Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой. Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать: "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: "Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали. К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..." - На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите. На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела". На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.
Одна из моих дачных подружек – человек очень общительный и веселый, обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно. Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги, она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный герой, не так, а вот так! Ну так вот. Вашему вниманию два случая с этой умной девушкой. Первый. Летом прогуливаемся с ней после дождичка. Тучи разбежались, солнышко жарит, от земли пар поднимается. Подружка моя идет и восхищается небесными видами, чистотой воздуха и полезностью отпуска на даче вообще. Поворачиваем за угол и видим восхитительную картину: в громадной луже, прямо в ее середине, сидит голое дите лет 3-4 и сосредоточенно копается в замечательной теплой грязнющей водище. Мое сердце принимается обливаться черной завистью (где мои 5 лет???), а подружка решительным шагом направляется к дитю и строгим учительским голосом выговаривает ему, что нельзя сидеть в луже, потому что вот он весь испачкался, а его маме теперь придется его мыть, это нехорошо, от такой грязной воды можно заболеть… Дите поднимает чумазое лицо с большими голубыми глазами и говорит хорошо поставленным голосом: - ПОШЛА НА ХУЙ. Подружка теряет дар речи и так и замирает с раскрытым ртом. Спустя секунду немного приходит в себя, хлопает глазами и лепечет: - Что?.. - НА ХУЙ ПОШЛА, - конкретизирует ребенок, перестает обращать на нее внимание и вновь погружается в недра лужи. Ничего не поделаешь, пришлось идти…
Второй случай. Сидим в гостях у соседей, пьем чай. Пятилетняя дочка соседей смотрит по телевизору мультик "Пес в сапогах", но ей это не очень интересно, она отвлекается на нас, подслушивает наши разговоры. Моя подружка, некоторое время последив за девочкой, говорит ее родителям: - Для нее, наверно, этот мультфильм слишком сложный. Видите, она почти не смотрит, пусть лучше пойдет погуляет, пока погода хорошая. Девочка на глазах мрачнеет. Еще бы, выгоняют на улицу от телика и захватывающих разговоров! Но девочкины родители, на ее счастье, не придерживаются строгих правил в воспитании своего ребенка, поэтому говорят: "Да пускай смотрит!". Некоторое время продолжается чаепитие. Мы болтаем, девочка отвлекается. Наконец моя подружка не выдерживает и решает ну хоть объяснить ребенку, что происходит на экране. А там как раз миледи-кошка по одному отлавливает приятелей Пса в сапогах (Мы бееедные овечки, никто нас не пасет…) и кот кардинала за каждого отловленного съедает мышку и запивает ее валерьянкой. Но сам Пес в сапогах счастливо избегает ловушки, подвески спасены, а последняя мышка убегает. Ну помните, наверно… Подружка моя, слегка сюсюкая, пересказывает действие на "детском" языке: - Собачку поймал – мышку съел. А последнюю собачку не поймали, она убежала. И мышка тоже убежала, понимаешь? Девочка смотрит на женщину, которая чуть не прогнала ее от телевизора, ненавидящим взглядом и говорит с едким сарказмом: - КАК СИМВОЛИЧНО!
ЗЫ. Ну, подружка, не подружка, а бальзамом я оба этих раза просто облилась. ЗЫЫ. Кстати, она закончила педагогический с отличием, так что в спорах она теперь не любитель, а профессионал…
Занимался я в детстве вольной борьбой и участвовал в разных соревнованиях. Итак, история 15-летней давности. Мне 13 лет. На следующий день соревнования на первенство "Динамо" по Ленинграду и области. Участвует много клубов. Как известно всем, кто когда-нибудь занимался борьбой, при борьбе важен каждый килограмм и на соревнованиях необходимо попасть в как можно меньшую весовую категорию. Потому что чем тяжелее противник тем больше надо тратить своих сил и тем труднее его победить. Вечером перед соревнованиями тренеры заставили нас играть в свитерах в баскетбол без правил, а также проинструктировали, чтобы мы почти ничего не ели с утра перед соревнованиями. Мне было необходимо попасть в весовую категорию до 45 килограмм. Мой вес был где-то на грани этого. Разминался я перед взвешиванием тоже в свитере. Сходил раз 5 в туалет. И вот подходит момент взвешивания. Очередь человек 30 подростков в трусах. У весов несколько тренеров из разных клубов проводят эту процедуру. Я тоже в плавках. Подходит моя очередь. "45.300" - объявляет тренер какого-то клуба, который отвечает за взвешивание (далее "вешальщик"). Это выше нормы. А это плохо - мои шансы попасть в призеры на соревнованиях резко понижаются. Мой тренер шипит мне: "Серега, быстро беги в туалет и снова на весы!". Я говорю: "Так я уже 5 раз ходил!". Тренер: "Ничего, еще раз сходи!". Иду в туалет. Изо всех сил пыжась выдавливаю из себя одну единственную каплю. Снова на весы. "45.150", - констатирует "вешальщик". Опять много. "Снимай плавки, Серега!" - шипит мне тренер. Я снимаю плавки. Несколько тренеров недоуменно смотрят на меня и на то место, которое только что было прикрыто плавками. "Норма." - объявляет "вешальщик". Я с чувством облегчения схожу с весов и только тут понимаю, что все это время плавки были у меня в руке! Вот такая спортивная физика. Мало того, что одна капля весит 150 грамм. Так еще и плавки теряют в весе 150 грамм когда не надеты как надо, а находятся в руке. В итоге, занимаясь борьбой на тот момент всего чуть больше года, я занял на этих соревнованиях 3-е место. :) Привет всем, кто занимался со мной вольной борьбой в клубе Глобус в Питере на Тверской улице. :)
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...
30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит, Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам. Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского, который занимал у еврея рубль :)))))))))
Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере. Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было. Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину, по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь. Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный, свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью. Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно, если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала, спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет… Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку высадил и уехал.
В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей… Такие, блин, времена веселые были…
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".
Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не так уж это и важно... Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать, без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные (из-за звания и должности, видимо) полковники. Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно... Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж, сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было), что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне - лишь бы экзамен не сдавать... А теперь - история... Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник, что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает: - "Свет в коридоре" неправильно написал. Я: - Как так - "неправильно"? - "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае. Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит. Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену. Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к подполковникам. Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются. Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника, беседуют: - Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал... - Да ладно, я тоже... - Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой... Вмешиваюсь я: - Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!.. Экзамен в тот день я не сдал...
Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты ширмой. На другой койке спал я.
Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза, и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.
Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег). Пауза. И вдруг слышу:
- Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть сверху, находится снизу?
Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял, что сказал что то не то, и пояснил.
- Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в которую одеяло суют?
Принадлежать к большинству - это значит соглашаться с властью. Принадлежать к меньшинству - это значит соглашаться с оппозицией. А если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться свободным.
Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то рекламной газетенки от февраля 2003 г. :
“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”
Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?" В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике. Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Чебурашку" не читали. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку! Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно. Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался, И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает. Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный, Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев. Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает... Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами. - База! Вызываю базу! Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем; То кричит пророк победы: - Млять, вернусь, порву всех накуй!
Две тыщи пятый год.Стихия Накрыла на хуй Шри Ланку… Но все равно строчу стихи я, Задравши очи к потолку!
1 Закон Дума принялА Про зимние каникулы – А как достать для всех бухла , Ни хера не вникнула! 2 Купил селедку иваси я , Сказали, закусь неплохой… Идут каникулы в России – И я десятый день бухой! 3 Пьем декаду напролет – Водкой будем ссать! Все встречаем Новый Год, В рот его ебать! 4 Сообщили с Таиланда Еще до года нового, Что там с цунамями неладно… А мне-то что хренового?!
5 В Индонезии цунами Как пошлО колбасить! А мы в Сибири под снегами Продолжали квасить… 6 Передали, что цунами К нам несется, дескать… По секрету, между нами, Надо водку трескать! 7 Горит внутри все естество, Во рту – насрало стадо, А впереди ведь Рождество… Отметить тоже надо! 8 Нас Ющенко зовет в ЕС С собой для перековки – А сам недавно с елки слез, Перехлебав перцовки! 9 В десятых числах января (Точней не помню даты), Я, всех на свете матеря, Бродил , изрядно датый… 10 Не за горами Новый Год, Точнее, «Новый Старый», И вынужден уже народ Сдавать пустую тару…
(с) Поля Миелит, Олег Офрен
P.S. Поскольку к нам пришла глобализация, Готов с утра и завтра нализаться я !
P.P.S. В Германии потоп! И в Англии стихия! Ну надо ж, мать их еб – А мы опять бухие….
Телесериалы учат зрителей: Все у нас свою имеет цену. Есть у нас хорошие бандиты, И плохие милиционеры. Ху из ху? Чтоб время вы не тратили, Где браток, а где боец ОМОНа? Первые разденут по понятиям, А вторые с помощью закона.
Изучение русского языка- попытка втиснуть море в смирительную рубашку. Изучение английского- попытка его оттуда вытащить. Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать.
Коктейль Русский особый. Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
Коктейль Студенческий утренний. Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно - в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
Коктейль Нефтяник Сибири. Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.
Была в ВМА кафедра с длинным названием - Кафедра Военной Токсикологии-Радиологии и Медицинской Защиты от Оружия Массового Поражения. Ну курсантам такая абракадабра не очень нравилась, поэтому при переводе этого названия с военно-тарабарского на русский, его сильно сократили и стали называть эту кафедру просто ТоксОй. Так вот был на ТоксЕ Начмед. Фигурой он был крайне вальяжной. Против него никто никаких действий предпринять не мог, несмотря на то, что Начмед был крайне ленив. Он был единственный, кто мог без стеснения спать на людях. Начмед был неприкосновенным при любых обстоятельствах, так как был он любимчиком самого Главного Токсиколога Вооруженных Сил СССР генерала м/с Саватеева. А с такой протекцией делай, что хочешь - никто ни полслова не скажет, ни против шерсти в жизнь погладить не рискнет. Да, лапа у него, что называется, лохматая была! Весь коллектив Кафедры перед ним пресмыкался. Ну там, чтобы к курсантам выйти, это было выше его достоинства. Курсанты видели его крайне редко, он в основном в верхних лабораториях ошивался. Несмотря на то, что с медзащитой от радиации Начмед был прекрасно знаком, можно сказать с пеленок, да и торчал на Кафедре безвылазно, ничем полезным он не занимался - только жрал, да пил, ну и действие некоторых радиопротекторов демонстрировал. Из прямых обязанностей ему вменялось только одно - открыто людям не гадить. Но это всех вполне устраивало, потому что Начмед не был офицером медицинской службы. Гражданским он был, а по характеру и складу ума - чистое животное. Но несмотря на эти нелицеприятные характеристики, слава о Начмеде по всей Академии ползла. Потому, что кот он был. Но кот необыкновенный!
Вообще все эти отравители с Токсы, может и мечтали о ядерной войне, но природу любили. У них на кафедре целый зоопарк был. Был здоровенный террариум с длиннющими змеюками, которых они кормили живыми мышами к всеобщему удовольствию. Забавное было зрелище. Еще был солидный аквариум с пузатыми тетраодонами - ну такими рыбками, у которых самая ядовитая в мире печень. Толи они там втихую японской кулинарией баловались - суши из рыбки фугу готовили, толи тетродотоксин из своих питомцев для науки извлекали - этого я не знаю. Но все равно среди всей этой экзотики Начмед особняком стоял. Вот действительно был Кот-Бегемот, в реале, а не в Булгаковских сказках! Огромный был кошара. Ну тигр какой-то. Точнее не тигр, а свинья, покрытая кошачьей шерстью. Кличку этому монстру лично генерал Саватеев придумал.
Об истинной истории Начмеда случайно проболтался один препод. Оказывается, что его судьба была неразрывно связана с другой гордостью кафедры - РДД. Весь коллектив работал над его созданием, и назывался их шедевр Радиопротектор Длительного Действия. Для знающих людей само за себя название говорит - таблетка от радиации. Было это снадобье основано на каком-то чумовом веществе, напоминающим гормон стероидной группы, не встречающийся в природе и поэтому с жутко секретной формулой. И по фармакологическому действию РДД являлся стероидом с суперсильным эффектом. Так вот еще в "мышиный" период, когда всякие ЛД-50 определяют и тератогенные эффекты ищут, мышки несколько великоватыми становились. Вот генерал Саватеев это заметил и приказал вырастить себе котика.
Часть 2 (Nachmed)
Эта часть только для факультативного чтения. К обязательному прочтению не относится, так как касается Академии весьма косвенно.
Была у меня кошка Джессика. Кошка весьма мелкая, а имя длинное, вот и стали мои дети ее Сикой называть. У всех дети как дети, кошачьи имена с хвоста подрезают, а мои - с начала. И вообще наша семья в этом (кошачьем) плане не сознательная. Нормальные люди хватают кошечку и сразу ее тащат до ветеринара. Он ее кастрирует (коты -50$, кошки - 200$), потом вакцинирует (всех одинаково за стольник), потом дегильментирует (глистов гоняет за полтинник), потом регистрирует (за 17$), и наконец специальный ошейник с медальончиком цепляет (всего за десятку, ну а если ошейник со снадобьем от блох, то за двадцадку). Так вот мне денег стало жалко. Пусть себе Сика живет как в развивающихся странах - рожает сколько хочет и без квалифицированной медицинской помощи.
А у соседа моего, мистера Мак-Грегора, кот был по кличке Виски. Эта кличка не от естественного созвучия с английским whiskers - кошачьи усы. Эта кличка от естественной любви мистера Мак-Грегора к скотчу и бурбону. Кот Виски был ободранным чахлым доходягой, а вот виски на соседских вечеринках хорошее и дорогое. Поэтому, если сосед приглашает, я не отказываюсь. Ну и его Виски не отказывал моей Сикой пользоваться. У нас чуть теплее, чем в Санкт-Петербурге, поэтому мартовских котов нет. У нас мартовские котята, а коты январские.
Моя Сика исправно давала свой приплод, и как только котята начинали самостоятельно кушать, я еще одну мерзость совершал - сажал их в картонную коробку и раненько утром отвозил к какому-нибудь большому магазину, где сознательные люди, воспитанные в правильном духе Энвайронментализма-Мультикультурализма, быстренько их растягивали по домам.
И долго длилась бы эта идиллия, если бы Сика не повадилась свою кличку оправдывать - стала она с завидной регулярностью сикать на коврик "Welcome" - "Добро Пожаловать", что перед входной дверью. Как к дому подойдешь - вонь, а если кто ненароком ковриком по назначению попользуется - в смысле ноги вытрет, то мне хоть под землю проваливайся. Ну, значит пора от нее избавляться по-несознательному. По сознательному надо опять же к ветеренару - он за мзду ей отравы вколет, та гуманно сдохнет. А по несознательному надо отвезти через первый фривэй (скоростную дорогу) или речку и там выпустить - пусть себе живет бездомной кошкой. Но было на тот момент одно обстоятельство - Сика пузатая ходила. Ну нельзя же беременных из дому выкидывать. Решил я повременить. И тут меня идея прошибла - а не сделать ли мне Начмеда-2?
У меня на работе врачей нет - то ли страна бедная, толи врач дорогой, бюджета не хватает чтобы его на каждую точку сажать. Один нерс - сержант-фельдшер. К тому же наш нерс, сардж Джимми, смесь черного с пуэрториканцем. Хуже только смесь тринитротолуола с гремучей ртутью. Подхожу я к Джимми и говорю: "Привет, старина! Насыпь ка мне самых сильных таблеток от радиации." А он, буквоед, мне и отвечает: "Бэдж давай." Ну бэдж это такая карточка с фотографией сотрудника и магнитной полоской на обороте, типа водительских прав или кредитки. Обычно болтается у всех на шнурке на шее. Ее используют как ключ от дверей или как источник информации о сотруднике. Сует он мой бэдж себе в компьютер, смотрит тупо на экран и говорит. "Ты на вход под открытый щит реактора не внесен. Дозиметр давай!"
Я ему: "Джимми, да в порядке мой дозиметр, нигде ничего я не нахватался. А под щит мне и за даром не надо, я там не был и не собираюсь быть. Мне эти таблетки для личных целей нужны." Тут как он на меня посмотрит и так сурово говорит: "Не дам, может ты русский шпион и мою секретную таблетку в Кремль пошлешь!" Я думаю: "Fucking idiot!" И прямо так откровенно, прямо в глаза ему заявляю со всей американской прямотой: "Многоуважаемый господин сержант. Я практически полностью разделяю Ваши опасения и очень рад за Вашу проявленную бдительность. Я только хотел бы обратить Ваше почтенное внимание на пару мелочей: Во-первых если бы я из нашей шараги чего туда передавал, то твоя таблетка была бы на самом последнем месте в списке "Бесплатные Приложения". Во-вторых я бы их втихую уже фунтов десять набрал, когда ты свои пузырьки ко мне в отдел на мою помойку таскаешь. Мне просто тогда они не нужны были, а сейчас нужны." А ему и вправду всю его антирадиационную гадость с истекшим сроком годности в обычный мусор по инструкции нельзя было выкидывать, вот он и сбрасывал всю эту химию в наш контейнер с опасными отходами.
Но разве сарджа переубедишь простыми доводами. Джимми мне и отвечает: "То таблетки негодные, старые, а значит - несекретные!" Ну разве против такой логики попрешь? Это ж естественно, что новое - секретное, а старое - несекретное. Вчера "секретно", сегодня "несекретно" - в жизни такое сплошь и рядом бывает. Понял я, что дальнейший разговор бесполезен и говорю ему: "Ну ладно, старина, не серчай. Звякни мне, как твое начальство приедет." Он: "О-Кэй, нет проблем." И вправду, через пару дней звонит, мол приходи, офицеры у меня в медпункте сидят.
Захожу. Сидят Секонд Льютенант и Льютенант-Кенал, лейтеха и подпол по-русски. На эмблемки глянул - свои люди, договоримся. Правда у нас страна малопьющая и дисциплинированная, поэтому на эмблемах офицеров медицинской службы змеи не вокруг рюмок, а вокруг палок обвиваются. Ну объяснил я в трех словах, на что мне нужен радиопротектор на стероидной основе, заодно и историю Начмеда вскользь помянул.
Тут подпола пробило. Оказывается он по молодости на подлодках класса "Огайо" служил. И надо им было за советскими "Акулами" по океанам гоняться. Он и говорит лейтехе, вроде как опытом делиться: "Вот у русских в бывшем СССР все такое было - "Акула" втрое больше "Огайо" по тоннажу была, Ту-160 вдвое больше Б-1. И в военной радиологии у них тот же подход, где мы крыс травим - они котов!" Растрогался от воспоминаний, дал мне банку таблеток и фельдшеру наказал выдавать их мне по первому требованию. А я больше и не требовал, я их с помойки брал.
Родила Сика котят. Генотипчик, как я уже упоминал, так себе, на троечку с минусом. Когда она их только молоком кормила стал я ей радиопротектор давать, ну так сказать, чтоб киски с ранья привыкали, впитывали что надо буквально с молоком матери. Вся эта гадость в белковой капсуле, поэтому давать ее легко было. Положишь на кошачий язык, она и глотает без проблем. Киски подросли, выбрал я себе котика рыженького, а от остальных известным способом избавился, заодно и Сике вольную дал. Котеночку стал давать протектор напрямую, перорально, исходя из его веса. Высыплю три четверти капсулы в самый обычный мусор, остальное назад белковыми половинками закрою и ему в рот. Потом больше. Пытался сам порошок давать, и на кошачьи консервы сыпал, и в их гранулированный комбикорм - не жрет. Потом нашел на чем жрет - на свежем филе лососи. Так до сих пор с него свою дозу получает - подрос уже и к гормону привык. Теперь если не дашь вовремя, такой мяв поднимает! Моя жена говорит, что у него явная гормональная зависимость. Не верю я. Просто кот умный и к тому же Начмед. Калифорния, она же на белых гранитах стоит, естественный радиационный фон в три раза выше среднестатистического. Вот кот это чувствует своей мудростью природной и добровольно принимает превентивные лечебно-профилактические контрмеры, чем всем начмедам и положено заниматься по роду службы.
Но должен оговориться - не получился у меня тот настоящий Начмед. Так, Начмедишко - жалкая пародия на оригинал. Видать слабоват американский радиопротектор. Сейчас нашему Наче один годик и три месяца. А как он выглядит сложно сказать - посмотрите на кискины размеры.