Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце восьмидесятых я гостил у деда с бабкой в Киеве. Оба они прошли всю войну от первого до последнего дня. А после войны получили участок в Киеве для застройки, на Сталинке, и сами построили себе там дом. Бабуля меня и просит - слазь, внучек, на чердак, прочисти трубу печную, а то уж сильно дымит. Залез я на чердак, все что надо сделал, а когда уже на выход пошел, то заметил в углу чердака чемодан. Древний, фанерный чемодан, какие я только в старых фильмах видел. Весь в пыли и паутине. Сразу почему-то появилась мысль о забытых сокровищах. Просто так ведь чемоданы на чердаках не прячут! Попробовал подвинуть это фанерное убежище сокровищ - ого! Не тяжелый, а просто тяжеленный! Ну очень интересно! Будем открывать!
Открываю. В чемодане лежит огромный темно-серый валун. Просто камень. Как ни странно - прямоугольной формы, абсолютно совпадающей с чемоданной. Ни поднять, ни вытащить этот камень из чемодана невозможно, настолько плотно он там сидит. Что за фигня такая? Может надгробный камень какой-то? И почему он так точно повторяет размеры чемодана? И кто затащил эту тяжесть на чердак?! Непонятно... Пошкрябав пару минут каменюку ногтями, я закрыл чемодан и весь заинтригованный спустился вниз. Где сразу спросил бабушку Веру Григорьевну об этом каменном чуде. Бабушка рассмеялась и рассказала историю.
Когда после войны дом строили, вместе с ними жила бабкина мама - моя, значит, прабабушка. Бабушка Настя. Родилась она в конце девятнадцатого века и прожила всю свою жизнь на Украине. Поэтому жизнь у прабабушки была очень трудная. Все то, что мы учим по учебнику истории - первая мировая война, революции, немцы, Петлюра, гражданская война, Махно, голодомор, коллективизация, репрессии, вторая мировая война, оккупация и так далее, можете добавить сами - все это она испытала на собственной шкуре.
Но вот 45-й год. Победа! Враг повержен! Бедам пришел конец! Наконец-то наступила нормальная мирная жизнь. Но скоро началась холодная война. Да еще какая - с сытыми и сильными американцами и их страшными атомными бомбами! Чем все это закончится никто не знал, но ничего хорошего ждать не приходилось. Умудренная жизнью прабабка поняла - надо готовиться. И она стала понемногу на базаре покупать каменную соль. После чего ссыпала ее в фанерный чемодан на чердаке, пока не наполнила его до краев. Про запас, на всякий случай. Соль ведь не портится и - что самое главное - всегда пригодится. И соль действительно не испортилась. Но за 40 послевоенных лет она натянула в себя влаги, затвердела и превратилась в монолитный камень. Памятный камень нашей истории.
Соль эта - я уверен на 100 % - до сих пор лежит на чердаке старого дома. И может быть еще когда-нибудь понадобится. Кто знает.
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята? - Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет. Август Брэдли
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному…… Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и …..
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)
С мыслью –«ебись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой. 2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.
P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.
В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное. "Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?" Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли еще коньяку... Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?" (с) Сергей Белозеров
Страшная история... Но подлинная. Я когда ее услышал, дотошно проверял на правдивость, увы... Многочисленные свидетели божатся памятью всех вождей, что правда. Ну а вот сама история. Работал на российском чемпионе среди автомобильных заводов (ВАЗ) некий уже взросло-старый чел(да он и сейчас, наверное, там работает), ну, пусть будет ВД. Этот чел занимался обслужмванием балансировочных станков. Одним из моментов возни со станками было запихивание пластилина в специальные дырочки на шпинделях, чтобы шпинделя крутились совсем уж ровно, без малейших биений. Под это дело ВД таскал с собой здоро-о-о-овый кусман пластилина. Причем таскал его дело не по делу и домой, и на работу, и опять домой. И вот однажды ребята из бригады открыли его "дипломат", взяли этот кусман пластилина и вылепили из него роскошных размеров... ПЕНИС! Положили обратно в дипломат и прикрыли газеткой. ВД идет через проходную, тетка на вахте просит его открыть "дипломат", что-бы проверить не выносит ли чел запчасти, ВД ничего не подозревая мило улыбаясь распахивает чемодан, газетка предательски съезжает, являя миру шедевр художественной лепки. Судя по описаниям очевидцев и, непосредственно тех кто лепил, пенис получился такой, что все античные статуи плакали от стыда и зависти. Военизированная охранница завизжала то ли от ужаса, то ли от восторга, ВД по инерции продолжал улыбаться, а когда заглянул в свой чемодан, едва не заорал сам... Короче задержание по полной программе... Составление акта... На следующий день вызывает ВД начальник отдела и говорит, точнее орет: "Ты что?! На старости лет совсем сдурел?! Ты зачем с собой ПЛАСТИЛИНОВЫЙ %УЙ носишь?!!! " ВД вяло отмазывался, мол это не я такого горбатого слепил... А какие то падлы завистники. Но как тут оправдаться, когда налицо огромный %уй из пластилина, да еще с документами из ВАЗовской милиции... Вот такая история. Повторяю, все так и было. БВВ
Старый детский анекдот: - что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка? - надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…
В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ. Помолчали… - А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.
Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся мужику всего-то в 5 центов (!). Но, наверное, дело в каком то принципе, подумала я, и невинно поинтересовалась по какой причине кредит-то давать? - Может, звонок не соединился? Или качество связи было плохое? - спрашиваю. Мужик обыденно: да нет, соединился, просто оказалось, что человек, с которым я хотел поговорить по этому номеру - умер... С трудом веря собственным ушам, я все же проговорила: "Сэр, я очень сочувствую, но к сожалению, компания не гарантирует, что абонент, с которым вы пытаетесь связаться окажется жив. Компания несет ответственность за качество соединения, и надеюсь, в этом вполне оправдала ваши ожидания"... В общем, кредит на 5 центов я ему не дала... Из принципа.
Воспоминания с выставки: Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости. Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!"
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти" серьезное лицо. После следующего зрелища: Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На заводе-то...) Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь - сохраните адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то: Что мимо "лунки", то - де-факто, Чтоб повышать свою культуру, Клади "посылку" в цель - де-юре. Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль... я ржаль... весь день. И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу. PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"
Поехали на рыбалку.... Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись, как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями. Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя, поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так, что дверь открывать пришлось. Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за день.... Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на "дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С этим тоже проблем нет. Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством. В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем, расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о чем-то. Вдруг батин бас с кровати: - Кто, мля, снял с меня сапоги?! Ну я : - Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было! Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую: неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал, пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж реабилитироваться как-то... Бесподобный ответ: - Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не намотаю!!! У нас аж стопки из рук повыпадали.....
Украинский президент намерен создать безвизовый режим со странами Eвросоюза... 2010 год. Львов. Cидит в ресторане хохол, колоритный такой, с чубом, усами, вышитая сорочка. Пол-ресторана китайцы, пол-ресторана негры. Хохол сидит и плачет: Проклятые жиды и москали, на кого вы нас покинули?
Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » - ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска. Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость – соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление: «Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс, Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает: Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке. Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не способствовала душевному равновесию. И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать – Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона. Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он недавно выбрался в туалет, уже не пуста. – Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись. – Нет, – честно ответил Антон. – Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось, что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в постели – мужик. Что тут такого-то? Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я протрезвел и вмешался: – Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно туда отправиться. Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем. – Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ. Так, быстро объяснить не получилось. Ладно. – Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал обращаться по именам. – Толик, - ответил товарищ. – А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете. Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь! – Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут? – Виталик, - ответил я. Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса, который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись, порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж, отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу. Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик. Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать: открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут, т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился со мной. Да, я – Виталик, он – Толик. Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового. Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался под одеяло. Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор. Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или наоборот, короче – СПАТЬ! Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого. – Привет, - сказал он. – Как тебя зовут? – Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень происходила ночью. – Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза. Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства, чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел. Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.
Сегодня за за завтраком обсуждаем с подругой жилищный вопрос - пора купить квартиру. Сбережений явно не хватает, и перспективы накопления весьма грустные. И тут моя дорожайшая высказывает мысль - надо ограбить банк! И прибавляет - при любом раскладе жилье появится :-) А Вы говорите нет "женская" логика.
Виртуальные частицы сквозь Петровича проходят — и Петровичу не спится: он на кухне колобродит, матерится, недовольный теплой водкою из кружки, ест огурчик малосольный и идет к своей подружке бабе Рае, зло храпящей под пропаленной периной; страшен, будто в дикой чаще, ейный посвист соловьиный.
Он ложится тихо рядом. Мысли муторны и странны... Под его тяжелым взглядом подыхают тараканы, муха бьется о гардину хоботатой головой, и покидая паутину, заползают за обои пауки, которым жутко... А Петровичу мешает — рядом — эта проститутка, что с Морфеем согрешает.
Может, ей набить сусала иль поджечь, плеснув бензину, чтобы мыслить не мешала и ценила как мужчину? Нет, нельзя: глядишь, посадят; и уж точно на работе по головке не погладят — скажут:”Вновь, Петрович, пьете!” И зачем такое надо, чтобы все его журили и тринадцатой зарплаты на собрании лишили?!
С мудрой думою таковской снова в кухню он шагает, теплой водочки “Московской” граммов 200 выпивает, сквозь окно глазами зверя в Космос тычется уныло, расстоянье в литрах меря до ближайшего светила: если бог там обитает — чтоб Петровичу молиться, то на кой он испускает виртуальные частицы?
И Петровичу обидно. За топорик он берется: хрясть! — и звезд уже не видно, лишь окно со звоном бьется; расыпаются осколки в стайки чертиков зеленых. “Ах вы, суки! Ах вы, волки!” — Он орет. Гоняет он их по линолеуму в брызгах перетопленного сала — топором кромсает вдрызг их пятачкастые хлебала
Внеземные супостаты скачут, всхрюкивая: дескать, мы тебе, козел поддатый, можем хавало натрескать! Черти прыгают в прихожей, в спальне бесятся охально. Здесь им нравится, похоже. А Петровичу печально. Виртуальные частицы застят ум ему и зренье. Как от них освободиться? Где найти успокоенье?
Как побитая собака, в спальню он бредет, вздыхая, где в оскале вурдалака распросталась баба Рая, а на лоб ее, блестящий от ночного злого пота, черт, патлатый и смердящий — с грязной мордой идиота — затащил свою подругу (в ней — ни робости, ни грусти) и кричит:”Давай по кругу мы ея, Петрович, пустим!”
Весь — паскудство, срам и злоба, он орет:”Довольно злиться! Доведут тебя до гроба виртуальные частицы!” “Брешешь, пес! — Петрович, красный, от желанья вражьей смерти, стонет. — Весь ваш труд — напрасный: будет здесь каюк вам, черти! Положу за время ночи асмодея к асмодею! Я ж — потомственный рабочий, даже грамоты имею!”
И воздев топор разящий (бесы мигом — врассыпную), бабы Раин глупый ящик — буйну голову хмельную — пополам Петрович рубит, огурцом срыгнув устало... Он, по сути, бабку любит — просто меткости в нем мало.
...Чу! Звонок! В фураге новой И в плаще с плеча чужого пялит зенки участковый в объектив глазка дверного. Это ходит он с дозором — недобритый и нетрезвый — чтоб Петрович не был вором беспокоится болезный. Он проходит тихо в двери, портя водух с каждым вздохом; знает он, что люди — звери: каждый ждет его с подвохом;
каждый хочет расквитаться за фискальные ошибки — на нунчаках с ним подраться, надавать по морде шибко иль, как минимум, заехать по спине ему лопатой, чтоб он стал предметом смеха и ходил везде горбатый... Но Петрович приглашает, как всегда, его к буфету — 40 граммов наливает и бурчит:”Закуски нету”...
После, к выходу шагая, участковый без охоты замечает:”Баба Рая распахнула мозг свой что-то... Ладно. Ваш бедлам семейный мне пока без интереса: коли нет заявы ейной, то живи пока без стресса. Лишь бы шум не подымали, не стреляли тараканов — мне во вверенном квартале не потребно фулиганов!”
И уходит в ночь, смешную, словно личико у смерти: одесную и ошую скачут черти, черти, черти...
А Петрович слышит — в горле ком урчащий шевелится: “По всему, нутро расперли виртуальные частицы,” — так он думает. Короче этих мыслей не бывает; промеж них, заплющив очи, он на лоджию шагает — и склонясь через перила, мечет он на ветер склизкий все, что съедено им было: огурцы..,кусок редиски...
А рогатые повсюду, кувыркаясь, крутят дули. “Мы — с тобой, — визжат, — покуда ты живой еще, дедуля!” Теребя его штанину, супостат один вещает: “Ты нюхни, браток, бензину: сблюнешь душу — полегчает!” И Петрович видит: точно — от поганцев не отбиться... И “Московской”, как нарочно, не осталось, чтоб забыться.
И топор пропал куда-то... А кругом — рога и рыла... И Петрович, виновато плача, лезет за перила — и летит куда-то в Космос, улыбаясь криволико; и его прощальный голос возвышается до крика: “Люди-люди, не бродите в дебрях, гиблых и пропащих! Люди-люди, не будите вы зверей, друг в друге спящих!”
На пути его падучем — хмель сочащие светила; мимо — бог плывет на туче, щеря лик зеленорыло... И ему в тумане светит дно родимого квартала, где кричат чужие дети: “С неба звездочка упала!”
Назначив Фрадкова премьером правительства, Путин потребовал назначить русского на должность премьера Израиля. На что Шарон ответил, что дешевле будет просто поменяться народами.
У шурина (брата моей жены) дочка чуть помладше нашей - 2,5 годика. Вот о ней и рассказ. Со слов ее мамы (М). Идут Яна и М из садика. А дело было перед самым Новым годом, когда город наполняется снежными фигурами, запечатляющими сценки из реальной и сказочной жизни. Некоторые из них совсем ясны и понятны, некотроые настолько "продвинуты", что простой обыватель даже после сильного подпития не может смотреть на них без содрагания. И вот проходят Яна с мамой мимо одной такой сценки (очень жизненной): качающийся мужик со стаканом в одной руке и бутылкой в другой и женщина, судя по сюжету - жена, со сковородкой в руке и хмурым (я бы даже сказал злобным) выражением лица. Дитя задает справедливый вопрос: - Мама, а почему тетя злая? Мама, без промедления вполне логично отвечает: - Потому что дядя водку пьет! Дите переваривает ответ, и выдает через пару секунд: - Она злая, потому что дядя пьет, а ей не дает? Мама отвлекается от мысленного составления меню на ужин и переключает внимание на дочку. Минутная пауза, потраченная на поиск слов, описывающих состояние тети... - Нет, она злая потому что дядя пьет водку, а водку пить плохо! Ребенок замолкает. Мама, счастливая своей педегогической деятельностью возвражается к меню, планам на вечер. Ее мысли легки и возвышенны, она предвкушает тихий семейный вечер, она мечтает о том что ребенок сегодня пораньше уснет и она с мужем... Ее мысли обрываются словами ребенка, подведшему итог разговору: - Нет, водки надо всем помаленьку...
Вчера вхожу в метро и замечю, что народ на меня оборачивается и мерзко хихикает. Причину я обнаружил с помощью какой-то бабуленции, которая сообщила о том, что на спину мне нагадила птичка. И что это, оказывается очнь хорошо: к деньгам. Осмотрев куртку понял, что это был как минимум пернатый бегемот и таких денег мне не заработать никогда. :)) Поехал дальше - отмыть негде, да и спешу. За время поездки узнал о том что " к деньгам " еще четыре раза... Добрые у нас в метро бабульки !
Чубайс, Гайдар и Ко(х) получили гонорар за очередную(ненаписанную)книгу- "Россия в переходный период от дискредитации социализма к дискредитации капитализма"
Рассказала вчера знакомая.. Работает на ликеро-водочном заводе (не скажу на каком, что бы не было у нее потом проблем) на конвеере по розливу водки по бутылкам ;) Ну в общем самая основная часть процесса ;)
Так вот она чего-то там перепутала или не уследило... И... 120 тысяч литров ЭКСПОРТНОЙ водки было розлито в бутылки для НАШЕЙ страны! И соответственно за границу отправят водку, предназначенную русским!!!
Почаще бы такие ошибки! Может тогда у нас на прилавках появится нормальная водка?
Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих. Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка.. Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась.. И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут с двумя телохранителями?? Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!
Вопрос первый: Сколько городов на р. Волга? Вопрос второй: Каково суммарное население этих городов? Вопрос третий: Куда девают (извиняюсь)фикалии? Вопрос четвертый: Какую воду пьют в Астрахани?
Отряд умылся в срок предельно сжатый И чистеньким предстал перед вожатой, Прекрасной, как парижский Нотер Дам. -Вот это да! - шептались по рядям.
Она сказала: -Вы у нас впервые: А моете вы члены половые? На радость Ильичу, врагам назло Приказываю, члены наголо! Сначала показал свой член Серега, Изящный и залупленый немного. Охотно показал свой член Борис, Вполне масштабный, но глядящий вниз. Смущенный и стеснительный Валера Открыл кусочек маленького хера. А армянин по имени Вазген Достал изрядный, но горбатый член. Был очень тонкий членик у Олега, А у Петра – пупырчатый как лего. У Коли член держался на прыще. У Семы члена не было вообще. Довольно странно было у Володи: Конечно член, но в неизвестном роде, А Вася рассмешил ребят до слез, Сказав, что письку откусил Барбос. Барбос стоял коленопреклоненно, Держа в зубах остатки его члена, Остался очень скромный Николай. Вожатая сказала: - Заголяй! Теперь стояли все перед вожатой, У каждого в руке был член зажатый. Виднелись только чистые концы. Вожатая сказала: - Молодцы!
А после мы с ребятами спросили: -А вы свою пизду вообще-то мыли? А то иной вошел уже в года, А у него немытая пизда... Вожатая занервничала жутко: -Конечно мыла, что я, проститутка?! И вскоре каждый убедиться мог, Что у вожатой чисто между ног.
Прошли года и многое забыто, Романтиков заели службы быта, Но до сих пор – кто бывший пионер, Имеет чистый, «будьготовый» хер.
Мой лучший друг, братец Лис, работает менеджером отдела аудио-видио продукции в небольшом магазинчике. Человек он очень приятный, воспитанный и общительный, умница, одним словом. Приходит он как-то вечерком ко мне пивка попить после работы и рассказывает такую вот забавную ситуэйшн (дальше с его слов): Заходит в магазин мамаша, обеспеченного такого вида с маленьким толстеньким мальчиком лет 7-8, подходят к витрине с дисками компьюторных игр, мальчик начинает выбирать. Я стою в уголке, у кассы, внимания на них особого не обращаю, потому как долго выбирают. Вот, наконец, мальчик чего-то, видимо, выбрал и головой крутит в поисках продавца за прилавком, а меня в углу не видит. Спрашивает у мамы: -А где человек-то? На что мама ему и отвечает: -Это не человек, это продавец!
От чего люди не летают? От того, что: -не боятся кошек -комары и мухи не вкусные -хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное -взлетать под хохот очень сложно -когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ……. -низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно -на машине все равно быстрее -прикуривать на лету не удобно -разговаривать не с кем -в ушах свистит -мешают ноги -мешают птицы -пугаются летчики -земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться -два мужика в белых халатах все время мешают взлету. (с)Sesha.
В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий. Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать исключительно рыночными методами.
Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче, приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.
- Что бывает, когда гебешника назначают министром обороны? - В танковых войсках вводятся курсы механизированного наружного наблюдения, а в ракетных войсках – курсы борьбы с идеологическими диверсиями.
Путин звонит Грызлову: - Боря! Мы тут с Ющенко общались, так он постоянно говорил про какой-то "национальный интерес". Посмотри у себя в словарях - что это такое? Игорек http://censor.net.ua/
Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю. Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья, матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить, говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же пролез, вмиг похудел от хохота.
- А чего поехал Ющенко к Путину? - Так по поводу двойного гражданства для пенсионеров!!! - ??? - Так для стабилизации обстановки! Наши поедут в Москву и будут там голосовать за Януковича, а московские приедут к нам и будут бесплатно кататься на трамваях!!! http://censor.net.ua/
Пару шуток насчет современного состояния рынка ИТ:
После покупки сервиса дневников Livejournal фирмой Six Apart пользователи данного блога перешли в разряд "шестерок" (по заяве дьявольских "микромягких"), а пользователи персональных Web-журналов MSN Spaces были признаны жителями "Инета Обетованного", то бишь "ворами в законе". *** Новое Microsoft AntiSpyware находит все шпионские модули на Вашем компьютере, уничтожает их, а всю персональную информацию отсылает в разведсеть SpyNet (курируемую ЦРУ). ---- SpyNet - составная часть сервиса Microsoft по борьбе с "троянами" *** Ларри Элиссон (президент Oracle) заявил, что после слияния PeopleSoft и Oracle обединенная команда разработчиков будет работать над продуктами, сочетающие лучшие черты пакетов обеих компаний. (Речь, вероятно, идет об таком себе software-варианте автомобиля, экономящего 100% топлива).
Мы могли научиться многому от цветных карадашей: некоторые остры, некоторые симпатичны, некоторые унылы, некоторые имеют странные названия, и все - разного цвета.... , но они все хорошо сосуществуют в одной и той же коробке.
>На время приезда Ющенко в Москву на Красной Площади сторонники Нового >Президента из Западной Украины разбили оранжевый палаточный городок, >раздают апельсины и проводят митинги, требуя возврата Курильских >островов Японии, а Калининградской области – Германии.
К этой акции решил присоединиться Путин. По прошествии десяти минут своего участия в акции, глядя в след удирающим оранжевым, Путин заявил корреспондентам, что он не понимает столь бурную реакцию демонстрантов на плакат свой плакат - "Требуем вернуть Западную Украину Польше! Долой оккупацию!". Правозащитная организация "Союз зашиты интеллектуальных меньшинств" обвинил Путина в неспровоцимрованной жестокости по отношению к демонстрантам, - "Грех смеятся над убогими!", сказано в официальном заявлении Союза.
Вопрос к украинскому политологу: - Какую позицию по отношению к Президенту Украины Ющенко займут Янукович, "Партия Регионов", СДПУо, коммунисты и прогрессивные социалисты ? - КОЛЕННОЛОКТЕВУЮ ?
На Верховном Суде-2 было много людей, фамилии которых начинались на"Ш": Шуфрич, Шапиро, Шифферли, и смотрели мы их больше трех дней... А надо было позвать одного Шендеровича, и только на 15 минут
Команда "Послідовного" кандидата в Президенты Украины обсуждает причину поражения своего кандидата. Казалось все "послідовно"за командой Ющенко повторяли. Ленточки на машины и девевья вешали, в оппозицию ходили, Решения ЦВК в ВСУ обжаловали, палатки на площадях разбивали, пусть не "Оранжевой принцессой", так хоть Конотопской ведьмой обзавелись. И НИЧЕГО! И тут мастера заплечных технологий Г. Павловского осеняет:"А про суши с раками у Сацюка - ЗАБЫЛИ!!"
Queen`ы полным составом обедают в кафе. У Его Величества Черной Королевы плохое настроение. Достает из супа волос: - Что тут у нас... Короткий, русый... Джон! - Хлобысь! Едят кашу, достает волос из каши: - Что тут у нас... Длинный, черный... Брайан! - Хлобысь! Едят мороженое. Роджеру Тэйлору это все надоело, достает волос: - Что тут у нас... Короткий, черный... Фредди! Тут Фредди поднимается и грозно говорит: - Так, кто у меня волос вырвал?!
встретились как то на сайте анекдот.ру Ван Хельсинг и Василий Лукаш. Спорят кто круче: Ван Хельсинг: -у меня анекдоты смешные, а ты-лох! Лукаш: -а зато у меня много родственников-идиотов, и они за меня жмут кнопку: "+2" ВОТ ТАК" по 200 раз в день!!!
>Ющенко вернулся из Москвы живым. Крепкий, однако, мужик: и диоксин его >не берет, и в туалете не мочится.
Служба президентского протокола президента Путина направила в Государственный секретариат Украины письмо, с заявлением о том, что в следующий раз Ющенко пригласят в Москву только при условии, что при посещении Кремля он не будет справлять малую нужду в фарфоровые вазы, за портьерами и в кадки с фикусами.