Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы объяснительные вонючками называли. Шеф наш, майор Коклюшин, заставлял нас вонючки писать по любому поводу. Этих пасквилей от нас самих на себя у него много накопилось. Уже на шестом курсе мне мельком в его сейф удалось заглянуть - надкушенное яблоко, початая бутылка коньяку и вонючек, как трудов у Пирогова! Все с самого первого курса подшито повзводно и по годам разложено. Никогда и никому чужую объяснительную читать не доводилось, кроме одного случая, когда сам Начальник Курса парочку вонючек пред строем зачитал.
А произошло это так: в те выходные меня с субботы на курсе не было, пришел только к построению в понедельник. Поэтому не знал, что дома творилось. Построение самое обычное, вроде залетов нет. Уже все расслабились, ждут "разойдись" с секунды на секунду. Тут шеф вдруг приказывает: "Курсант Сивохин, выйти из строя!" Ну Сив бах-бах по полу, выходит как примерный. Шеф опять: "Курсант Миляев, выйти из строя!" Ну и Коля бах-бах, разворот через левое плечо. Все притихли, похоже разбором полетов пахнет. Достает тут Начальник Курса две бумажки и начинает громко читать:
Объяснительная записка
Я, курсант Сивохин, поехал на подледную рыбалку в Шувалово на Озерки. Был мороз и я крайне-опасно переохладился. В "Птичнике" купил бутылку сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии рыбу решил отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь пошел через парк Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
Объяснительная записка
Я, курсант Миляев, придя с занятий почувствовал крайнее раздражение переходящее в гнев. Чтобы купировать мое нервное состояние принял одну таблетку седуксена, а чтобы заснуть - одну таблетку фенобарбитала. Перед сном решил поесть. Мне из дома прислали трехлитровую банку виноградного сока, который прокис. Будучи очень голоден был вынужден выпить его полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя. Необходимость развеять неприятный эффект, вынудила меня совершить оздоровительную пробежку в Парке Академии, куда пошел через забор, чтобы срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
Все. Хохот и пять суток авторам. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю, главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется, перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла. Успела.
Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией ко всему женскому полу спрашивает:
- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись пассатижи?
И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:
- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.
Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой иронией к женскому полу, выдает:
- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской сумочке...
По мотивам вчерашней истории-шутке об окуне, белке и желуде. Сущая правда. В рыбацкое межсезонье иногда езжу на Пахру, чтобы навыки не потерять. Однажды поздней осенью расположился на любимом месте. Вода ушла, и я стоял практически на дне реки, а сзади, где-то на уровне плеч, оказалась удобная ложбинка, образованная корнем дерева и обрывистым берегом. В эту ложбинку я и стал, чтобы не терять времени на садок, не оборачиваясь, бросать выловленную уклейку. Обернувшись через несколько минут, я увидел, что ни одной из уже десятка пойманных рыбешек в ложбинке не было. Все проверил, вроде никуда они оттуда деться не могли. Через несколько минут - та же история. И тогда я решил повернуться неожиданно. Мои подозрения подтвердились. Буквально в 30 сантиметрах от глаз я увидел звереныша неописуемой красоты. Небольшая пушистая бесхвостая зверюга, размером 20-25 сантиметров. ослепительного белого цвета, вытянутая как сарделька, смотрела на меня в упор черными глазами-бусинками. После секундного замешательства она как сквозь землю провалилась. Однако рыба продолжала исчезать. Не буду утомлять долгим описанием всего процесса, скажу, лишь, что к концу рыбалки мы подружились и она осмелела настолько, что стала ждать поклевок вместе со мной и рыбу брала практически из рук. Я не знаю, что это был за зверь и на кой черт ему столько рыбы (а я тогда поймал уклейки не меньше сотни штук), но от той рыбалки у меня остались самые приятные воспоминания и привычка ездить везде и всюду с видеокамерой или, хотя бы, с фотоаппаратом, которых в тот день, увы, с собой не было.
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит: - О боже, мне показалось, что это кружевное белье...
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка, но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы они оказывались бессильны...
Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем узелок. - А вот затем, чтобы холодильник лучше работал... У обеих скучающее лицо: - Да нуууу... - Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно холодильник работает лучше. То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос: - А если на телевизоре завязать узелок? - Эффект тот же...
Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос, зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть, что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками, взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...
Едем на рыбалку с утречка, впереди луна висит, огромная, яркая, красивая. Тут Федор(сорыбальник) спрашивает, мол, что это такое, млин? Б: Да ты что, это ж луна. Ф: Да не может быть! Б: Ну да, что, не видел ни разу, что ли? Ф: Кхм... Ну ладно, доедем, поглядим...
"Для Давыденко матч сложился непросто. В каждом сете ему приходилось с трудом вырывать победу у неуступчивого бельгийца Рохуса – 6:4, 6:4. Лишь в третьем сете соперник Николая сдался, и россиянин легко довел матч до победы - 6:4"
Зарисовка из городской жизни: Вечер. Иду по улице. Домой. С работы. На противоположной стороне улицы (фонари светят через один) вижу жалкий островок света. Темная подворотня - арка, зловещий туннель, ведущий в двор-колодец. Над аркой со стороны улицы висит рекламная растяжка, освещенная только на половину, так что читаются только слова "... решим ваши материальные проблемы!". Прохожу дальше и краем глаза замечаю в этом туннеле два мужских силуэта. Стоят, ждут, чьи бы финансовые проблемы решить...
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен. - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
Преамбула Два товарища купили по автотранспортному средству БМВ 5 серии и Ауди ТТ. Как и во всех Мухосрансках аэропорт вынесен километров на 15 из города, и как везде в ночное время метров за сто от аэропорта стоит шлагбаум, запирается который только на ночь. Амбула Дело было ночером, решили два товарисча проверить у кого авто круче. Сели в свои забубуненные тачки и рванули в сторону аэропорта, благо трасса ночью пустая. Моторы не ревут, скорее шепчут, но скорость хороша. Про шлагбаум ессно забыли, да и днем его не видно, а ночью туда никто практически не ездит. Итак, крутой вираж, близость аэровокзала, скорость присброшена, первой из виража вылетает БМВ и в виде бонуса получает палкой шлагбаума по лобовухе, водитель слега шизеет и давит по тормозам, шлагбаум, мирно стоявши на своем посту уже лет десять, тоже слегка шизеет, и от полученного импульса прикидывается вертолетом, но поскольку с другой стороны стоит железобетонный блок, взлететь не успевает, а ударяется об него и начинает вращаться в дугую сторону. Аудюха же, видя непонятный маневр БМВ, тоже давит по тормозам. Шлагбаум, отразившись от бетонного блока, все еще с некислой скоростью пытается вернуться в исходное стостояние, но на пути встречает Аудюху, разнося по пути всю морду и застревая в лобовухе. Рыдали все.
Вечер. Приятный полумрак. Свечи. Жена, уютно устроившись на диване, что-то читает. Лицо - одухотворенное. Такое бывает у тетенек-скрипачек на телеканале "Культура". Смотрю и умиляюсь. Вдруг дорогая отрывает глаза от чтения и выдает совершенно удивленно: "Оказывается, залупа - это часть хуя"!!! Немая сцена. Хорошее открытия к тридцатилетию.
Вот здесь все ругают милицию. А в моей жизни полиционеры всегда выступали в роли феи-крестной или, по-крайней мере, Тимура и его команды.
Первая встреча произошла когда в 10 лет я увела милиционера с поста. Мы делали школьную стенгазету и зачем-то должны были ответить на вопрос: "Какая улица в Октябрьском районе носит имя героя-комсомольца?" Как девочка ответственная, я очень переживала, что нам не удалось выяснить его фамилию. Поэтому в последний день после школы я подошла к постовому милиционеру и задала ему этот вопрос. Милиционер подумал и сказал, как Гагарин "Поехали". Первый и единственный раз в жизни я ехала на трамвае бесплатно на законных основаниях. Добрый дядя-милиционер привез меня в... правильно, отделение милиции и посадил на лавочку, а сам исчез. Час я разглядывала окружающую меня альтернативную реальность, а через час появился мой благодетель и произнес волшебное заклинание. Как меня ругали перепуганные учителя и родители когда я вернулась, вспоминать не хочется, но газета вышла в лучшем виде. К сожалению, удовлетворить ваше законное любопытство мне слабо - фамилию эту я давно забыла, но может моя фея-крестная помнит?
А вторая история произошла совсем в другой стране. В мою машину зачем-то въехал какой-то чайник, а может и кофейник, прямо на глазах у изумленного заправщика на бензоколонке. Помял он ее (машину а не бензоколонку) изрядно, так что она отправилась прямиком к механику, а я осталась обьясняться с полицией. После того как полицейские побеседовали с нами, чайник уехал (новичкам всегда везет), а мне они предложили доставку на дом. И только выходя из машины у дома, я поняла, какую жертву мне принесли. Сидевший сзади полицейский попросил, чтобы я открыла заднюю дверь и выпустила его с напарником: самому заднюю дверь открыть нельзя, так как сзади возят арестованных.
Вот вы говорите мусор, му сор, а на самом деле они джентльмены. Так удивите же полицианера, скажите ему, как я, когда увидела мигалки после получаса блужданий в каких-то дебрях: "До чего же я рада увидеть вас, сэр! Как отсюда выехать?" И он ответит вам: "Спасибо вам огромное! Люди так редко радуются встрече со мной!" И будет вам удача.
Вчера на шейпинге повредила колено. Дождалась вечера, папа приехал с работы и повез меня в травмпункт. Время около полуночи, и врачи-травматологи, естественно, искренне ненавидят своих пациентов. Заползаю в кабинет, происходит диалог: Врач: Что не спится? Я: Вот, ходила на аэробику сегодня, повредила колено, очень болит. Врач: Лучше б в церковь сходила. Сегодня святой праздник.
Я не нашлась, что ответить. :))))
А когда мы туда перед этим звонили, чтобы выяснить график работы, то тоже получили большое удовольствие.
Мама: Вот у нас девочка повредила колено, можно к вам подъехать? (имея в виду, открыты ли вы?) Злобная Тетка: Как хотите. Мне все равно.
Рассказали мне такую историю... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик - Летчики!!! Девочка - А мама сказала дебилы... :)))
Бабушка с внуком (моя свекрорь и мой сын 5 лет) заняты поиском по квартире некого детского журнала: бабушка - на кухне, ребенок - в одной из комнат. Бабушка кричит из кухни: - Паша, этот!? Ребенок, находясь в комнате: - Да! Бабушка: - Что ДА, Я ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ НАШЛА!!!
Родился и вырос в одной из закавказских республик. И вот в провинциальном городке, где то в годах 75-х, открылось охуенное развлечение - колесо обозрения. В выходные народ валил валом, чтоб лицезреть окресности своего мухосранска. Не минула сия учесть и меня с корешем. Стоит заметить, что на востоке очередь - понятие относительное - женщины стоят отдельно, а мужики, кто наглей, выше и жирнее прут к вожделенной точке, будь то касса или ментура. Стоим мы два белобрысых подростка в этой куче, и не верим, что когда нибудь попадем на 30-ю высоту. Корешу стало скучно в давке, он меня ущипнул за бедро. Я в ответ тоже. Ноль реакции. Я сильнее, тем более получил второй щипок. Не обнаружив реакции кореша, который стоял сзади, я ухватился за шмат мяса и начал его выворачивать. За спиной раздался скрежет небритого дитя гор, лет 50-ти: "Э, я панимаю, это для дэтэй, но за что? Мнэ тоже интэрэсно свой красывый дом найти и жэнэ показать!"
P.S. В наши дни, наверное, получил бы сразу в дыню, и не от кавказца только. Да и кто бы щас парился в очереди на колесо?
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Заголовок: ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ!!! Из предложения US Air Force Wright Laboratory, Dayton, Ohio (в 1994 запрашивалось $7.5m на 6 лет) ... на разработку хим. оружия нелетального действия. Основной упор делался на разработку химического оружия, которое делало солдат противника сексуально безоруженными друг перед другом. Вызванное массовое гомосексуальное поведение приведет к "не очень приятному, но совершенно не смертельному" подрыву морального духа армии противника...
Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ (Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы. Время - середина семидесятых. Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают списки на досках информации и т. п. Некоторые приехали с родителями. Все переживают. Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии. - Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не было и т. д. Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение. Еще поболтали ни о чем. Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу, начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать. Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает. На том и порешили. 1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил. Счастливого пути. 2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний - всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить. Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.
Работаю я на складе готовой продукции нашего доблестного предприятия. Звонит сегодня охранник с проходной: О - Тут бумагу для принтера привезли кто ее принимать будет? Я - Звякни на тех. склад это к ним вроде. О - Номерок подскажи плиз. Я - (Вспоминая телефон тех. склада)кажется XXX. O - Спасибо.
Через пару минут.
О - (Испуганно-возмущенное шептание в трубке) Мля! Ты куда меня отправил!!! Я - А что такое? О - Я звоню по этому номеру на том конце провода женский голос. Я ей сходу говорю к вам тут бумага для принтера пришла выгружать будите? На том конце пауза. После чего она выдает: - А что больше некому, а то у нас сейчас совещание идет. В непонятках спрашиваю.... а это я куда попал? (Девушка как оказалась секретарь) говорит: - В приемную директора. Представляете картину. Заходит секретарша на совещание и сообщает всем присутствуюшим: - Там бумагу для принтера привезли, просили выгрузить... поскорее. Занавес.
прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя 4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.
Сидел вчера в гостях на Дне рождения. То се, слово за слово, обмолвился что ездил на охоту в Нижний Новгород на зимние праздники. Одна из гостий состроила гримасу и выдает: - Я эту вашу охоту не-на-ви-жу! - Почему? - Потому что это убийство невинных зверюшек, что они вам плохого сделали? Спрашиваю: - Гринписовка ? - Нет! - Вегетарианка? - Нет!! - Ах нет, но вот ты кушаешь свинину скажем, а это тоже невинная зверюшка, что она тебе плохого сделала что ты ее зубами перемалываешь? - А я свинину не ем! - Ну говядину. - Тоже не ем. - А какое же ты мясо ешь ? - Колбасу!!
Это, значит, поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!" - Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСі РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Шла однажды добрая фея по лесу, вдруг видит, на полянке танкисты гусеницу на танк натягивают. Она подходит, спрашивает: - Чем, ребята, занимаетесь? Они ей отвечают: - Да вот, трахаемся помаленьку. - А хотите по настоящему потрахаться? - Ну так, кто ж не хочет. Ну, добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отлетела башня...
11 утра. Ларек Союзпечати (или кто они теперь). Мужчина. Пожилой, но бодрый. Диалог : - Доброе утро! У вас есть газета "Спорт"? - Нет. - Тогда две пачки "Примы" за 2 рубля и бутылку "Жигулевского".
Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не привыкшие мы к этому :). Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях еду 90 кмч, положено 40. Тормозят. Вкратце: - Чего нарушаем; - Правила; - ... - .... - Протокол будем составлять? - Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо); Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один даже бланк протокола достал:) Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... . Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я. Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть, что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись :)
сидят три мужика в баре. Зашел разговор кто как расслабляется, один говорит: ну я вот приду в бар пивка выпью водочки вот так и расслабляюсь.. второй: ну я иногда пивком иногда косяком расслабляюсь.. третий сидит молчит. Мужики к нему: ну а ты-то че молчишь, ты-то как расслабляешься? - да я в принципе вообще как-то не напрягаюсь
В Донецк завезли свежую партию апельсинов... Но, 96% жителей города все-равно за Януковича - ждут, когда апельсина покроет бело-голубая плесень! (с) 2005
Пошел мужик в лес на медведя. Нашел берлогу. Врывается в нее все вокруг из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит: - Ну что?? или я тебя съедаю, или я тебя жопу трахаю и отпускаю... Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое грязное дело и, как обещал, отпустил. Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то. Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Опять выбрал второе. На следующий день мужик взял с собой пулемет и гранаты. Пришел значит к берлоге и уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади кто-то. Оборачивается, а там опять медведь! Медведь ему говорит: - Мужик, я че-то не понял, ты охотник или пидор?
Тоже вспомнилась история про Бога. Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает: - Как вы относитесь к Богу? Делать мне нефига. Идти можно медленно: - Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе совести и личности. Парнишка не отстает: - Но ведь Бог все это создал, все это от Бога… - Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию… Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери своей конторы: - Слушай, чего тебе надо? - А вот пожертвование бы… - Пошел на х@й!
Легенда гласит, что в Лондоне на рубеже 14-15 веков был невиданный разгул проституции. Его величество вместо того, чтобы прекратить безобразие, решил его узаконить. В результате все бордели подлежали обязательному лицензированию И счастливые обладатели лицензий на блуд вывешивали на дверях борделя табличку с надписью F.U.C.K. что означало Frictions Under the Control of the King. Так то.
Первые полгода люди узнают друг друга, вторые полгода люди узнают недостатки друг друга, а третьи полгода люди решают мириться с этими недостатками или нет.
Новости спорта. Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
Решили как-то три богатыря посоревноваться, кто дальше отнесет пудовую гирю на хуе. Алеша Попович-20 метров. Добрыня Никитич-150 метров. Илья Муромец- как взял так и съебался куда-то в ебеня. Пошли они его искать. День идут, два идут, на третий видят- в поле дуб, под ним труп Илюшы и на дубу Соловей-Разбойник сидит и ржет. К нему парни подваливают и говорят:"Слышь, урод, ты ваще знаешь, что сейчас с тобой будет?"А он им отвечает: Да вы че, парни, не бейте, я сколько живу, атакой нелепрй смерти не видел- бежит-бежит, гиря срывается, ХУЕМ ПО ЛБУ, и готов.
чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года. Комментатор Павел Черемисин. Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею. Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! : "шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными словами то, чем он думает во время игры". и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие мыслей в голове" Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Сидят на заваленке петух, кот и шарик, рассуждают о своих перспективах. Кот: "У еня здесь перспектив нет. Пшеница не уродилась, клювать нечего, буду уходить." Кот: "Перспектив никаких. Сметаны и молока не видел уже год, одних мышей ем, уже хвосты из жопы торчат. Буду уходить." Шарик:"А я на недельку задержусь, у меня перспективы появились. Вчера дед бабке на кухне скакзал "Если завтра нам старая пенсию не дадут, придется у шарика хуй сосать"".
История из жизни (из моей) Есть у меня дочка, довольно развитая для своих 4.5 лет. Как любой современный ребенок в свои годы умело расправляется с компьютером, не говоря уже о телевизоре и видике, соответственно есть у нее целая коллекция мультфильмов и художественных фильмов, причем фильмы больше нравятся музыкальные, например, Каникулы Петрова и Васечкина, х.ф. Приключения Буратино и т. д. Ну так вот, так как мы с женой люди еще молодые;о) и нам тоже иногда хочется костями погреметь на дискотеке, поэтому мы довольно часто "сдаем" дочку родителям, как правило на пару дней. И как-то после очередного "оттопыра" приезжаем мы к родителям жены за нашей дочуркой... Как только вошли на порог любимых тестя с тещей я сразу почуял, что в воздухе завеяло прохладой... Нашему приходу, пожалуй, была рада только наша дочка... Выходит мрачный как грозовая туча тесть и со словами: "Вы ребенка то вообще кормите?" продолжает сверлить меня с женой суровым отеческим взглядом. Мы с женой ес-сно утвердительно киваем, мол кормим, и вкусности всякие покупаем... Отец не унимается: "А чем кормите?" Ну мы в ответ начинаем перечислять продукты нашей кухни... Отец не унимается и говорит, что вчера они с тещей кормили ребенка курочкой и далее пересказывает диалог между тещей и моей дочкой. Итак, вечер предыдущего дня... Бабушка (Б): Вот, внученька, у нас сегодня курочка, как ты любишь с зажаристой шкуркой.. Внучка (В): Ой бабуля как вкусно.. Б: Родители то тебя курочкой кормят? В: Нет, бабуля, они меня только кОрочкой кормят... После пересказа диалога, мы с женой ес-сно заржали как кони, т. к. вынуждены с ребенком смотреть те фильмы, которые она выбирает и можем наизусть пересказать диалоги из большинства детских фильмов. Порадывались дакже и чувству юмора ребенка. Ну и конечно объяснили сердобольным бабушке и дедушке, что беспокоиться на счет питания их внучки не стоит... Вот такая история....
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
- Все, надоело, развожусь! - А в чем дело-то? - Да жена достала со своей любовью к порядку! - А что же в этом плохого? Моя вон какая неряха! - Ну представь себе, встал ночью пописать, приходишь через две минуты, а кровать уже заправлена!
Лето, вечер, мужик выпил бутылку, расслабился на скамейке в парке, вытянул ноги на дорожку К нему, прыгая на скакалке приближается маленькая девочка - бантики, платье, гольфы - как в рекламе, и прыгая поет песенку- ля-ля-ля ля-ля-ля, копыта на хуй убери, ля-ля-ля, ля-ля, ля
Прочел на newsru.com, что бывший сайт Путина перенаправляет посетителей на SPBgirls.ru - сайт питерских ночных бабочек. Грешен - заинтересовался и набрал в адресной строке spbgirls.ru Куда, вы думаете, я попал? НЕ поверите!!! На официальный сайт Путина - www.president.kremlin.ru!!! Комментировать, пожалуй, не буду - мало ли что ;)
Прочитал тут давеча фразу в инструкции по пользованию презервативом очень известной фирмы: "Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или у Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Ну я понимаю обеспокоенность по поводу беременности партнерши... но беспокойство о возможной беременности особи мужского пола. Это они очень предусмотрительно предупреждают. Видимо очень далеко в будущее смотрят.
Встречаются как-то раз двое бывших разведчиков: первый наш, кагэбэшник, второй - американец, цээрушник. Ну как водится, поздоровались, пообнялись, слегка подвыпили. Русский: - А здорово мы вас с Кубой провели! Американец парирует: - А мы вас с Чили! - Ээээээээээ нет, с Чили не в счет! - Почему???? - Так с Чили дело осенью было! - Ну и что???? - Да наши-то все на картошке были!!!!!
Владивосток. Городской автобус повышенной вместимости. Длинный такой, корейский. На лобовом - номер маршрута. По бортам - громадными буквами слоган: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. Ни че. Народ не боится...
на казахскои птицефабрике идет собрание. председатель: - вот смотрите!(показывает) на соседнеи фабрике Яица крупнеи нащих и стоят 100 тенге за десяток а нащи помелче и стоят 95 тенге! даваите поднатужимся! 2 курицы между собои: - ну конечно, будем мы за 5 тенге жопу рвать...
Учительница в школе конец года: - как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку, учительница говорит "вовочка погоди, не хочю портить конец года" отвечает маша -"можно взять один арбуз в одну руку, а второй в другую", Учительница: -"молодец Машенька, а как унести три арбуза?" Опять Вовочка тянет руку, но училка вызывает васю. Вася: -"один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий я насажу на мужское достоинство" Учительница: -"Вася, ладно Вовочка, но от тебя я такого не ожидала" А Вовочка говорит "я знаю как унести пять арбузов!" училка заинтересовалась, типа отвечай Вовочка Вовочка:-"один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство я насажу ВАСЮ!"
Идет супер важная контрольная по английскому: до конца пари 5 минут и естественно никто не успевает. Все поэтому страшно торопятся и волнуются. А надо сказать тема была про гос устройство Великобритании. И вот один мой друг в пылу азарта совершенно забивает как по англицки будет member of the parliament. А пара почти на исходе. И вот он в панике тормошит соседку отличницу и свистящим шопотом спрашивает:"Как будет член по английски??" Соседка 2 минути смотрит на него и говорит:"thingy!!! " Кто слишал ответ начинают лезть под парти от смеха. А мой друг и говорит в ответ: " Да не этот член!!!!!! А member, member/ же!!! Ну вообшем он вспомнил.
И все-таки весело живится на маленьких телестанциях маленьких провинциальных городков. Главного раввина России по имени Берл Лазар в титрах там подписали Бен Лазером. ________________________________ Все оговорки - четко по Фрейду
Меня тут спросили - "Почему ты написал историю про кого-то? Вот напиши лучше про себя." Подумалось, что в этом есть что-то логичное... пишу:
На прошлой работе я должен был много летать за границу. Прилетаю в очередной раз в Болгарию и, в свободное от работы время, еду на "китайский" рынок Ильинцы. Рынок относительно дешевый и я решил, купить своим друзьям, охотничьи ножи. И купил не много, не мало 3 здоровенных ножа. Как известно, у нас существует серьезная израильская безопасность, которая известна своим профессионализмом на весь мир. И вот, приезжаем мы улетающей группой в аэропорт, как всегда, в последнюю минуту. И попадаем на допрос проверку к девушке из службы безопасности Эль-Аля. Девушка, узнав, что мы рабочая группа, решает опрашивать всех одновременно. Я, зная, что у меня есть с собой далеко не игрушечные ножи, понимаю, что будет вопрос о наличии оружия ("Еш леха нешек?" - "У тебя есть оружие"), и, помня, что оружие на иврите - "нешек" пытаясь создать из него слово "вооружен" и тут же выдаю девушке:"Ани менашек" (что дословно звучит, как "Я целуюсь"). Религиозный, худенький парень из нашей группы, развиваясь на ходу пейсами, выскакивает передо мной закрывая грудью девушку и, раскинув руки в позе "закрыть, но спасти", кричит мне: "Не смей, ты женат!!". Хохот группы потряс свод старого здания Софийского аэропорта. Серьезная девушка, поняв из моего набора объяснительных фраз, что у меня в сдаваемой в багаж сумке есть купленные ножи, расхохоталась и сказала:"Раз ты целуешься с работниками безопасности, то проблем нет - вези, только сумку запри".
На лекции по сексопатологии профессор рассказывает:
- Американский ученый Альфред Кинси рассказывал о таком случае гиперсексуальности: одна женщина могла испытывать за время одной сексуальной близости до 100 оргазмов!
Голос студента из зала:
- А кто она была такая?
Голос студентки:
- Какая разница? Лучше скажите, кто был ее партнером по сексу?
Рассказывает муж подруги: "На праздниках поехала тут моя в баню к друзьм помыться, меня оставила с детьми. Часа через два звонит хозяин бани, (пусть будет Вася): Ты дома сейчас будешь? Так я Юлю тебе сейчас подвезу. И что-то сразу мне в его голосе не понравилось, неестественная радость какая-то... Вышел на балкон, курю, смотрю, жду. А у Васи - джип. И вот, смотрю, заворачивает в наш двор эта машинка. Останавливается, выходит Вася, я думаю, надо же, какой джентельмен, Юле дверцу решил открыть. Видать и правда у них до меня что-то было. Вася проходит вдоль всего бока джипа и открывает БАГАЖНИК! У меня аж сигарета изо рта выпала. Ничего себе, думаю, намылась..." P.S. Юлю и правда выносили из джипа, при этом я сама присутствовала. Но из салона. В багажнике была сумка с вещами.
Скажи мне как ты ссышь, и я скажу кто ты. (с дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Стоит пацан-ботаник на остановке и говорит:"Где смысл? Где логика?"Бабулька, которая стоит рядом его спрашивает:"Чего это ты там все причитаешь?"Он и отвечает:"Я в классе сегодня испортил воздух, меня выгнали, а они там остались. Где смысл? Где логика?"
В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ). Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не поверила...
Подходит малыш к дедушке и спрашивает: "дедушка, а чем отличается вертуальная реальность от реальности?". Дедушка говорит:"давай проведем эксперимент". Подходит к сестре: "ты бы отсосала у негра за десять штук зелени по интернету?". Сестра отвечает:" конечно!". Подходит к маме:"ты бы переспала с негром за 10 штук зелени по интернету?". Ответ:"Конечно!". Подходит к папе:"ты бы согласился, чтобы тебя негр выебал за 10 штук зелени по интернету?". Ответ: "Конечно!". Дедушка говорит внуку:" Вот, смотри. Что мы имеем в виртуальной реальности? 30 штук зелени, а в реальности 2 проститутки и одного пидораса"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боиться, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой размахивают, прихожане, а не чуваки, бога распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 апостолов, а не 12 оппездолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец"...
Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил, сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня: - Ты что не видишь, что поезд идет! - Так кому легче остановиться: тебе или мне?
Приходит муж домой, на кухне сидит жена и какой-то мужик. Жена: - Вася, проходи, а это Коля - член моего кружка. Муж промолчал. На следующий день муж приходит домой, на кухне жена и другой мужик. Жена: - Вася, проходи, а это Степа - член моего кружка! Муж промолчал. На следующий день жена приходит домой, а на кухне муж с проституткой. Муж: - Люся, проходи, а это Галя - кружок моего члена!
Приходит мужик к доктору. Говорит: - Доктор! У меня проблема! Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит: - Раздевайтесь... Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. ТАк же снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под стульчик. Снял штаны и аккурааатно по стрелочкам их сложил на стуле. Короче ооооочень аккураааатно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на него через очки внимательно и спрашивает: - Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот: - Доктор, разве вы не видете??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор: - Так это ж нормально!!! - Доктор, так ведь не акккуратно!!!
два охотника пошли на медведя. встречают его значит в лесу. и давай палить по нему. все пули выпустили, а медведь на ногах стоит. Че делать??? Бежать!!!! ну и побежали они, а медведь за ними... видят впереди стоит замок. они к нему! а ворота закрываются. еле успели забежать пока ворота не закрылись. но вместе с ними забежал и медведь. Темно. слышаться какие-то стоны охи и ахи... ворота открываются и выбегает первый охотник, держится за задницу... опять охи и ахи и второй охотник также выбегает, держась за задницу.. снова ахи и охи и медведь выбегает и держится за задницу... тут выходит хозяин замка и говорит: - вы заходите еще, буду рад!! а вот ты последний, в шубе, жопу мыть надо!!
Идет служба в женском монастыре. Поп: Скажите дочери мои кто из вас видел мужской... ну вы понимаете в ответ пара монашек тянут руки Поп: Помойте глаза святой водой и прочтите 5 раз отче наш... А скажите дочери мои кто из вас прикосался к мужскому..? Снова пара рук Поп: Помойте руки святой водой и 6 раз отче наш... А скажите дочери мои кто из вас... Одна из монашек настойчиво тянет руку Поп: Чего тебе Монашка: Батюшка можно я быстренько рот прополоскаю пока другие там жопу не помыли
Я, к сожалению, не являюсь автором этой истории. К сожалению - потому что считаю ее одной из наиболее изящных версий Тунгусского метеорита. Прочел я ее в журнале "Юный техник", кажется. в начале 80-х годов, и фамилию автора не запомнил. Текст воспроизвожу по памяти.
Некий конструктор в тридцатом веке изобрел машину времени. Построив ее, он собрал друзей для решения главного вопроса: куда лететь. Поискав интересные случаи из прошлого по библиотеке и в «Футурнете», они остановили свое внимание на Тунгусском метеорите и решили посмотреть, а что же это все-таки было такое. Тем более, что и к тридцатому веку наука так и не предложила убедительного объяснения этому феномену. Сев в машину вместе с друзьями, конструктор вывел ее на околоземную орбиту и перевел часы на 1908-й год. Точно в рассчитанное время вдалеке появилась точка. Приборы показали, что это большой материальный объект, летящий в направлении Земли. Чтобы подробнее рассмотреть его, конструктор направил свою машину в сторону этого объекта. Дальше – удар, взрыв, и тишина. Очнувшись через какое-то время, конструктор увидел, что он находится в необычной, неземной обстановке. Вокруг него снуют гуманоиды, оказывающие ему помощь. Когда он окончательно пришел в себя, гуманоиды вступили с ним в разговор (естественно, гуманоиды и конструктор друг друга понимали с полуслова). Конструктор спросил: – Где я нахожусь? Ему ответили, что он находится на летающей тарелке, прилетевшей из какой-то звездной системы. – А где мои товарищи? – Они все живы, с ними работают другие. – А где моя машина? Главный гуманоид, помявшись, сказал: – Понимаете, вы так быстро летели прямо на нас, что мы испугались столкновения и были вынуждены скинуть вашу машину с орбиты. Кто же мог знать, что эта штука так взорвется…
Стоит грузин на рынке, кричит: Вай, дарагой, падхады, паккупай лэкарство валшэбный, ат всэго памагает!!! Подходит интеллигент, говорит: скажите пожалуйста, любезный, что, прямо-таки от всего помогает? грузин: да, дарагой, ат всэго интеллигент: а, что, и от желудка помогает? грузин: да, дарагой... интеллигент: и от мигрени? грузин: и ат мигрэни! интеллигент: и от радикулита? грузин: и ат радыкулыта! интеллигент: а, скажите, извиниет и от проблем, ну.. по мужской части, тоже помогает? грузин: вах, ну что ты ка мнэ прыстал, да? Гавару же: ат всэго памагает!! Сам правэрял, даже от крис памагает, от клопов памагает, да!!
Даже не история, так мелкий эпизод, но показалось мне забавным.
Наша контора, до недавнего времени, полностью располагалась на пятом этаже здания, но недавно появилась пара кабинетов на четвертом. Один из них расположен как раз напротив лифта. В нем как раз сижу, в том числе, я. Картина: Дверь в кабинет открыта, открываютется лифт, в нем стоят три человека. И кричат "Серега, домой идешь?" В ответ - "Нет, я пока останусь". "Ну ладно, мы тогда поехали." И лифт закрывается.