Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 декабря 2004

Общий выпуск

09.12.2004, Остальные новые истории

Ошибки локализации или самый дорогой пиксель.

3) При выборе часового пояса в Windows 95, is 800,000 пикселей
отображающих Индию, 8 из них Микрософт окрасил в слегка другой оттенок
зеленого в отображении диспутируемой Кашмирской территории. Разница
оттенков говорила, что Кашмир не принадлежит Индии, и Windows 95 был
беззамедлительно запрещен. Компании Микрософт пришлось отзывать 200,000
копий операционной системы и заглаживать дипломатические раны. «Это нам
стоило миллионов» - комментирует представитель Микрософта Том Эдвардс.

2) Ошибкой, бывшей причиной катострофического оскорбления, была игра под
названием «Kakuto Chojin», где игроки участвовали в рукопашном бою на
фоне ритмического речитатива. При проверке игры Эдвардс обратил
внимание, что речитатив по всей видимости был на Арабском.

«Я спросил у одного из наших сотрудников, который говорил по-арабски, а
так также был мусульманином, что значил этот речитатив; оказалось, что
это была цитата из Корана. Сотрудник попросту взорвался. Это было
невиданное оскорбление Исламу» - рассказывает Эдвардс.

Просьба о прекращение игры была отвергнута, и игра была выпущена в США в
надежде, что ошибка не будет замечена. Через 3 месяца правительство
Саудовской Аравии предъявило официальную ноту протеста. Микрософт был
вынужден отозвать игру по всему миру.

1) Микрософт умудрился оскорбить представителей женского населения в
большом количестве стран. Испанская версия операционной системы Windows
XP, предназанченная для Латинской Америки, при вносе данных пользователя
в графе «пол» предлагала варианты: «неопределенный», «мужской» и «сука»,
из-за непростительной ошибки в переводе.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/12/microsofts-global-blunders.html
29

09.12.2004, Остальные новые истории

Вчера на форуме объясняли отличие термина "пидор" от "педераст". Звучало
так...

Вообще-то "пидор" и "педераст" - два разных слова. "Пидор" - это
уголовная феня. Означает вполне конкретный типаж - "опущенного". То есть
трахнутого в попку. "Педераст" - это гомосексуалист. Поэтому "пидор" -
это вполне себе оскорбление, если ты не пидор. Поэтому если кто тебя так
назовет, этому пидору обязательно нужно дать в глаз. А "педераст" - не
оскорбление, если ты педераст. А если ты не педераст, но тебя называют
педерастом, значит, человек просто не в курсе. Или хочет оскорбить.
Тогда этому пидору тоже обязательно нужно дать в глаз...

09.12.2004, Остальные новые истории

Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3,
это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к
июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров".
На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум
Ил-2, задал там свой вопрос.
В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ
ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109."
Сергей.

09.12.2004, Остальные новые истории

Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет
читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в
лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20
века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга
просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и
прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает
на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по
русски умеете?!"
Неужели все так плохо?

09.12.2004, Остальные новые истории

Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале
нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее
подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с
капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень
сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в
туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены
только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой
жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее
высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован
подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с
чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с
нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с
ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))

09.12.2004, Остальные новые истории

Только что.
Иду мимо ограды детского садика. У ребятишек - подвижные игры на свежем
воздухе. Воспетка кричит одному из пацанов:
- Леша! Беги скорей в беседку, ты же боевик, а не спецназовец!
Ни фига себе, казаки-разбойники... :-/
М-да, какое время, такие и игры...
Мишель.

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Судьба - это то, что нам навязывают, а то,что происходит на самом деле
называется биографией.
М. Жванецкий

09.12.2004, Повторные анекдоты

Отец братьев Кличко очень сильно хотел, чтобы его дети стали боксерами.
Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им 1 подарок на двоих

09.12.2004, Остальные новые истории

664 МАРШРУТКА, Успеваю добежать и радостно падаю на сидение рядом с
водителем, Пытаюсь нарыть в кармане денег и тут ко мне поворачивается
вадила и спрашивает обсолютно искренне Мужик а ТЫ ДОРОГУ ЗНАЕШ?
27

09.12.2004, Повторные анекдоты

Один мужик говорит другому:
- Я вчера фильм смотрел, так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает.

09.12.2004, Остальные новые истории

Моя дочка, девятилетняя девочка, делает апликацию, подложив газету, чтоб
не испачкать стол. В газете напечатана реклама агентства ритуальных
услуг - фотографии с гробами. Задумчиво изучив фотографии, ребенок
изрекает: "А когда Ющенко умрет, его в оранжевом гробу похоронят?"
Только представьте себе эту веселенькую апельсиновую процессию...
18

09.12.2004, Остальные новые истории

Только что.

Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А
поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть,
открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв
чашку, поднимаю глаза и читаю...

"Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"

:-)))

P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на
стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон
действительно пропал... :-)

09.12.2004, Остальные новые истории

Я работаю программистом на одном государственном предприятии. Системы у
нас в основном старые, но поменять их не представляется возможным. Дамы
предпенсионного возраста с трудом осваивают программы. Любые изменения
воспринимаются как стихийное бедствие.
Однажды звонит мне одна дама и говорит:
- У меня компьютер не архивирует базу данных на дискету, приди посмотри.
А идти надо в другое здание, страсть как не хочется, тем более я только
что оттуда. Я пытаюсь разобраться по телефону.
- Может дискета плохая?
- Я уже две дискеты пробовала, не получается.
- А что на экране при этом написано?
- Раньше у нас строчка закрашивалась, а теперь что-то пишет, пишет...
И тут я вспоминаю, что пока я была на больничном поменяли архиватор.
- Вы знаете, вам архиватор поменяли, так что скорее всего все в порядке,
но если сомневаетесь посмотрите что на дискете.
- А как посмотреть?
Начинаю инструктаж:
- Выйдите в Нортон...
- А что такое Нортон?
- Ну выйдите туда, откуда вы свою программу запускаете...
- Да ладно, ты же говоришь, что все в порядке.
- Ну давайте посмотрим что на дискету записалось.
- Нет! В Нортон не пойду! Боюсь!!! Значит ты говоришь архивирует, ну и
ладно.- и положили трубку.
У меня не было слов. :-))

09.12.2004, Остальные новые истории

К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские
времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности,
постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г.
Орехово-Зуево.
В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал
справа сверху в заголовке на бланке, "кому":
"Орехово-Хуевский комбинат".
Это называется lapsus manus...

09.12.2004, Повторные анекдоты

- Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

09.12.2004, Повторные анекдоты

Холмс и Ватсон Гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздается
дикий вой. Ватсон срашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей,
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

www.rybalka-lt.nm.ru

09.12.2004, Остальные новые истории

О киноляпах

Недавно просмотрела фильм "Спартак"
Поле последней битвы.
Большая такая лужайка, девственно чистая, оно и понятно, 72 год до н.э.
Нога человека еще не ступала, мусора не раскидывала (не нога конечно, а
обладатель этой ноги)
Да дело не в этом.
Лужайка эта идеально выбрита газонокосилкой.
Спрашивается: откуда в 72 году до н. э. газонокосилка?????
И почему выбрито, не где-нибудь под стенами Рима, а где-то в далекой
глубинке?

09.12.2004, Остальные новые истории

Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе
МАСМИ.
Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная
- товары народного потребления.
Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и
пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в
опросе. Закрыть окно?".
Вот сижу сейчас и думаю:
- это такая шутка?
- или это хакеры балуются?
- или под товаром народного потребления имели ввиду меня????

09.12.2004, Повторные анекдоты

Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу:
- Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна
шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу.
Отец, не отрываясь от газеты спрашивает:
- Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали?
- Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!

09.12.2004, Повторные анекдоты

Березовский - помощнику:
- А это что за шифровка?
- Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по
которым вы обвиняетесь в России.

09.12.2004, Повторные анекдоты

Первое правило лыжника... Не есть желтый снег!

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

не надо делать из мухи слона. А вдруг получится?
13

09.12.2004, Остальные новые истории

Сегодня ехал в метро в Новосибирске и увидел такую рекламу: "Читайте
газету "Жизнь" и получите десятку!". С такими девизами бы в 37-й год...

Kakaru

09.12.2004, Остальные новые истории

Сегодня нерусские партнеры прислали письмецо, ржали минут 30 - все.

"... реализация проекта строительства СП между Корпорацией "ХХХ" и ОАО
"ЖЖЖ", которые обладают могучами силами и дурными репутациями в качестве
известных и транснациональных групп по всему миру..."

Сказано классно и метко!

09.12.2004, Повторные анекдоты

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень
глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Bobr

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Cлоны, имеющие прошлое мухи, сильно гудят и не приятно пахнут. Но
в воздухе держатся плохо и падают громко.

09.12.2004, Остальные новые истории

Знакомый работает менеджером в бизнесе по аренде видеокассет, DVD,
компьютерных игр и т. д. За чашкой водки однажды рассказал следующее.

Приходит клиентка, бабуля уже вся седая, но в прошлом, видимо,
натуральная блондинка, и спрашивает:

- Скажите, а DVD тоже перематывать надо после просмотра?

Это она к тому, что если кассету сдашь и не перемотаешь, то берут штраф
10 руб. Рачительная, понимашь...

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из
черного белое, из белого черное, а из вас дурака.

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самые крутые повороты в жизни людей происходят по причине совершенно
пустячных и случайных событий, например - в результате встречи с
незнакомкой, или в результате революции.

09.12.2004, Остальные новые истории

Сидим сегодня с коллегой по работе в кафе суши-тория. вокруг много
симпатичных девушек, в количестве от одной до трех штук. поели, пьем
кофе, обсуждаем их достоинства и недостатки (девушек в смысле). вдруг
коллега мне говорит "знаешь, я потому со многими девушками не
знакомлюсь, что у меня есть довольно серьезный комплекс, связанный с
ними". я смотрю на него удивленно, поскольку знаю его как большого
бабника. "понимаешь, у меня нет своей квартиры..."

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пути Господни неисповедимы - для тех, кто незнаком с теорией управления.

09.12.2004, Повторные анекдоты

В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом
с мальчиком сидящим с папой.
Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал.
На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки
была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали".
В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на
конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел
рядом с ним".

09.12.2004, Повторные анекдоты

Новости:
"Сегодня рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара.
После чего объявила себя девизией и отправилась в космос, воевать с
покемонами.

09.12.2004, Остальные новые истории

Сидя в сортире разглядывал балончик с освежителем воздуха "Зеленое
Яблоко" фирмы "ОВК Новомосковск". Сзади у него имеется инструкция по
применению на нескольких языках (русский, украинский, молдавский...) и
предупреждение о том, что балон нельзя нагревать выше 40 градусов по
Цельсию. Все бы ничего, но в казахском варианте присутствует опечатка -
максимальная температура равняется 50 градусам. Бедные казахи - рванет
ведь :)

09.12.2004, Остальные новые истории

Сегодня утром с мужем идем на работу. Он, как истинный джентельмен,
несет два пакета с моими рабочими документами. Пакеты оба фирменные:
белый с эмблемой моей фирмы, черный -- с его. Вдруг меня пронзает мысль,
а взяла ли я свой ежедневник? Прошу мужа проверить в белом пакете. Он
открывает и показывает мне внутренности черного пакета. "Я же белый
просила открыть!" -- удивляюсь я. "Ну так этот пакет внутри белый!",
отвечает муж.
А говорят, что это женская логика непредсказуема!

09.12.2004, Остальные новые истории

К знакомой дитенка мама привела на работу, не с кем оставить.

Самая лучшая фраза дня: - я хачу какать с тобой:) с папой не
интересно........

/PanTzeR

09.12.2004, Остальные новые истории

Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на
деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке
выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному
шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым
шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать
топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши
других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули
вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я
кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по
быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая
заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики
ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь
странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг
жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг
окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом
спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом
скромная мааленькая надпись дизтопливо.
Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем
водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь
запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое.
Привет Мужу!

09.12.2004, Остальные новые истории

Пошел я на прошлых выходных знакомиться с родителями своей девушки (типа
тестем и тещей будущими).. Вы не пробовали? Что меня удивило :
.
- встречу ее родители назначили на 24.00 (да-да, именно так)
.
- через пару минут первых минут знакомства будущий тесть тайком от
окружающих сокровенно мне поведовал: /Попал ты, попал.. БЕГИ, БЕГИ!!/
.
- наверное, чтоб я не робел, меня встретили видеокамерой, которая не
выключалась ни на минуту моего 2-часового присутствия при знакомстве
(понятно, что в кадре была именно моя скромная рожа)
.
- при уходе порывавшегося проводить меня будущего /тестя/ два раза ловил
на руки во дворе (как выяснилось, пьяный человек падает в темноте на
кочках-ямах безотказно!), потом сдал на руки трезвой его жене..
.
Как бы Вы себя чувствовали в такой ситуации? Мне – весело было!

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сейчас без научной степени никак нельзя. Например, отличить
профессорско-преподавательский состав от железнодорожного.

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выносная торговля - это когда кто что вынес с предприятия , тот то
и продает.

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда хочется повернуть судьбу только для того, чтобы дать его
хорошего пинка.

09.12.2004, Повторные анекдоты

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!

09.12.2004, Повторные анекдоты

В продолжение про набор СМС в режиме Т9.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.

09.12.2004, Остальные новые истории

Рассказал недавно Андрюха, однокурсник:
"Дело было давно, уж не помню, отмечали ли мы чего, или просто
захотелось водки... Но суть одна - нужно было нажраться при минимальных
затратах (денег было, мягко говоря, мало).
Подходим к одному ларьку.
Спрашиваю - водка у вас какая самая дешевая есть?
Продавщица: 29 рублей (!!!) - и показывает бутылку.
Уже от одного ее вида тошнить начало... Нет, не катит.
- А подороже есть?
- Да, за 32 рубля 50 копеек. ТОЖЕ ХОРОШАЯ!!!

В тот день нажраться так и не получилось. От смеха ничего так и не
влезло. Зато фраза теперь крылатая=)

09.12.2004, Остальные новые истории

Только что, 10:21 08.12.2004, "Наше радио" Новости.
". . . вместе с первым президентом США Михаилом Горбачевым. . ."
Я не не понял, а у нас у (СССР) на пол ставки работал?!?
Или, типа, есть засланный шпион, а он засланный президент.
M.A.Z.

09.12.2004, Остальные новые истории

Сегодня собираемся с любимой в магазин за продуктами. Составляется
список всех совершенно необходимых в хозяйстве на данный момент вещей.
Перечислив все, что попало в этот список, она выдает следующее (при этом
непроизвольно почесав в паху): "Так, яйца у меня есть, но что-то я
все-таки забыла.." и отправляется к холодильнику исследовать, что же она
забыла..
Как говориться, я был в ауте..
Ша!

09.12.2004, Повторные анекдоты

Миру - Мир, студентам - Вееr!

www.rybalka-lt.nm.ru

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как хорошо, что у народа есть правительство ! А то кто бы о нас
заботился ?

09.12.2004, Повторные анекдоты

Разговор 2-х мужчин:
- ты что, подстригся?
- неа, голову помыл!

09.12.2004, Остальные новые истории

Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и
больше, пока не известно).
И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости.
Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича.
На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю.
И говорит он буквально следующее:
"... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!"
Неодобрительный гул толпы.
"... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За
Януковича!"
Одобрительный гул толпы.
"... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!"
и под еще более одобрительный гул толпы:
"... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!"
Что он имел в виду? :-)

09.12.2004, Повторные анекдоты

Если политическую проститутку Глеба Павловского называют
«политтехнологом», то тогда обычных проституток надо называть «половыми
технологами».

09.12.2004, Повторные анекдоты

- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, эдесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

09.12.2004, Повторные анекдоты

Пишет мужик на Тв, чтобы не "пускали" бегущую строку внизу, а то жена
думает, что это караоке и поет

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы не было орденов и медалей, то что бы мы несли за гробом на
подушечках ? Дипломы и почетные грамоты ?

09.12.2004, Повторные анекдоты

Производственное совещание:

Начальник: Хули вы тут всякой хуйни нахуячили! Давайте расхуячивайте все
на хуй!!!
Подчиненный: А хули расхуячивай все на хуй, как нахуячили так и хуй с
ним!

09.12.2004, Повторные анекдоты

Встречаются двое старых знакомых:
- Как дела?
- Все отлично!
- Как семья, работа?
- Спасибо, все великолепно!
- Что, тоже - с Майдана?..

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

жизнь мужчины разделяется на три этапа : до бритья , во время бритья ,
после бритья...

www.blacks.ru

09.12.2004, Остальные новые истории

Заполняю доверенность (отпечатанную в типографии форму, маленькую такую)
на управление ТС, тщательно зачитывая вслух названия всех пунктов и
проговариввая ответы, чтобы безошибочно их написать:
"Я, (имя рек), проживающая по адресу... , доверяю (имярек), проживающему
по адресу... , управлять принадлежащим мне транспортным средством без
права передоверия и продажи указанного транспортного средства.
Транспортное средство ВАЗ-2109, год выпуска 19**, идентификационный
номер *********... двигательно номер *******.... кузов номер ****...
шасси номер...." Тут я понимаю, что номера шасси своей машинки не знаю,
и обращаюсь к тому, кому доверенность и выписываю: "А где номер шасси
указан?" Он не успел даже рот открыть, как меня осенила догадка:
"АААааа.... это, наверное, и для самолетов доверенность"
Бякус

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

а курица и сама не знает , что она - диетическая пища...

www.blacks.ru

09.12.2004, Повторные анекдоты

Two Beer or Not Two Beer? Вот в чом вопрос... :)
www.rybalka-lt.nm.ru

09.12.2004, Повторные анекдоты

Сидят в камере русский, грузин, хохол. Грузину приносят передачу, а там
шмат сала. Он его режет ломтями и предлагает русскому и хохляре.
Хохол истекает слюной и думает:-Съесть бы кусок, так он же потом
домогаться начнет за то что ел его сало.
А русский думает:-Если съем домогаться начнет, а с другой стороны съем,
так сила в руках появится.
Ну и замолотили они с грузином сало. Грузин руки вытирает и спрашивает:
Ну что русский, сало ел?
- Ел
- А сила в руках появилась?
- Появилась!
- Ну тогда держи хохла

09.12.2004, Повторные анекдоты

шел медведь по лесу. Увидел горящий автомобиль, залез в него и сгорел...

09.12.2004, Повторные анекдоты

Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и
Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны
путем ее повторного проведения.

09.12.2004, Повторные анекдоты

Если вы нашли у себя четыре яйца и два х%я - не обольщайтесь, вас просто
еб%ут в задницу
:D
www.rybalka-lt.nm.ru

09.12.2004, Остальные новые истории

Учим с подругой английский язык. Точнее подруга учит меня.
Я ей говорю -Давай учить язык методом "погружения" (когда обучающий
слышит вокруг себя только иностранный язык).
- Погружения? Головы в унитаз что ли?

Andrey El, http://elist.ws/

09.12.2004, Повторные анекдоты

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гк.
После чего объявила себя дивизией, и ушла в космос воевать с покемонами.

09.12.2004, Повторные анекдоты

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. пускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

09.12.2004, Остальные новые истории

Родной брат у бабушки. Пробабушка болеет, не встает. Бегает кричит и
вдруг ему бабушка так строго говорит:- Говори шопотом!!!
Ответ:- Сама ты жопа!

09.12.2004, Повторные анекдоты

в тюрмах готовятся достойно встретить год петуха

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Голоса на честных демократических выборах выдаются как кредиты
в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью
получателя, а голоса - пиздежеспособностью.

09.12.2004, Повторные анекдоты

Пришел мужик домой пьяный и лег спать.
Утром просыпается - стол накрыт, пивко холодное. жена в хорошем
настроении... Он смотрит на нее удтвленно!!!
- Жена, ты чево это, а?
- да ты меня вчера "кабучей" назвал, а это на языке племяни тумба-юмба
означает "милая, любимая, единственная"!
- ?!!
- Дура ты! Я вчера не смог выговорить "КОБЫЛА ТЫ ЕБ...ЧАЯ"!!!

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самое глупое - это угнать танк с памятника воину-освободителю.

09.12.2004, Остальные новые истории

Недавно было. Друг за компом. Играет в Андеграунд 2.
Под конец какой-то очень важной гонки врезается он в какой-то
гражданский тихоход и в сердцах произносит следующую фразу:

"Мля...!!! Вотнадо же... К самому концу пизда вылезла...!!!", имея ввиду
машинку, которая в него врезалась, кнешно.

Мы с девушкой, до этого мило разговаривавшие о чем-то, переглядываемся,
понимаем ее по-своему и дико хохочем. Чутьпозже присоединяется и друг.

09.12.2004, Остальные новые истории

Рифмы, которые выдал "Помощник поэта" на стихи.ру к слову "пизда".
Оригинальный порядок слов сохранен

всегда звезда куда суда беда ерунда... впопыхах никуда ждать елдак стыда
еда... полна мужика... одна никогда... поезда навсегда... борода дыра...
забрала козла ебать... стакан елда была вас блевать.. роман пидарас
снимать туда иногда побежал

тут блят не рифму нашел а целую слезно-матюгливую повесть

удешкут

09.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Политика сродни потугам трахать кошку в жопу."
(с) Ч.Буковски

09.12.2004, Остальные новые истории

Неправильный у нас образ жизни, неправильный.

Типа джакузи, красавица-дифченка и молодой человек.
Нега, поглаживания и т. д.
Забавно то что девушка читает молодому человеку распечатку MAN MAKE :)

//cy
1...100 •

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".
Рейтинг@Mail.ru