Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес. Бизнес-класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $ 5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5, отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.
Инженера, физика и математика заставили прыгать с 10-метровой вышки в очень маленький бассейн. Инженер забиратся на вышку, на глазок прикидывает, прыгает и попадает. Физик исписал кипу бумаги, провел все расчеты, учел ветер, сопротивление воздуха, вращение Земли и т. п. Прыгает - попадает. Выход математика. Двое суток пишет что-то, бормочет, ходит кругами вокруг вышки... В итоге поднимается на вышку, еще раз перепроверяет записи, прыгает - и улетает вверх. Ошибка в знаке.
Ахтунг Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
- Колян, выражаю тебе свои соболезнования! - По какому поводу? - Я купил своей жене норковую шубу. - А я-то тут причем? - А она завтра к твоей в гости собирается...
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно... Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок. - Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время? - Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю. - !!!!!!!!!!!!!!!!
Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Мужик приходит в цирк. - Я придумал номер. Мне нужна только бетонная плита. - Ну пошли посмотрим. Принесли плиту. Мужик поднимается под купол, прыгет вниз головой... бац! Поднимается, разводит руки в стороны: Опля! Директор меняет офиши. Город валом прет. Полные аншлаги. Через две недели АРТИСТ приходит к директору: - Все не буду больше прыгать. - Ну давай увеличим ставку, машина, квартира и т. д. - Не буду больше прыгать. - Почему? - Да больно очень! Блин!
Cын спросил у папы что такое призидент, государство, ФСБ и народ. Папа ответил: - Я - призденит, бабушка - ФСБ, ты - народ, мама - государство. На другой день сын звонит папе на работу: - Господин призидент, пришел новый призидент к государству, ФСБ спит, народ волнуется.
Пришел этап на зону. Идет перекличка: - Грузин?!! - Я не грузин, я король Грузии!!! - Татарин?!! - Я не татарин, я король Татарстана!!! - Чукча?!! - Я не чукча, я король Чукотки!!! - Всем спать, отбой. Утром снова перекличка: - Грузин?!! - Здесь. - Татарин?!! - Здесь. - Чукча?!! ТИШИНА - Чукча?!! ТИШИНА - Чукча!!!!!! - Я не чукча, я теперь королева Грузии.
Однажды, когда муж уехал в командировку, жена решила привести к себе домой сразу 3-х мужиков. Ну и не успели они заняться делом как в квартиру ломиться муж. Но жена нерасстерялась и заныкала одного из них на кухню, другого в зал, а третьего на балкон. Муж заходит на кухню и видит перед собой картину - голый мужик шифруется от него за холодильником. Охуевший муж спрашивает у жены:"Что это мол за херня?". А жена ему: - Дорогой это электромонтер у нас резетка полетела и я его вызвала, чтоб он ее починил! - А какого хуя он голый и от меня шифруется? - Голый он потому что у них форма такая, а шифруется потому что стесняется. Ну мужу делать нечего вручил ему 100 баксов и выпроводил из дому. Заходит в зал, а там такая же картина: тоже электромонтер, в такой же форме, тоже шифруется и те же 100 баксов за отлично выполненную работу. За всем происходящем нервно наблюдает третий мужик на балконе, но не выдерживает и что есть силы орет: - Эй мужик! Я тоже твою жену ебал, тоже 100 баксов хочу!!!!!!!
Не знаю известен ли этот анекдот в РФ. Но мне его Канадец рассказал.
Создал Бог Адама. Ну тот живет себе в саду. Фрукты, деревья. Красота. Вскоре Адаму стало скучно. Он обращается к Богу: - Ты не мог мне создать компаньона. И что б он был понимающий, любящий. Готовил и ухаживал за мной. - Тогда тебе придется что-нибудь отдать, скажем ногу или руку. - А кого ты дашь за ребро?
Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской
Если вам радостно каждое утро, приятно вставать, солнце каждый день приветливо светит в окно. Вы с удовольствием завтракаете и с желанием идете на работу. На работе все и всегда приветливы и дружелюбны, тогда - СКАЖИТЕ "НЕТ" НАРКОТИКАМ !
- Саша, я так рад, что ты со своей супругой помирился! - Помирился?! Да мы с ней на развод сегодня подали! - Как же так? Я же видел, как вы вчера во дворе дрова дружно пилили! - Это мы мебель делили!
В чечне солдаты продали все боеприпасы и купили барана на шашлык. Никто не знает как правильно его разделать. Смотрят на горе стоит мечеть, там есть мусульмане которые знают как правильно его разделать. Берут топор и идут в мечеть. Заходят в мечеть с топором и спрашивают - Мусульмане есть? - Тишина! Еще раз спрашивают - Мусульмане есть? - Опять тишина! Они хватают двух первых попавшихся мусульман и уходят. Разделать барана не получается, т. к. эти мусульмане нихрена не умеют. Тогда солдаты отпускают их домой и вновь идут в церковь. Заходят в церковь с топором, по локоть в крови и спрашивают - Мусульмане есть? - Тишина! Тогда они подходят к муле и спрашивают - Мусульмане есть? Мула - Вот тебе истенный крест (при этом перекрещиваясь) последних отдал.
Стук в дверь. Дверь открывает пожилая женщина и видит перед собой двух мужчин. Один из них спрашивает ее: - Вы ібана мать? - Да, я. - Крепитесь, Ебана убили. (Костя Южный)
Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу это устроить.
- Доктор! Помогите, я слышу множество нереальных голосов! - Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации. - Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными! - Ну, тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Смотрите новое реалити шоу на всех российских телеканалах! За победу борятся две группы, но победит только одна, которая перетянет на свою сторону максимальное число участников и зрителей! Не пропустите! "За стеклом: Украина"!
.. и если уж говорить всю правду, то в «Ночном Дозоре» сцена битвы на мосту должна была выглядеть несколько иначе - это кинопрокатчики бьются за российский рынок…
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
Живут два братика, лет так по семь каждому, зовут Вова и Дима. На день рождения Вове подарили самолет, а Диме карандаши; на новый год Вове - танк, Диме - фломастеры; еще какой-та праздник: Вове - машинку, а Диме набор ручек и т. д. И вот однажды подходит Вова к Диме и говорит: - -Димон, че за дела? Мне вон танк, машинку, самолетик дарят, а тебе хрень какую-то. Ну Дима подумал и говорит: - - Вова, за то я РАКОМ не болею! :-)))
Просыпаются как-то братья Кличко, смотрят на себя в зеркало: Кошмар! Морды их раздулись, как у Ющенко, покрылись черными волдырями. Сами они завонялись, аж жуть. Побежали Кличко больницу. Врачи осмотрели их и сказали, что медицина в их случае, как и в случае с Ющенко, безсильна, и их заболевание лечению не поддается. Кличко в шоке, побежали к знахарке. Знахарка их посмотрела и говорит: - Знаю я вашу болезнь. Могу попытаться вылечить, но не гарантирую успеха. Кличко: - Бабка, ты только скажи, мы все сделаем. - Вам по три ведра говна съест надо. - Ты что, сдурела, старая? - Ну тогда ничего не поможет. Делать нечего. Сутки ходили и ездили Кличко, собирали и скупали говно везде, по всех туалетах, в зоопарке: поросячье, крокодилячье, собачье, котячье, человечье. Набрали не по три ведра, а по десять - пришли домой, сожрали все до дна. Побежали Кличко к бабке: - Скоро ли поможет? - ПОМОЖЕТ ИЛИ НЕТ – НЕ ЗНАЮ. ВСЕ ВЫ ПРЕДАТЕЛИ - ГОВНЮКИ. ПРОСТО У ВАС УРОВЕНЬ ГОВНА В ВАШЕМ ОРГАНИЗМЕ УПАЛ.
Новая автономия Донецка и Луганска на украинском звучит так. Пивденно Схидна Автономна Республика. Сокращенно ПиСуАР. Как говорится, как вы лодку назовете, так она и поплывет!
В ответ на песню Николаева " Ниже ростом- только Губин, о-е, только дело не в размере, о-е!", сам Губин написал в ответ: "Я Тарзана видел в бане, о-е, вряд ли дело не в размере Ху-е!!!"
Из криминальных новостей. Вчера в загородном доме незамужней 55-летней гражданки Сидоровой Т. В. произошло странное преступление. Ночью, судя по грязным следам на полу, в ее дом, пока она спала, пробрался неизвестный. Интересно, что ничего из ценностей не пропало, но утром гражданка Сидорова не досчиталась самого дорогого для себя - девственности. Криминалисты выясняют обстоятельства дела - заказчика, наводчика и исполнителя.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.