Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пример мужской логики. У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке. - Тебе кто больше нравится - я или Ваня? - Ваня. Он меня конфетами угощает. - Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить. - А при чем тут фамилия? - теряется Каролина. - А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь? - Нет! - мотает головой Каролина. - Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой. Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность: - Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила. - Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.
Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:
Я Таню любил с 9-го класса. Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше поцелуев в засос не зашло. Потом мы закончили школу. Разъехались кто куда…
Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне, трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп...
После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит: - Костя, ты изменился в лучшую сторону!..
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.
Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда, его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!
Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос: - Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!! Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос. Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня: - А Паша это кто? Я начинаю ему описывать: - Нууу такой щекастенький, полненький мальчик…. Муж облегченно: - Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим. Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении: - За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!! (Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери). Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….
Голод не тетка.. И не дядька, это однозначно. Вчера к вечеру (а как же иначе!) у директора случился очередной приступ желания произвести глЫбокий анализ. В связи с этим прискорбным фактом двум сотрудницам пришлось остаться после работы. Часикам к семи-восьми им захотелось есть. Зверски так. И пошли девчонки шарить по нычкам. Нашли банку с какими-то хлопьями. У нас есть дама, страшно увлекающаяся здоровым питанием и вечно жующая гранулированные отруби и прочую дрянь. Девчонки решили, что это очередная разновидность "здоровой пищи". Кое-как сжевали они эти хлопья. Утро. Девчонки обсуждают: - Ну как Л. может есть такую гадость? На вкус хуже опилок и воняет. Тут заходит Л.: - Никто не видел, куда девались хлопья из стекляной банки? Я рыбкам новый корм купила, хочу на пробу покормить. Если будут хорошо лопать, еще докупим. Ржал весь офис. Теперь мужики вокруг бедных девчонок ходят кругами и "заботливо" интересуются, не начинают ли у них отрастать жабры. http://diary.ru/~J-7/
Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие - эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах: студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, все устали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, один подошел и спросил: "Против чего бастуете?"
Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей. Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки. На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх. Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо. Жена не выдерживает: - Денис, ну давай вставай. - Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая. Ребенка таки уронили.
- Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы... - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
Историей про рыбалку навяло... Давненько это было, еще в 80-х прошлого века, а запомнилось. Сидим как-то втроем: Вовка, Пашка и я на Ильмень-озере по зиме, клюет слабо, ветер "с моря", лед как зеркало, ни одного снежного перемета, только редкие холмики замерзшего ледяного крошева из лунок, до берега километра два, машины на берегу оставлены из-за тонкости льда. Ветер такой не слабый, что рукавицы и ящики свободно сдувал, приходилось бегать за ними, если зазеваешься. Народу вдоль берега мало, и только мористее нас группа энтузизистов энтузизиснее нас, человек из десяти, смотрятся как черточки на горизонте. Километра три до них наверное было. А ветер как раз точно от них дует. Ну сидим, скучно, замерзать начали. Первым не выдержал я, и хоть мне баранку крутить, размечтался о бутылочке водовки, о чекушке на худой конец, да где ее взять, с вечера не позаботились. Вдруг слышим какой-то звук, оборачиваемся, а к нам яшик едет! Абсолютно реальный рыбацкий ящик из дюраля и без хозяина. У этузизистов у кого-то сдуло, видимо пока к товарищам на стопарик бегал. Прямо в Пашку и уткнулся. "Так-с, посмотрим как там клюет у них в море," сказал Пашка, открыл ящик и продолжил: "Два окушка, плотвичка и четыре ерша. Не густо. Хуже чем у нас, а вот это нам кстати!" И извлек из ящика бутылку водки. У нас челюсти чуть лед не проломили, но стали возражать, мол нечестно, мужик сам надеется и т.д. и т.п. Но Пашкин аргумент был железным: "Раз в такую погоду и при таком клеве сам не выпил и с товарищами не поделился, то он ее до дома довез бы и под одеялом выпил бы! Хрен ему! Термос и закусь не тронем, а пузырь мы конфисковываем в пользу страждущих и замерзающих!" С этими словами он захлопнул ящик, застегнул защелку и сильным мягким пинком отправил его в свободное путешествие. Мы мгновенно со своими ящиками и нехитрой закусью придвинулись Пашке и естественно раскатали пузырь. На троих. Стало заметно теплее и веселее. Запыхавшийся хозяин нарисовался только где-то через полчаса. Без тулупа, только в валенках, ватных штанах, толстенном свитере и без рукавиц. "Мужики, ящик мимо вас не пробегал?" Бегающие глазки и крысиная морда доверия не внушали и мы дружно ответили "нет". Через минут двадцать проехал его тулуп, а потом и мы снялись.
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимость той ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Прошу над голландцами не издеваться! В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не два, а десять-пятнадцать раз в день! Кульковский
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
Загадка: у кого самый мощный интеллект? - У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет. - У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов вперед? Нет. Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны. Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница. С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако, 1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...
Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой. (или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время, родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен. Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное. Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю, где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно, он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал профком, а там ну просто все женщины.
В знак протеста против вмешательства России во внутренние дела Украины, Украина перестает воровать российский газ и.... начинает воровать туркменский. У Туркмении есть шанс почувствоать себя сверхдержавой...
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера мне отдали старинный долг..."
История первая.
Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает. Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик не выдержал: - Вы бы хоть прижались! А тетка эта так жааааалостливо... - К кому?... Мне даже жалко ее стало!
История вторая.
Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру, для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу... настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры". И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная, взбудораженная войной фантазия начинает выдавать: Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды. Весь мир бордель, а люди - суки, бляди. Весь мир аптека, люди в нем кондомы. Весь мир роддом, а люди эмбрионы. Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды. Весь мир гейклуб, а люди педерасты. и все в таком духе... и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.
История Третья.
Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю - бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит: - Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего ругать будет.
Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.
Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь такой благородный прям :-) а тут супружница увидала и взмолилась - не надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания связаны :-(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил. Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря ;-) Ну, с женой отношения обострять из-за ерунды негоже... ему не один ли фиг? что Поль, что не Поль... разве важно для сюжета... перекрестил персонажа в Рауля. Поменял имя автозаменой. В итоге другой герой возглашал: - Это для вашей же раульзы!
Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста - $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
Тараса Чорновила, главу избирательного штаба Януковича, отчислили из львовского вуза за «хвосты». Зато студенты, два месяца проучившиеся на площади Независимости, все экзамены сдали на «отлично». Они станут хирургами, операторами атомных электростанций…
… Боксер очнулся только в раздевалке. Вид у него измученный и жалкий. В ушах звенит, по коже мураши – В гребальник получил от всей души. Над ним склонился тренер: «Ничего, В конце ты очень напугал его…» «Чем напугал его?!» – боксер проныл. «ОН ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ ТЕБЯ УБИЛ!!!» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сегодня мне приснился Клуни. Бандерас снился накануне. Пойти в секс-шоп. Купить вибратор. А лучше фаллоимитатор.
А лучше – два! один звать Джорджик, когда идет киношный дождик на съемках собственного порно, но в тарантинно-дикой форме. Ключом брансбойты бьют и шланги, мы с Клуни стриптизуем в танго, и, обливаясь всем чем можно, в конце концом заткнуться Джорджа.
С Антонио заделать клип: Тореро, красное, Мадрид… Палят софиты зло и знойно и в без того горячей бойне, взлетают кудри, плащ и тряпка, и вот он бьет быка в лопатку, и даме сердца с взглядом бычьим кидает яйца от добычи. И на арене, под овации, и происходит кульминация…
Пойти в секс-шоп. Скупить все на хер! И нарезать по койке как Шумахер, и не менять резины после круга, и познакомить мальчиков друг с другом!
Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?" Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?" Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."
Поэт задает вопросы И тщетно ищет ответа Ответы дает Философ Спасибо ему за это А если ответ неверен Уместно спросить Поэта Всегда ли вопрос правомерен Но то не дает ответа
- А как быть с льготниками? - спросил кто-то на одном из заседаний правительства. - А льготники пускай х*й сосут! - предложил Некто Очень Авторитетный. Все с ним согласились. Вот так и возник закон о минетизации льгот. Правда, для широкой общественности название чуть-чуть подправили...
Николай Мельниченко открыл тайну, где было звукозаписывающее устройство: его вшили Леониду Кучме под видом антиалкогольной ампулы. А тот квасил и радовался, как лоханул врачей!
Внезапно пооранжевевшие украинские СМИ дружно ссут кипятком, какой Ющенко независимый пролитик: он назначил Тимошенко Премьером в пику США и России! Ни хрена: просто он боится неистовой Юлии куда больше Путина и Буша.
Наше доблестное правительство осуществляет реформы, призванные изменить Россию. Эти реформы шли бы гораздо лучше, если бы не одно препятствие - российский народ. Монетизация льгот, наряду со 100%-ной оплатой ЖКХ и тому подобным,- естественные и разумные меры, призванные устранить это досадное препятствие.
В ответ на создание «Правительства народного доверия» Юлии Тимошенко создан теневой «Кабинет народного недоверия правительству доверия» Виктора Януковича. Великобритания отдыхает.
Неблагодарные свиньи эти льготники. Не понимают они, какое доброе наше правительство - всего лишь льготы отменило, и даже обещает выдать взамен какие-то монетки. А ведь могло бы просто взять да расстрелять всех этих нахлебников!
Поймали на природе Оленя у воды… Сказали волки: - Сыты мы. Поди, туды-сюды! Медведь промолвил: - Ну и лось! - Олень же я. Олень! - Да, много в жизни довелось поесть мне мяса, а сейчас чего-то лень… Итак, пошел Олень туды, Куда глаза глядят. И долго помнил: у воды (синоним, в общем-то «сюды») Его когда-нибудь съедят! (c) 2005
Я б в священники пошел Рясу б длинную нашел Вас учил: где ад, где рай! Чего хочешь выбирай. Только Русь Святую Никогда не обижай!!! И, по данному вопросу, Есть, конечно, Добрый Бог… Но, для нас – ты будешь лох! Надо Родину любить, И Ее святыней чтить! Ад ли хочешь или рай? Чего хочешь выбирай! Если Родину любил, Спасем даже из могил!!! (c) 2005
«В воскресном номере нашей газеты по вине научного обозревателя мистера [imarek] в заглавие статьи о последнем достижении мировой космонавтики вкралась досадная опечатка.
ВМЕСТО «Титановые реки на Метане» СЛЕДУЕТ СЧИТАТЬ «Метановые реки на Титане».
На проходе около турникетов рядом со злой теткой-контролером у будки пытается пройти гражданини в обычной рабочей одежде: свитере и джинсах. Чего-то тычет обезумевшей бабке и пытается пройти на халяву.
- Куда Вы, гражданин, идите платите, ваша ксива больше не действует! - Тихо, дура... Я контрразведчик. - А почему не в форме? - ?????
По свежим следам оранжевой революции ее главная вождиха и движущая сила Юлия Тимошенко издала книгу «Как я отмывала свой первый миллиард». Предисловие – Павла Лазаренко в переводе с английского Катерины Клэр-Ющенко.
Воякив украинского батальона в Ираке при возвращении на родину, обещанном Ющенко, ждет приятный сюрприз: начато строительство целого городка элитных домов. Со стадионами, бассейнами, клубами, полями для гольфа. Торжественная сдача городка новоселам запланирована на 2020 год.
Новый способ оплаты изобретен российскими селобыками. К уже имевшимся способам: "By Cash" и "By Card" они добавили "By КАЛ". Первый платеж, осуществленный подобным образом, уже поступил в бюджет РФ. Счетная Палата заинтересовалась подробностями этой технологии.
Янукович: - Ладно, Ющенко, только ради того, чтобы не было кровопролития, не буду судиться с тобой. Только ты мне присягни, что будешь честно служить Украине! Ешь святую землю! Ющенко: - Ну как же? А вдруг тут собачка.... Янукович: - Тогда присягни мне на церкви! Повторяй: Пусть меня покарают все печерские святые, пусть меня накроет Большой Лаврский колокол, если брешу! Ющенко: - ... если брешу... Янукович(хитро): - Вот теперь верю... .
Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на на десяти-двадцати градусном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранаты.
При промывании мозгов в ЦРУ Ющенко ставили не только клизмы, но и песенку "Оранжевое небо, оранжевые люди оранжево поют". Но несколько переборщили, дерьмо пошло через голову, а песенка засела в заднице.
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): - Да, доктор, у меня еще и молочница!