Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пример мужской логики. У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке. - Тебе кто больше нравится - я или Ваня? - Ваня. Он меня конфетами угощает. - Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить. - А при чем тут фамилия? - теряется Каролина. - А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь? - Нет! - мотает головой Каролина. - Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой. Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность: - Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила. - Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.
Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:
Я Таню любил с 9-го класса. Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше поцелуев в засос не зашло. Потом мы закончили школу. Разъехались кто куда…
Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне, трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп...
После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит: - Костя, ты изменился в лучшую сторону!..
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.
Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда, его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!
Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос: - Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!! Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос. Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня: - А Паша это кто? Я начинаю ему описывать: - Нууу такой щекастенький, полненький мальчик…. Муж облегченно: - Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим. Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении: - За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!! (Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери). Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….
Голод не тетка.. И не дядька, это однозначно. Вчера к вечеру (а как же иначе!) у директора случился очередной приступ желания произвести глЫбокий анализ. В связи с этим прискорбным фактом двум сотрудницам пришлось остаться после работы. Часикам к семи-восьми им захотелось есть. Зверски так. И пошли девчонки шарить по нычкам. Нашли банку с какими-то хлопьями. У нас есть дама, страшно увлекающаяся здоровым питанием и вечно жующая гранулированные отруби и прочую дрянь. Девчонки решили, что это очередная разновидность "здоровой пищи". Кое-как сжевали они эти хлопья. Утро. Девчонки обсуждают: - Ну как Л. может есть такую гадость? На вкус хуже опилок и воняет. Тут заходит Л.: - Никто не видел, куда девались хлопья из стекляной банки? Я рыбкам новый корм купила, хочу на пробу покормить. Если будут хорошо лопать, еще докупим. Ржал весь офис. Теперь мужики вокруг бедных девчонок ходят кругами и "заботливо" интересуются, не начинают ли у них отрастать жабры. http://diary.ru/~J-7/
Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие - эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах: студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, все устали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, один подошел и спросил: "Против чего бастуете?"
Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей. Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки. На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх. Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо. Жена не выдерживает: - Денис, ну давай вставай. - Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая. Ребенка таки уронили.
- Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы... - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
Школьные хроники Утром отвела малого в гимназию. В холле к нам подошел папа девочки из его класса и сурово сказал: - Ты вчера Каролину ударил учебником по спине. А если я тебе сейчас то же самое сделаю? (у папы в руках учебник, т. е он подготовился уже) Молой, не задумываясь, отвечает: - Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно. Пока папа переваривает сказанное, малой продолжает: - А потом я ее угостил шоколадкой, вы меня тоже угостите? Папа выпадает в осадок и отходит. Малой ему вослед (чтобы добить): - Да, а вечером я Каролине песню спел. Про любовь. Тут я понимаю - нас голыми руками не возьмешь.
естессно, выговор за ударенную "Букварем" девочку он от меня получил. Шутки шутками, а бить девочек не по-джентльменски......
С сайта Линор Горалик (http://www.geocities.com/linorg/35.html)
К. рассказывает, как его младший брат, известный в профессиональных кругах хакер, участвовал в хакерском конгрессе в одной небольшой стране. Было совершенно ясно, что в рядах участников наверняка присутствует некоторое количество feds, т. е. полицейских соответствующего профиля. Устроители конгресса в связи с этим организовали веселую игру под названием [FIND A FED!] Все должны были пытаться вычислить служителей закона, и если тебе не удавалось доказать свою непричастность к правоохранительным органам, то ты должен был до конца мероприятия каждый день носить специально выдаваемую футболку с крупной надписью [I AM A FED!] Все с наслаждением развлекались новой мулькой, и в последний день конгресса в таких футболках ходило человек пятнадцать-двадцать. Наконец, праздник кончился. Лавируя между упаковочными коробками и спутанными проводами, к собирающимся по домам организаторам конгресса подошел дурковатого вида забитый паренек и спросил, где выдают футболки с надписью [I AM A FED!]. Ему снисходительно объяснили, что футболки просто так не выдают, а получают их только те, кого заподозрили в причастности к полицейской братии. В ответ на что мальчик усмехнулся, вытащил удостоверение и довольно сказал: [You don`t get it, guys. I AM A FED!]
Еще раз о наших женщинах. История про мою маленькую племянницу, прости Маринка. Итак сама история. Однажды гуляя на улице этот маленький ребенок, а было ей тогда лет этак 5, упала и поцарапала руку. Ну естественно слезы, сопли... Я повел ее в ванную дабы руку ее пораненую помыть и конечно же потом намазать какой-нибудь дрянью, типа зеленки. Ну, а для того чтобы предотвратить увеличение воды на планете, которое может произойти вот, вот учитывая обилие слез я задаю ей невинный вопрос. К слову о вопросе, у меня есть младший брат, на тот момент ему было около 15 лет, а у брата есть ровесник друг, и племянница, если у нее интересовались о приоритетах, а именно есть ли у нее жених неизменно отвечала, да мол, есть - Ваня (имя друга). Ну так вот, сам вопрос: - Марина, ну скажи мне, как тебе Ваня, нравится? Внимание ответ!!! - УЖЕ НЕТ, НО ЕЩЕ ПРИСТАЮ. Напомню ребенку 5 лет. Вот Вы какие женщины.
Фрагменты отпуска Первый день, утро. Поселились в гостинице, кинули вещи, и - к морю (святое!). Спускаясь по лестнице, ребенок задумчиво сообщает: - Надо будет с кем-нибудь тут задружить. - Задружи. Внизу возле дежурной - девочка лет пяти. Малой оживляется: - С ней! Да ради бога. Он подходит к девочке и говорит: - Приходи вечером ко мне, в номер 404. (типа приходи на сеновал!) Девочка не сильно бойкая, прячется за спину дежурной. Вечером возвращаемся в гостиницу. С порога малой летит к дежурной и по-деловому так осведомляется: - Надеюсь, ваша девочка уже у меня в номере? Немая сцена.
Историей про рыбалку навяло... Давненько это было, еще в 80-х прошлого века, а запомнилось. Сидим как-то втроем: Вовка, Пашка и я на Ильмень-озере по зиме, клюет слабо, ветер "с моря", лед как зеркало, ни одного снежного перемета, только редкие холмики замерзшего ледяного крошева из лунок, до берега километра два, машины на берегу оставлены из-за тонкости льда. Ветер такой не слабый, что рукавицы и ящики свободно сдувал, приходилось бегать за ними, если зазеваешься. Народу вдоль берега мало, и только мористее нас группа энтузизистов энтузизиснее нас, человек из десяти, смотрятся как черточки на горизонте. Километра три до них наверное было. А ветер как раз точно от них дует. Ну сидим, скучно, замерзать начали. Первым не выдержал я, и хоть мне баранку крутить, размечтался о бутылочке водовки, о чекушке на худой конец, да где ее взять, с вечера не позаботились. Вдруг слышим какой-то звук, оборачиваемся, а к нам яшик едет! Абсолютно реальный рыбацкий ящик из дюраля и без хозяина. У этузизистов у кого-то сдуло, видимо пока к товарищам на стопарик бегал. Прямо в Пашку и уткнулся. "Так-с, посмотрим как там клюет у них в море," сказал Пашка, открыл ящик и продолжил: "Два окушка, плотвичка и четыре ерша. Не густо. Хуже чем у нас, а вот это нам кстати!" И извлек из ящика бутылку водки. У нас челюсти чуть лед не проломили, но стали возражать, мол нечестно, мужик сам надеется и т.д. и т.п. Но Пашкин аргумент был железным: "Раз в такую погоду и при таком клеве сам не выпил и с товарищами не поделился, то он ее до дома довез бы и под одеялом выпил бы! Хрен ему! Термос и закусь не тронем, а пузырь мы конфисковываем в пользу страждущих и замерзающих!" С этими словами он захлопнул ящик, застегнул защелку и сильным мягким пинком отправил его в свободное путешествие. Мы мгновенно со своими ящиками и нехитрой закусью придвинулись Пашке и естественно раскатали пузырь. На троих. Стало заметно теплее и веселее. Запыхавшийся хозяин нарисовался только где-то через полчаса. Без тулупа, только в валенках, ватных штанах, толстенном свитере и без рукавиц. "Мужики, ящик мимо вас не пробегал?" Бегающие глазки и крысиная морда доверия не внушали и мы дружно ответили "нет". Через минут двадцать проехал его тулуп, а потом и мы снялись.
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимость той ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Прошу над голландцами не издеваться! В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не два, а десять-пятнадцать раз в день! Кульковский
Вспомнилось... Довелось мне учится в славном НГАСУ (кто знает - поймет) на славном факультете ГС (Привет выпуску 1999г, гр.249, 250, 251 и всему преподавательскому составу). Идет защита бакалаврской работы за 4-й курс. Тема у всех одинаковая - причальная стенка портового сооружения. Все заметно волнуются, еще бы -первая в жизни защита (не знали мы, сколько их будет потом....). Защищается Олег Горшков (привет тебе!). В принципе вопросы ко всем одинаковые, но преподы все с чувством юмора, видя как Олег волнуется, видимо решили приколоться. Один из комиссии задает вопрос: - Ну все правильно Вы нам тут ответили, чувствуется, что к выполнению работы подошли со всей ответственностью и пр. и пр...... , а скажите ка нам, милейший, а как, Вы, собственно будете бетонировать шпунт, в каком положении? (шпунт - железобетонная конструкция Т-образной формы, которая загоняется в землю, а совокупность этих конструкций, соединенных особым образом - шпунтовая стенка, но чтобы ее загнать, ее нужно сначала сделать из бетона: собирается опалубка, растягивается арматура, заливается бетон, а фишка в том, что бетонируется он в горизонтальном положении, причем, опалубка ставится именно буквой Т, по другому забетонировать его просто невозможно ). Буря эмоций на олеговом лице. Видно, что он знает ответ. Ответ Олега с победной улыбкой на лице: - Шпунт в данной ситуации можно забетонировать только одним способом... и вдруг улыбка сменяется легким обеспокоенным выражением, а потом и просто паникой... Олег молчит... Я не понимаю, потом меня осеняет: он от волнения просто забыл ЭТО слово. Подсказать никакой возможности нет. Почти МХАТовская пауза. Комиссия смотрит на Олега. Олег на комиссию. Нужно заканчивать... - Лежа....( ну и дальше особенности технологии) Взрыв хохота. Непроницаемые лица комиссии. Председатель : - Ну Вы правы в принципе, только ошибка в терминологии: горизонтально, молодой человек, горизонтально... Защитились все. Имена подлинные.
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
И опять про НГАСУ….. Второй курс, экзамен по немецкому языку. Стандартный экзамен: прочитать кусок текста, перевести, ну и десяток связанных фраз на предложенную тему в билете. Планировка аудитории: стол преподавателя, стол отвечающего (преподаватель и отвечающий сидят лицом к лицу), сзади, практически вплотную к отвечающему, ряды студентов, готовящихся и ждущих своей очереди. Отвечает Эдик Погосян (мы его звали «по гостям»). Первая фаза – прочитать текст. Уже через минуту с Эдика капает пот, лицо краснеет, но вид очень «бледный», читает все медленнее (он и по-русски то с трудом говорил). И, наконец, во время чтения одной «труднейшей» фразы Эдик зависает. Далее : - Дас херц…. Херц…. Херц…- Судорожное вытирание пота со лба, двадцати секундная пауза… - Шмерц…. Молодая преподаватель, девушка лет 25 (а нам было по 20 тогда), строго сдвигает бровки (но надо сказать очень хорошая девушка и преподаватель): - Лезен зи нох ейн маль (прочитайте еще раз, что-то в этом роде, да простят меня знающие немецкий) – при этом, резким движением сбив ручку со стола на пол, наклоняется за ней… Эдик не понимая что она сказала, оборачивается к нам: весь в поту, губы дрожат, смуглое лицо приобрело серо-пепельный вид… Выражение лица просто кричит: «Горю, парни!!! » Мишка Бомштейн с абсолютно серьезным видом негромко произносит: - Эдик, она говорит, давай зачетку! Видели бы вы как преображается лицо человека от пяти слов! Эдик расцветает, улыбка до ушей, судорожно кивает, оборачивается к преподавателю, преподаватель достает ручку, появляется из-под стола спрашивает снова, но с удивленным лицом (ты же тонешь, парень, а улыбаешься и цветешь как майская роза, а Эдик улыбался!) - Лезен зи нох ейн маль! Эдик сует руку за пазуху и шлепает перед ней зачетку. Мы слышим его выдох: «Ф-ф-ф-у-у!!!! » Преподавательница пару секунд молчит, потом откидывается на спинку стула и начинает хохотать, очень весело и беззлобно. К ней присоединяемся и мы… Через пару минут, успокоившись, она берет ту самую ручку и торжественно ставит Эдику в зачетке «три шара». Эдик довольный покидает аудиторию, сразу же направляется в сторону ближайшего винного магазина…
Мы пытались долго объяснить Эдику, что же на самом деле значит эта фраза. Он нам так и не поверил, объясняя со своей стороны произошедшее исключительно свои мужским обаянием и глубокими знаниями. В общем хэппи-энд.
Давно я в больнице не лежала... Забыла, КАК там бывает весело. Увезли меня во вторник прямо с работы. В боку болело так, что в глазах темнело. Хорошо еще, что не в мозгах. Милые люди в белых халатах понажимали, покачали головой и стоят обсуждают, что со мной делать. Разговор примерно ткой: - Ну что, пожалуй аппендицит. Удалим, а если и после болеть не перестанет(?????), проведем более глубокое обследование. Тут я не выдержала и спросила, давно ли они играли в интересную игру "Догони пациента"? Потому что добровольно я в операционную не пойду. И хотя моя фамилия не Пинтусевич-Блок, бежать я постараюсь быстро. Видать, у этих эскулапов пациенты обычно попадались более покладистые. Но что делать - пришлось проводить обследование ДО операции. Результат - пять дней в больнице и я снова на свободе. (то есть на работе)
После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. Получилось довольно смешно-особенно для "Мосгортранса", рассчитывавшего (очевидно) на дополнительные доходы. Чиновники, прикидывавшие дополнительные доходы, давно, видимо, ездят на мерсах, а не в автобусах. А все дело в народной психологии. Почти в каждом автобусе нынче есть кондуктор, который и при 7-рублевом проезде неплохо зарабатывал (с водителем в доле): стоило только пассажиру, вручавшему кондуктору 10-рублевку, многозначительно намекнуть: "Билета не надо!", как он немедленно получал вместо билета в кулачок сдачу в размере 5 рублей (многие пассажиры и кондукторы знают друг друга в лицо). Кому-то говорить было в лом и кондуктор, вздохнув, выдавал билет и 3 рубля сдачи. С 1 января бизнес упростился: ничего говорить и не надо- достаточно просто дать кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет, а сдача в 2 рубля. Таким образом, фактическая плата за проезд в московском автобусе выросла на рубль, а вот сколько на повышении тарифа потерял бестолковый "Мосгортранс" ? Сервис, однако повысился: теперь за каждые 10 рублей кондуктор кланяется и приседает.
Загадка: у кого самый мощный интеллект? - У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет. - У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов вперед? Нет. Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны. Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница. С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако, 1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...
Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой. (или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время, родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен. Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное. Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю, где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно, он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал профком, а там ну просто все женщины.
В знак протеста против вмешательства России во внутренние дела Украины, Украина перестает воровать российский газ и.... начинает воровать туркменский. У Туркмении есть шанс почувствоать себя сверхдержавой...
Есть в Нижегородской области Арзамасский район. И был главой этого района лет пять назад некто с фамилией Метла. Есть также в этом районе спиртзавод. Как то понадобилось одному чиновнику областной администрации позвонить ген. директору этого спиртзавода. Трубку взяла секретарша и на вопрос о местонахождении гендиректора отвечает, а он по заводу с Метлой ходит. Чиновник крайне удивился и спросил, а что, больше не кому мести?
Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк, дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы, пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера мне отдали старинный долг..."
История первая.
Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает. Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик не выдержал: - Вы бы хоть прижались! А тетка эта так жааааалостливо... - К кому?... Мне даже жалко ее стало!
История вторая.
Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру, для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу... настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры". И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная, взбудораженная войной фантазия начинает выдавать: Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды. Весь мир бордель, а люди - суки, бляди. Весь мир аптека, люди в нем кондомы. Весь мир роддом, а люди эмбрионы. Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды. Весь мир гейклуб, а люди педерасты. и все в таком духе... и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.
История Третья.
Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю - бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит: - Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего ругать будет.
Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.
Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь такой благородный прям :-) а тут супружница увидала и взмолилась - не надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания связаны :-(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил. Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря ;-) Ну, с женой отношения обострять из-за ерунды негоже... ему не один ли фиг? что Поль, что не Поль... разве важно для сюжета... перекрестил персонажа в Рауля. Поменял имя автозаменой. В итоге другой герой возглашал: - Это для вашей же раульзы!
В родном коллективе одни шутники. Вчера весь день провела в налоговой, сегодня с утра прямиком туда. Прихожу на работу и вижу: на моем компе висит заставка: "Налоговый инспектор друг человека", рядом на столе стоит банка с табличкой: "На подкуп налоговой." Ничего, я еще отыграюсь http://diary.ru/~J-7/
Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста - $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
Обойдусь без преамбул и амбул, да и фабулы туда же. Работаю в крупной торговой фирме, являюсь менеджером средне-высокого заена. Сижу в соседнем, с хозяевами кабинете, причем пользуюсь услугами их секретаря (один секретарь на директоров и хозяев, бедная девочка =)). Хозяин - Слава - молодящийся тип чуток за 50, всех просит обращаться к нему тока по имени (демократ, бля). Характерной его особенностью является то, что он НИКОГДА не бывает довольным. Даже, если вымутили 200% привара, то он обязательно вы... полоскает мозги, что можно было получить 230%. Еще его отличием является то, что е... имеет всех (любого ранга менеджеров и директоров)при подчине1нных и может перейти от нормального разговора в ультразвук буквально за 5 секунд. Визжжжжит как падла. У него есть сын - Олег, которому по барабану все, кроме того, скока он можеть перевести на свой счет, в дела фирмы при наличии присутствия папы однозначно-демонстративно не лезет, ибо получит от родителя по... самое небалуйся. Все его, даже самые маленькие и прибыльные проекты заканчивались крахом и долгами фирмы, а также героическим сверхурочным трудом всего немалого коллектива, направленным на восполнение потерь. Себе на мобилу на номер Славы я поставил похоронный марш, т. к. он мне практически никогда не звонит, а кричит из своего кабинета как гамадрил в предчувствии случки. Однажды Слава (отец)отбыл по делам отдыха в Францию, а по такому случаю у Олега (сын) прорезался немерянный талант и зуд руководителя. Собрал он всю толпу воров и тунеядцев (директоров и топ-менеджеров) на совещание по убийственно важному вопросу типа - а на чем нам еще съэкономить, ибо я никак не могу купить своей жене еще один BMW X5 да и четвертый этаж в третьем доме на море пора бы уже достроить. В один момент устанавливается пауза в речи самовлюбленного отпрыска. И Именно в этот момент Слава (отец) решил позвонить мне, осененный какой-то очередной крутой идеей. Так вот, в наступившей тишине в полный голос зазвучал похоронный марш. Схватив телефон, который в данный момент я просто жаждал разбить об стену, я не особо думая о последствиях бегом ломанулся через весь конференц-зал, сопровождаемый жалобными звуками столь жизнеутверждающей мелодии и всеобщей тишиной. Музычкой смогли насладиться все присутствующие. Только за дверью я ответил на звонок. На совещание решил не возвращаться, т. к. меня просто расплющщило и я решил, что косяк ввиде моего обрыва с совещания кажется сущей ерундой по сравнению с тем что произошло. Сижу себе в своем кабинете, без звука отеливаю террористов по CS. И тут проходя мимо кабинета в свои апартаменты Олег так негромко с улыбкой спрашивает: Слава звонил? А что он хотел? Народ, расходящийся после сборища, полег рядами просто на месте. С тех пор я стал героем офиса. А похоронный марш стал самой популярной мелодией на мобильниках всего народа в офисе. Мне же ничего за это не было.
Продолжаем цикл о саратовских гибддешниках. За полгода жизни там историй можно вспомнить немало, а у этой финал уж больно примечательный получился. ;)
Еду в центре города по одной из односторонних улиц. Стоят работники палки и ручки, меня наверняка ждут. ;) Я еду на машине с 90 регионом в номерах. Тормозят - номера у меня грязные оказывается, а заодно и не пристегнут. В Москве никогда не пристегивался, и тут не собирался, хотя за это дело регулярно приставали. Номера я протер, и отправили меня к инспектору разбираться. Инспектор сразу был настроен на выбивание денег, светился добротой и счастьем. Правда, когда на номера посмотрел, пыл немного поугас, видимо обжигался на москвичах уже. =) У меня времени свободного много было, стало интересно, как он из меня деньги вытаскивать будет. Чем все закончится, я и так знаю, а процесс интересен. Начался развод про ремни, про номера, облазил он всю машину, в багажник глянул, под машину заглянул, про глушитель спросил, в общем ни к чему придратьсяне может. Начал плести что-то про то, что сейчас документы заберет, за грязные номера-то. =))) Продолжался этот цирк минут 15-20, по ходу дела мы с ним разговорились и оказалось, что от в Москве служил в каком-то гаишном батальоне.
И когда я сказал, что в Москве гаишники легковушки почти не трогают, а тормозят только фуры, гаец преобразился буквально. Он выпрямился, лицо посветлело, улыбка наползла и произнес чудесную фразу - "Да ты что, как же фуру не остановить, это ведь святое"! ;))))))))))
После этого я понял, что анекдот про спящего гаишника, бормочущего "фура, фура" на самом деле вовсе даже и не анекдот, а суровые реалии жизни. =)))))
Тараса Чорновила, главу избирательного штаба Януковича, отчислили из львовского вуза за «хвосты». Зато студенты, два месяца проучившиеся на площади Независимости, все экзамены сдали на «отлично». Они станут хирургами, операторами атомных электростанций…
Произошло это в 1993 году в достославном г. Новосибирске. В то время я, как и остальная прогрессивная молодежь, нацелил свои лыжи в аспирантуру в Америку или какую еще западную страну. Широкого доступа к интернету тогда еще не было, и я получал проспекты от западных университетов по почте. Из почтовых ящиков корреспонденция нередко пропадала, поэтому я указывал, чтобы западные университеты слали мне письма "до востребования", т. е. я забирал их в почтовом отделении. Как сказать по-английски "до востребования", я не знал, но мой русско-английский словарь подсказал, что американский эквивалент будет "General delivery". Что я и указал как свой почтовый адрес.
Как-то звонят мне из Кировского райвоенкомата, и интересуются, не ожидаю ли я письма из Австралии. Я немного пугаюсь (времена-то были еше те), и говорю, что да. Меня просят прийти к начальнику военкомата. Я в некотором волнении прихожу к начальнику, и он, поспрашивав немного и убедившись, что я и есть адресат, отпирает свой сейф и бережно достает большой желтый конверт с красивыми цветными наклейками и надписями на буржуинском языке (тогда это еще была экзотика). На конверте -- внимание! -- усилиями местных сотрудников почтамта написан перевод: "Генералу такому-то". Начальник военкомата говорит мне, что им принесли этот конверт. Они сверились со списками зарегистрированных военнослужаших, но генерала с такой фамилией не нашли. После долгих поисков нашли меня -- лейтенанта в резерве -- с такой же фамилией.
После того как я признал письмо своим, начальник поинтересовался, не собрался ли я в Австралию. Это было как раз то время, когда лейтенантов в резерве превращали в действительных лейтенантов... а у меня как раз уже было приглашение в австралийский университет и лыжи были смазаны. Я честно посмотрел в глаза военоначальнику, и откровенно признался, что никуда не собираюсь, и что это была научная переписка. К моему удивлению, он больше не спрашивал, и быстро отпустил.
Я уже 11 лет как проживаю в Австралии, укрепляю оборонную мощь нового места жительства.
Наш сын Илья очень любит грызть авторучки. За день не то, что ручку, лопату сгрызть может. И вот недавно смотрим в его дневник, а там такая запись от учителя: «Илья «съел» свои ручки и ручки тех, кто ему дает поработать. Больше давать нечего».
История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать? Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3 балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило, коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком. Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик. Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и появляется препод... Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” - обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше 20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов, весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим... Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.” Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне с Вами делать?”. Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ, КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет, снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ…… Давайте свои зачетки. Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже! Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили, ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные теории дальнейшей судьбы коньяка: 1. Коньяк был употреблен (хотя трудно в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии. 2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии. Клевый бизнес…Не правда ли?
Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет! Пишите, с радостью отвечу!
… Боксер очнулся только в раздевалке. Вид у него измученный и жалкий. В ушах звенит, по коже мураши – В гребальник получил от всей души. Над ним склонился тренер: «Ничего, В конце ты очень напугал его…» «Чем напугал его?!» – боксер проныл. «ОН ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ ТЕБЯ УБИЛ!!!» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
На театре Армена Джигарханяна нынче висит интересная рекламная афиша. Анонсируются две премьеры на одном плакате. Текст выглядит так:
Автор**** СЮДА БЫ ЕЩі ДВУХ МУЖИКОВ новогодняя премьера нашим детям Автор******* КРАСНАЯ ШАПОЧКА
И только обстоятельство, что авторы написаны черным цветом, первые две строки синим, а третья и последняя - красным, позволяет после некоторых размышлений адекватно оценить содержание афиши.
Вчера в дневных новостях НТВ (вечером уже этого не показали). Новость про открытие аквапарка в Чечне. Торжественное мероприятие, посвященное закладке фундамента. В качестве официальных представителей России и Чечни присутсвует Ксения Общаг (?!) и младший Кадыров соответсвенно. Кадыров: "... в аквапарке будет тенисный корт, бассейн и т. д." Журналист обращается к Кадырову: "А сами Вы куда будете ходить?" пауза Кадыров: "На бл$дки..." Как же все-таки наши "чиновники" пытаются строго выполнять указания свыше: если прислали Ксению Общаг, так куда же еще с ней ходить??? :))
Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать, выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 – 10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось. По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды «попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском – ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода. Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись, разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе, ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно … В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху, попа в болоте. Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом не было. Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу, а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле дышит уже от смеха. Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки. А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится! Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и высоты. Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы больше не можем! Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха … Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце (подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и …… промокаю лицо. Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то, тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна. Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост все же неприятно о себе напоминали. И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не так уж и много… Оглядывались, конечно. Слава богу, что троллейбус до дома!!
Сегодня мне приснился Клуни. Бандерас снился накануне. Пойти в секс-шоп. Купить вибратор. А лучше фаллоимитатор.
А лучше – два! один звать Джорджик, когда идет киношный дождик на съемках собственного порно, но в тарантинно-дикой форме. Ключом брансбойты бьют и шланги, мы с Клуни стриптизуем в танго, и, обливаясь всем чем можно, в конце концом заткнуться Джорджа.
С Антонио заделать клип: Тореро, красное, Мадрид… Палят софиты зло и знойно и в без того горячей бойне, взлетают кудри, плащ и тряпка, и вот он бьет быка в лопатку, и даме сердца с взглядом бычьим кидает яйца от добычи. И на арене, под овации, и происходит кульминация…
Пойти в секс-шоп. Скупить все на хер! И нарезать по койке как Шумахер, и не менять резины после круга, и познакомить мальчиков друг с другом!
На крытом катке в Сокольниках два туалета - мужской и женский. В Женский, как всегда очередь, поэтому две юных не особо закомплексованых девушки зашли в мужской, не стесняясь тех, кто там был. Сразу заняли две кабинки. Спустя минуту вся мужская половина, находившаяся в тот момент там, легла от смеха, услышав озадаченный вопрос подруги, адресованный через стену кабинки к другой: "Е-мое, а как же в коньках поссать?!!". Живое воображение тут же нарисовало картинку пытающейся влезть ногами, обутыми в коньки, на унитаз подруги :)
Пресс-центр Партии "Родина" сообщает, что предыдущее сообщение об окончании голодовки 24го является неправильным. Съеденный одним из участников акции хот-дог был полностью изъят с помощью слабительного.
Голодовка прекращена сегодня, 26го января 2005г. , в 15 часов 30 минут.
Прочитал как министры из Роспечати бьются за чистоту Интернета, а чему удивляться? Захожу к подруге в антикварный салон в центре Москвы среди старинного дорогого хлама (от 17000 у.е до миллиона) выделяется мастерски написанный натюрморт. При ближайшем рассмотрении оказывается Хеда! такой один в Пушкинском висит, ну может еще в Эрмитаже. Отколь столь дивное творенье? - задал подруге я вопрос. На что прекрасное виденье сказало - Починок принес...(видно на зарплату купил) Ну в общем пока министры и руководители агенств старых мастеров по поллимона толкают, на кой фиг им свободный интернет в России?
Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?" Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?" Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."
Поэт задает вопросы И тщетно ищет ответа Ответы дает Философ Спасибо ему за это А если ответ неверен Уместно спросить Поэта Всегда ли вопрос правомерен Но то не дает ответа
- А как быть с льготниками? - спросил кто-то на одном из заседаний правительства. - А льготники пускай х*й сосут! - предложил Некто Очень Авторитетный. Все с ним согласились. Вот так и возник закон о минетизации льгот. Правда, для широкой общественности название чуть-чуть подправили...
Николай Мельниченко открыл тайну, где было звукозаписывающее устройство: его вшили Леониду Кучме под видом антиалкогольной ампулы. А тот квасил и радовался, как лоханул врачей!
"Паша Пеликан" Дело было в колхозе на 1 курсе института В 90-м году. Даа.. было время.. Были колхозы.. к слову, мы были последними из могикан, на следующий год первокурсников повезли туда, а через 3 дня их колхоз выгнал, одни убытки.. уже цены не те были.. и все, больше колхоза не было. ну это предисловие:)) был у нас начальник Паша, у него была папка фирмы Пеликан - канцелярские товары - Германия, вроде. за это и получил кличку. Жили мы в пионерлагере, в двухэтажном домике. На первом этаже комнаты мальчиков, на втором девочек. И вот сидим мы втроем у девушек, я на гитаре мурлыкаю, один кент рядом подпевает, и другой делает массаж девушке........ Спины.... После трудового дня сбора картошки.... Заходит Паша и делает изумленное лицо... Ну можно ему посочувствовать – голая спина девушки, а их там 14 чел:)) мы ля-ля поем, нас никто не гонит:) Масажист поворачивается к Паше и медленно натягивает футболку на спину девушке... а в глазах слова – ну че ты Паша уставился... на голую девушку... неприлично... Как в кабинет врача типа зашел без стука... Ну Паша проглотил слюну, че-то начал трепаться, потом на часы глянул и грит: - Ой, девчонки, мне некогда, я бы с вами еще посидел... и тут голосок из угла: - Пааааш, а ты что уже уходишь? Он: - даа, и опять - мне некогда, я бы с вами еще... Она перебивает его: - А паааачему так меедленно? Сдавленный смех девушек, упавшая челюсть Паши. Занавес...
Внезапно пооранжевевшие украинские СМИ дружно ссут кипятком, какой Ющенко независимый пролитик: он назначил Тимошенко Премьером в пику США и России! Ни хрена: просто он боится неистовой Юлии куда больше Путина и Буша.
Наше доблестное правительство осуществляет реформы, призванные изменить Россию. Эти реформы шли бы гораздо лучше, если бы не одно препятствие - российский народ. Монетизация льгот, наряду со 100%-ной оплатой ЖКХ и тому подобным,- естественные и разумные меры, призванные устранить это досадное препятствие.
Навеяно историей ЛокоКрокодила о секретном пароле 26.01.05. Работала я как-то в обычной фирмочке у обычного нового русского, и решил он для пущего выпендрежа подключить контору к инету. Подключил. Через несколько недель... а может, и месяцев... проходя мимо стола его секретарши, я случайно наткнулась глазами на памятку, распечатанную на принтере, аккуратно вырезаную и приклееную прозрачным скотчем к столу рядом с клавиатурой. На бумажке крупным шрифтом было написано: ЛОГИН: (такой-то) ПАРОЛЬ: (такой-то)
Преамбула. Вообще-то мы в Одессе живем и жена как и я - русская. Амбула. Вечер. Я погружен в компьютер. Жена смортит ТВ. Относительная тишина и шелест оргтехники. Фраза жены :-"Кстати, мне на работе нужен русский заебат!" Пауза... Пояснения с ее стороны: -"Ну, та программа почтовая - TheBaT!" вот и поговорили...
В ответ на создание «Правительства народного доверия» Юлии Тимошенко создан теневой «Кабинет народного недоверия правительству доверия» Виктора Януковича. Великобритания отдыхает.
Неблагодарные свиньи эти льготники. Не понимают они, какое доброе наше правительство - всего лишь льготы отменило, и даже обещает выдать взамен какие-то монетки. А ведь могло бы просто взять да расстрелять всех этих нахлебников!
Поймали на природе Оленя у воды… Сказали волки: - Сыты мы. Поди, туды-сюды! Медведь промолвил: - Ну и лось! - Олень же я. Олень! - Да, много в жизни довелось поесть мне мяса, а сейчас чего-то лень… Итак, пошел Олень туды, Куда глаза глядят. И долго помнил: у воды (синоним, в общем-то «сюды») Его когда-нибудь съедят! (c) 2005
Я б в священники пошел Рясу б длинную нашел Вас учил: где ад, где рай! Чего хочешь выбирай. Только Русь Святую Никогда не обижай!!! И, по данному вопросу, Есть, конечно, Добрый Бог… Но, для нас – ты будешь лох! Надо Родину любить, И Ее святыней чтить! Ад ли хочешь или рай? Чего хочешь выбирай! Если Родину любил, Спасем даже из могил!!! (c) 2005