Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно хотелось рассказать... Эту историю про своего Шефа - научного руководителя - я слышал от его многолетнего соратника по оборонной науке, посему абсолютно уверен в правдивости. Соратник, он же мой любимый зав-лаб и "микрошеф".
Кто такой "самец-альфа" знаете? Это доминирующая в коллективе особь, отсюда - "альфа". "Самец" - поскольку у большинства животных эта доминирующая особь мужеского полу.
Давно это было. Это еще когда "мы делали ракеты и перекрывали Енисей". Шеф был не просто альфа, а альфа^2. Он был настолько яркой фигурой, наделенной многими достоинствами и талантами, что, обычно, и охотников потягаться с ним на публике не находилось - себе дороже получалось.
Главным бенефисом моего героя был, несомненно, Новогодний Огонек, когда в приличном ресторане собирался практически ВЕСЬ научнопроизводственный коллектив (что-то около 800 человек). Столы ломились. Артисты, музыканты, высокие гости с дружеских предприятий и учреждений со всего славного города на Неве и прочих столиц... И над всем ЭТИМ -- ОН, в белом костюме, с живым цветком в петлице, с фужером в руке, окруженный блестящими красавицами-сотрудницами в перемешку с убеленными сединами верными соратниками-сподвижниками. Таким руководителем можно было гордиться до слез.
На том Огоньке волею случая оказался кто-то из высоких гостей, не лишенный альфизма и злоупотребивший своим положением вышестоящего да еще и гостя. Злоупотребление это выразилось в получасовой нудной речи с благодарностями в адрес партиии и правительства, а так же лично... Градус веселья, заботливо поднятый Шефом угрожающе начал снижаться. Не помогало и то, что за время речи высокого гостя рюмки собравшихся три-четыре раза совершили свое круговое путешествие с опрокидыванием.
Фактически, незапланированное выступление гостя "съело" время официальной части, где, естественно, должна была звучать речь Шефа, подводящая итоги уходящего года.
Когда гость наконец закруглился, встал Шеф и обернулся к официанту с просьбой передать гостю бутылку редкого в ту пору красного шампанского, так сказать "с нашего стола -- Вашему столу". После очень эмоционально попросил всех собравшихся поблагодарить оратора бурными аплодисментами. И аплодируя сел.
Соратники, которые были за столиком, не преминули "подколоть" - мол, "сделали тебя, а ты ему еще бутылку!".
На что Шеф, не переставая аплодировать ответил - "Сейчас посмотрим. Что я зря, пока он говорил, под столом шампанское тряс?!"
Да, забыл сказать. Высокий гость был вторым человеком на вечере в белом костюме.
Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии. Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”. Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он вернулся, то кресла уже не было.
Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто стибрил кресло.
- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала его каким-то людям на машине за 60 баксов.
О котах и партийных документах :) Эта историйка случилась на заре моей юности, когда я работал в районной газетке. Был у нас там зав. экономическим отделом - Санька Г. - длиннющий жердяй под два метра, тощий, и не дурак выпить. То-есть, если быть точнее - вся его жизнь сводилась к зарабатыванию денег на выпивку. Санька этот был человеком весьма своеобразным, он умело подлаживался под любую среду: с проходчиками, пастухами, геологами, моряками, рыбаками он всегда разговаривал строго на "их" языке. Для некоторых моих знакомых было просто шоком наблюдать, как сельский интеллигент средней руки вдруг и внезапно начинает сыпать отборным матом и жарить сленговыми словечками работяг-буровиков... ;) Пострадал этот Санька во время "борьбы за трезвость", когда уговорил мужиков из районной типографии наклепать ему несколько сотен поддельных талонов на водку, которые потом самолично проштамповал кустарно изготовленной печатью поссовета. На эти талоны он в любое время мог отовариться нужным количеством спиртного. Но не учел одной детали: его поддельная печать оказалась куда лучше настоящей. На этом и спалили продавцы и менты поддельные талоны. И на Саньку завели уголовное дело по статье "подделка гос. документов и печатей" - так кажется... Но историйка, в общем, не об этом. А о коте, который жил в редакции. И который отучил Саньку от безответственного отношения к бумагам на столе. И приучил к порядку. Надо сказать, что Санька был мужиком достаточно шебутным. И этот его шебутной характер налагал определенный отпечаток и на его творческие изыски, и на атмосферу в кабинете, и на его манеру жить за рабочим столом. Стол у него был просто произведением искусства. Когда мы заходили к Саньке в кабинет, то первое, что видели - густые клубы дыма от папирос "Беломорканал" (Санька в день выкуривал 2 пачки папирос. И к концу рабочего дня в его кабинете находиться без противогаза было просто невозможно). Пробравшись сквозь сизый туман, вы видели огромный двухтумбовый стол, на котором возвышался горный ландшафт из фотографий, гранок, словарей, документов из сельхозотдела райкома КПСС, каких-то газетных вырезок, недоеденных бутербродов, окурков и прочего. И только потом уже, за всем этим великолепием, мы видели вечно лохматую голову Саньки, который согнувшись в три погибели, строчил очередную корреспонденцию на экономическую тему. Так вот. В редакции, помимо нас всех, жил еще большой и толстый кот Василий. Его подобрала сердобольная зав. отделом писем - хорошая, в общем, тетка, но из-за отсутствия детей, распространявшая свои материнские инстинкты на кого попало, в том числе - и на всякую живность. Она и притащила откуда-то кота Ваську. Он был к тому времени вполне взрослой и половозрелой особью, годов двух-трех, с совершенно бандитскими глазами, повадками обычного помоешного кота, и замашками беспризорника. Его кое-как приучили ссать в большую и плоскую банку из-под маринованной селедки. Но вот "по-большому" он гадил всюду, где придется, за что был периодически нещадно бит редакционной уборщицей. Все, в общем, было худо-бедно нормально, но наша зав. отделом писем поехала защищать диплом. И отсутствовала более трех месяцев. Кот Василий, конечно же, решил, что его хозяйка от него сбежала, и в знак протеста перестал ходить по малой нужде в свою селедочную банку. То-есть, срал он как и раньше - где придется, а ссать теперь наладился - где попало. И вот, надо ж было такому случиться! Санька притаранил из райкома партии какие-то очень важные документы с партйиной конференции, посвященной экономическому и сельскохозяйственному строительству района. Дали ему их в секретариате буквально на одну ночь, для того, чтобы выверить в статье, которую он готовил по материалам партконференции, всю цифИрь. Санька засиделся допоздна и по безалаберности своей, оставив бумаги на столе, забыл закрыть дверь своего кабинета на ключ... ... Настало утро следующего дня. Документы в секретариат надо было отдавать к 10.00. Санька пришел в 9.30. Как он зашел в свой кабинет, услышали ВСЕ! Потому что тут же раздался нечеловеческий рев: - А-а-а-а-а!!!! Где эта сволААААчь?!!! УБЬЮ, КУРВУ!!!! Мы повыскакивали из своих кабинетов и ринулись к Саньке. Первым делом нам по носам шибанул вонючий запах кошачьей мочи. ВЕСЬ Санькин стол был залит зловонной лужей, в которой мокли партийные документы с конференции... Санька пытался промокнуть их чистыми листами бумаги, но помогало это слабо. Кот тем временем почуяв неладное, забился куда-то в ему лишь известный укромный угол. И разъяренный Санька тщетно пытался его разыскать, чтобы "разбить его тупую башку"... Понятное дело, что документы в райком он не понес. Вместо этого он сочинил какую-то несусветную историю про то, как положил их на край стола и видно по запаре смахнул в мусорное ведро, которое выкинула на сожжение уборщица. Саньку долго драли в райкоме, потом на партийном собрании в редакции, ему влепили "строгача" и лишили премии. Васька блукался от Саньки по всей редакции, когда периодически на него "накатывало" и он пытался изловить поганца для того, чтобы утопить его в канализационном люке. Обычно ленивый и медлительный, кот приобрел реакцию леопарда, и было любо-дорого поглядеть, как с диким мявом он летал по стенам, спасаясь от длинных Санькиных рук и тяжелых ботинок. Ссать и срать он теперь ходил строго в селедочную банку и только в ночное время, поскольку днем Санька несколько раз пытался его подкараулить возле туалета, где стояла Васькина "сральная" банка. А у Саньки стол был идеально чист. Кабинет всегда проветрен и заперт на ключ. Сейчас, по прошествии стольких лет сижу и думаю о символичности... Кот ведь был прав... На сто процентов прав... ;)
Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или "Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа. Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе, и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла. Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр "Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....." Занавес.
Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает: - Гад ты все же!!! -…??? Это почему же я гад? - А зачем ты этих тварей кормишь? - Потому что они есть хотят. - А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно - бестолковые, но ты-то думать должен!
Женщина по трубе говорит в метро. - Ну и что? - Ну и что? Некоторая пауза, видимо слушает ответ. - Ну, кончай! - Что значит, без меня ты не можешь? - Ну, через пять минут вынимай! - А с кем же ты начинал? - Ну и что? - Она забыла сказать? - Ну конечно, ей же 70 лет! - Ну ладно, через 10 минут я буду!
Вагон тихо давится со смеху. Один из пассажиров, не выдержав, спрашивает - извините, а где вы работаете?
- На отжиге плитки, там у нас студент на практике, его старушка с другой смены начала учить, но ушла, а он не знает, что делать дальше.
Недавно знакомый ехал по ул. Победы (славный город Самара), эта улица у нас все равно что Тверская в Москве. Знакомый вышел из машины купить сигарет, подходит к нему пожилая представительница древнейшей профессии и, улыбаясь, предлагает: "Молодой человек, миньетик не желаете?", когда знакомый отказался от предложенной радости, она вздохнула: "А зря, очень, очень хороший!"
Предновогодний прикол. Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает, подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант" со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и Наткино бурчание. Потом радостное: "А 31 декабря-то суббота!" Все: "Была пятница". Смотрим - ободрали новый свежеповешенный обновленцем Гаранта календарь до декабря 2005 года. Все: "Неудобно как-то получилось, обновленец так любовно его вешал, шурупчик вкручивал". И тут же нашлось решение: "А давайте скажем, что приезжал обновленец "Консультанта", увидел конкурирующий календарь, в ярости начал его драть, только на декабре и успели оттащить, подбросим дров в корпоративную войну". Продолжение следует.
Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова "condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.
Трех слепцов спросили: что такое слон? Первый пощупал слона за хобот и сказал: - Слон - это такой толстый шланг. Второй пощупал слона за хвост и сказал: - Слон - это веревка. Третий пощупал слона и сказал: - Ого! И мне бы такой!
Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный эгоист еще старается сделать лучше другим. Хотя бы для того, чтобы другие не старались сделать ему хуже.
Я прослушал лекции видных докторов, все прошли инфекции, буду жив-здоров ! *** Из окна душевно,звонко лился звук гитары, а потом все также звонко- звук побитой тары
Демонстранты несут плакаты: Доярки - Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день! Прядильщицы - Даешь по тысяче катушек в смену! Проститутки - Даешь!
Дождик капает, с крыши посланный, Сидя на земле молчишь как стенка ты. Мне б кого нибудь, да в тихий омут бы... Прям зубами, да и об коленку.
И луна висит, прям объеденный сыр, Облака летят словно клочки ваты. И такие вот мы ,блин,откровенные... И такие мы-во всем виноватые.
Только скоро опять солнце вылезет внаглую... Снова птички дурацкие будут песенки петь. Ну а мы тут сидим...такие гордые и наглые... И решайте, блин , вы...кому-выть, кому-петь!
Ющенко: Кто взял апельсина шар, не спросив меня? Кто мне яда подмешал среди бела дня? Все на Майдане, станьте в круг! Как мне приятен их испуг...
Я.: Ты знал, что войти в мой дом - значит яда съесть, Ты знал - но играл с огнем и попался в сеть... Тем человечкам я не друг, Кто не вошел в мой близкий круг...
Народ на Майдане: Янук - мошенник, Ющ - не волшебник, Тяжек наш путь... Древние тайны всех выбираний Не под силу! Мы выбираем и превращаем В золото ртуть, Выберем Витю, на путь развитья Станем мы теперь!
Людмила Янукович: Ты жив средь наколотых апельсинчикОв, Дончанин: Вот здесь в бюллетене крест ставить я готов... Л.Д.Кучма: Я научу тебя летать, Из Украины исчезать...
Народ на Майдане: Янук - мошенник, Ющ - не волшебник, Тяжек наш путь... Древние тайны всех выбираний Не под силу! Мы выбираем и превращаем В золото ртуть, Выберем Витю, на путь развитья Станем мы теперь!
Тимошенко: В хрустальном шаре я вижу этот мир - То демоны, то черти все лезут из квартир... Дончанин: В хрустальном шаре ты видишь и себя, На шарфе не повешусь, а задушу тебя - Да, я... (Гитарное соло) Дончанин: Здесь я поставил кровью крест, ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Тимошенко: Я. тебя первого и съест!!!
Народ на Майдане: Янук - мошенник, Ющ - не волшебник, Тяжек наш путь... Древние тайны всех выбираний Не под силу! Мы выбираем и превращаем В золото ртуть, Выберем Витю, на путь развитья Станем мы теперь!
Ты пишешь сорри но по-русски Англоязычен и речист И видно пьешь ты без закуски К тому ж еще ты альпинист Тебя роняли сильно в детстве И постоянно головой И ты зациклен на кокетстве И умиляешься собой Смотрите все как я шарахнул Того Поэта удальца Смотри-ка сам кабы не трахнул Тебя бы кто ан фас лица Тогда уж точно с полной дури Испустишь ты струю лазури
Отверзь души своей закоулки Черные углы освети И ты увидешь, что встает утро И надо смело вперед идти И не бери ты в рот всякую гадость И сам куда попало не суй Тогда принесет тебе истинную радость Твой собственный хуй
Господин из страны Гонделупы Трахал в морге различные трупы, Труп один молодой Оказался живой - Умер в страхе, не вынув з…ы. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Щипать по осени сосну Да я ведь не засну Как будто бороду щипать По волоску одну Ведь это больно ведь мадам Щипать по волоску Гринпис ведь плачет весь по вам И хочет задушить К тому же будете щипать Как раз и до весны Зачем тогда вобще щипать Иголки у сосны
Опять и я лучась глазами Встаю восторгом над толпой Да я возвышен а вы сами Лишь воспоете геморрой Какашки всякие на брюках Вот весь стихатый вами смысл Вы видите лишь закорюки Как коммунист капитализм И вам неведомы просторы Полей морей лугов и рек И среди только и которых Живет простой наш человек А ваша тема ассенизма Отрыжек всеческих говна Она лишь очень очень низменна И всем не нравится она Возвысте взор к лучам вершины К поэзии такой святой И на зеленые равнины Упадьте трепетной звездой Несите гордо как знамена Как стихотворных гимн побед Кленовый лист такой зеленый А не какашек ваших цвет
Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом): - Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки... Картер (по телефону): - Кто, не понял? Брежнев: - МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев! Андропов! Капитонов!
Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад. Не выдумка, не глюк - абсолютная правда.
Иду я как-то с остановки домой. Дорога - минут 15 - такое подобие скверика с помесью поля. В общем, приятное место - т.е. ассоциаций с маньяками и т.п. не вызывало (а может, по молодости, или спокойно тогда было). Да и день был.
Так вот. Иду я так себе спокойно и умиротворенно и ощущаю мое полное одиночество на всем этом большом пространстве. Думаю, всем знакомо такое чувство уверенности, в том, что здесь только ты и природа... Ну, представьте себе - летний денек... лес... птички поют... цветочки растут... и никогооо... Представили? Прочувствовали?
И вот я, пребывая в с этой абсолютной уверенности, слышу вдруг сзади какой-то шорох. Оборачиваюсь... Мдааа... За мной, в некотором отдалении, идет толпа (!!!) людей и оживленно жестикулирует. Причем, толпа масштабная - человек тридцать-сорок... Шли, наверное, на какой-то слет или съезд глухонемых...
Ситуация просто сюр. И картинка сама такая, да простят меня глухонемые, что никакой травы не надо - ощущение, что mute включен. И такое резкое выпадение меня из реальности - вернее, наоборот, впадение в реальность... Причем «обнаружила» я их уже почти у самого дома - т.е. минут 10 я шла, наслаждаясь природой и своим «полным одиночеством» (уж не знаю, когда они за мной пристроились, чуть позже остановки, видимо).
П.С. Да, прошу поверить на слово, что ни со слухом, ни с реакцией у меня проблем не было, нет и, надеюсь, не будет... Просто так вот фишки упали... Шагов, видимо, из-за некоторого расстояния не было слышно. Может, еще и отдаленный шум транспорта заглушал...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.