Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере, тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ. Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: в условии нет ошибки. Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка. В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола. Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит. Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА! Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе» выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те «корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда. Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки. В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона. В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка. - Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он. - Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет. - А че можно что ли? – почему-то удивился Славка. - Какой можно – нужно! – возмутился я. - Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в маленькую комнатушку. Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое …!!! , что хрен опишешь. Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями. Славка появился в комнате минут через пятнадцать. - Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете? - Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила! - .???!!!
Нелегал_56 29.12.2004, 15.39 Я собираюсь нелегально пересечь границу Бедоруссия-Польша, затем Польша-Гермения. То есть мне надо попасть в ФРГ. Мне 14 лет, у меня есть загранпаспорт с двумя просроченными визами в Германию. До Минска я без проблем доберусь. Подскажите, как пройти границу(лесами, переплыть в конкретном месте или как там еще...). Деньги есть только на дорогу и на пропитание.
vik10 29.12.2004, 16.36 Ай молодца!
Нелегал_56 29.12.2004, 18.37 А че \"молодца\"-то? Дело даже не в том, что сильно хочется в Германию, просто я ищу себе приключений на задницу! Только не надо мне советовать другие способы \"приключений\".
Леша 30.12.2004, 09.50 Вот ты придурок
Нелегал_56 30.12.2004, 10.09 Послушай, если ты знаешь, как пересечь границу, то скажи пожалуйста, если нет, то иди на х.. с форума!
susanin 07.01.2005, 11.17 хто тута интересавался насчот в Польшу перейти? значитца так. Едеш в Гродно эта в Беларусию на польской граници. Там идешь на ул Ожешки там где частный сектор. Дом 5 с крышей под черепицый. Спросишь деда Талаша, скажесь что от сусанина это от меня значит. Все сделают по высшему классу на третий день. стоит 500 баксов но тебе как малолетке скидка 50%. что еще... еды возьми на 3 дня. теплые вещи носки варешки и шапку обезательна. да и литр водки для деда а то не поведет. но смотри чтобы не пил до того как границу перейдете иначе капут. пойдет в запой это на неделю. ну давай малой удачи. черкни как прошло потом.
Нелегал_56 07.01.2005, 15.02 Проблема с 250 баксами. Да и на хер меня твой дед пошлет наверное, не поверит. Да и вещей брать я мног не могу. Так что моя поездка откладывается скорее всего до лета. Я решил подстраховаться. Вдруг не полуится, так чтоб БОМЖом не остаться надо закончить текущий(9) класс и получить справочку о неполном среднем образовании. Да и вдруг этот Талаш кинет меня? Бабки возьмет, поводит меня в местном лесу 3 дня и три ночи, выведет в какую-нибудь местную деревеньку, скажет, что это Польша и съебу даст. Но все равно, за инфу спасибо!
susanin 07.01.2005, 16.47 да ты че! как это кинет? ты базар-то фильтруй. деда на этом деле с войны зарабатывает еще у партизан проводником был. ну если не хошь - как хошь. а то могу мазу склеить у другого деда. Мазаем кличут. он на лодке переправляет. тока там проблемка есть... все зайцы норовят нахаляву прокатицца. не заплатить в смысле. И лодка у него старая такая… без мотора … сам грести будешь, если зайцы не помогут… ну давай сматри. Я и сам раньше вадил но теперь старый стал… да и последний раз поляков вел – куда-то потерялись…разборки пошли… пока кароче. Надумаешь – пиши сюда.
Нелегал_56 07.01.2005, 19.59 Слушай, этот дед работает круглосуточно? В смысле, если я летом к нему обращусь, ниче неменяется?
imjarek 08.01.2005, 00.20 susanin ;-) Это пять. Особенно Мазай. ;-) Я плакаль....
Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей, которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование названия полностью исключается. Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в нашем отделе, его интонация резко изменяется. Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят самые суровые меры. Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и подсказать, как туда проехать курьеру. После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все, что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги. Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что это Веерная улица. Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное. Желающие могут продолжить.
КАЗИНО
Для начала напомню загадку. Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в английском и русском языке оно будет иметь разный смысл? По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор… Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО. Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный. На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется «Соскатоо». На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа ! Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино «Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
13:00 Сегодня 13:20 Если наступит завтра. (1-я серия) 16:00 Сегодня 16:15 Если наступит завтра. (2-я серия) 19:00 Сегодня 19:35 Если наступит завтра. (3-я серия)
Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной: снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая - в общем гадость.
Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом, отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении - ждет третьего ребенка. Спрашиваем: - Леша, а когда мама братика тебе родит? Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно): - Говорили - зимой. Я вот жду - а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...
К истории номер 2 от 5 января 2005, про пожар в здании ТАСС (она еще почему-то историей дня выбрана). Главная хохма была в том, что и журналист агенства ЮПИ, который оперативно про пожар в агентство сообщил, и работник ТАСС, который телетайпную ленту читал с этим сообщением и товарищей об этом известил, были евреи с одной и той же фамилией, ШАПИРО. Эту историю впервые озвучила (не буду врать - не помню) одна желтая зарубежная газета под заголовком "ДВА МИРА - ДВА ШАПИРО!"
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Я думала, сегодня у меня счастливый вечер. Мама забрала моего годовалого сыночка на сутки (чтобы я отдохнула), супруг во вторую смену – вернется к полуночи… КАЙФ!!! Нет, я их очень люблю. Правда. Но иногда… Итак, ушла я пораньше с работы, думаю – все прекрасно, сейчас приду домой, сделаю себе пять горячих бутербродов, заварю чай и буду по вашему сайту лазить часа два (как раз интернет заранее оплатила). Пришла, переоделась, чайник поставила, сунулась… Хлеба нет! Что, накрылись бутербродики? Ладно, успокаиваю себя, все нормально, сейчас сбегаю в булочную (она у нас на первом этаже) – заодно с хлебом еще и пирожными отоварюсь и все сожру сама! А дальше пиздец и начался. Придя домой, я на автомате заперла дверь на оба замка. Забыв о том, что нижний я открывать изнутри не умею. Вот именно. Стою, как дура, снова одетая, перед дверью и пытаюсь выйти из квартиры. Через десять минут я утешила себя тем, что в холодильнике завалялась коробочка конфет, супруг без хлеба переживет вечер, а пирожными завтра на работе объемся. Переоделась в короткую майку, поискала трусы, бросила это идиотское занятие (я же дома одна) и решила еще, в самый последний раз, попробовать открыть эту е… дверь. И открыла. По инерции вылетев на площадку. А там как раз стоял сосед из квартиры напротив и ковырял ключом в собственной двери. Кажется, я поздоровалась. Или нет. Влетев обратно в свою прихожую, я снова оделась (дверь на всякий случай просто прикрыла) и ринулась в магазин. По дороге обнаружились две неприятности: №1. Ключи остались в квартире. №2. Деньги тоже. Осознав сие, потащилась через две улицы к родителям за запасными ключами (кроссы на босу ногу, куртка поверх футболки, минус пять, снег и ветер). Отогревшись, пошла домой. Поднялась по лестнице. Вошла в квартиру. Взяла ключи и деньги. Проверила их наличие два (2) раза. Сходила в булочную, купила хлеба и пирожных, пришла домой. Снова поставила уже выкипевший к тому времени чайник. Жду, когда он согреется, и пишу этот идиотский рассказ. Правда, я дура?
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Не-е-е-е. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю...
Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»?
2015 год, Михаил Ходорковский выходит из Тюрьмы и идет по Москве. На одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает не тот ли он миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную компанию. Ходорковский удивляется что еще кто то помнит, но говорит что это да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? тот говорит, мол недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу. На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу но при этом сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит "... Нет! все таки в этой стране, умному человеку, лучше пока подметать улицы..."
У спикера Думы берут интервью: - Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул? Спикер Думы объясняет: - Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться! ... Далее идет материал, вырезанный редактором: - А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами? - Ну... Тогда пусть они идут... в баню!
Из одесских наблюдений (в догонку к истории №3 от 10.01.)
Возле Привоза на углу в полуподвале паркинга есть магазинчик. Над входом вывеска крупными буквами (по-русски): "СЕКОНДХЕНД" И ниже, помельче: "Алкоголь, напитки, табак..."
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пи3%а, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
Младшая дочка Ющенко рисует картинку: оранжевое небо, оранжевое море … Подходит мама: - Молодец дочка, папу поддерживаешь, все оранжевым рисуешь. У девочки отвисает губа: - Ма-а-ама, не ха-а-чу ора-а-анжевое! А-а-а … (плачет) - Дочка, тогда зачем рисуешь оранжевым? - А папа остальные карандашики отобрал!
Время нынче горячее-сессия... Я преподаватель технического ВУЗа в Минске. Принимаю курсовую. Тема-метод Ромберга. Открываю первую страницу, крупным шрифтом заголовок: МЕТОД РАМБЛЕРА. Почти по Фрейду :)
Бывают, друзья, истории, которые больше напоминают анекдот, чем реальный факт из жизни. Именно такая история произошла вчера на кухне. Действующие лица: моя сестра Маришка, я (ее младший брат) и ее муж Андрей. Я захожу на кухню. Сидит Маришка и что-то ест. Беру лежащее на столе яблоко, нож и начинаю в прямом смысле издеваться над яблоком.. просто тыкаю в него острием ножа, при этом сохраняя торжественное и очень сосредоточенное выражение лица...(просто думал о том, что закончились новогодние каникулы :))) вдруг ловлю совершенно офигевший взгляд сестры, которая ранее не наблюдала во мне наклонности маньяка. Она назидательно смотрит на меня и говорит: "Вова, все-таки я немного сочувствую твоей будущей жене". "Почему?" - спрашиваю. "Да потому что ей придется к тебе привыкать все время, пока вы с ней будете вместе". Ну, что сделаешь, думаю... Москва не сразу строилась, зато я пою хорошо :)... В это время на кухню тихо заходит Андрюха (муж) и нежно обнимает сзади свою любимую жену. Маришка от неожиданности просто не глядя бьет рукой наотмашь и попадает ему... ровно в пах.. :)) Андрюха просто сгибается пополам, как от боли, так и от неожиданности.... Немая сцена.. я перестал колоть яблоко, Маришка перестала есть..."Ты знаешь, Мариш, я немного сочувствую твоему мужу - к тебе привыкать тоже довольно сложно". В этот вечер мы больше не могли о чем-то серьезно говорить :)))))) Vovasinger
Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком стоит женщина большая и мясистая. Мужик ее и спрашивает: - у вас есть книга "Мужчина повелитель женщин?" А продавщица ему и отвечает: - Фантастика в соседнем отделе!!!...
Первое января. 6 часов вечера. С бодунища просыпается Дед Мороз (Д), расталкивает Снегурочку(С). С: - Дед, расскажи как все прошло, ну ничего не помню!!! Д: - Ну чего, сначала все было хорошо, потом мы выпили, потом еще раз. Приехали в детский сад, еще раз выпили..... Потом ты начала раздеваться, полезла на стол танцевать стриптиз.. С: - А! То-то я смотрю у меня полны трусы конфет!!!!
Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями. (Густав ле Бон)
создаем каталог медучреждений СНГ и наткнулись в интернете на упоминание психиатрической больницы имени Ющенко- однако.... неудивительно что он присяги принимал, на майдане буйствовал... боже храни Украину
http://upa-psychiatry.org.ua/rus/vidd-rus.html
Винницкая область Винницкое отделение АПУ Винницкая областная психоневрологическая больница им. Ющенко Адрес: ул. Пирогова 109, г. Винница, 21005, Украина
История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским временам Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот так! Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной руководительнице Аделе Джавадовне!
Из передачи «Спокойной ночи малыши» от 04.01.2005 г. (Россия 20.50) Смотрел со старшей дочкой. Ведущая Оксана Федорова (бывш. Мисс Вселенная и бывш. капитан милиции) сказала (не дословно, но именно это): «Как? Вы не знаете, что у Деда Мороза есть еще родственники, кроме Снегурочки? У него есть младший брат. Санта Клаус – младший брат Деда Мороза! »
В Одессе умер Абрам. Его родные послали родственникам телеграмму: "Абрам все". На следующий день получают ответ с соболезнованием: "Ой". (Василь Лукаш)
Гулял я недавно по Новому Арбату. Там, как известно, много всяких магазинчиков прикольных. И вот над одним из них вывеска достаточно крупная СВЕЖАЯ косметика РУЧНОЙ РАБОТЫ. Забавнее всего наблюдать реакцию иностранцев не много знающих великий и могучий, очень похоже на распознование фразы: глаз на жопу натяну по слогам :-)
"Раннее" утро первого января часиков так 11-12. Как тени редкие прохожие, машин почти нет, ветер гонит пустые пластиковые стаканы, фантики, всякий мусор ночного праздника. Возле мусорных баков зелененькая елка с остатками мишуры и деревянной крестовиной. М-мда, кто-то уже напраздновался... . Счастливые люди!
Вчера наша дочь, существо чрезвычайно креативное, выдала наблюдение, потрясшее нас с мужем до основания. Можно сказать, сформулирован точный критерий отнесения женщин к бабкам:
"Нашей бабушке уже под семьдесят, а она вон какая бодрая и бегает вовсю. А вот другие бабушки, им только пятьдесят, а они уже в белых платках и коричневых шубах".
Для понимания замечу, что наша бабушка (моя свекровь) не умеет медленно ходить, носится по городу в пуховике, джинсах и вязаной шапочке. В поликлинике появляется только для получения справки для бассейна или дома отдыха (на всю семью).
Если ты хочешь чего-то очень сильно-отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было твоим с самого начала.
В субботу в Тихом океане села на мель атомная подводная лодка американских ВМС "Сан Франциско". (http://lenta.ru/world/2005/01/08/sub/)
Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин сердечно поблагодарил команду мели, а также в торжественной обстановки наградил их орденами "За заслуги перед Отечеством I-й степени".
Уже не вспомню в каком городе (наверно, типа, Крыжопинск) видела - была там проездом, вышла на перекур из автобуса. Напротив - дощатый сарай ростом, мож, 1 м 50 см где-то, с шифером на крыше. На, типа, фасаде - слепое створчатое окошко с сильно пьяными ставнями и висящим на них ржавым амбарным замком. Обошла вокруг сего архитектурного извращения - дверей не нашла. Зато вывеска на сим заведении потрясла - "ПАРИКМАХЕРСКАЯ". В воспаленном воображении рисуются картинки "подстригания" в такой: наверняка с головой, всунутой в окошко, и наверняка секатором.
Эта история произошла с одним моим приятелем Лехой в пору студентской бытности. В эти времена мы проживали в одном из корпусов студенческой общаги, а интересующие нас особы – в корпусе студ. городка напротив. Ситуация осложнялась, хотя и незначительно, тем противным обстоятельством, что вахтерша, где проживали наши подруги, после 23.00 ч. запирала наглухо входную дверь и наотрез отказывалась впускать контингент типа нашего. Естественно, что сходить в гости к знакомым нам приспичило, после очередной гулянки, в период времени, когда мы уже переваливший час «Ч». Первым решено было отправить Алексея, который более владел обстановкой в соседнем корпусе и обладал неплохими физическим данными, которые были весьма кстати, т. к. вход в корпус был заперт вреднейшей старушкой-одуванчик /пусть ей икается/, и Алексей по балконам забрался аж на 4-й этаж, где дверь секции не запиралась по причине того, что подобного вида экстрима ни вахтершами ни комендантом не предполагались. По общей договоренности Леха должен был договориться о встрече со своей знакомой – Наташкой, уломать ее найти подруг – не меньше двух: для меня и еще Димона, вместе с которым мы остались ждать судьбы внизу под общагой. Ждали мы минут сорок, после чего появился Леха, спустился с балкона в крайне грустном расположении духа, сказав «голяк», махнул рукой и, ничего не объясняя, ушел к себе в комнату. Продолжать гулянку отказался наотрез, но мы с Димоном самостоятельно завалились в один из кабаков. Идти в гости к подругам Леха на следующий день отказался, не пошел и потом. Натаха ни с ним, ни с нами больше не общалась, и мы удивлялись такому похолоданию отношений, которые не так давно способны были растоплять айсберги. Спустя 7 лет, при одной из приятельских встреч, мне все же удалось расколоть приятеля. Леха в тот давний злополучный вечер легко справился с альпинистским восхождением на 4-й этаж, прошел в заветную 408 Натахину комнату, уговорил ее сходить найти двух подруг. После того, как Натаха ушла, другана крайне сильно придавило, туалет в секции оказался закрытым по причине ремонта. Но Леха обладал не только хорошими спортивными данными, но и хорошей /как ему казалось/ сообразительностью. Вырубив свет в комнате, Леха наложил по-крупному на лист картонной коробки из-под конфет, выбросил содержимое в форточку. Затем, решил замести запаховый след его трудовой деятельности, взял с трельяжа первый попавшийся флакон с духами, побрызгал себе лицо, одежду, а также на пол, кровати, стены. Затем Леха открыл дверь пришедшей Натахе с двумя подругами, и как ни в чем не бывало, врубил свет, с улыбкой облегчившегося человека. Наташка с подругами замерла на пороге, уставившись на Леху. Немая сцена, лица девушек вытягивались все больше и больше. Когда до Лехи дошло - он бегом выбежал из комнаты Натахи и больше никогда там не появлялся по двум причинам. Причина первая – флакон «с духами», которыми он щедро оросил свою физиономию и комнату Натахи, на самом деле оказался раствором бриллиантового зеленого - то бишь «зеленки», ну второй «косяк» - открытая форточка в которую он выбрасывал плоды своих трудов, была затянута антимоскитной сеткой… При выключенном освещении этого было не видно. А еще сказано: темнота- друг молодежи…
Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришел к ним друг и посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали. Через год друг опять пришел к ним и видит очень много детей. Он спросил у одного ребенка: - А где ваша мама? Мальчик ответил: - Она в больнице сотого рожает. Тогда друг спросил: - А, где ваш папа? Мальчик ответил: - А, пошел в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.
Дата: 8.01.05 приблизительно 1:00 Место действия: телеканал СТО, трансляция показательных выступлений, победителей Чемпионата России по фигурному катанию. Действующие лица: Коментатор, Я, мама. Ситуация: выступает молодой московский парень по фамилии Грязев. Занял он в предыдущий день 2ое место среди мужчин-одиночников, и надо сказать, (на мой, сугубо не профессиональный взгляд) откатал он свою произвольную программу отвратительно! 2 раза упал, да и особой артестичности в его выступлении я не заметил. ну и вобщем по моему мнению занял 2ое место не заслужено! По всей видимости коментатор был со мной солидарен, и в момент когда довольный Грязев, катает свою показательную (надо заметить намного лучше, чем произвольную) программу, коментатор восклицает: - Теперь я понимаю, почему вчера, судьи поставили ему такие высокие оценки!!! У этого парня огромная потенция!!!
(я просто выпал, моя мама не раслышала и не врубается чего я угараю)
Тут коментатор пошел на "БИС" =) - Да, да. Оценки судьи поставили ему авансом, за хорошую потенцию... (тут мать моя тоже выпала...)
ЗЫЖ вобщем угарали мы часов до двух ночи... вот такие у нас коментаторы, путают потенциал с потенцией, хотя конечно потенция - это тоже потенциал =)
- А чего Литвин ездил в Москву? - Путин пригласил! - А для чего пригласил? - Чтобы в туалет вместе сходить! - Зачем? - Ну по-маленькому... Что бы лично проверить агентурные данные о сионистском окружении Ющенко!!!