Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность" ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине, заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и «отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как, прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не выглянул в окно.
Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного. Эпиграф.
1998 г. В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего сортиры. - Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне, работу дам непыльную, бабла насыплю! _ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!
1974г.-1988г.
Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.
Летчики… Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе. Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами, которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - « СЛАВА РУССКИМ ПИЛОТАМ». Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя.. Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.
1962г.-1969г.
В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков. На правительственном уровне была принята программа по которой, три года подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том числе и моего отца. В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз пилотами из того самого набора. Все они были из «Нахичевани» и «Александровки» из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на весь их образ жизни.
Зима- комбинезон.
Зима 1965г. Прикаспийские степи.
Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками, молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу. Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами, отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул шлемофон и вышел из землянки… На улице от шума метели не было нихуя не слышно и невидно. Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату. Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь… а говна то и нет. Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять расстегиваться и рукой щупать, не липко ли… Щупал щупал, хер с ним думает, чудо природы типа и поперся в землянку. Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются, дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа покурить.. И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна.. Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились….
( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов устарел и распилен. )
Зайцев- Уазик.
1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.
ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это как сейчас быть обладателем Хаммера. И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев собрал всех в кучу и дал команду- « ПИЗДИМ ВСЕ! »
.... И мужики пошли. ....
Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты. Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом 25 кг от военного УАЗа.
( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)
Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)
1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.
Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко другой, моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут), нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть). В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного он сделал и наконец старик сдался и рассказал. Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать, взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают, комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и на выходе кинул папироску в очко…. Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так, что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из выгребной ямы полчаса….. Крайним выбрали Матвеича.
( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный состав Авиа Отряда. )
Пилоты и Менты.
Начало 70 годов. ЭОАО.
Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди изобретательные. Грязища тогда в городе стояла страшная, слово «асфальт» не вызывал у людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках. Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из ресторана. Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом, поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал –«Авотхуй, будем их пиздить» и решил принять бой.
Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и съебались нахуй.
( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было во всем СССР.)
Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.
Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала занимательный диалог раздававшийся из их палатки.
Женский голос: - « Не надо! » Агапов :- « Нет, блять, НАДО! » …….
Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у его небыло.) В порту его звали « Отец русского слова. » Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал карманные деньги данные родителями якобы на «отвественное хранение». Денег больше никто не видел. Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал любые проблемы. Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.
Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном итоге он женился и успокоился.
( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище, из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился от без исходности. )
Александр Ларченков. Или « день с утра не задался»
Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в 1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного накопления капитала создать свою контору «Ларченков Авиа» и барыжил советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в котором наблюдал за воздушними парадами Сталин. Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я, несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он там типа настольгирует.
Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый. Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул в него. - « День с утра не задался»- сообщил он мне. Я поразился его выдержке и интелегентности. « Настоящий летчик» подумал я.
( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)
Без рук разорву жопу до глотки.
1992г.
В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий. Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением: ……. - « Да я без рук разорву твою жопу до глотки! » ……. Звонки прекратились.
( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)
Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей, лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...
Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы, компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица). Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке - и человек начинает летать как в невесомости. Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше) взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и может быть мог прояснить непонятки - Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то? Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем объеме он действует и каким образом? Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение... - Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате направленного мутагенеза!
Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о нашей истории наши же дети.
История 1 Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее 2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то услышанного в телевизоре. Диалог: - Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент? - Конечно, Путин. - А до него кто был? - (уверенно) Ельцин. - А до него? - (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра Первого] - Кать, ну ты че, Горбачев был. - Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает. Родилась за два года до развала СССР] - А перед ним? - ээээээ.... Ленин? Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления лезут на лоб: - Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется современником Ивана Грозного] - Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был. - (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика "Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои - Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про начало 20го века в России глазами американцев] - Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924. - Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер. Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним связанное) говорит: - Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина. Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в состояние ржания минут на... много в общем. - Почему же его дело так долго жило? А и правда, почему?
История 2 Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров, родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит - Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима. И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас попыталась проанализировать логическо-географические связи. - А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область) - Кать, ну что ты, конечно нет. - А с кем же он тогда воевал??? Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей. Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.
Вчера, в передаче "Рекорды Гиннеса" показали один вид гиперсексуальной мыши, самец которой нередко занимается сексом 12 часов подряд, не ест, не спит, и умирает от истощения... Невольно вспомнилась загадка: "Для чего Бог придумал оргазм? -Чтобы люди не за..лись до смерти"...
Ослик Иа спрашивает у Винни-Пуха - "Винни ты Пятачка не видел??" - Видел, он лежит дома и потеет, у него свинка... - И давно ? - Да не, вчера познакомились...
- Что общего между Windows и женщиной? - Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. - А в чем разница? - На Alt-F4 не реагирует....
За последние несколько дней на «Анекдот.ру» появились три мои истории. Как человек тщеславный, после каждой истории я указал свое имя и адрес электронной почты, связанный с веб сайтом.
В результате количество присылаемого спама увеличилось в пять раз.
Также в несколько раз увеличилось количество электронных писем от моих старых знакомых - бывших одноклассников, сокурсников и сослуживцев, с которыми я давно потерял связь.
Еще меня нашла моя первая любовь, с которой мы познакомились в средней группе детского сада, а расстались в старшей группе того же сада. И хотя последний раз мы виделись, когда обоим было по шесть лет, она написала мне, что все эти годы любила только меня, а теперь ждет от меня ребенка и материальной поддержки.
Вообще вопрос о материальной поддержке встречается во многих письмах, причем от совсем незнакомых мне людей. Так сын бывшего президента одной африканской страны прислал мне уже пятнадцать писем. Он пишет, что его неожиданно умерший папа оставил после себя два миллиона долларов. Но поскольку в его стране процесс получения наследства связан с бюрократическими проволочками, он просит выслать ему двести пятьдесят долларов на текущие расходы, а взамен обещает прислать половину от тех миллионов сразу после их получения.
За те же несколько дней мой сайт посетили триста двадцать четыре новых человека, причем один из них из государственных структур США. Я очень надеюсь, что это не ФБР, а моя одноклассница Катя, которая сейчас в этих структурах работает.
Вообще известность и влияние сайта «Анекдот.ру» все сильнее ощущается во всем мире. Как мне по секрету сообщили в осведомленных источниках, раньше в школах ЦРУ студенты учили русский язык по методу Иллоны Давыдовой, слушая кассеты со специальным бип-сигналом, где диктор монотонно читал «Би-ип твою мать».
Нынче же этот метод признан устаревшим, и теперь студенты читают анекдоты и истории сайта «Анекдот.ру», а потом пересказывают их друг другу.
В заключении хочу попросить, если это письмо «проканает» за реальную историю, передать привет выпускникам школы 36, московского авиационного института, а также лично Корнеичу и Мартынычу.
Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему подходит полицейский и говорит : - Ну чтож вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в канаве с членом во рту...
сначала факты: за 20 лет правления кровавого режима Саддама Хусейна погибло 5000 человек. От бомб американцев за год оккупации погибло более 100 тысяч иракцев. У вас все еще нет демократии? Тогда мы летим к вам!
Встречаються два бомжа после новогодних праздников. Один другого спрашивает, как праздники провел? Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон. А, ты? Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк наехал!
Поскребышев входит в кабинет Сталина и говорит: "Иосиф Виссарионович, звонит Черчилль". Сталин берет трубку: "Здравствуйте... Нет... Нет... Нет... Да... Нет... Нет". И кладет трубку. Поскребышев не удержался: — Иосиф Виссарионович, на что вы сказали Черчиллю "да"? — Он спросил, хорошо ли я его слышу.
Эта новогодняя история у нас произошла пару лет назад. Журналюги рассказывали, которые узнавали насчет происшествий. Поступает мужик после праздников, избитый весь, но смеется дико. Думали: умом тронулся, видать, по голове били сильно... Оказалось:
Подъезжает к дому на экскваторе 31 декабря, поздно вечером. У дома люк не закрыт. Мужик думает: что за беспредел, люди пьяные ходят, не ровен час - кто свалится. Поставил ковш экскаватора на люк, да и пошел праздновать. Через три дня выходить на работу, открывает люк... Оттуда вылезают три злые... Ну, злые, это мягко сказано! Сантехники! Вот и досталось мужичку. Главное, что ему было весело!
На тему Украинских выборов Летает в лесу ворона вокруг дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция" подходит лиса и говорит-ты че, ворона летаешь вперед жепой ? Ворона ей-и ты побегай, знаешь как круто Лиса начала бегать выокруг дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция" Идет медведь-видит такое дело с лисой, остановил ее, вдул и пошел дальше Лиса охренела от такого расклада и говорит вороне - че за дела, ворона? Та ей-так это у нас, на верху революция, а вас как ебали так и будут ебать
Сторонники Ющенко, приветствуя нового президента, помните, что и Кучма в 1994 году выиграл выборы, как борец за свободу слова, рыночную экономику, а слоганом его избирательной кампании было "Порядок и порядочность!"
Жена мужа пилит, пилит, пилит, говорит мол соседке муж купил колготки и сеточку для волос, и пилит и пилит, купи мне тоже и т. д. Ну муж не выдержал и через несколько дней пошел в супермаркет и говорит продавщице: девушка дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос... а продавщица ему: Щас! может вам еще трусы с коробочкой для яиц!!!
Президент Буш и Колин Пауэлл сидят в баре. Заходит чувак и спрашивает бармена: "А это, случайно, не Буш с Пауэллом сидят вот там?" Бармен говорит, что это, действительно, они. Чувак подходит к их столику и говорит: "Вау, какая честь! Что вы, ребята, делаете здесь?" Буш отвечает: "Мы планируем Третью Мировую Войну." И чувак удивленно спрашивает: "Правда? И что же должно случиться?" "Ну, - отвечает Буш, - мы собирается убить 30 миллионов Иракцев и одну блондинку с большими сиськами." "Блондинку с большими сиськами? - удивленно кричит парень, - Зачем же убивать блондинку с большими сиськами?" Буш поворачивается к Пауэллу и хлопает его по плечу: "Ну, что, задница, убедился?! Говорил же тебе, что никто не будет переживать по поводу 30 миллионов Иракцев."
от беды беду находят..... вообщем замучился по звонку соседей каждую неделю выезжать на дачу и устранять последствия дачных воришек; то замок изверги сломают, то раму выставят... каждое известие о взломе воспринималось с чувством ненависти к изгоям и проклятия за бесполезно потраченное время и деньги поставленная сигнализация по дому не принесла ожидаемых результатов, ложные срабатывания лишили спокойного сна бедных соседей и вынудили их просить нас истрибить всех мышей в доме или убрать душеиздерающие звуки ревуна... разумеется пошли на встречу но большая ненависть к варварам на этот раз заставила купить кобеля кавказкой овчарки - обогрели, накормили, построили вольер через три месяца охранник был готов к несению патрульной службы... дальше началось самое непредвиденное и ужасное))) кто вообще мог подумать что сие животное будет копать как крот и брать барьер как олимпиец... наш охранник приходил только пожрать, а все оставшееся время проводил на свободе, за забором который без трудностей преодалевал... на этот раз взмолилась улица, шестимесячный кобель кавказкой овчарки не давал прохода и регулировал на улице движение двухколесного транспорта. мысль привязать собаку просто к яблоне, лишала последнего возложенных на него охранных функций по участку, поэтому родилось решение ограничить четвероногова друга в подвижности и помешать ему легко преодалевать забор... была куплена цепь 10метров и обычная гиря на 16кг, поставлены вертлюги и дело казалось в шляпе... кобель молча через красные глаза смотрел на причудливое творение рук человеческих... спокойная пролетевшая неделя приподняло настроение и вселило надежду на благополучную следущую... но не тут то было))) перед нашими глазами после приезда воцарилась картина пробежавшего нехилого смерча - поваленные саженцы, пропаханные грядки, фундамент дома в муку, покасившейся от удара сартир и пр. такие дела... весной придется переделывать забор, мостить новые тропинки, убирать кало, выгуливать мухтара и давать ему уроки хорошего тона....
После оранжевой революции решили переименовать киевский майдан Независимости в майдан Свободы. Потом задумались: а независимость-то в чем виновата? Переименовали честно. Теперь эта площадь называется майданом Свободы От Независимости.
Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с подарком, букетом роз и спрашивает: "Ну как здоров?" - здоров. "Вес нормальный?" - нормальный. "А рост хорош?" - хорош. "Ну а на кого хоть похож?" - Все равно ты его не знаешь!
"Не спрашивай, что Америка может сделать для тебя; спроси, что ты сам можешь сделать для Америки" (Из поздравительного послания Джорджа Буша Виктору Ющенко).
Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе. М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? Х - Не-е-ет М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом: Вовочку – в 2 раза; Чапаева – в 10 раз; Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз; Еврея – в 100 раз; Поручика Ржевского – в 150 раз; Чукчу – в 3000 раз!
1. В метро едут: мама с дочкой лет 17-ти, Дубинин и Холстинин. Заезжают в тоннель, слышится звук оплеухи. Мысли каждого: Мать: "Молодец у меня дочка, смогла дать отпор этим козлам..." Дочь: "А мама у меня еще ничего, если к ней такие мужчины пристают!" Дубинин: "Ну вот, Холст к кому-то пристал, а в морду дали мне". Холстинин: "Класс, в следующем тоннеле еще раз в морду ему дам!"
2. В метро едет группа Queen в полном составе: Фредди Меркьюри, Брайан Мэй, Джон Дикон и Роджер Тэйлор. Последний с девушкой. Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а затем удара под дых. Мысли каждого: Роджер: "Интересно, какой это козел пристает к моей Дебби?" Дебби: "Ой-ой... Я уже давно заметила, что Фредди на Роджера нехорошо посматривает..." Фредди: "Роджер, лапочка, в следующем тоннеле еще раз тебя поцелую!" Брайан: "Однако же, этот хрен усатый уже целоваться ко мне полез. Зато врезал я ему хорошо..." Джон: "Ну вот, они там целуются, а достается, как всегда, мне!!!"
После того, как Кучма в новогоднем поздравлении заявил, что он десять лет развивал плюрализм мнений и демократические институты, благодаря чему народ научился защищать свои права, я догадался, что "отдать чеченцам" Георгия Гонгадзе Кучма приказал ради укрепления свободы слова.
Если внимательно присмотреться к тараканам, то станет видно - они не рыжие, а блекло-оранжевые. А если прислушаться, то вы заметите, как они напевают: "Нас богато, нас не подолато!" (и правда - их много, и нам их не одолеть.)
ПРИКОЛьНО! То, что в Америке оранжевый цвет это цвет опасных заключенных американских тюрем, знают все. А вот то, что американские летчики, распыляя диоксин во Вьетнаме, называли его ласково "оранжевый агент"? Или что сейчас в Америке при угрозе терактов обьявляется статус "оранжевый"?
Война. Капитан пересылает сигнал SOS. Ответа нет. Звонит. В трубке шипение, треск. Алло, Смольный!!! Смольный, алло!!!!!!!! Ленин на проводе!! Ленин, слезь нафиг с провода, и без тебя ничего не слышно!!!
Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт на забор. К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно не из Донецка? - Нет, отвечает бомж. - Тогда вали нах?й, сволочь!!!
Мужчина поехал на курорт с друзьями, жена дала ему провизию в дорогу, крупные вкусные помидоры и соль просила взять, которая стояла на полочке в такой же маленькой баночке, как и аскорбиновая кислота для компотов. В поезде выяснилось, что никто не взял соли, мужчина стал хвалить жену свою, и все тоже его жену похвалили, и, посолив помидоры, хотели уже закусить водочку ими. И вдруг один из приятелей поморщился и взволнованно спросил: - Ты как с женой живешь? - Нормально, а что? - Ты попробуй... это не соль...
Ющенко - Тимошенко: - Юля, ну сделай мне пожалуйста еще раз. - Вить, ну я ж уже 5 раз делала, уже рот болит. - Ну пожалуйста, последний... - Эх, ну ладно: Ю-щен-ко, Ю-щен-ко, Ю-щен-ко...
1 вариант: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист, волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочкаЕ И с торжественностью на мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко старательно выводит: - Я вчера ебал коняЕ Дети подхватывают хором: - Бля буду, буду бля!!!
2 вариант: - Я проснулся в 6 часов, нет резинки от трусов Дети подхватывают хором: - Вот она, во она, на хую намотана
Грузин приходит дoмой, подходит к сыну и говорит: - Слущай Гоги, пойдем со мной на мой завод я тебе покажу его. Пришли на завод, Гоги говорит сыну: - Смотри дарагой, когда я помру этот завод будет твой завод. Вот я тебе покожу такой мащин: берещ один баран сувайищ в етот мащин, виходит пять палки калбассы. Вопросы есть? - Да папа, одын вапрос. У тебя ест такои мащин в катории суваеш 5 палки а виходит один баран? - Да Гоги, ето твоя мама!!!
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
Ответ: а если Вам по башке лопатой Е.... у Вас шнурки развяжутся??
Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай попробуй обязательно это нечто........ Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? - отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))
Девочка приходит в магазин и говорит: - А у вас водка вчера свежая была? Продавец ей: - Она у нас всегда свежая... - Странно... Вчера выпила три бутылки, так меня так рвало, так рвало...
После виборов на УСраине. Сидит Тимошенко в камере и приносит ей передачку Ющенко. Юля: "Витя, Витя, ну как же так, ведь вместе революцию делали, за что?" Ющь и отвечает: "Понимаеш, Юлечка, моя Кэт говорит, что не хочет повторения истории с Биллом Клинтоном."
Мужик ночью возвращается домой, одна дорога длинная, другая короткая, но через кладбище. Думает, пойду короткой. Идет через кладбище, ссзади пистолет к затылку-СТОЙ, снимай штаны, загибайся! Он испугался, загнулся. Его оттрахали. Поворачивается, ему дают 1000$. Он говорит-Нахрена вы меня так напугали, предложили бы сразу деньги, я бы и сам загнулся. Эй мужик, нихрена ты не понимаешь! НОЧЬ, ЛУНА, ПИСТОЛЕТ, КЛАДБИЩЕ-ОЧКО МААААЛЕНЬКОЕ!!!
- Теперь (в условиях современной демократии) на ТВ появилась возможность выбирать: не нравится передача на одном канале - переключи на другой канкал. - При одном НО: выбирать между Г. и еще большим Г...
2008 год. Выборы президента Украины. На сайте anekdot.ru появляется свежий анекдот про Януковича: "Янукович - это есть очень большой трус. Когда 4 год назад в он был попасть один яйцо, он был упасть на спина. И это есть очень смешно, изнт ит?" Подпись: "Человек из Украина".
Почему президент Грузии сказал, что его визит в Украину на Новий Год является неофициальным? Да чтобы не платить налоги с продажы апельсинов. ( подходи дарагой, апэлсины, мандарыны )
Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать. Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам - гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно. Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать. Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага, не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу, открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель. - Откуда ты, друг родимый? Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры лезут, убить грозятся. И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате. Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась. что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать, типа. - Позвонить можно? - спрашивает. Даю трубку - звони. Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает тишина. Ждем... Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все интереснее". Диалог вообще неплохой после получился: - Ну что делать будем? , спрашиваю. - НЕ ОТКРЫВАЙ! - Так не открою - срежут и мою дверь. - Откроешь, меня убьют. - А не открою мою дверь срежут. - Я тебе заплачу за дверь. - Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет. Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу: - Ментам можешь открыть. Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на всякий случай. Беру трубу, заветные кнопочки - 02. - Милиция. - Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал). - Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь. Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс, круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила: - К Вам никто не заходил сейчас? Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной. Ясень пень - заходил. - Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе. Побрел родимый.
Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело. Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае гулянки прекратились с той самой ночи.
P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так: "Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю - как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти, тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-)
Угадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота". Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо". А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".
Чем хороши порносайты? После некоторых усилий, Вы можете найти почти полный аналог "голой правды" о девушке, за которой Вы начали ухаживать. А потом и решайте, стоит ли игра свеч... точнее, палок-:)...