Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января 2005

Общий выпуск

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
«…говорит Лось из Космоса…» "

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.

"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель
МИД России Александр Яковенко.

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Некая старая дева профессионально изучала наскальную живопись каменного
века. В одной из статей для искусствоведческого журнала она
комментировала пещерный рисунок, где были анфас изображены контуры
нескольких женщин (с чуть более широкими, чем у остальных фигуг,
бедрами) и более многочисленных мужчин (с членами по колено). Так вот
что она написала: "Следует отметить миксантропичность (т.е.
зверообразность) этих фигур, поскольку у большинства из них имеется
ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ ХВОСТ".

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются
поляки.

.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька.
Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для
краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по
вечерам забирает домой.

Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену.
Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и
начинает коляску толкать. Коляска - ни с места.
Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят.
Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее
вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится
обратно в коляску, и говорит "Поехали".

Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро"
Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).

Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и
рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость)
Гость: Здравствуйте!
Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться
в зимнем?
Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно
воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит
Полярная Звезда!
Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?

Stalin

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в
исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят
разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму
прикалываться над моим иностранным происхождением.

Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я
одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то
я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать:
- Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до
завтрашнего утра!!!
А я в ответ говорю:
- Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать
по-английски.
Он:
- Так скажи по-русски!
Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением
сказал по-русски:
- Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ!
- Yeah, fuck you too! - ответил он.

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом
Украины.

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

http://www.e-live.ru
10

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

О превосходстве мака над коноплей

Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на
ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала
порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского
("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а
дальше пошло печенье:
"Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает)
"Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на
вертеле? новости корейской кухни?)
"Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная
Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался)
"Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки
грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все -
"Дуремар с маком".

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Нарочно не придумаешь:
На bolero.ru продается книга "Секс как искусство. Гармония сексуальности"
автор Незовибатько И. Б.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским
одновременно.

Борис Ушеренко

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года
для всех тех, кто завалился на предыдущих.

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
Команда КВН "Парма"

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

Печально я смотрю на наше поколенье,
Промолвил некрофил в кружке оздоровленья.

© Эд

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит
сердце.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жаль, что размер государства не соответствует размеру пенсии.
(c) 2005

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Соберите 30 крышек от Кока-Колы и выйграйте прием у токсиколога!

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кризис среднего возраста: раньше были "пиво и девочки", теперь -
"водка и бабы"...

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Со временем вкусы утончаются и в итоге совершенно пропадают.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то,
что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умному хорошо не бывает, бывает удовлетворительно.
(c) 2005

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

Путин льготы отменил -
Свои взгляды проявил:
Вовсе он не коммунист -
Социальный дарвинист!

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

Оттепели посвящается

Пришла весна!
Отмерзли каки..
И вылезли пастись собаки..

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь!

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.
19

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

ТЕТРИС ДЛИННОЮ В ЖИЗНь

Глубоко, глубоко в жопе...
Там где Солнце считают мифом,
Изумрудные есть копи,
Бриллиантовые рифы.

Камнепады и гул ветра
Сотрясут тишину склепа.
Это словно игра тетрис
Где фигурки судьба лепит.

Путь фигурок на свет долог,
Но снаружи их ждет - верьте!
Улыбающийся проктолог,
А не сера, котлы и черти.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало того, что дураки сами не ищут смысл жизни,
так они еще и своим поведением запутывают умных.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым.
V.G.

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время
какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь
сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

Если звезда вас послала в п..зду
Не обижайтесь на эту звезду.
Ведь, будучи прежде мелкой п..здой,
Теперь вы становитесь тоже звездой.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От всех утопающих расходятся круги по воде, и только политик пытается
убедить всех остальных, что именно его круги - спасательные.

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

Эх, сибирские морозы. Мимо ходят паравозы.
Я один стою гляжу. А паравозы: жу-жу-жу.
Эх, московские морозы. С крыши капают на волосы
Не стою – бегу-бегу. Больше жить так не смогу…
Эх, украинские морозы: апельсин майдан и лозунг:
президенту, так, Ющу! А я, панимаешь, Януковича ищу…
Эх, СаША, твои морозы нам не повод для прогнозов.
Но что ж делать то хочу? Да вот, шучу, знаешь, шучу!
(c)2005

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

Что общего у женщины и футболиста?
Поступков схожесть, жизни слой?
Нет, выбора нелегкий путь тернистый:
Работают ногами или головой.

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

Парень с девушкой из Дагомыса
В одной бане решили помыться,
И разделись совсем,
Занималися в с е м,
Надо ж было т а к о м у случиться…
***
Уродонал Шателена

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

частушки олонецкой губернии

повтречались две залупы
на Калиновом мосту.
не могу смотреть без лупы
на Наташкину п....у

не печалься,милый мой,
что я конопатая,
зато сиськи-пять кило
п..а лопатою !

13.01.2005, Стишки - основной выпуск

Женщины любят ушами, сашими
И чтоб их ебали хуями большими

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кричащему Ау - Ау-же и откликается!

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Климакс – это когда уже не думаешь о тампаксе.
V.G.

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Детей больше всего любят диктаторы. (Василь Лукаш)

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У кого не все дома и сам любит погулять. (Геннадий Малкин)

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового.

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ведет себя как слон в посудомоечной машине.

www.xaxaxa.ru

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К одним смерть приходит с косой, а к другим – с утюгом. (Василь Лукаш)

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем длиннее лапша, тем легче ее вешать на уши. (Василь Лукаш)

13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Полбуханка – это женщина, выпившая поллитра. (Василь Лукаш)

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Конец рабочего дня, почти все сотрудники фирмы разбежались. Остались
только секретутка, она же офис-менеджер, и генеральный директор.
Директор, компьютерно неграмотный человек, приходит к секретутке, видит,
что она уже одевается и, извиняясь, просит ее записать некие данные на
два диска. Одни и те же данные, но на два диска. Ну встреча у него была
с двумя партнерами по бизнесу. Секретутка записывает и убегает,
счастливый директор едет на встречу.
А встреча та была для него очень важна, т. к. партнеры пообещались
вложить бабла в новый проект, который, в свою очередь, должен был
принести того бабла вообще немеряно. Через два часа красочных рассказов
о выгодах и перспективах, директор торжественно вручает каждому из своих
партнеров по диску. Один из партнеров решает посмотреть презентацию на
месте, раскрывает ноутбук, вынимает диск из футляра и… замирает.
Внимательно смотрит на диск, поворачивает его обеими сторонами, на свет
и, наконец, показывает его своим коллегам. На диске красиво выцарапана
большая цифра 2… А на другом диске оказалась выцарапана большая цифра 1…
Все оказалось слава Богу. Диски удачно просмотрели, презентация
понравилась и бабло вроде как вложат. Но бедный наш директор, едва
доехав до дома, попросил жену вызвать скорую. Тоже все обошлось,
оказалось, что это не сердце, а спазм какой-то, что ли.
Не обошлось только секретутке. Она так и не смогла объяснить, зачем она
выцарапала эти цифры на одинаковых дисках. Она пыталась оправдаться,
говорила, что торопилась, не подумала, что фломастер стирался, что так
было бы понятнее, что больше так не будет, но директор ее все равно
уволил. Просто так. Для профилактики сердечных заболеваний.
Кстати, она была крашеная блондинка.
Директору по персоналу дано задание проинструктировать нового
офис-менеджера… Хотел бы присутствовать. Чтобы послушать объяснения
директора по персоналу и видеть глаза офис-менеджера.

13.01.2005, Новые истории - основной выпуск

взято отсюда: http://www.blogthings.com/Russian.html
больше всего смеялся про:
Вы русский, если:
- ваша идея песни о любви- трэк № 1 с альбома new york underground
party-выпуск 2.
- вещи, без которых вы не можете жить- еда, питье, и сотовый
- любое предложение которое вы говорите начинается с "blyat" и
заканчивается "nahuy"
- вы знаете новую модель Нокии за 3 месяца до ее официального появления
- вы ездите на Хонда(в худшем случае Ниссане), и ваши окна затемнены в 2
раза больше, чем разрешено законом
- ваша Хонда с 5тиступенчатой ручной коробкой, и вы смеетесь над
всеми, кто ездит на автоматической, обзываете их lohs
- некоторые английские слова, как "use, shop, apply, and etc." навсегда
стали частью вашего разговора
кто это писал, интересно=)

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед
выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже
наступить на его ногу.
1...100 •

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.
Рейтинг@Mail.ru