Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
В киевском магазине Штирлиц надел оранжевую футболку с надписью «МИР ВАМ» и подошел к зеркалу. «МАВР ИМ» - прочитал он с удивлением. Тогда Штирлиц надел оранжевую бейсболку с надписью «ТАК» и снова подошел к зеркалу. «КАТ» - прочитал он с ужасом. И понял: перевертыши! Игорь СУДАК (igorsudak@rambler.ru)
Первым же Президентским указом Ющенко обещал распустить СБУ. Как за плохую работу (неудачную попытку его отравления), так и за ненадобностью – все равно государственные тайны страны Первая Лэди будет передавать по интернету прямо к себе на работу - в ЦРУ.
Когда в Конгрессе США демократы подняли вопрос о 65 миллионах долларов, официально затраченных США на демократию в Украине, республиканцы их отбрили: - Посадка Ющенко обошлась нам в тысячи раз дешевле высадки Хуссейна!
Верховная Рада Украины с согласия США приняла сразу в первом чтении Закон об избежании двойного налогообложения Президента Украины и его супруги как агентов ЦРУ: их зарплата будет облагаться подоходным налогом только в Украине как месте основной деятельности.
Верховная Рада Украины приняла Закон об изменении в государственной символике Украине: в большом гербе Украины козак меняется на морпеха США, флаг – из жовто-блакытного в помаранчевый, гимн – слова «Ще нэ вмэрла Украина» на «Ще жывый наш прызыдэнт», а в качестве портрета президента принимается его фото в состоянии на 23.01.1985.
Развернуто массовое строительство памятников новому президенту – на каждой площади, улице и переулке городов, поселков городского типа, сел, деревень и хуторов. Каждому жителю – памятник президента! Ющенко – так!
Буква «Ю» становится первой в алфавите, «Я» и остальные пока оставляются на прежних местах. Это позволит повысить незалежнисть украинськои мовы от русского и приблизить к польскому, на алфавит и словарь которого со временем перейдет нэзалэжная и свободная Украина.
Группа стратегической поддержки, это -поставить в Грузии президентом армянина, поставить президентом в Украине прокаженного гражданина США. Как у вас еще нет проблем и доллар уже ничего не стоит?! Тогда мы идем к вам!
Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к бойкотированию этого канала!
Шел как-то дыбил по парку, не заметил канализационный люк и упла туда. Смешно! нет. Зато про дыбилов, который уже изрядно достали тем, что наезжают и обсирают Ющенко. Это не Украина в жопе, это вы все в ЖОПЕ! Ющенко-наш президент!
вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши
1. Не верьте продавцам и таксистам. Они попытаются вас обмануть. Они даже израильтян пытаются обмануть. Ничего не покупайте в русских магазинах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Вообще лучше ничего не покупать в Израиле кроме сувениров и хумуса. Хумус тоже лучше не покупайте. В такси ездите только по счетчику.
2. Если все таки решили что-то купить, помните, что за оплату наличными в большинстве мест дают от 5 до 10 процнтов скидки. На многие виды товаров - возвращают пошлины на границе.
3. Все самое лучшее в израиле находится в Тель-Авиве, кроме развалин и моря. Лучшие развалины в Иерусалиме, лучшее море в Ейлате. Однако не пытайтесь самостоятельно ездить по Тель-Авиву на автомобиле, если не проходили водительскую практику в Бангкоке или Бомбее.
4. Не едьте на Мертвое Море без лишней необходимости с апреля по декабрь. Если все же едете, проверьте кондиционер в машине. На Кинерет не едьте вообще не при каких обстятельствах.
5. Не кушайте ничего в кафе и ресторанах на пляжах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Ни кушайте ничего в русских ресторанах. Это место где пьют и танцуют, а иногда и поют. Еду там подают только как декорации.
6. Если вас знакомые пригласят в русский клуб или на дискотеку - отказавайесь. Если вас мучает ностальгия по кооперативным дискотекам начала эпохи перестройки, тогда наоборот идите.
7. Не берите в дорогу костюм и галстук. Обычные брюки и рубашка без галстука вполне уместны даже на приеме у президента.
8. Если слышите от израильтянина слово "хуй", не оскорбляйтесь. Человек говорит о чем-то отсроченном. Если смуглый израилтянин кричит, размахивает руками, брызжет слюной и тыкает в вас пальцами, не ожидайте физического нападения. Это вполне корректный способ выражения недовольства. Поддержите туземца и скажите ему что нибудь на доступном английском. "Fuck you, motherfucker", например. Хотя можете просто и уйдти.
9. Сотовый телефон обычно носят в кармане или сумке, а не на груди или на поясе. Его принято выключать в кинотеатрах. Если ваш собеседник держит в одной руке бумажник, пачку сигарет, ключи от машины и сотовый, а другой размахивет перед вашим носом в попытке что нибудь вам рассказать - скорее всего это местный мачо.
10. Не креститесь в синагоге, и не удивляйтемь почему раввины не продают свечки. Вообще лучше не входите в синагогу даже если вы еврей. Помните, что в пятницу после обеда общественный транспорт перестает ходить.
П.С. Да, и не удивляйтесь если видите на улице маленьких девочек с автоматами. Так уж тут принято.
[Пентагон. Вычислительный центр] - Вот ведь долбоебы! Hе, точно мудаки! Столько людей! Цырк бля! - В чем дело, Том? - Телевизор включи - "в чем дело", епт. - Hа каком канале? - Hа любом, блядь. - Ох, е! Это Hью-Йорк? Манхэттен? - Hет, блядь, албанский Диснейленд. - А что случилось? Взрыв? Ты где был только что? - У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО. - Так что там случилось? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе, а еще работники Пентагона, нах. - Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор! - Ох, нихуя себе! Это террористы? - Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret! Так, что мы щас считаем? - А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии. - Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а еще... - Hичего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность? - Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор! Hа весь мир! Уж лучше б террористы! - Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит? - Что происходит! ібаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда! Бля, если пронесет - пойду в ПиццуХат менеджером!
[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747] [Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах? [2-й пилот Джошуа О`Брайан, далее - 2П] А хули, запах как запах. [Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Hе пизди, Джошуа. Запах ахуенный. Колумбия! [2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в нем нет, гыыы [КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба? Как вы разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже на... Да вы что, охуели? Hе может быть! Идиоты! [Голосовой информатор, далее ГИ] Hабрана высота второго эшелона. [Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калеса [КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы курите гандж? Ой, бля! Все ж на землю передается! Молчите, нарики. Дайте только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь! Вас судить надо! Торчки ебаные! [2П] Hе сцы, командир, все будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж нам - 2 часа в приборы фтыкать? [Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. Hа вот, глотни. Тх! Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку! Тхагагага!! [Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан, отключите интерком! Пассажиры в панике! [2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный разговорный? [С] Что - устный разговорный? [2П] Язык, дура. [слышен звук, вероятно, расстегиваемой молнии] [КК] Заткнитесь! Пидарасы! Hа моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то. [2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом звуки борьбы] [Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай. Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит. [Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит? [2П] Это ты, Эндрю? [Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон? [Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не дает шышки курить. [Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы [Борт 9780] А мы вообще без командира летим. Он, сука, еще в буфете наблевал. [Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца! [Ш] Да пидор он [Борт 9780] Кирк, не пизди! Я вот о чем! он пишет, что какой-то поц сделал "бочку"* на DС-130 еще в 70-м [ГИ] Высота 12000, скорость 500, подъем +20 [Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могем. [КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте! [Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь. [Борт 9780]. А давайте на спор. Hеебет. [2П] Бля, давайте. Понтовались - получите. [Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты сказал... [2П] Эндрю, давай не будем... Ох, бля, ну и прет. Давайте так. Hе просто бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идет? [Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас происходит? Hаблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута? [Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдет? Я первый, ты за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь, пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!
[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!
[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит что-то! [2П] Hе ссы, это у яппи перекур. Гыыы! [ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат. [ГИ] Hеподвижное препятствие, неподвижное препятствие.
[... остановка магнитофона... ]
* фигура пилотажа. Самолет поворачивается на 360 градусов вокруг продольной оси.
"Дон Хенаро, покажи еще раз, как прятать машину", — попросил К. К. - "Оп-ля!" — взмахнул шляпой индеец. "Замок навесить, и проблема с гаражом решена", — восхищенно подумал Карлос.
"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут все от размера зависит", — сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной убор.
Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей невосприимчивости ты опять пренебрег подарком Силы!" — вскричал он, бегая взад-вперед по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный. "Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."
"Увидеть Черного Орла можно лишь на краткий миг, — говорил дон Хуан. — Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны выбирать самый легкий путь?"
"Ты индульгируешь как сучий сын", — ворчливо заметил дон Хуан. "А что делать?" — горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.
Дон Хуан сказал, что эманации Орла — это неизменная вещь-в-себе, они пронизывают все сущее, как познаваемое, так и непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", — университетский курс физики не позволил сбить Карлоса с панталыку.
«Ящик Пандорина», сочинение г-на К. Ропоткина, вышедшее в свет в 2125 году.
Глава первая и единственная, из которой читатель узнает о преимуществе электрических плит.
«31 ноября 2001 года, в два часа пополуночи генерал-аншеф Орест Павсикакьевич Пандорин, чиновник по особым поручениям при Специальном Управлении кремлевской администрации, мучимый старческой бессонницей, перебирал бумаги. Внезапно лицо его приобрело выражение озабоченное. С трудом поднявшись, он отправился на кухню, пристроил кофейник на керогаз, и вернулся в кабинет, все скудное убранство которого составляли видавший виды продавленный диван, шаткий стул и вбитые в стену ржавые гвозди с развешанным на них нехитрым гардеробом генерала. Подойдя к старинному, кузнецовской работы секретеру, Пандорин отворил дверцу и достав шкатулку черного дерева, бережно водрузил ее на ломберный столик, рядом с новомодным изобретением американского инженера Билла Гейтса- искусливо инкрустированным модемом, изготовленным всего в двух экземплярах- для Папы Римского и шефа Специального Управления. Орест Павсикакич любовно погладил своей портрет, выгравированный на крышке шкатулки. Художник фантазийно запечатлел его в цивильном платье; фетровой шляпе, вельветовых помочах, бархатном галстуке и бежевых перчатках. Под изображением красовалась надпись: «Дорогому другу и коллеге, Оресту Павсикакьевичу Пандорину, в день ангела». Далее следовали подписи его верных товарищей по работе, прошедших с ним огонь и воду, тех немногих, кто уцелел в суровую годину кровавых горбачевских репрессий и лихие времена путинской коллективизации- майоров Томина и Пронина, барышни-эксперта, девицы фон Кибрит. Долгие годы шли они рука об руку с Пандориным. В Управлении даже окрестили их- «наша великолепная девятка». Поумилявшись на шкатулку, Орест Павсикакич осторожно поднял крышку. Немедленно раздался мотивчик последнего хита сезона, шлягера «Money, Money». Пандорин неторопливо раскурил трубку и извлек из шкатулки густо испещренный затейливым шрифтом лист, один из множества найденных накануне неподалеку от Мариинского театра в тихих арбатских переулках. Бодрая, ничуть не уставшая сиять луна с энтузиазмом кинулась освещать недра орестова ящика. Пандорин же, включив тусклую стеариновую лампу на полный накал и нацепив лорнет, сосредоточился на содержании листовки. Трель телефонного звонка вспорола черный бархат глухой ночи. Пандорин спешливо протянул руку к аппарату. «Даш ишт квартира Холмша!? - прокартавил бойкий баритон. Глаза Пандорина, и без того преизрядные, на мгновение расширились еще больше, но тут же принялись смотреть по прежнему доверчиво и лучисто, черноброво-голубоглазым взглядом- Вы ошиблись, товарищ, - энергически отозвался генерал. «Цум тойфель! - воскликнули на другом конце провода, - это скорей всего барышня... какой геволд! Эндшулдиген, Ватсон-сан! » Пандорин пожал дрожащими от озадаченности плечами и положив трубку, придвинул листок. Внезапная ноющая боль пронзила тело генерала. Как обычно, в конце осени напоминали о себе многократные падения с крыш высотных зданий и потрепанные дефолтом нервы. Пандорин порылся в шкатулке и вынул оттуда засохший, почти рассыпавшийся цветок, от которого пахло розой. Нежный аромат быстро заглушил приступ. Орест Павсикакьевич зажмурился. Он отчетливо вспомнил далекий весенний вечер, когда его срочно вызвали в околоток. Зайдя в помещение, Пандорин обнаружил там кроме дежурного, даму чрезвычайно приятной наружности, лет приблизительно тридцати двух с половиной. Увидав вошедшего, она кинулась к нему: - да что ж это деется-то! Ослобони, заступник! » Белые, теплые ее руки нежно заскользили по пандоринскому мундиру. Орест покраснел и незамедлительно потерялся в мыслях. «Ваше благородие, - пробудил его голос дежурного, - вот, задержали согласно поступившему описанию, как опасную личность, возможно причастную к терактам». Пандорин бегло пролорнировал протянутый бланк. «Возраст- около тридцати лет, росту выше среднего, волосы черные, глаза зеленые... » «Кормилец! - возопила задержанная, - как же так! Я ведь в Большой ехала, на шпектакль, немчуру дрессированную посмотреть! Вот и билет имеется! » Из газет Орест знал, что действительно, в этот вечер в Большом дирижировал Караян. Дама было сунула руку в глубокий вырез декольте, заставив Пандорина спешно отвести глаза, но ничего не обнаружив, порылась в сумочке и торжествующе подняла над головой розовую бумажку. «Что ж такое голубчик, у вас в ведомстве творится, в самом деле, - укоризненно выговорил дежурному Орест, - опять забыли в описании пол разыскиваемого указать. Он ведь мужчина. А тут совсем даже наоборот. Непорядок! » Протянув Пандорину цветок, дама попятилась, благодарно обжигая руки своего совсем растерявшегося освободителя поцелуями до самого театра. Увы, Орест так и не решился узнать имя незнакомки... Порыв ветра, задув огонь горелки под кофейником, распахнул дверь на кухню. Струя газа с шипением ворвалась в кабинет. Генерал задумчиво положил лист обратно в шкатулку и опустил крышку. Музыкальный механизм затренькал любимое пандоринское: «ай-яй-яй, убили негра... » «Ни за что погубили- прочувствованно замурлыкал Орест Павсикакич. Шкатулка приступила к припеву и тяжелая слеза больно ударилась об орестову коленку. В этом месте он всегда плакал. Рука Пандорина нырнула в карман кольчуги и извлекла оттуда носовой платок. В окна скучливо тыкался дождеватый сумрак. Скрупулезный пятачок луны в точно назначенный срок завис над горизонтом. За окном раздалось слабое покаркивание. Птичка с розовой грудкой, присев на балкон, сделала некое срочное дело, после чего, очевидно сраженная морозом- обесиленно замерла. Пандорин помнил ее. Она частенько прилетала, услаждая генеральский слух нежными руладами. Теперь легкий иней припорошил ее торчащие кверху лапки и они красиво переливались перламутром в лунном свете. Аккуратно вытерев глаза, Орест Павсикакич грузно встал и понес шкатулку на место. Но по пути запнулся о кушетку и скользнув головой по каминной полке, рухнул навзничь, с некоторым недоумением наблюдая разлетающиеся по сторонам куски собственной головы. Судя по всему, перелом основания черепа и множественные, явно несовместимые с жизнью травмы. Генерал захотел было впасть в кому, но многолетний навык заставил его сконцентрироваться. Листовка и этот, будто бы случайный звонок... Чутье подсказывало ему, что все это- звенья одной цепи. Орест Алексеевич подобрал угасшую трубку и полез за спичками. В воздухе остро пахло тайной.
ПУТИН ПОЗДРАВИЛ ЮЩЕНКО с победой на выборах, Новым годом и Рождеством Христовым. А также с победой в первом туре выборов, с началом избирательной компании, с выдвижением его кандитатуры на участие в выборах президента Украины, с... http://censor.net.ua/
Поймал Ющенко в Америке англоязычную золотую рыбку, а сам по-английски ни бум-бум. И начал Ющенко злобно орать на рыбку: - А ну, селедка, сделай меня самым-самым! Хочу быть... ну... этим... асом... во всем! I want to be ass! - Хорошо, well, - ответила золотая рыбка. – С этой минуты будешь асом. You will be an ass! И тут же превратился Ющенко в ЖОПУ.
Приезжают Буш, Блэр и Путин на инаугурацию Ющенко. Шикарный фуршет. Буш: “Раз уж мы здесь втроем собрались, давайте в том кабинете обсудим борьбу с терроризмом. ” Путин: “Журналисты ушли. Как обычно, распишем пулечку? Тони, не забыл карты? ” Журналисты: “Уж 5-й час идут переговоры. Пора бы уж начать” Буш после 8 часов переговоров: “Дамы и Господа! Представляю Вам нового президента Украины – Виктора Януковича. ” Ющенко: “Как же так, Джордж?! Ты же обещал! ” Буш: “Сорри, Виктэр. Как это ви говорите … нэ-пру-ха. Сначала спустил российские долги, а потом и ты паровозом на мизере поехал. ”
В Донецк завезли свежую партию апельсинов... Но, 96% жителей города все-равно за Януковича - ждут, когда апельсина покроет бело-голубая плесень! (с) 2005
Памароченная э-э-эстонская (~месяц) революция закончилась под девизом: "Разом нас багато - нас трэба ликуваты". Судя по результатам - у врачей еще много работы осталось. ИнХфекция пошла на спад (ПОРА уходит) и что-то сами неподелили. Видать не ожидали такого результата.
Срочно! Горящие путевки на инаугурацию президента Украины. Поступили в свободную продажу за сутки до церемонии! Президентам, предъявившим удостоверение, - скидка! Всем, у кого фамилия Саакашвили, - бесплатно!
Было бы забавно, если бы Верховный Суд Украины объявил Ющенко президентом ПОСЛЕ инаугурации. Церемонию, понятное дело, из-за какого-то суда переносить бы не стали. Тем более что результат был известен еще до голосования.
1. Первый раз меня зае... ли выборы две недели назад. По телеку вместо 211-й серии Друзей мой тюнер записал 40 минут Ющенко. 2. Самым страшным лицо у Ющенко было 26-го числа. Он был злой и это все усугубляло. 3. Самая тупая в своем бесстрашии девочка оранжевой революции - Эльмира Тапкина, которая первой вставила гладиолус в сонного омоновца. 4. Короче всех на вопрос о причинах своего участия в революции ответил студент Юрий Дуп. У него перегрелся мозг и он упал на асфальт отдохнуть 5. Самой желанной женщиной оранжевой революции признана Юлия Тимошенко. Ее долго и терпеливо желают во многих спецотделах по борьбе с жадными революционерами 6. Самыми веселыми участниками оранжевой революции признаны шахтеры из Донбасса Воха и Тоха, которые смешнее всех придумали, куда вставить Юлии Тимошенко большую швабру. 7. Самой большой ошибкой за всю истории революции назван поступок неизвестного мальчугана, бросившего яйцом в Виктора Януковича. Ведь если бы он использовал не куриное, а собственное, одним злым идиотом на свете стало бы меньше. 8. Больше всех своих избирателей Ющенко оценил маленькую девочку, с которой он сфотографировался в Борисполе для своей предвыборной компании и которую впоследствии съел на Кресте за фонтаном по случаю победы на выборах. 9. Немногие знают, что здоровье нового президента пошатнулось в результате крепокого поцелуя, которым отважный кандидат пытался расколдовать марсианского гудрона, скрывавшегося под личиной Тимошенко. 10. Будучу карапузом, Джордж Буш развлекался тем, что ловил на ранчо самую злобную и вонючую крысу, брал ее за хвост и забрасывал соседям на участок. Все бы хорошо и весело, да только мелковато как-то, немасштабно. Прошли годы и Жоржик свое наверстал.
Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда: - Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст? - Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъебенности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Вы слишком долго жили в общежитии, если вы твердо уверены, что: 1. В здание проще всего попасть через окно второго этажа, а не через парадный вход. 2. Падающий на асфальт телевизор разбивается красивее холодильника. 3. Друг моего друга – мой друг, еда моего друга – моя еда, девушка моего друга – моя девушка. 4. От сковородки или кастрюли, в которой что-то есть съедобное, нельзя отходить ни в коем случае. Особенно в туалет, за солью или ложкой. 5. Еду едят тем столовым прибором, который первый попался в руки. Если в руки ничего не попало, то еду едят лицом. 6. Посуда считается чистой, если на ней не видно плесени. 7. Вы не знаете, откуда появилось 90 процентов посуды, и куда она потом девается. 8. Если нет еды, то все необходимые организму питательные вещества есть в водке, а все и микроэлементы есть пиве, поэтому есть твердую пищу совсем не обязательно. Баланс питательных веществ и микроэлементов надо поддерживать при помощи правильного соотношения компонентов – «один к двум». 9. Вернуть вещь, которую вы год назад дали другу «на пару дней» проще всего путем прохождения по всем знакомым и, найдя ее, попросить ее «на время». 10. Самый страшный сон – вы на экзамене и ничего не знаете!!!
Как отвечают студенты разных факультетов на вопрос:"где находится 311-й класс?" Физик: трудно сказать, так как расстояние до класса меняется в зависимости от скорости вашего передвиженния. Социолог: 311-го класса нет! Есть комната классифицированная как 311-я Географ: в азии. Философ: а что есть класс? Существует ли он? Педагог: если ты найдешь класс сам, это принесет тебе больше пользы чем если тебе его покажут. Психолог: и как давно вас интересует этот вопрос? Програмист: запрошенный вами класс не найден. Желаете ли вы попытатся найти другой класс? Юрист: ввиду отсуствия эквивалентного прицентдента в своей практике, я не имею моральной и правовой основы чтобы с достоверностью утверждать что могу в достаточно определенной мере ответить на заданный вами вопрос. Математик: между 310-ой и 312-ой Статист: шансы его нахождения на определенном этаже, прямо пропорциональны колличеству классов на нем. Экономист-консультант: Если вы не знаете где находится определенний класс вам стоит попытатся спросить прохожих. Теолог: Каждый класс может стать 311-ым, если ты в это веришь. Медбрат: не знаю, я не врач. Врач: обратитесь к медбрату. Политолог: не знаю, но демократическим голосованием мы сможем избрать другой класс! Уборщица: по ступенькам, 2-ой этаж, слева.
Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону):
1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на Ходорковского?
Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?
Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
Дальнейшия события известны.
2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели?
Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?
Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова?
Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..
Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?
Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе (ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у г-на Путина?
Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?
Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
Отрывки из черновика экстренного (будущего) обращения Президента России к гражданам Примечание: текст в [ - квадратных рамках - ] – не для чтения гражданам.
В последнее время [в последние полтора года] мы [Кремлевская администрация, правительство, единоросы, все питерские и сочувствующие] переживаем [эх достали! ] сложные [митинги, забастовки, Чечня, инфляция, падение ВВП, реакция запада и т. п. ] времена. Угроза террористических актов [плохо они еще работают, но исправим! ], саботаж на местах [ну там из-за льгот и т. п. ], враждебная позиция Запада [ну сами знаете], события на Украине [денег то потратили на Януковича - никак не подсчитаем, но отчитаемся; а всех Ющенко - на Колыму? ], клевета оппозиции [не хотят молчать – распустились] и провокации олигархов [денег не дают – хотят пустить в дело; никакой заботы о гос-ве], а также глобальные экономические проблемы [это про падение цен на нефть и экономические санкции за продажу оружия], потепление климата [опять наши промахнулись – не там взорвали] и многие другие [Cорос опять с БАБом о чем-то разговаривали; все в отдельном отчете], известные Вам [в новостях уже показывали] факторы [извиняюсь за слово]. Все это очень серьезно [хочется как-то по-жестче; у Сталина хорошо получалось! ]. Как Президент [Царь, Бог, Император, Вседержитель] России [всея Руси, всемирной империи] я считаю [уже решил и баста! ], что пришло [наступило, пора уже, не откладывая на завтра] время менять [переписать, отменить, подредактировать] Конституцию [наконец-то и то, о чем Вы так давно мечтали]. Я [некоторые советники] всегда был [это они были, а Вы будете всегда! ] против [извините, так нужно для Ваших подданных! ] каких-либо изменений [пусть думают, что это действительно так] в Конституции [придумали же? ], но вынужден [под давлением вышеизложенных обстоятельств], ради нашей [особенно Вашей и всех питерских] с Вами [ничего, что про народ так уважительно и с большой буквы? ] мира [войска приведены в боевую готовность и только ждут приказов! ] и безопасности [чтобы не было опасности, стабильность, подчинение…]. Предлагаю [им понравится] отменить [запретить под страхом смертной казни] все виды [даже намеки, закон скоро положим Вам на стол] выборов [пока речь идет только о политике; в экономике чуть-чуть позднее] и [также и другие варианты на Ваше усмотрение]…
Кучма сидит за столом, подписывает указы о награждении: - Так, Героев Украины: Бойко - бабла заработал, Литвину - не дал меня порвать, Кличко - чтобы по морде не бил... Наверное и Пискуну надо дать Героя чтобы срок скостил!
Янукович после дебатов в интервью программе "Подробности": - Я счастлив! - Вы выиграли дебаты? - Нет... Просто я понял, что когда Виктор Андреевич говорил о бандитах, которые будут сидеть в тюрьмах, он имел в виду Медведчука.
Стоит чукча на улице посреди Донецка и орет: "Свободу Виктору Федоровичу!" Мент подходит и спрашивает - какую свободу, он и так пока на свободе. Ч. - Только что по радио сказали "В заключении, В. Ф. сказал..."
Своим последним президентским указом Кучма наградил всех жителей Украины, отдавших голоса Ющенко, орденом «За заслуги 2-й степени», Януковичу – «За мужество», а проголосовавших "Против всех" – Почетной грамотой Верховной Рады. Слава Украине, а особливо Ее Президентам!
Ох уж эти хохлы - ну, выбрали себе из двух зол оранжевого урода, так утихните. Так! Нет, снова страна раскололась пополам: одни ждут инаугурацию, другим подавай кремацию!
Все беды – от бухгалтеров. Мудрый Бисмарк предупредил про Маркса: «Этот бухгалтер еще наделает бед! »... А Ющенко начинал совхозным бухгалтером. И вся эта оранжевая бухгалтерия даром для Украины не пройдет, тут и Бисмарком быть не надо. Козлу понятно, если он не оранжевый.
Майору Мельниченко удалось записать секретные переговоры Ющенко с Саакашвили. Главный секрет - они вели их на вражеском - русском, а не родном – английском. В Оранжевом кабинете Белого Дома уже расстелен ковер, на котором обоих предателей-отступников выстроят в коленно-локтевой позе, если записи – настоящие, а не подделанные Кучмой.
- Прапорщик Мыколайчук, вы почему уже неделю на службе не появляетесь? - Отравился я сильно. - Небось, горилки перепил? - Не, хуже. Оранжевого сала переел. V.G.
Патриотизм - это последнее убежище негодяев. Наглядный пример из современной истории. - Когда Юля Тимошенко заплела косу а-ля Леся Украинка и стала говорить по-украински? - Только тогда, когда на нее завели уголовное дело.
Итоги первых новогодних каникул в России: Владимир Путин выразил соболезнования Виктору Ющенко в связи с избранием его на пост президента Украины и поздравил глав Таиланда и Шри-Ланки с последствиями цунами.
Политологи из лагеря украинской оппозиции сформировали образ идеального политика. Он одевается, как Ющенко; стрижется, как Зинченко; говорит, как Тимошенко. К сожалению, показать его мы вам не сможем, потому что он сидит, как Лазаренко.
Литвин на заседании Верховной Рады 31 декабря: - А сейчас, с Новым Годом, Вас поздравит настоящий дед Мороз! В зале небольшое замешательство. Литвин: - Прошу Вас, Сан Саныч, пройдите на трибуну.
Страны Юго-Восточной Азии обратились к украинскому правительству с просьбой заранее сообщить дату инаугурации Ющенко. Нужно ведь успеть провести эвакуацию.
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК. Задумчиво в сторону Лукашенко,-«А ведь для третьего президентского срока и совсем не обязательно референдум проводить»
2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств. Украина входит в "большую восьмерку", откуда москалей с позором выгнали... Украинский доллар стал сильнее американского, и уровень жизни на Украине превысил европейский. Президент - угадайте кто... конечно Ющенко, снискал всеобщую любовь и уважение всего украинского народа и всего мира... приятное тепло разливается по всему телу... Ющенко будет править Украиной назло москалям, всегда, слава ему, честь и хвала... У вас теплые ноги, до самых кончиков пальцев. Героин абсолютно безвреден и даже полезен для здоровья. Ющенко вас любит. Москали исчезают. Вы успокаиваетесь...
Наконец удалось выяснить, что такое "донецкое чудо", о котором говорил Янукович в своем выступлении. Оказалось, что донецкое чудо - это сам Янукович и есть.
ЧТО МЫ ХОТИМ ОТ ЮЩЕНКО? Мы хотим увидеть режим Ющенко во всей своей красе. Итак, начиная с января: Виктор Пинчук и Виктор Медведчук эмигрируют в Лондон. "Интер", "Новый", СТБ и ICTV переходят под контроль структуры Юлии Тимошенко "Нафтогаз-Медиа". Ринат Ахметов финансирует КПУ и "Партию Регионов" на парламентских выборах 2006 года, за что попадает в тюрьму на пятнадцать лет - у него в кармане нашли незаконно приобретенный пистолет. Лучшие активы до недавна самого богатого гражданина Украины приобретает некая "Синевирская Инвестиционная Компания", зарегистрированная за два дня до аукциона в селе Малые Бобрики Тернопольской области. После ужина с новым главой СБУ Степаном Хмарой, лидер оппозиции Виктор Янукович попадает в критическом состоянии в московский госпиталь им. Бурденко. В 2008 году Украина активно вмешивается в российские президентские выборы. Анатолий Гриценко открывает в Москве "Украинский Клуб". Виктор Ющенко дважды посещает Россию накануне голосования, и выступает по всем телеканалам в поддержку проукраинского кандидата Дмитрия Рогозина. Весь Киев завешан биг-бордами с огромными физиономиями Рогозина. Киевский мэр Александр Омельченко после второго тура выборов приезжает в Грозный, чтобы поддержать съезд сепаратистов, на котором обсуждаются вопросы создания Южнороссийской Кавказской Автономной Республики и о присоединении Кубани к Украине. "Хочу быть похожим на Басаева, Вах!" - заявил Омельченко, и снял с себя папаху. На всех украинских телеканалах круглосуточно идут документальные фильмы про зверства КГБ. А "Океан Эльзы" записал новый клип: "Тільки б не було громадянської війни!", где изображения Путина монтируется с кровавыми кадрами убийств в "Норд-Осте", Беслане, и с погибшим "Курском".