Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Август 1998 года. Россия. Рушатся банки, разоряются предприятия. А у меня командировка в Штаты на полгода. И визу дали, и билеты на руках. Надо ли говорить, каким счастливым я себя чувствовал. Тем более что за неделю до кризиса снял все свои деньги со счета в банке – сбережения за несколько лет работы в иностранной компании Пи-ДаблЮ-Си в Москве. Несколько тысяч зеленых, уложенных аккуратными пачками стодолларовых банкнот по тысяче в пачке - как в гангстерских фильмах. Да еще несколько тысяч командировочных, уложенных в такие же пачки.
Тут подходит ко мне менеджерша и говорит, что возможно продление проекта, и просит убедиться в том, что мой заграничный паспорт действителен еще на два года. А он у меня всего год еще действителен. Пришлось в срочном порядке делать новый паспорт - через турфирму со связями в МИДе. При этом старый паспорт с американской визой я сдавать не стал.
Через несколько дней получил паспорт. Смотрю, а фамилия там отличается на одну букву. В МИДе в отличие от ОВИРа используется английская транскрипция. И то, что в овировской французской транскрипции в старом паспорте читалось как «i», в английской транскрипции в новом паспорте выглядит как «iy». Хоть и похоже, но если подходить формально, то фамилии в паспортах разные. Ну да не беда! Лечу в Хьюстон с наличными во всех карманах и тремя паспортами на разные фамилии – я с собой еще и внутренний паспорт захватил.
Итак, прилетаю в Техас. Жара - 43 градуса в тени. Люди живут от кондиционера до кондиционера. А я живу в черном шерстяном костюме, в карманах которого все сбережения моей жизни - ни снять его нельзя, ни тем более где-нибудь оставить. Мокрый от пота ищу хоть какой-нибудь банк, чтобы сдать им на хранение свой ценный груз. Причем, искать могу только после окончания рабочего дня - не могу в первые же дни уйти из офиса раньше - не объяснять же американскому начальнику про пачки долларов во всех карманах - итак, все вокруг шутят про несгибаемое КГБ, сотрудник которого даже в жару в костюмчике рассекает - не иначе кобуру с пистолетом прячет.
И вот (о, чудо) на третий день я нашел небольшое отделение Бэнк оф Америка, расположенное в близлежащем продовольственном магазине и работающее (о, великое чудо) до восьми часов вечера.
Пришел. Прошу девушку - банковского клерка открыть мне счет, объясняю, что я русский и нахожусь в Америке в командировке. Она кивает и говорит: «Ой, первый раз живых русских вижу».
А я про себя думаю, что если сейчас от денег не избавлюсь и пиджак не сниму, то она еще и мертвых русских увидит.
И тут она с улыбочкой просит меня показать ей два документа, удостоверяющих личность.
- Какие два документа? У меня только паспорт. - Нам нужен еще какой-нибудь документ. Права, например, - продолжая улыбаться, втолковывает мне она. - Да нет у меня прав... Ничего нету кроме паспорта. - Ой, тогда мы не можем Вам счет открыть, - разводит она руками. – У нас правило требовать два документа.
От одной мысли, что мне придется еще какое-то время ходить в пиджаке, стало мне нехорошо. - Ну, - думаю. - Была - не была. И выхватываю из широких штанин второй паспорт - МИДовский. - Вот, - говорю. - Нашелся второй документ.
Она смотрит - еще один паспорт. Ее лицо вытягивается, и она медленно начинает читать. Тут ее лицо вытягивается еще больше - видно, дочитала до конца и поняла, что фамилия во втором паспорте вроде похожа, но другая. И чувствую, что рука ее тянется к телефону - в ФБР звонить.
- Э, - говорю. - Погоди волноваться. Это у нас у русских обычай такой - несколько паспортов иметь. Вот смотри! - и выхватываю наш внутренний российский паспорт.
- Видишь, - говорю. - Этот паспорт для внутренних поездок по России. Тут кириллицей написано. А этот паспорт (тычу в ОВИРовский) для поездок во франкоязычные страны. Тут все по-французски написано. А вот этот (указываю на МИДовский) для поездок в англоязычные страны. Тут все по-английски. И поэтому, транскрипции разные.
То ли я очень уверенно говорил, то ли еще что. Но она немного успокоилась и открыла мне счет.
Но тут ее ждал еще один удар - я достал свои пачки долларов. По ее глазам я понял, что ей ни разу в жизни не доводилось видеть столько наличных денег, принятых от одного клиента. Как я уже говорил, это отделение банка было маленькое, и потом я частенько видел, как местные жители заскакивали туда, чтобы снять со счета двадцатку-другую. А тут тысячи. Позвала она напарницу, и вместе они мои деньги пересчитали, проверили на подлинность и оприходовали. Слава богу, что в ФБР звонить не стали, хотя заметно было, что хочется.
Малыш протягивает бабушке красиво упакованный подарок. Она, разумеется, умиляется, ой какие бантики и т.д. Родители говорят: ну ты признавайся, от кого это на самом деле подарок. Малыш: от деедушки :-)
Бабушка тем временем все это разворачивает и достает книгу "рецепты из тыквы". Бабушка: ой, а у меня ж точно такая книга на полке! Дедушка: да это твоя книга и есть!
На уроке учитель говорит детям: - Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать? Один ученик отвечает: - Ну, я бы подошел и выдернул нитку. - Нет, а если юбка упадет? Еще варианты? Другой ученик: - Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит". - Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть? Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно. В итоге учитель говорит: - Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее. Ученица с задней парты говорит учителю: - Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.
Велик и могуч... Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно: скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки. Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность - автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы" прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь, скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски: - Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!? Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает меня доверительно, на "ты": - Что ты ей сказал? В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая фрау? - Тюркиш? - следующий вопрос. - Найн, РРУСИШ!! (С гордостью) - Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без акцента: - Сука стайя! Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай! Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.
Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал. Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал: попил водички из крантика и тихо вышел.
В гостях. - У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела. - Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки. V.G.
к №10 от 01.01 Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать, а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21." водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино". www.bkd.ru
Идет экзамен в МГИМО. Преподаватель дает задание - русская подводная лодка столкнулась с сухогрузом, принадлежащем одной африканской стране. Из-за столкновения сухогруз затонул, есть жертвы среди экипажа корабля. Требуется грамотно составить официальное извинение на имя президента той страны. На следующий день идет разбор работ. Преподаватель: - Ну, что можно сказать... Все написали очень неплохо, но хотел бы обратить ваше внимание на следующие ошибки, присутствующие почти в каждой работе. Сочетания "неебет" и "нахуй" пишуться раздельно, а "черножопая обезьяна" надо писать с заглавной буквы - как-никак, президент.
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на... , и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на... послали.
Муж приходит домой с работы, жена подбегает с раскрытым халатом в нижнем белье. Дорогой, что-бы ты сейчас хотел больше всего? муж говорит-выпить! Жена налила 50гр, муж выпил, она сняла халат, а теперь ты что хочешь? Он говорит-выпить! Жена налила еще 50гр, он выпил, она стоит голая, а теперь ты что хочешь? Муж посмотрел на нее, говорит-выпить! Жена выбегает голая на балкон и кричит на весь двор,"Да есть в этом доме мужики или нет? Мужики выглядывают из разных окон и в один голос кричат."А что есть что выпить?"
Просыпается Снегурочка 1 января в жутком состоянии - сушняк давит, голова раскалывается, что было вчера - не помнит. Входит Дед Мороз: - Да, Снегурочка, выдала ты вчера... - А что было-то? - Не помнишь? С утра мы ходили поздравляли по домам, где наливали нам по рюмке. В конце дня пришли в детский сад поздравить детишек, где ты сразу накатила стакан и стала показывать детям стриптиз. - А, теперь я понимаю, почему у меня в трусах столько конфет.
В психушке: пациент: "доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает." доктор: "вам что, шум мешает?" пациент: "нет выхлопные газы..."
Сидят плохая и хорошая девочки на заборе. Плохая говорит: - Давай плеваться в прохожих. Выигрывает тот, кто больше раз попадет. Плохая девочка попала два раза, а хорошая девочка - пять раз. Вот так всегда бывает в жизни: добро побеждает зло! Куликов Анатолий, г. Новосибирск
В качестве эпиграфа старый анекдот: - Что за книгу читаешь? - Да про летчика. - А как называется? - Ас Пушкин. - А написал-то кто? - Да татарин какой-то, Учпедгиз называется.
Давеча были у меня в гостях друзья, ну и одна из дам рассказала примерно следующее: Мое первое образование - библиотечное. Народ приходил и ну очень разные книги спрашивал. Однажды попросили книгу "Покойник на обочине", ну с этой быстро догадались - "Пикник на обочине" Стругацких. Но как-то попросили у нас "30 щенков". Не можем найти, и по "щенкам" искали, и по "30" - нету. Спрашиваем, кто автор - не помнит, о чем книга (чтобы по тематике найти) - не знает. Ну изыскались уже, ну нет такой книги. Туши свет, сливай масло и признавайся в своей профнепригодности. И тут этот крендель проходит мимо одной из полок, "Да вот она!" И достает книгу Зощенко...
у приятеля есть дом в поселке. Он когда-то держал свиней, и родственники, направляясь к нему в гости приносили всякие объедки и т.п.(дело было в начале 90-х)Так вот, идет с сумкой по улице отец моего приятеля-весьма старый дед, мимо него пробегает парняга, рвет у деда сумку и с ней удирает. Поросята в тот день остались голодными. Хотел бы я взглянуть на парня, когда он разбирал"добычу". Занавес.
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду. Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"... Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!" Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню. Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет! Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!" Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"
в продолжение темы про "еолачный базар" от 2.01.2005 На одном из продуктовых рынков Хабаровска(как и везде там заправляют выходцы из бывших южных советских республик)молодая блодинистая продавщица славянской внешности стоит с гордо поднятой головой на фоне картонного ценника, на котором фламастером написано: "АГУРСЫ". Была б сигарета во рту - точно бы проглотил. Для тормозов-под ценником продолговатый овощ насыщенного зеленого цвета.
Российские скины пишут письмо германским бритоголовым. «Здравствуйте, братья! Мы здесь тоже избиваем и убиваем жидов, хачей, узкгоглазых и нигеров. Вообщем, все, как у вас, братья-арийцы. » Немецкие скинхеды отвечают: «Привет, братья! Мы тоже бьем жидов, негров и т. д. А как разделаемся с ними, примемся за вас, русских свиней. »
Новый вариант старого анекдота. эстония. Русский подает документы на гражданство, заполняет анкету. Были ли вы в рядах кпсс? - Нет. Служили ли вы в КГБ? - Нет. Национальность? - Да.
Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний. Ющенко: "Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?" - "Да". - "Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию". Янукович: -"Вы видите этот новый мост через Днепр?" - "Нет". - "Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию" .
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
Приходит в класс, новый учитель-наркот. Дети я буду вести у вас биологию (делает затяжку). Сегодня я раскажу вам про рыбу Пилу (делает затяжку). Рыба Пила живет в океане и питается более мелкими рыбами (делает затяжку). Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья (делает затяжку). Сраная рыба!
Премьера "Ночного дозора" в Калуге. Полный зал. Все в предвкушении чуда. Появляется серая картинка на грязном фоне, размером в половину от возможной. Голос в полной тишине:"Что-то изображение хреновое!?!" - Экранка...
Австрийские медики установили: многократное повторение фразы "Ющенко - ТАК!" снимает головную боль, вызывает постоянную улыбку на лице и полезно как расслабляющее средство при подготовке к длительному голоданию.
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Путин поздравил Януковича с победой на выборах 26 декабря. Янукович: - Владимир Владиморович, как это? Ведь победу одержал Ющенко! Путин: Извини, Витек, рука автоматически твой номер набирает...
Когда Лужков говорил что готов снять кепку чтоб быть похожим на Януковича - он имел ввиду что готов снять кепку с какого-то прохожего на улице... а для полной идентичности с кандидатом в гаранты ему еще понадобится кого-то изнасиловать или на худой конец избить...
27 декабря 2004 г. Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России: - Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем? - Он проиграл...
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась
Жена работника цирка звонит своему мужу на работу, но, случайно попадает в Центральную избирательную комиссию: - Алло, это цирк? - Да, это ЦИК... - Позовите пожалуйста главного фокусника! - Минуточку. (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону!
Навеяно историей о том, кто как лучше делает минет(кто забыл, читайте истории от 1. 01.2004) Я развожусь, разумеется, прихожу навещать ребенка среди недели, хожу с ним гулять, и если с бывшей не ссоримся, иногда посещения заканчиваются постелью. Моя экс девушка с сооблазнительными формами и в постели бревном не лежит, поэтому использую каждую возможность. Поэтому в очередной раз, забежав посетить ребенка и на "палку" чая, попив чайку ведем умилительную беседу..." Вася(для конспирации назову себя так), а ведь правда таких сисек у как у меня не было ни у одной бабы? Да, качаю головой утвердительно, таких сисек не было... И в постели лучше меня не было никого???.. ну да, поддакиваю я, не было. И минет лучше меня никто не делает??? тут я начинаю вспоминать и вспоминаю Аньку, нашу легкодоступную девушку в деревне, мол Анька тоже очень даже замечательно за щеку брала. И понимаю, что совершил ошибку... глаза бывшей любимой наполняются всамделишными слезами и она набрасывается на меня с кулаками и криком, что лучше нее никто не делает минет. Пришлось ретироваться и дальнейшии три месяца бывшая супружница была холоднее снежной королевы. Мораль: соглашайся со всем, что говорят любимые женщины. Бывшие тоже.
Янукович звонит Путину. - Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает! - Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!
2008 год. Выборы президента Украины. За полгода до выборов на площади Свободы (бывшей Независимости) разбиваются 24 палаточных лагеря. Все, естественно, в оранжевом. Со всех концов доносится рэп "Мы не быдло...". Отличаются только фамилии перед словом "ТАК!". У всех кандидатов в президенты характерные, перекошенные от диоксина лица. Костюмы приходится регулярно менять, так как ни одна встреча кандидата с избирателями не обходится без 2-3 яиц, брошенных ему в голову. На всех кандидатов официально поданы заявления об изнасиловании, которые так же официально исчезают. В американских брачных агентствах размещены 23 анкеты следующего содержания: "Молодой непьющий кандидат в президенты Украины ищет себе жену - гражданку США. Желательно сотрудницу ЦРУ. Предыдущая жена уже убита". Теледебаты кандидатов решено не проводить: 24 жертвы отравления, водящие пальцем по бумажке, - не самое вдохновляющее зрелище. А вот конкурс предвыборного рэпа вызвал большой интерес у публики. Многие подпевали и ритмично подергивались. Цены на апельсины и коноплю опять подскочили.
2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств. Президент - угадайте кто.... Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию. По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне очередного обострения в ноябре-декабре...
На самом деле в России уже готов опломбированный вагон. В котором местные оранжевые рр-революционеры вместе с чемпионами мира по бриджу, домино, гольфу и другими мощными государственными умами из "комитета 2008" поедут обратно в Цюрих уже на деньги Российского Генштаба. И российские туроператоры уже продают билеты на Цюрихский трамвай - - смотреть их фирменное выступление: "Господа, мы сами не местные, нас в России на выборах обобрали, поможите кто чем может, на дело нашей свободы и дитям на пропитание".
В 1654 году Богдан Хмельницкий получил письмо из Картлийского царства с предложением военной помощи для борьбы с Речью Посполитой. Смех был слышан в Варшаве.
- Петька, что ты делаешь? - Пишу оперу, Василий Иваныч. - Ух ты, а про меня напишешь? - Да ты ж, ламер мастдайный, винду от юникса не отличишь, куда тебе в Opera лезть?
Министр обороны России выступает на заседании правительства: - Надо прекратить дебилизацию населения при помощи телевидения! Посмотрите, до чего нас довел «Аншлаг»! Ну, чего головами вертите? На меня смотрите!
Украина 2010год. Выборы президента. В прямом эфире ТРК "Украина" В. Ф. Янукович. В. Ф. Я. : - Век свободы не видать, не говорил я что Вы козлы, крысы и быдло! Журналист. : - Во-первых, уважаемый Виктор Федорович, выражайтесь культурно. В Донбассе уровень культуры выше чем на Львовщине! Во-вторых, видеоматериалы доказывают обратное! В. Ф. Я. : - Это монтаж, грязные пиар-технологии, клевета и волосатая рука Москвы!!! Ж. : - Мы провели экспертизу - видеозаписи подлинные. Вы не хотите извиниться перед бывшими земляками? В. Ф. Я. : - Я настаиваю на повторной экспертизе в лаборатории им. Павловского. Ж. : - Хорошо. Вопрос с улицы. На экране многотысячная толпа шахтеров. - Вельмишановний Вікторе Федоровичу! Скажить, будь ласка, навіщо нам потрібна російська мова як друга державна? Якщо у Івано-Франківську хтось ще размовляє російскою навіщо нам нав`язувати те саме? Но ми хочемо щоб країна знала що Донбас зробив свій вибір. Наш вибір... Стотысячный митинг хором: ТИ-МО-ШЕН-КО! ТИ-МО-ШЕН-КО!
Новогодние дни в эмиграции. Убогая программа международных версий российских каналов (даже "Иронию судьбы" не показали, гады!). Зато - "Девчата". Фраза: "... поцелует девушку и ходит ПЕТУХОМ!"...
Лето. Разгар Евро-2004. Памятный матч с удалением Босса и выбежавшим на поле Отариком. На следующее утро в офис залетает человек: "А вы знаете кто вчера выбежал на поле!?!!!!" - Мостовой...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.