. Замечательно предствавителя породы ангорских кроликов! От этого кролика планировалось получить многочисленное потомство (вы же знаете, как эти кролики плодятся), а от потомства еще потомство, а потом еще........ и так заработать свой первый миллион. Ну а пока бизнес не принес дохода, в статью "расходы" была внесена стоимость этого самого кролика- что-то около ста американских денежных едениц (по словам его обладательницы). Так вот. А хозяйкой соседней дачи была одна очаровательная женщина и была у этой женщины замечательная такая шустрая и веселая собачка. В одно прекрасное утро, прям на рассвете хозяйка собачки просыпается раздуженная радостным поскуливанием своей собачонки и видит....... Ее собака притащила и положила на крыльцо соседского кролика! Конечно уже мертвого! Мало того, судя по тому, что кролик был прилично грязный, эта псина долго его мучала и таскала по огорам, прежде чем придушить окончательно. Хозяйка собачки в ужасе. Сразу пришли в голову мысли о грозящих скандалах со стороны горе-кролиководки. А может еще и придется выплачивать деньги за безвинно загубленную кроличью душу и разваленный бизнес? И в голову женщины приходит гениальная идея! Она берет этого чумазого кролика, точнее его чумазое бездыханное тело. Хорошенько его моет, высушивает феном и, прокравшись тайком на соседний участок, подкладывает в кроличий загончик. Дескать помер чудный кролик своей смертью и винить в ней некого. По прошествии некоторого времени собачница слышит истошный вопль своей соседки крольчатницы. Смекает, что труп кролика уже обнаружен и спешит пойти и высказать свои соболезнования. Застает свою соседку в таком шоке, который невозможно объяснить даже гибелью кролика и бизнеса. Оказывается!!!!!!! Кролик помер еще накануне вечером. Его несчастная хозяйка его похоронила, как и положено предав земле! Какой же она испытала ужас, увидев утром кролика опять в загоне, мертвого и неимоверно чистого. А собачка то, невинная душа, просто выкопала этого кролика утром и притащила домой свою находку. Вот. Что было дальше и процветает ли крольчиный бизнес я не знаю. Знакомая моей знакомой об этом умалчивает:)
Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян, привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те, периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем, что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают, что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять, что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость, удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это удается……….. во время оргазма-то….?
Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер. И удалилась на работу…
P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на свадьбе, например….
Эта печальная и поучительная история произошла этим летом на даче. На наш поселок обрушилась великая радость - в трехстах метрах за околицей прошла газовая магистраль. Толпа энтузиастов тут же бросилась узнавать, как и за сколько можно припасть к трубе. Узнали, но легче нам от этого не стало, на дом почти 4000 долларов, и собрать документов - одной биографии не хватит - внуки заканчивать будут. Пригорюнились все, кроме моего соседа, заговорщицки подмигивая и переходя на таинственный шепот, он под большим секретом сообщил, что есть бригада, за полцены и без головной боли в два дня проведут газ. Проблема в том, что меньше пяти домов они газифицировать не соглашаются. Никому не говори, а то набегут…. Денег у меня не было, и я, с тоской наблюдал, как бодрые ребята за обещанные два дня "огазили" пятерых соседей. Приобщение к цивилизации было шумно обмыто, тут же нашлись еще пятеро жаждущих газифицироваться в сжатые сроки и половинчатые цены. Ребята также бодро собрали деньги и … исчезли. Через неделю счастливые обладатели газа обрати внимание на то, что газ не только чадит, но и иссякает. Когда вскрыли "газопровод", нашли два стандартных синих баллона…
Обожаю наблюдать различные случаи в общественном транспорте. Вот один из них. Еду вечером в маршрутке (ГАЗель). Два свободных места - одно на заднем сиденье, а второе между пассажирами впереди, спиной к водителю. На пустынной улице маршрутку останавливают две молоденькие девушки. Обе такие из себя Барби, разрисованенькие, на каблучках, вдвоем могут спрятаться за трубой дорожного знака. В общем из тех, которые почему-то всегда ходят вдвоем и глядя на которых сразу испытываешь и умиление и жалость. Заходят они в маршрутку, одна сразу садится на переднее сиденье, а вторая продвигается в конец салона. И тут первая говорит: «Света, иди сюда. Мы поместимся, ты худая».
Про чувство юмора редакторов РТР. Вчера сразу после спецвыпуска новостей из Украины, транслировавшего заявления Януковича, обращение Кучмы и комментарии Глеба Павловского, пустили фильм "Воры в законе". Символично.
Прочитал сегодня про выступление Лукашенко: "Главным поставщиком сырья на БМЗ по-прежнему будет выступать Белорусское государственное объединение по заготовке, переработке и поставке лома и отходов черных и цветных металлов. Вместе с тем, считает президент, настало время объединению заниматься не только заготовкой, но и производством." Производство металолома - это круто.
Сегодня прочла в www.newsru.com перевод статьи из Le Temps.
Сближение между Киевом и Брюсселем позволило бы продвинуть периметр континентальной безопасности (борьба с трансграничной преступностью, контроль над миграционными потоками) к востоку от новых восточных границ ЕС: с Украиной граничат Литва, Польша, Словакия и Венгрия.
Комментарий: Если Украина граничит с Литвой, то это значит она уже поглотила Белоруссию. А все говорят о российском хищнике...
Последний разговор со знакомой немкой по МСНу: - Помоги мне, пожалуйста, перевести одну вещь насчет конференции в Москве. - Конечно. - Она будет 20 ноября. Но я не уверена, что ваша система исчисления времени такая же как у нас. - Почему??? Сегодня уже 23 ноября. - Потому что я однажды слышала, что октябрьская революция произошла в ноябре.
Вот и верь после этого людям. А говорят что немцы - очень пунктуальны.
Все в курсе что происходит в Украине. Маленькая зарисовочка: Запорожье. Митинги. Один - а поддержку Ющенко, второй - Януковича. Ющенковцы машут флажками, транспорантами, что-то скандируют. Вторые нервно смотрят на часы. Объяснение простое: первые - это люди, которые пришли добровольно, а вторые, как и мой муж и золовка, направлены "поддерживать" начальством. Он работает на большом заводе и они "добровольно" дежурят сменяясь каждые два часа. Она госслужащая, и больше не нужны коментарии.
Посоветывался с хорошей знакомой, которая все умеет на раз, что приготовить, на ужин, который сегодня на меня повесили, ибо вчера уволили и, значит, кому еще? Денег, при чем не очень. Спросила, а чего дома есть, говорю кабачек тут здоровенный по кухне катается уже полгода. Посоветовала куриную печенку с ним; итак, моя история: За печенкой я собрался часов в семь, по дороге решил разгрести занесенную и две недели не заводившуюся машину, типа до магазина и обратно; и мне быстрее и машинка немного "прочихается", а то заржавеет вконец пока я соберусь ей колеса поменять. Заняло это у меня два часа, чуть не отморозил пальцы, ее ведь конкретно занесло, хорошо еще смотритель со стоянки помогал и инструмент у них есть. Туда - сюда домой вернулся к десяти. Эта самая печенка оказалась не по 90, а по 74 рубля, что хорошо, но зззззамороженнаяяяяяяя, что плохо; взял два кг (готовить, так готовить, не на один же день). (Была и свежая, не замороженная, но по 200р. , я ее не "заметил") Положил ее под струю холодной воды в раковине ванны (Это я знаю из какого то женского журнала). Пока чистил лучек - кабачек, вода добралась до корридора, все бросил, боясь страшной соседки снизу, (которая "как раз сделала ремонт", каждый раз, как у нас че то капнет на пол, и это она один раз прикрепила к двери записку: "Все, терпение лопнуло, вы залили всю меня кровью, иду вызывать милицию!!!" Представляете мое состояние, когда я вернулся домой, не зная от кого записка, и по какому поводу; оказалось - протекло мясо за окном на ее подоконник :) ). Вообщем вычерпал, в срочном порядке 6 десятилитровых ведер; или она уже спала, или я успел, пока не протекло. Ура!, не пришла. Итак в 01.00 все перемешав, до конца так и не разморозив, забив скороварку по самое нехочу, поставил готовиться, как раз пришел сын Антон с горных лыж - там все закрыто, ничего не работает и не освещается. :( Сели ужинать рыбными консервами с лучком, ничего так.... В 02.30 запыхтело, открыли - оттудова водамасложирсоспециями как ломануться, опять бегом, пока не добралось до соседки (См. Выше), но уж меньше литра всего то. Попробывали - просто отменный вкус! Сын даже собрался снова ужинать, но я отговорил, молодой ешшо, здоровый, съест все, а я завтра уже не осилю повторения. Щаз 03.30, сижу в интернете, делюсь опытом. ВОТ РЕЦЕПТ: Куриная печенка - две упаковки по 1кг; Лук, порезанный крупными колечками - 2кг; Морковь, порезанная мелкими колечками - 0,5 кг; Кабачек, порезанный (и чищенный) толстенными (2,5 - 3 см) кружочками - 2 кг; масло кукурузное (любое) - стакан. Все, кроме кабачков, обильно засыпать всеми специями, какие есть дома, тщательно перемешать и утрамбовать (ПРИДЕТСЯ ПОСТАРАТЬСЯ) в стандартную советскую скороварку, периодидески прокладывая кабачками, тушить пока не заскворчит (! ОТКРЫВАТЬ ОСТОРОЖНО!).......... 04.00 - Ха, ха, ха - приполз сынуля в пижаме - не спится говорит, я говорю надо, там, режим, типа; нет, говорит, мне может потому не спится, что я не поел как следует, ты говорит будешь со мной, - буду конечно. Дааа, П О Л У Ч И Л О С Ь, но теперь уже только на один день осталось, завтра еще дочька с Гельферовского Бездника вернется, МОЖЕТ ПОХВАЛИТ?
Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки. Особенно котам.
Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном. Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!! Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в бок не попал. Попал в аккурат между задних лап. Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не видел. Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа, прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2 этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это сопровождается его диким воем. Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.
Цитирую предыдушую историю: """"""""" Вечером в понедельник лижайшая соратница Ющенко - Юлия Тимошенко призвала граждан пойти сегодня "на штурм администрации президента". http://www.newsru.com/world/23nov2004/vote.html (метко подмечено...) """""""""""
Так вот, один знакомый, уверяя в серьезности своих слов, любит завершать эти слова приговоркой: "без б.". Наверно, имеется в виду: "без балды". Он бы на месте журналиста написал бы так:
"Вечером в понедельник лижайшая (без б.) соратница Ющенко - Юлия Тимошенко...........".
ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ РУССКОГО МАТА ИЛИ ПОЧЕМУ ОТ НЕГО ЛЕГЧЕ СТАНОВИТСЯ
История не смешная, да и вовсе не история (в смысле что ничего не произошло) но факт на мой взгляд интересный.
Изучаю китайскую медицину (нетрадиционную), управление своей энергией, боевые искусства и всякие имеющие к этому отношение факты.
Несколько лет назад наткнулся на такой факт, известный китайцам в течении нескольких тысяч лет. Когда произносишь шипящие, взрывные и жужжащие звуки - это снимает стресс и успокаивает. Определенные звуки помогают снять боль, у них существует целая теория на этот счет. Этот принцип например используется тибетскими ламами во время медитации - они издают непрерывный жужжащий звук чтобы войти в состояние умиротворения.
Если проанализировать с этой точки зрения матерные слова, да и на самом деле все ругательства и окружающие их слова (например: "пшшшеел.. тты ннна...") то можно обнаружить что все они содержат взрывные и шипящие звуки, которые как правило стоят в начале и при правильном :) произношении / употреблении занимают значительную часть слова. Такую же закономерность можно обнаружить например в английском языке (других к сожалению не знаю), который, конечно не так богат, в том числе и ругательствами, как наш великий и могучий.
То есть, когда человек находится под стрессом, произнесение ругательств работает как клапан ("последний клапан" :)), который снижает внутреннее, накипевшее, давление.
Так что ругайтесь и снимайте стресс! А в приличном обществе можно просто шипеть или жужжать :) (что и делал мой сын, например, в далеком детстве - когда родители сильно доставали он начинал жужжать сжав зубы - ругательств еще не знал. Теперь то я понимаю почему).
Преамбула. Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что потратить деньги и т. д.)
Амбула. Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок. Возник спор - яблочный или апельсиновый. Я решил употребить власть: - Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая, раз вкуснее, мы должны его и покупать) Ее ответ меня огорошил: - Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.
Я работаю в компании Huawei (привет новосибирскому TSD). Так сложилось, что нам (русским инженерам) на проект дают обучателя :) - китайца. Мне тоже дали китайца, который не то чтобы по-русски, по-английски двух слов связать не может, в силу лингвистического скудоумия. Дак вот, давеча он мне задает вопрос, видимо, желая узнать, пойдем мы на ланч вместе или поотдельности. Итак, вопрос: "Will we have lunch together, or we will have each other?" Я не нашелся, что ответить.
// Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем делят президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить нехорошее, то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит, потихоньку подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны (партизан, блин). // Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!
АГА... Так и будут ДИНАМИТЬ 4 года, до следующих перзедентских выбАров.
Полковник КГБ в очередной раз поздравил своего дважды несудимого подчиненного
Владимир Путин направил поздравительное послание Виктору Януковичу в связи с его избранием президентом Украины, сообщает пресс-служба президента РФ.
"Украинский народ сделал свой выбор - выбор в пользу стабильности, укрепления государственности, дальнейшего развития демократических и экономических преобразований", - говорится, в частности, в послании.
От "Обкома": Бедные россияне. За дурь своего гэбистского шефа им придется испытать все презрение украинского народа.
Зашел сегодня на сайт www.stihi.ru (где программа, которая помогает рифму подобрать), ввел по приколу слово "срака". Чудо техники выдало: "Рифма к слову срака: трахал, европа, зависла, шоколадка"
Есть В городе Еатеринбурге передача новостийная, где любят всякие перченые сюжеты!! И отличается она своим не повторимым колоритом, частенько можно услышать интересные перлы ! Сюжет о доме где по какойто пречине отключили газ - .... жильцы ОБЕЗГАЖЕНОГО дома.........
Рассказано знакомым. В день выборов на Украине (2-й тур) после 20-00 трое молодых людей погрузились в самолет и вылетели из Донецка, чтобы отвезти урны с бюлютенями куда-то в западную Украину. Так как ночь была темной, решили наподдать, и за этим процессом и не заметили, как добрались до цели. Выйдя из самолета, молодые люди увидели группу лиц в оранжевых ленточках и повязках, но, будучи дончанами, они увидели не сторонников Ющенко, а болельщиков родного ФК "Шахтер". Удивленные встрече на далекой западенщине "своих", молодые люди провозгласили могучее "Шахтер-чемпион". Сторонники Ющенко, и так будучи агрессивно настроенными, буквально взбесились и рванули вперед. Проморгавшиеся дончане сочли за лучшее немедленно ретироваться с поля брани.
В г. Воткинске в Удмуртии есть маршрут автобуса №2 (обычный "скотовоз" "ЛиАЗ"), так вот маршрут этого автобуса в одном месте пересекает ж/д полотно (рельсы торчат по полной), а затем метров через 50 сразу остановка. Летом в начале 90-х едет народ в автобусе и стоит парень в тогда очень модных "варенках", весь очень, типа, модный, ноги на ширине плеч, двумя руками за поручни держится, а на лице печать такой крутости, что все по сравнению с ним просто отстой. И вот автобус, проезжая через эти пути, сильно тряхонуло, и парень протяжно и громко пернул - весь народ от такого фаршмака в хохот, аж до покатываний по полу, парень покраснел, благо остановка сразу, он быстро выпрыгивает, а народ не может успокоиться. Тут в автобус заходит очень экстравагантно одетая дама в шляпке с вуалью и думая, что все над ней ржут, начинает всю себя с ног до головы осматривать ничего не понимая. И тут один паренек сделав паузу в своем истерическом припадке ей говорит: "Не ссы, тетка, не над тобой все ржут... Видела чувак из автобуса выбежал, так вот он сейчас только что так серанул, что чуть стекла не вылетили..." Тетка переварив эту информацию, прыснула смехом и у нее прямо на вуфль вылетает большая и зеленая сопля... Автобус по-новой еще минут на 10, но до следующей остановки еще минут 5...
взято с http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html
Почему я хочу стать программистом.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили организовать образцово-показательный избирательный участок "за Януковича". Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович - это благополучие и за него нужно проголосовать. Все село утверждало, что проголосует… Председатель сельсовета бил перед руководством в грудь, что его село даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по местным меркам - второй человек на селе) рвал на себе одежду, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в населенном пункте). В день первого тура выборов привезли международных наблюдателей, телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное удовлетворение. Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса… Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что именно его голос - за премьера. Тарас, Донецк с чувством юмора.
Только то услышал в "Вестях": "Д. Буш распорядился увеличить на 50% штат ЦРУ... тыры-пыры... Так-же он рапорядился создать в ЦРУ новый отдел, который БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ РАЗВЕДКОЙ!" С ума сойти! А чем, интересно, занимаются остальные отделы Центрального Разведывательного Управления?
Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем делят президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить нехорошее, то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит, потихоньку подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны (партизан, блин). Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!
Еду на работу. По "Авторадио" передают новости. Одна из новостей: В Венгрии прошла демонстрация блондинок с требованием запретить анекдоты и шутки о блондинках. Один из аргументов - ведь запрещено смеятся и подшучивать над евреями и неграми. Парламент Венгрии якобы собирается рассмотреть вопрос о шутках над блондинками. Вот ведь как - примут закон и приравняют блондинок к неграм и евреям!
Буквально только что. На работе рассматриваю каталог Автомобили мира 2005, выпущенный издательским домом Третий Рим. На стр. 57 описывается наша отечественная малолитражка ОКА производства завода СеАЗ. И в конце такой пассаж: "Для инвалидов без ноги СеАЗ модифицирует под заказ спортивную версию "Ока Юниор".
и снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. новый огромный плакат "Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ! яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8 центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "у вас СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"
Переписываю у друзей фильм на CD. Рядом лежит красочно оформленная коробка от диска. Жена смотрит на все это и говорит: - Очередной фильм переписываешь? Ну у нас и народ, даже видеопиратам не дает заработать!
Минуту назад было. Коллега-девушка (не блондинка) читает ленту новостей РБК. Тема - выборы на Украине. Обсуждаем в частности судимость Януковича. Задает вопрос: - А Ющенко уголовник? Отвечаю - "нет". - А как же он туда попал?
Дочка, изучает книжку, «Подводный мир с волшебными очками», прикольная штука. Идея хорошая. На первой странице есть анкета «кадета-подводника», ребенок заполняет. Имя… Номер… Особые навыки: люблю играть на компьтере. Подводный корабль: ТИТАНИК
КИВАЛОВ ПОДСЧИТАЙ!!! Вот так вчера скандировал народ вместе со мной у Верховного Совета. Кивалов- фамилия лоха который нормально голоса избирателей не может подсчитать. НО!! Скандировал народ ессно по украински( мы ж Украинцы не смотря на Донецк)А по украински, слово "считать" будет- "рахуваты" и соответственно "подсчитай" будет- пидрахуй. Вот так и скандировали: Кивалов пидра хуй! Спасибо великому и могучему....
К вопросу о выборах президента Украины. Порадовал Рамблер:
".. На площади Независимости четвертые сутки продолжается митинг сторонников Виктора Ющенко. Людей собралось значительно больше народу, чем было утром. Выступают оппозиционные политики, депутаты, сторонники Ющенко заполнили все прилегающие улицы..."
З.Ы. Обычно народу больше, чем людей))) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5309741
Выход из реальности не найти! Произходит это дело в Софии, моем родном городе. Сидим вчера вечером у моего друга Сашо, пиво пьем. И рассказывает он мне, что с утра решил отвлечся от суровой реальности с помощью компьютерных игр. К тому же у него имелся диск новой-новенькой Халф Лайф - 2. Ну и начал он храбро сражатся со всякими там уродами, в общем вошел в игру серьезно. На каком-то этапе все сволочи сдохли и виртуальный герой, управляемый Сашо, начал оглядыватся по сторонам в поисках очередной жертвы. И вдруг он заметил, что обстановка как-то до боли знакомая: улицы там, дома всякие, даже машины с софийскими номерами! Просто декоры игры (если можно так выразится)- один в один с нашим любимым районом! Носит он, кстати, гордое название "Жилищен Комплекс "Младост - 1"". Ну и Сашо обалдел. После проверки оказалось, что в числе разработчиков игры есть некий земляк, видимо переполненый ностальгией по родному краю.
Дискуссия, катящаяся под горку ускоряющимся темпами...
<< Мой друг очень любил одну девушку, не взаимно правда. А я ее как-то раз трахнул, когда он спал в соседней комнате.
и тебя не мучает совесть? 110077926639104729
Молодец! 110129149334370534
Здравствуйте, я тот самый друг, чью девушку трахнул этот мерзавец. Впрочем, где-то я ему даже благодарен - девушка была, прямо скажем - на редкого любителя. Сам я не мог найти повода, чтобы расстаться с ней. Спасибо другу, выручил. 110129751011331037
Здравствуйте. Я девушка того парня, чей друг меня трахнул. Скажу вам честно - хрен редьки не слаще. Оба они в постели редкостные посредственности - один на третьей фрикции кончает, другой... Ну да ладно. Удачного лечения вам, мальчики. 110129783149508486
Здравствуйте! Я диван того парня, девушку которого трахнул его друг. Мои клопы передают всем привет! Приходите еще. 110129800575690556
Здравсвуйте! Мы - венерические болезни того парня, девушку которого трахнул его друг... >>
Наткнулась на УПК РФ, статья 178 п.3: "При извлечении трупа из места захоронения следователь выносит постановление об эксгумации и уведомляет об этом близких родственников или родственников покойного" Типа, если у следователя не будет возможности сказать своей жене: "Мы седня труп будем выкапывать", то на крайняк об этом можно уведомить родственников трупа...
Я работаю в строительной организации. Коллектив - одни мужчины. Спам пришел и началась переписка
Собсна вот:
Клиническая база НАУЧНОГО ЦЕНТРА АКУШЕРСТВА ГИНЕКОЛОГИИ И ПЕРИНАТОЛОГИИ РАМН- ХХ Городская больница г. Москвы. Высококвалифицированная гинекологическая помощь www. ХХХХХ.ru Бесплодие - современные методы диагностики и лечения. Оперативная гинекология, лапароскопия, гистероскопия. *Операции на маточных трубах пластика, восстановление проходимости. *Спаечный процесс- разделение спаек. *Эндометриоз- удаление кист, прижигание очагов эндометриоза. *Миома матки- тотальное удаление, консервативный объем (удаление миоматозных узлов, с сохранением матки). *Кисты и опухоли яичников, поликистоз (сохранение яичников). *Экстренная гинекология-внематочная беременность (сохранение маточной трубы), апоплексия (разрыв ткани) яичника. Диагностика: ультразвуковое исследование (УЗИ), гистеросальпингография- рентгенснимок, компьютерная томография, ядерно-магнитный резонанс, полное клинико-лабораторное обследование (анализы), гормональный, инфекционный статус. Консультативный прием и лечение проводят профессора, доктора и кандидаты медицинских наук, врачи высшей категории.
Подробная информация на сайте: www. ХХХХХ.ru Запись на прием по тел: (095) ХХХ-ХХ-ХХ
Вас приветствует фирма "ХХХХХХХХ" Огромное спасибо за Ваше предложение. Наши прорабы и монтажники очень им заинтересовались, особенно их волнует вопрос по "спаечному процессу", даже началась запись у начальников участков. Списки желающих на "разделение спаек" мы предоставим Вам позже. Единственное мы не поняли - где находится "очаг эндометриоза"? Руководством нашего коллектива было выдано задание мастерам на поиск этого очага, но результат пока не получен. Еще раз выражаем нашу благодарность.
С надеждой на дальнейшее сотрудничество! Коллектив "ХХХХХХХХХХХ"
P.S. Подробная информация на нашем сайте www. ХХХХХ.ru
Здравствуйте! Извините, если наше письмо пришло не по адресу! Тем не менее, текст Вашего письма отправляем Михаилу Задорнову, Геннадию Хазанову и т. д.
Значитца так, Работал я в то милое моему сердцу время в столице одной из бывших братских республик. По долгу службы приходилось часто (и довольно неформально) общаться с ребятами в васильковых погонах. И вот как-то раз в часа два ночи мне звонок от одного из них, который был в немалых чинах, с просьбой приехать "к ним".
Хотя времена конечно уже были не те, и мужика того знал я в принципе нормально, дорога "туда" была заполнена для меня довольно-таки печальными мыслями
По приезду к зданию, ворота как в сказке (очень страшной) открылись, и навстречу выходит мой знакомый в сопровождении трех крепких ребят в комбезах, но почему-то ментовских, и со следами тяжелых побоев на морде лица. После обмена любезностями я конечно задал вопрос почему я понадобился этому господину в такое неурочное время. На что этот господин ответил что историю расскажет по пути. Ну я пошел с ним в здание и он начал пространно рассказывать о том как нужно себя вести в чужой стране, что служащие правопорядка неприкосновенны и. т. д...
Я уже начинаю хренеть думая что мне шьют дело по избиению тех трех ОМОНовцев, и мило спрашиваю обвиняюсь ли я в чем-то. Господин отвечает что нет, и то что ЧК пытается избежать скандала.. Долго ли коротко, доходим мы до изолятора (как я понял). Открывают дверь, а там сидит вася, мне незнакомый, весь побитый, в наручниках, и ни хрена не соображающий. Я спрашиваю у товарища чекиста в чем дело, он отвечает что данный Вася, находясь в поддатом состоянии был остановлен нарядом милиции на предмет проверки документов (читай мздоимства). После чего данный товарищ провел по отношении сотрудников милиции небольшой мордобой (бляааа, следы того "небольшого" мордобоя я видел, врагу не пожелаю). Я говорю что мне все понятно, но причем тут я, он отвечает что данный товарищ является представителем ВС той страны, откуда я приехал, и ЧК желает инцидент замять, и поскольку они знают (спасибо за доверие, товарищи) что я пиздеть не буду (его слова) то они просют с ним переговорить на тему умолчания инцидента, и ентого хрена забрать. Я хрена на его языке спрашиваю его имя, он встает со стула, и вытянувшись по-струнке называет свое имя, звание и род войск. Ну история и так получилась очень длинная, короче говоря, договорились мы, забрал я этого кренделя, отвез его в гостиницу, уложил спать, утром приезжаю за обьяснениями.
Мужик рассказывает, что шел в хотель слегка под-шофе, подьехал желтый "Russian Jeep", и трое мусоров (один с автоматом)начали приставать на предмет регистрации, прописки, и. т. д. После проверки документов предъявили ультиматум: или сто баксов на рыло (тут я даже присвистнул, вот жадные твари) или турма. На что наш герой посылает их подальше. При полнейшем незнании русского, посылать в определенном направлении и ругаться по матушке иностранцы почему-то учатся в первый же день. Ну ОМОН решает провести операцию по задержанию особо опасного преступника, в результате которой этот крендель отбирает у всех троих их табельное оружие, включая автомат, а также демократизаторы, в процессе пиздя их (ТРОИХ) одной из этих дубинок. Но говорит потом подошли двое в гражданской одежде и нашего героя скрутили. А дальнейшее развитие событий вы уже знаете.
Наш директор не понимает по-русски. В классе 75% детей-мальчишек в возрасте 14-15 лет по-русски понимают и выражаются. Принесли еду в класс и кто-то громко спросил-Что за ху..ню нам сегодня дают? На что директор (совсем не възжая)-начинает еду раздавать с улыбкой и приговаривая(естественно, не по-русски)-Кушайте, детки. Ху...ня вкусная, Ху...ня сегодня хорошая...
Граждане, учите английский. Дал попользоватся на время своим сотовым Simens SL55. Новый пользователь берет у меня сотовый, сомотрит на экранчик и спрашивает, "А что такое эмэрзе?". Те кто бывал в армии или на сборах поймут как я офигел. Беру телефон, смотрю. Там написано MP3. Граждане, учите английский.
в принципе, я туда могу дойти пешком, но, когда холодно, могу позволить себе и метро....
ИСТОРИЯ№1:
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. На палке, которая идет от пола к потолку висит компостер. рядом с ним стоят двое: мужчина и женщина. Обоим лет по сорок. Остановка. Мужчина решает пробить свой билетик. Размахивается! Троллейбус резко трогается, и кулак мужчины стремительно падает на нос женщины! Все было бы плохо и несмешно, если бы не фораза: "А так бы компостер сломал!"
ИСТОРИЯ№2
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Только народу много, хотя, уже не утро и еще не вечер. я стою возле передней двери. Туда на каждой остановке пытаются залезть как минимум по две старушки, которые просят, чтобы все подвинулись. И вот, щалезает очередная со скрипучим голосом полным возмущения. Она сумела подняться на вторую ступеньку и решила залезть в кабину к водителю: - сюда нельзя! - я знаю
ладно.... потом выдает фразу достойную любого анекдота: "Ну, ладно, я по делу еду, а остальные-то куда?"
ИСТОРИЯ№3
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Народу мало. Заходят две тетки. Одна "чешет" вперед к водителю и ставит корзинку с яйцами на переднее седенье. Вдруг крик с другого конца:
- Маш! я тебе место заняла! Иди сюда! - не! я здесь у водителя яйца держу!
все пассажиры легли держась за животы.....
водитель не растерялся: - спасибо за поддержку-сказал он по громкой связи...
"Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека..."
Хммм... Ну чем не подтверждение, что Москву наводнили лица кавказской национальности, до смерти непривыкшие к тому, что зимой холодно и идет снег?
Довелось как-то ехать в поезде с военными вертолетчиками. Летчики, охотники, рыбаки и хирурги, как известно, большие любители баек на тему "А вот был случай". Не претендуя на оригинальность, привожу почти дословно. Далее от лица пилота. Летим как-то на севере области. Летим-летим и понимаем, что малость заплутали. Ориентировку на вертолете можно восстановить способом сел-спросил-дорогу-у-местных. Так и сделали. Садимся возле какого-то села, видим по дороге идет мужик. Двигатели не выключаем, я высовываюсь из кабины, машу мужику рукой: мол, подойди. Мужик подбегает, но из-за рева двигателей ни слова разобрать не может и пытается подобраться ко мне поближе. У Ми-8 сбоку торчит такая штанга, ПВД называется, приемник воздушного давления, для определения скорости в воздухе, короче. Надобно сказать, что закреплена эта штуковина без расчета на то, что на нее кто-нибудь встанет. Так вот мужик, горя желанием услышать, лезет прямо на нее. Понимая, что ПВД оторвется и мы уже никуда не полетим, ору во все горло: стой, не лезь. Мужик не слышит и лезет еще энергичнее. Понимая, что ситуация критическая, двигаю мужику в морду, дергаю рычаг шаг-газа и взлетаю от греха подальше. А теперь, якобы от лица пострадавшего. Иду как-то по дороге, вижу садится вертолет. Летчик машет рукой. Подхожу, мне бьют по морде и улетают.
Лохи – это разновидность бескопытного скота, родственная овцам. Отличается от них садомазохистскими наклонностями и внешним сходством с людьми, в частности способностью к передвижению на двух конечностях. Последняя позволяет им при определенных, не до конца изученных, условиях перерождаться в людей.
Эти замечательными животные обладают несколькими очень полезными качествами.
Лохи удивительно НЕПРИХОТЛИВЫ: могут месяцами пахать без зарплаты;
Они поистине БЕЗОТКАЗНЫ: не только позволяют себя иметь кому угодно, но и получают от этого удовольствие;
Наконец, лохи практически ВСЕЯДНЫ: готовы проглотить что угодно. Особенно они любят наушную лапшу, которая не усваивается в организме нормального человека и у некоторых даже вызывает рвоту.
Основная примета лохов – гипертрофированный СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ. Они обожают власть, поэтому охотно подчиняются любому козлу, причем больше всего ценят в вожаке так называемую «сильную руку», то есть способность насиловать как можно больше подданных в особо циничной извращенной форме. Подобострастие по отношению к вожаку органично сочетается в них с жестокостью и агрессивностью, которые они с его благословения готовы проявлять к любому, объявленному врагом. Нужно заметить, что в природе у лохов практически нет врагов, однако они считают таковыми всех, кто не состоит в их стаде – как одиночек, так и членов других стад.
Лохи способны жить только в неволе. Свободы они не любят и боятся – и действительно, от ее воздуха они чахнут и гибнут. В частности поэтому они не любят и не уважают вожаков, которые дают им слишком много свободы. Были случаи, когда обычно подобострастные лохи буквально затаптывали вожаков, проявивших кажущуюся слабость (а на самом деле просто недостаточно жестоких к подданным), чтобы освободить их место для более жестоких. Парадоксальное, на первый взгляд, поведение легко объясняется законами естественного отбора, которым эти животные неукоснительно и слепо следуют.
В естественных условиях лохи существуют в симбиозе с близко родственным им видом – «конкретными» или «реальными» «ПАЦАНАМИ». Ученые считают, что «реальные пацаны» происходят от лохов. Будучи гораздо менее численными, но более агрессивными и сообразительными, они разводят лохов, имеют их, и тщательно предохраняют от перерождения в людей. Обычно именно «реальных пацанов» лохи признают вожаками. Судя по внешним отличительным признакам «реальных пацанов» (золотым цепурам, крутым тачкам, и т.д.), разведение лохов – выгодный бизнес. Однако заниматься им могут только те, кто в силу своего происхождения из лохов обладает достаточной жестокостью и агрессивностью, а также интуитивным пониманием психологии лоха. Кроме того, обостренная ксенофобия лохов помогает им легко узнавать и заклевывать чужаков. Поэтому, социально-близкий «реальный пацан» может «сойти за своего», а, значит, избежать отторжения от стада. В то же время, нормальный человек, случайно оказавшийся в роли вожака лохов, и проявивший то, что они расценивают как слабость, почти наверняка станет жертвой их агрессивности и жестокости.
Когда-то лохи встречались повсеместно в огромных количествах. Но по неизвестной причине несколько десятилетий назад началось их массовое вымирание и перерождение. Как показал второй тур переписи, в Украине лохи преимущественно сохранились в восточных областях, где в Донбасской резервации под бдительной охраной «реальных пацанов» для них созданы все условия. Однако за последние годы даже там их численность уменьшилась до критического уровня. Правда, по данным, приводимым «реальными пацанами», их все еще 3 570 710 (96.2% из пришедших на обследование 21 ноября в этом регионе 96.7%). Но ученые уверены, что эта цифра – не более чем туфта (один из компонентов наушной лапши), предназначенная для скармливания лохам, а также людям.
Люди, будьте бдительны! По данным последних исследований,
НЕ ПЕРЕВАРЕННАЯ И НЕ ВЫШЕДШАЯ СО РВОТОЙ НАУШНАЯ ЛАПША МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЛОХОВ И ИЗ ВАС!
Иду с работы. Навстречу женщина с малышом лет 2,5-3. При сближении слышу такую фразу:"Нет, сынок, если будешь ругаться матом, никто с тобой дружить не будет." Интересно, где нахватался.
"Эксперты рассматривают спам как одну из самых серьезных угроз интернету. По оценкам ряда специалистов, на его долю приходится до 80% мирового интернет-траффика. В настоящее время корпорация Microsoft занимается поиском путей решения этой проблемы. В частности, разрабатывается программа, которая будет АВТОМАТИЧЕСКИ ОТВЕЧАТЬ на несанкционированные сообщения."
Это конечно здорово сократит траффик, как я понимаю.
Учится моя жена в Киевской консерватории. А живем мы соответственно в Киеве. Понедельник 22 ноября 2004 г. Как обычно все должны прийти на пары. А накануне, в воскресенье случились у нас выборы. И по предварительным подсчетам кандидат от власти с двумя УГОЛОВНЫМИ судимостями набирает почти на 3% больше. Оппозиция организовывает акцию протеста, толпы людей стекаются на центральную площадь Независимости (Майдан Незалежности). Фасад консерватории выходит как раз на Майдан. Выход из метро там же. И хотя по центральным каналам показывали всякие ералаши (хорошо хоть не «Лебединое озеро»), сообразительные девочки (музыканты и педагоги) поняли, что можно и попасть кому-нибудь под горячую руку (ногу или дубинку). Все остались дома. Иное дело преподаватели. Им всем надо на работу. Естественно, что все они пришли, может быть не особенно ожидая студентов. И происходит ВСТРЕЧА не въехавшей в ситуацию девочки (единственная из группы попавшая на пару) и преподавателя. За окном революция. 200 тыс человек ГРОМКО кричат «Ющенко» и «ганьба». Шум невероятный. Профессор подсаживается к девочке и проникновенным голосом глаголет: «Давайте поговорим о ТВОРЧЕСТВЕ». Студентка с трудом сдерживает истерический смех и сползание под стол. Занавес.
Слышал эту историю из первых рук от своего соседа, произошла она непосредственно с ним и зная его как человека совершенно несклонного преувеличивать, от забавности ситуации еще несколко дней хорошее настроение меня не покидало, но да ладно собственно говоря к делу. Произошел столь забавный сюжет в стольном городе Хабаровске (кто не знает где это, поясняю- это дальний восток) в магазинчеке который далеко не напоминает супермаркет, не по уровню обслуживанию да и по предлагаемому ассортименту товаров, но все же товары реализуются не с одного отдела, а как было заведено еще в советские времена разделены соответственно по отделам в зависимости от своей категории, ну дак вот заходит он в это чудо сервиса после работы в пятницу уже чуть под шафе, но ситуацию еще контролирует, да при другом раскладе и не зашел он бы туда, так как он пришел не зачем иным как за излюбленным продуктом холостяков яйцами, с одной мыслью обепечить себе "полноценный" и не отнимающий много времени завтрак. Но почему-то вместо гастрономического отдела он занял очередь в виноводочный отдел, видимо сказались принятые на грудь пол литра беленькой и когда до нашего героя дошла очередь он на автомате выпалил фразу примерно следующего содержани: "мадам будьте любезны десяток яичек" в ответ он услышал:"парень да ты, что в нашем отделе нет яиц пройди в бакалею" в общем наш герой затуманенным сознанием понял, что проведенные им в очереди десять минут(пятница все-таки народу в магазине хватало)потрачены совершенно бесполезно, но вдруг до конца осознав ситуацию, что ведь в действительности в виноводке яиц не должно быть, он кроме этого понял, что собственно говоря и в бакалеи им совсем не место, поэтому спеша прояснить ситуацию задал вопрос продавщице:"а почему у вас яйца в бакалеи" в ответ он услышал верх женской логике:"ну дак ведь они же овощ" очередь просто лежала!
Возвращаюсь вчера домой, слушаю радио: "Путин поздравил Януковича с победой на выборах...." Бывший КГБист агитировал за бывшего заключенного.... Куда мир катится...?
Маленькая зарисовка с израильской дороги. Хайфа. На красный свет останавливается пикап. На зеркальце у водителя покачивается маленький вымплел с эмблемой хаифского футбольного клуба "Маккаби". На соседней полосе тормозит полицейский на мотоцикле. Смотрит на пикап, потом стучит в окно водителю. Тот опускает стекло, я (на тротуаре) гадаю, что полицейский сейчас скажет. Мне приходыат в голову различные замечания, которые может высказать полицейский... Но я не угадал. "Когда игра?" - "Во вторник." Беседа заканчивается, окно закрывается. Загорается зеленый, и оба болельщика хайфского "Маккаби" разьезжаются по своим делам...
Обычно моя сиамская кошка не пользовалась балконной дверью, а прыгала с перил в ближайшее окно. И как-то раз не удержалась: наружный жестяной подоконник спружинил под упитанной зверушкой, хотя и сиамской - а они мельче и изящнее других кошек. И свалилась красавица моя, даже мявкнуть не успела. Благо, всего второй этаж, да и газон под окном. Но домой не вернулась. Искали ее по всем окрестностям трое суток. Батя, плюнув на все другие дела, собственноручно оклеил каждый фонарный столб в округе объявлениями о пропаже. Безрезультатно. ... На четвертые сутки наша осиротевшая семья была разбужена ни свет ни заря требовательным звонком в дверь. На пороге стояла разъяренная дворничиха из соседнего двора. - Заберите cвою бешеную тигру! Эта ваша кошечка засела в кустах и кидается на прохожих - третий день никому проходy не дает
В подвале нашего дома есть пивбар, скорее походящий на забегаловку, но с гордым названием - "Космонавт". Иду мимо к своему подъезду, у невысокого заборчика стоят трое "уставших", одного сильно "штормит". Уже поднявшись домой слышу голоса: 1-й: -Бл"ть, всего-то две рюмки водки, а как хреново... Все, больше не могу-у-у.. 2-й: -Мужики, а давай все вместе!
Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:
Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых, оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня». Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем они начали сразу стебаться над моей майкой:
1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у меня объем груди)…майки!!!
Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу, которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я. Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты, которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю строчку.
А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности, стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне) крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку «Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.
Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.
Все, пока всем. Ждите новых фоток. Ваша Соломка. J
На прошедшие выходные ездил в Питер. Приехал, на вокзале объявляют:
- Скорый поезд такой-то прибыл к платформе такой-то. Нумерация вагонов - от Москвы.
Подумалось: интересно получается, каждый питерец должен знать, где находится Москва? Прям как Мекка для мусульман...
Рассказал этот прикол другу, к которому приехал. Он уже несколько лет живет в Питере, поэтому приобрел, так сказать, особенное, питерское мышление. Вот что мне он ответил:
- Понимаешь, существует две нумерации вагонов: нормальная и от Москвы...
Иногда жизнь подкидывает ситуации когда испытываешь смешанные чувства ну типа: видишь мерс с битым крылом и думаешь: - ха, вот мешок - на такой тачке и куда-то не вписался а потом думаешь... - сам ты мешок - он хоть и на битом, но на мерсе а ты-то пешком... ну вот слова из той же песни... на днях побывал в одной из клиник на приеме у уролога(без подробностей) уходя получаю визитку клиники - сую не глядя в карман. Дома рассматриваю визитку и обнаруживаю среди прочих следующую надпись: "... При эрекции более 4-х часов звоните в клинику по телефонам или на пейджер..." да, я тоже вначале улыбался...
В последнее время стали популярны призказки с кавказским акцентом: Собака-мобака, шашлык-машлык ну и т. д. Работаю в магазине бытовой техники. Заходит соответствующий товарищ кавказской внешности, после разговоров по существу (караоке-мараоке, видики-шмидики), решаю спросить: - Брат, а почему вы так говорите? - Как? - Ну, жалюзи-малюзи, посуда-мосуда. ... После недолгой паузы: - Потомушто-марамушто.
Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить. 1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :( 2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :( 3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять сломалось :( 4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции, сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей. Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания. Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс" Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил) Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы (диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают. Также форточку закрывают в конце рабочего дня. Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_ вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после многочасового лазания по заборам на морозе.
Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.
Преамбула. Анекдот №1. Почему блондинка открывает йогурт перед прилавком? - Потому что там написано: открыть здесь. Анекдот №2. На приеме у психиатра: - Доктор, вы понимаете, я соло-гитарист, душа команды, а у меня последнее время... ну, затык, ничего нового придумать не могу... - Пьете много?.. Да у вас, наверное, мозги подмокли. Оставьте их тут подсушиться, через неделю заберете. Через три месяца: - А, доктор, это вы?.. - Я, батенька... Что ж вы за мозгами не идете? - Да на фига мне мозги?! Я бас-гитаристом устроился, такой успех... А теперь сама, собственно, история. От известных электронных панков Prodigy не так давно откололся вокалист Кейт Флинт. Так вот, недавно видела его клип "Aim 4". Там БЛОНДИНКА играет на БАС-ГИТАРЕ... Бедная девушка :(((
www.gazeta.ru от 23.11.2004 "СЛОН и другие патриоты России" Во вторник значительно расширилась коалиция «Патриоты России», известная как блок коммунистического раскольника Геннадия Семигина. Теперь вместе с Семигиным патриотами будут Абдул-Вахид Ниязов, Валерий Гартунг, Левон Чахмахчян и СЛОН.
Показывают новости о событиях В Украине. На Крещатике митингует оппозиция, а из Львова грузятся автобусы с молодежью для поддержки. Один львовский хлопец и говорит журналисту, "мол, поедем бороться до победы, а то наголосовали там в Донецке... Да там, на Донбассе ни одного украинца нет!" Вон оказывается как! Голосует незнамо кто на востоке... А днями раньше Ющенко ездил в восточные области и обещал "Я сделаю все, чтобы русскоговорящие жители чуствовали себя В Украине комфортно". Не уточнил только, также комфортно, как американские индейцы в резервациях или еще комфортнее...
В одном студенческом общежитии, от девушки с милым ником Блестяшка, пришло следующее широковещательное сообщение по чаталке: "Народ, если через 15 мин. никто не прийдет играть на гитаре, то я иду срать!!!" Конечно же это была очепятка, просто девушка сильно хотела сПать =))))
Очень старая история, из того времени когда мне было лет 16...
Собрались мы с товарищем созвать девчонок на вечеринку - родители на даче, хата свободна. Гуляй - не хочу! Звоню подругам. Рядом товарищ сидит, внимательно слушает разговор. И вот одна из подруг у меня на телефоне: Я: -Ну ты приедешь? Бери с собой подругу, вместе веселее! Она: -Ну я подумаю... Я: -Чего думать - приезжайте!!! Она: -Хорошо, в 8 вечера приедем.
И так мне захотелось поймать ее на слове, да при этом выразить это красивой пословицей типа "Слово не воробей - вылетит не поймаешь", как бы "Ловлю на слове!", но по каким-то причинам в мозгу всплыли одновременно еще и поговорки "Что написано пером -не вырубишь топором" и "Курица не птица - женщина не человек" (да простят меня дамы!), что в итоге у меня вылетает фраза, ставшая в последствии хитом: - Птица не воробей - топором не вырубишь!!! Сидящий рядом товарищ задумчиво, глядя в пол, добавляет: - А вырубишь - не поймаешь...
Мы рыдали... Разговор был сорван. А девчонки потом все-таки приехали и было классно. :)
Привет Шевченко Женьке лично и всей Кубе в частности! :О)ТЕЦ
По профессии я дизайнер-полиграфист. На днях занималась разработкой логотипа для одной маленькой, но очень гордой компании, специализирующейся на строительстве эксклюзивной недвижимости. Эту фирму представляла девушка, скажем, Маша, которая была не то чтобы очень строитель, или, там, например, архитектор, а, скорее всего, секретарь. Она приезжала к нам в офис, долго и нудно «гнула пальцы», после чего уехала, получив от меня заверения, что как только макет будет готов, я отправлю его по e-mail.
Через пару дней макет был готов и отправлен заказчику. Чтобы удостовериться, что мою работу удостоят внимания, я позвонила Маше, и сказала, что выслала ей макет по почте.
Вчера Маша перезвонила мне в разгар рабочего дня и выдала фразу следующего содержания: - Ой, а Вы не могли бы отправить нам макет по элекронной почте? А то по почте будет долго идти – дней пять...
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ- мой магазинчик находиться при входе трехэтажного магазина специализирующегося на продаже автозапчастей так вот сижу как то я раз продаю свой товар и слышу разговор МУЖА и ЖЕНЫ М-сходи на второй этаж узнай сколько стоят головка блока шпильки к нему распредвал и комплект шатунов жена покорно уходит (но на втором этаже этого нет это продается у меня) возращаясь она мне говорит - сколько у вас стоит головка шатунов шпильки к распредвалу, только все это должно быть в комплекте с блоком
У нас на работе есть один чел, который говорит что все вещи надо называть своими именами. И приводит такой пример: берем объяву о знакомстве; экзольтированная, склонная к полноте, бальзаковского возраста женщина желает познакомиться и т. д и т. п. А теперь перевод этого объявления моим коллегой: е***нутая, жирная старуха желает и бла бла бла. И ведь он прав.
Услышано от знакомого. Маршрутка Симферополь-Ялта. Практически все пассажиры - мамы с детишками. Одна из детишек (около 5-ти лет) всю дорогу капризничает по поводу покупки Сникерса и на доводы мамы, что "купим, когда приедем", не реагирует. Понятное дело, что рев уже всех достал, но народ попался терпеливый. И вот это чадо уже около Ялты выдает своей мамаше: "Если не купишь Сникерс, я расскажу папе, что ты у дяди Жени писю целовала!". Пунцовая мамаша сразу требует, чтобы остановили маршрутку и выходит. Проржав минут пять, водитель вместе с пассажирами продолжают путь. И тут раздается тоненький голосок: "Мам, купи Марс...". ... маршрутка стояла на трассе еще минут 20...
P.S. по поводу истории 22.11.04 про украинца: хочу обратиться к "грамотному" народу, который пишет не "В Украине", а "НА Украине": вы же не пишете и не говорите: "НА России" или "НА Белоруссии"? Так чем Украина отличается от остальных стран?
В Киеве выпал снег, и это пробило нашего водилу на воспоминания. Привожу дословно: «Когда я сел за баранку ГАЗона, меня стажа было – 4 часа от экскаватора до обрыва. Естественно, в первый же снег я разбился. Нас в колонне было пятеро молодых водителей, так они все в этот день и разбились. Один разбил машину водки, второй – молока, третий перевернул машину хлеба. У них аварии зафиксировали, а меня не записали. Я был под седлом, вез еврея. Он усрался, и они решили это не афишировать. »
Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в одном университете на юге Китая:
Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю, откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу! Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке. А история была такая..... Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара, бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом Ленин рассказал)... Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову, китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и вломили пару раз... Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: - Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь! Это точно!!!!
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я слышал», - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*****! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
кароче, вчера чето нам сорвало башню поехать на дачу к челу, с тем учетом, что у нас тут считай снега уже но колено, короче в час дня встретились, нас собралось 4 человека, купили 4.5 литра водки и пивка, ну там закуски всякой, пельменей, мяса, огурчиков соленых, помидорок маринованых. Поймали тачку, загрузились. Доехали до дачи, там пинцет дубак в доме. Хуйя война растопили печку сели. Пьем. Начинает накрывать, причем довольно сильно накрывать, подумали, что все не осилим вчетвером. Сходили за знакомыми, итак пьем уже вшестером. И тут бах попадалово - кончилась водка. Ну что остается делать - песдовать в магазин за добавкой, короче скинулись еще на 2 литра белой, пошли втроем за ней, пока шли до магазина забыли совсем что нас послали за водкой, поймали тачку поехали обратно в Питер, через 20 минут у Санька(по совместительству хозяина дачи) звонит труба и его удивленно спрашивают - Вы где? Тут мы понимаем, что видимо за водкой нам сходить не судьба, ладно хуй с ним. Подъезжаем к заправке, покупаем по батлу пива, водила нам говорит - тока не разливайте в машине пиво, есстественно мы говорим НИВКОЕМ СЛУЧАе. Ровно через минуту у меня падает бутылка с пивом на пол. Мне ее стало впадлу искать и я пил пиво поочереди с Саньком и Юркой. Когда приехали в Питер, уже пустую бутылку нашли и сделали вид, что мы нихрена не разливали, и вся это мокрота - расстаявший снег. Нас назвали мудаками. Стоим у метро, пьем очередное пиво, тут Санек предлагает поехать к неиму домой и продолжить праздник, а он живет в другом от нас с Юркой конце города. Мы его оперативно шлем нахуй. Садимся значит в метро, а нам ехать вместе до пересадки всего 5 минут, мы короче выходим на нашей станции, идем на переход, Санек плетеся с нами, фигакс садимся в электричку, Санек садиться рядом, ну мы думаем, что может он захотел поехать к нам? Приехжаем к себе на станцию и тут у Сани озарение, он спрашивает а какого же хуя мы тут а не там? Я потихоньку выпадаю в ахуй. Ладно идем на квартиру к Юрику, тока вышли с метро Санек кааааак наебнется рожей по гололеду проехал метра полтора. Тут он хватает клина, и кричит, что бы мы его больше не били, что он отдаст нам все, телефон, деньги и золотую цепочку, походу дела снимает с себя всю одежду, мы с Юркой в шоке, тут он уучив момент УБЕГАЕТ от нас, метров через 100 опять ебальником по льду и засыпает. Короче с горем пополам мы его донесли до Юрки и уложили спать. А сами пошли за пивом(!!!!), потихоньку раскумарило и нас, мы за компом уснули, каждый в своем кресле. Тут меня будят, я невкуриваю что я, где я, и как я. Отец Юрки нас выгоняет домой, прошу заметить 2 часа ночи, метро закрыто, а я собирался идти домой, куда бы Санек интересно пошел? Я сведу его к себе, сегодня с утра высняется, что санек вчера по синьке спиздил где-то палку колбасы и проебал телефон. А когда вчера пришел его батя домой, первым делом он разбудил не своего сына а Саньку и спросил что мы тут делаем. На что получил вполне вразумительный ответ: СПИМ. Тогда он тычет пальцем в меня и спрашивает, что с ним? И опять вразумительный ответ: Он напился и СПИТ. Юркин батя в это неповерил и разбудив меня начал предъявлять обвинения в наркоманстве и только потом(!) разбудил сына... Короче весело вчера было.
Есть такая программка ПутноСвитчер, довольно удобная, короче в ней есть дневник, т. е. сохраняется то, что набираешь на клаве и в каких прогах... как-то залез в него... короче ржал (хотя трезвый был)...
08-11-2004 Icq гига чего?
Icq дума? или халвы?
Icq дожна... с хттп или с фтп
Icq ...и я тя за ранее :)
Icq то регет фтп обрабатывать ваще не хочет, експлорер тоже... а качадка мазилы докачу не держыт :(
Icq я знаю
Icq линку кинь на мыло мне рабочее aragon8@inbox.ru
Icq НА МЫЛО!!!... так Я забуду
Icq да... бутылочку холстена
Icq ...на этой недели я в че
Icq тверг буду... если регет возьмет качать, то заебизъ
Icq да больше не хотелося
Icq я тут брал жестак с работы, чтобы всякое домой снести
Icq ты как думаешь, завтра поезд на 08,26 от меня будет
Icq ты какую-нить хуйню знаешь, чтобы всех мочить... даже в сартирах
Icq да че-то только щас задался вопросом... как этот девайс человечества ходит
Icq если чессно, 3 намного проще... в плане магии там и прочей хуйни, интерецйса тоже
Icq в 3 или 4
Icq я не помню... еще в классе 9 рубился... у Хэппи
Icq ну я пойду на 08,26... т.е. на нее... ну как обычно, я такую фишку понял - если кресла деревянные, то она дольше идет, а если мягкие ", то децл быстрее
iexplore А че??? Разве не так??? СОСЕМ МЫ ЩАС, СОСЕМ,,, ЗА ОБЕ ЩЕКИ ПРИНИМЕМ
Icq ...да сам понял
iexplore ... а если завтра УЕ упадет в цене во всем мире??? Куда мы будем эти 102 милиарда пихать??? Себе в жопу???
Icq то есть как всегда?
iexplore А то что нам кроме нефти и газа продавать не чего - так это ФАКТ... больше у нас то и ни хуя не осталось
Icq давай.... буду в окно тебя смотреть
iexplore ... не щитая охуенного потенциала на который ВСЕМ ГЛУБОКО ПО ХУЙЪ
Icq ты на мозилу переходить не собираешься
Icq не знаю... тя хочу лицезреть
Icq я оперук еще не юзал... а так мне мозила вкатила - удобная хуйня... я на работе исключительно мозилу юзаю
Icq да, очень
Icq так ты щас на чем сидишь
Icq ...завтра посмотрим :)
Icq круто... потом как ХР аглицкий поставлю - тоже пересяду
Icq я скоро пойду... тебе три фильма завтра перелью... прикольные - осоьбенно
Icq ...ладна, я спать... хочу щас похерится
Icq давай, зай... до завтра
Icq ладна... завтра к своей поеду
Icq ага... доброй ночи, киска
Icq ага... пывка себе возьму, чтобы Гюго читалось лучше.. .и Аморфис в плеере
Icq да... уже до 5 тома добрался
Icq а че???? Я уже отверженных прочитал, завтра начну "Человек, который смекется
Icq ...а так еще хочу до Мастера с Маргаритой добраться.. .а то еще это не читал
Icq а ты че юзаешь... в смысле книгу???
Icq читал "над пропастью во ржи"
Icq Проверка связи, нах
Icq могу мыльнуть ее... если чесно, то я экрана читать не любллю
Icq есть... давай гляну... если бабе не отдал одной, то могу притаранить... тебе еще мобила нужна ?))))
Icq так хули молчишь??? Он ща вроде нормально работает... я его соседки давал на неделю...
Icq ...если не забуду ... ПОЗВОНИ УТРОМ... я все равно уже в 08,00-08,30 встану
Я не знаю, что надо делать, но я могу рассказать, что делал мой знакомый, оказавшись в такой ситуации. Начнем с того, что это происходило в организации под названием "Ленсвет" лет пятнадцать назад. Работает там один человек под именем Алексей Сергеевич. Он пошел в туалет на работе, изрядно подпитый... Сделал свое дело (маленькое), собрался уходить, но двери перед ним не оказалось! Не оказалось ее и слева, и справа! Даже не подумав повернуться, решил, что дверь исчезла, и он остался один на один со своими белыми друзьями, а ему-то надо ехать домой! Благо, что ломы и кувалды хранились в этом же помещении... Когда он сделал себе проход в кабинет мастера, то умудрился обернуться и увидел дверь - выход из туалета... Что было наутро я не буду рассказывать - это понятно.
Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна.
Еду домой после работы, ехать минут 40, почто до конечной. Читаю профессиональный журнальчик, краем уха слушаю разговоры соседей. Передо мной сидит мама с мальчиком лет пяти. Ему тоже, видать, скучно, и мама развлекат его загадками. Мальчик, надо сказать, сообразительный и отличается оригинальность мышления. Наверное, будущий крутой программер :-)
Вот примеры:
- Сто одежек и все без застежек? - Мумия! (А что, очень даже правда, сплошные бинты)
- Без окон, без дверей, полна горница людей? - Темница! (Тоже правда, однако!)
- Зимой и летом одним цветом? - Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.
Маршрутка задрожала от хохота, а студент выскочил на следующей остановке, как ошпаренный.
Живу в Финляндии, права на вождение тоже тут получал. Теория вождения была для меня ужасной пыткой - отсидев целый день в институте, приходилось еще сидеть и слушать всякую "белеберду". Однажды инструктор просек, что стоит ему выключить свет, что бы показать слайды или другую какую-нибудь фигню, то у меня закрываются глаза. Причем щелкнув выключателем второй раз, глаза у меня открывались. Дальше со слов корешей. Инструктор решил показать нам видео-запись, чтоб мы на примере поняли зачем нужны ремни безопасности, и выключил свет. Секунд через 10 он его снова включил. Народ в непонятках - инструктор выключает свет и кивает в мою сторону. Когда глаза у людей немного осваиваются с темнотой, все видят что мои глаза закрыты. Снова щелчок выключателем и, о чудо, мои глаза тут же открываются, и я даже отвечаю на какой-то вопрос, хотя смешков вокруг не замечаю. Насмотревшись вылетающих через лобовое стекло водил, инструктор свет не включил, и распустил народ в потемках. Свет он включил только часа через полтора, сказав что-то про спящую красавицу и про то, что будет с моей задницей, если я теорию не сдам. После этого случая инструктор никогда не выключал свет, а теорию я, кстати, сдал с первой попытки.