Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление в газете техасского городка: «Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают. »
Опять про техподдержку. Звонок, звонит девушка (Д): Д: - Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров ремонтируют) Я, несколько в трансе от услышанного: - Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров... Д: - Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно, плацкарта что ли не видел) Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы: - А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные технологии и до плацкартных вагонов добрались?) Д: - Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!
Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)
В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово “сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…
В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.
А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан, чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей ерунде.
Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у него висит воображаемый самурайский меч.
Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика, который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как “прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.
Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей” есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании перевода.
Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.
Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились, а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским грязным сакером” безнаказанно.
И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры, а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые наш студент решил перевести дословно.
Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не работаю…
Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!
Моя девушка учит арабский язык. Вот на днях поведала.
Цитата из учебника геометрии изданного в Саудовской Аравии - Параллельные линии - параллельные линии это такие линии которые никогда, если на то не будет воли Аллаха, не пересекутся.
Перед Новым Годом показывалась по телевизору одна из популярных передач (не помню названия), в которой приглашенные эксперты комментируют какую-нибудь проблему, а зрители в студии усиленно ее обсуждают. Так вот в этой передаче был поднят извечный вопрос: женщина за рулем - это обезьяна с гранатой или кто-то еще. Перед обсуждением показали видеоролик на 5 минут, в котором у людей на улице (в основном, у водителей) интересовались их мнением по данному вопросу. Очень понравился случай, рассказанный одним гаишником.
Вот вольное изложение его истории: Вижу машину, которая очень неуверенно пытается запарковаться задом. В ней женщина, сердце кровью обливается видеть как она паркуется. Не выдерживаю, подхожу и говорю, что сам ей запаркую машину. Сев в ее машину, понимаю, почему она никак не могла запарковаться - во всех 3-х зеркалах заднего вида машины я увидел себя!!!
А для чего же еще в машине зеркала как не на себя любимую смотреть?!!!!
В фирме отдел кадров рассылает "поздравлюшки" по всякому поводу, типа дня рождения, свадьбы, рождения ребенка и т. д. Совпало так, что у двух коллег свадьбы с их половинками случились в один день. "Поздравлюшка" выглядела так:
Александр и Андрей!!!!
Поздравляем Вас с Днем Cвадьбы!!!
Желаем Вам прожить без скуки, Счастливой дружною семьей!!! До дня, когда Вас ваши внуки, Поздравят со свадьбой золотой!
Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед. Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru
В школе я был радиолюбителем, и меня все звали что-нибудь починить. Шел 1963 год, одиннадцатый класс, и надо сказать, что в те времена школьники (и даже школьницы) кое-что соображали даже в электричестве. Но, однако, не все. Однажды моя одноклассница Лена Пономарева попросила меня починить старинный немецкий радиоприемник, еще довоенный. Я очень долго возился, советовался со знакомыми, и в конце концов одолел его. Приемник заработал. Чтобы продемонстрировать это, я, как обычно, сунул палец в антенный контакт, покрутил настройку - все было хорошо. Уходя, я сказал ей, что надо сделать антенну. На ее вопрос, как это делается я ответил: "Возьми метров пять провода, зачисть и закрепи на антенном контакте". На следующий день она приходит в школу с совершенно синими руками. На мой вопрос, в чем дело, она заявила: "Антенну делала. Ты же сам сказал, что провод надо зачистить!" Я не смог сказать ни одного слова. Она зачистила пять метров эмалированного провода для трансформаторов! Пономарева мне сильно нравилась, и объяснить ей, что надо было зачистить всего один сантиметр, только для того, чтобы был контакт, я так и не решился.
Читаю я историю про "непингуемых мастдайных ламеров" с их Виндами, и вспоминаю случай произошедший в далеком 2000 году.
Работаю я в одной компьютерной конторе в Москве, ну там Винды ставлю, дефрагментирую, борюсь с вирусАми, фигней вообщем занимаюсь. А поскольку время позднее, и посетителей мало, то сижу я в конторе один.
Тут заходит в офис типичный "браток", два на два, рожа бритая, вообщем все дела (разве что пиджак не малиновый а черный). Заходит и кладет на стол системный блок.
- Слышь братан, мне в натуре надо почистить тут диск. - С удовольствием, а для какой цели? (в смысле спрашиваю что ему конкретно надо - дефрагментацию, антивирус, формат итп.) - Ты че бля не понял?! Почисть и все дела! Чтобы ничего на нем вообще не осталось и нельзя было найти что было!
Гм, думаю, то ли это какой-то суперхакер, только что взломавший Пентагон с этого диска, то ли агент ФСБ, аналогично только что взломавший Пентагон. :) Как я уже описал, мужик на вид серьезный, спорить с таким охоты нет. Думаю только нафига он не выбросит этот диск и новый купит раз такие у нас секреты? Ну ладно, почистить так почистить, мне то что.
- Понятно, значит вам полное низкоуровнее форматирование... - Слышь ты в натуре задолбал. Делай что хочешь, но если я потом на этом диске найду хоть что-то, башку оторву, понял?! Только смотри чтобы все работало, загружалось, разбить я и сам могу. А будет все как надо, бабок отстегну, все дела.
Оставляет блок и уходит.
Мдя, думаю, с такими клиентами надо серьезно. Даже пропала охота смотреть что на этом винте сейчас, а ведь любопытно было! Развинчиваю я блок, вытаскиваю винт. На 80гб. Гм, в 2000-ом году вещь реально редкая и дорогая. Подключаю винт к главному компу в конторе (загружаю с другого винта), и начинаются процедуры. Сперва начисто стирается все с диска. Затем делаю простое низкоуровнее форматирование (весь диск заполняется нулями). Потом - основная процедура - использование гордости нашего офиса по очистке дисков - сложнейшая система форматирования, "Гуттман-формат" называется (используется в том же Пентагоне). Объяснять долго, но в принципе весь диск наполняется и перезаполняется случайным набором символов, в общем и целом более 50-и раз! Операция включает паузы различных времен (для магнитного "затвердевания" новой информации, вытесняющей старую), и прочие прелести. В итоге, все это занимает почти сутки (спал в этот день прямо в офисе, благо кровать там есть).
На следующий день, по окончанию Гуттманского формата (я за это время не только поспал и пива попил, но и обслужил штук 10 заказов других клиентов), делаю последний, обычный формат, для приведения диска в рабочее состояние. Твердо знаю, что на этом диске не осталось НИЧЕГО, но вспоминая рожу клиента, решаю убедится. Читаю диск низкоуровневым редактором - одни нули, как и ожидал. Затем достаю "MagneticRecovery" (крутая прога, засекающая изменения в магнитной структуре диска, и потенциально способная выцарапать фрагменты данных даже после стандартного низкоуровнего формата). Но против 50-и кратной Гуттманской "клизмы", даже она оказалась бессильной.
Удовлетворенно хмыкаю. Вспоминаю, что клиент хотел винт готовый к использованию, и устанавливаю на него "свежие" винды, настраиваю, провожу дефрагментацию итп. Под конец, вставляю винт обратно в блок, и жду клиента.
Ближе к вечеру приходит этот браток.
- Ну че, почистил диск? - Почистил. Максимальный режим, многослойный низкоуровневый формат. - Ты давай покажи, прям здесь проверю.
Подключаю я блок к монитору, загружаю винды. "Браток" подходит, начинает рыться по папкам. Затем смотрит корзину. А затем (!!!) говорит "спасибо братан, реально почистил", кладет на стол купюру в сто баксов, забирает винт и уходит.
У меня еле хватило сил проводить клиента до двери. А уж потом... Я не плакалъ. Я валялся... Минут 5 я не был в состоянии поднятся с пола... Это же ШЕДЕВР!!! Нафига я спрашивается сутки мучил этот диск? Ведь и ежу, оказывается, понятно, что если данных нет в папках и в корзине, то их нет на винте! :))))))))))))))))))
Разговаривают между собой две планеты: - Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят, загадили атмосферу, океаны. Как быть? - Ничего не переживай, у меня тоже они были. - Ну и как ты лечилась? - Никак. Сами прошли.
Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они еще три часа поболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.
Живу в германии. Вчера по местному радио услышал буквально следуещее:
- Многие обвиняют будушего министра иностранных дел США в том, что она по многим вопросам говорит так как сказал бы президент, если бы он мог бы говорить так как она. Помоему ведуший сам так и непонял, как жестоко он схохмил.
Женщина: - Господи, дай мне красоты и глупости! Господь: - Женщина, зачем тебе красота? - Чтобы нравиться мужчинам. - А зачем тебе глупость? - Чтобы они нравились мне.
Много было историй про то, как в дипломных и курсовых студенты вместо должного материала пишут матерные анекдоты так как все равно никто их (дипломные/курсовые) не читает. И вот я решил это проверить: в середине текста вставил фразу: "а правду говорят, что никто текст курсовых и дипломных не читает?". Вот прям так и написал. Благополучно сдал текст курсовой профессору за день до защиты. Профессор (очень грамотный специалист, кстати), бегло просмотрев работу, похвалил и пожелал удачи на защите, которая состоялась на следующий день. Надо отметить, что в универе у меня имидж "лучшего ботаника курса" (ха! они меня вне универа не видели! :). Вся зачетка в пятерках, все курсовые - отменные. И эта курсовая, скажу нескромно, тоже получилсь "от души". И вот защита. Выхожу я. Коммисия, бывавшая на предыдущих моих защитах, оживляется в предвкушении блестящего доклада. Все проходит успешно, представлен новый метод, ла-ла-ла, творческая работе студента, ла-ла-ла... И тут мой профессор с ироничным видом показывает мне мою курсовую, раскрытую на роковой странице. А там та самая фраза подчеркнута красной волнистой линией, и написано: "ПРАВДА!". И, главное, еще спрашивает так невинно: "Это что?". Пришлось оправдываться :))
1: Еду пару дней назад на метро, перехожу с Пушкинской на Чеховскую. Замечаю около лестницы клетчатую бесхозную сумку, думаю - вызывать милицию или нет :) Тут идут два мента, замечают сумку, подходят... И вот, один из них... со всей дури бьет ногой по сумке! Хорошо, что обошлось:) Но в момент удара сердце екнуло:) Разминирование произвел, блин! Саперы х.евы! Вот такая она, которая нас бережет... А еще удивляются, почему люди не доверяют ментам:)
2: Чуть позже. Еду в метро, стою. Народу в вагоне мало, но сидячих мест свободных нет. На одном сиденье с краю сидит мама с сыном лет семи, напротив молодой парень, рядом с которым стоит опирающаяся на палочку старая бабуля. Бабуля стоит смирно, уступить место не просит, глазами не гипнотизирует. Парень (единственный "сидячий" из молодых) сидит нагло, даже не делает вид, что спит:) Тут семилетний дитенок изрекает: "Мама, а тот мужчина не уступает место бабушке, потому что он не воспитанный, да??" Парень покраснел, сделал вид, что это не про него, но на ближайшей остановке вышел под смешки пассажиров:) Да здравствует милицейская смелость и детская непосредственность! (благо ни те ни другие не понимают, что делают:)
Звонит знакомый. Диалог... (Друг): Я вот тут вдруг кое-какие денежки заработал и приобрел себе крутой гаджет T-Mobile. (Я): А ты знаешь, что когда вдруг зарабатываешь хорошие денежки, их нужно срочно спустить на девок? (Друг): Знаю. Я даже подумал о том, что хорошо бы эти денежки спустить на девок. Но потом подумал, что T-Mobile все-таки немного полезнее, чем триппер.
Жил на свете мальчик-второклассник, скажем, Ваня. И увлекся он рыбками. Ездил на Тишинку по выходным, советовался со специалистами аквариумными... И присоветовали ему, однажды, замечательный способ хранения мотыля (ну, чтоб дольше свеженьким был): делаешь кулечек из марлечки и привешиваешь его в унитазный бачок - и прохладно, и вода проточная. Ну, прелесть, что за способ! Однажды утором (а мальчик в школу уже давно отправился) папа Вани рванул в туалет. Посидел там, поразмышлял о жизни... И все у него хорошо случилось. Встает он, собирается санитарно-гигиенические действия совершить - и застывает в ужасе. Продукты его жизнедеятельности кишмя-кишат красными червями... Вечером Ванечке пришлось не сладко. Потому что первый вопрос, который он задал почему-то взволнованной маме и необычно "зеленому" папе звучал, приблизительно так: "А где мой мотыль? Я его тут в бачок вешал!" Ясное дело, что папочка, прошедший к тому времени все круги ада в виде посещения проктолога, крайне приятной процедуры гастроскопии и пр.- по-особому тепло приветствовал родное чадо.
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент: - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Только что брат по аське переслал ссылку http://www.e1.ru/business/job/ Это вакансия на сайте работы Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "Яркий миR" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки Контактная информация: Имя: Анжелика Александровна Телефон: 213-**** E-mail: ****@drive.isp.ru
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! -заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Как жить с компьютерщиком. Со своим парнем живу почти год, ну и каждый месяц 20-го числа мы отмечаем день нашего знакомства. Отмечаем в основном дома, даже не то чтобы отмечаем, а так... выделяем этот день из других. Вчера был наш 11-й праздник. С утра в голове крутилось много мыслей: что бы такое придумать романтическое? Остановилась на следущем: После ужина пошла первой в ванную, затем пошел он. Тем временем я поставила вокруг дивана несколько свечей, выключила все источники света (в том числе и монитор, на котором он до этого запустил несколько клипов) налила в бокалы вина (дабы произнести романтический тост) и улеглась на диван в соблазнительной позе. Лежу, представляю как он войдет, как загорятся его глаза, как он будет приятно удивлен, ну и все в этом духе... Заходит: я жду, затаив дыхание, романтических слов... Он: (после минутного молчания) Ты эту песню через Winamp включила?
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая. - А тебе что нравится? - спрашивают подругу. - Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!! - Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем :)
Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей. Там она прижимается к маме и просит: - Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку... - Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его сказки....
История эта произошла в славном сибирском городе Омске этой зимой ))
Решили мы как-то с приятелями отдохнуть. Компания у нас непьющая, так что развлекаемся мы в основном компьютерными играми )) Ну и в этот раз решили пойти в клуб. Так как все равно все были у меня, то решили пойти в какой-нибудь клуб неподалеку. Выбор наш пал на клуб "Паутина" (привет ему :) ). Тяжэесть ситуации мы осознали, только сев за компы: куплены они были года так четыре назад по моим прикидкам, таково слова, как "апгрейд" там вообще не знали... Но это ладно. Проблема была в том, что на половине компов не запускалась главная командная игра современности. Естественно, мы - с нареканиями к админу. Админ (задумчиво): - Не знаю, в мою прощлую смену все работало... это, наверно, сменщики все запортачили. Ща гляну. Подходит он к компу и с вумным выражением лица начинает там тыкать, причем, как мы видим, весьма ламеровато. После этого - вот тут мое сердце упало - он размахиваеся и со всей дури лупит кулаком по сисблоку! Задумчиво переведя взгляд на монитор, он не видит там ровно никаких изменений. После чего изрекает то, что стало у нас крылатой фразой: - Блин, че-то глючит... хрен его знает...
Свекровь сегодня выдала: "Слушайте, ребята, с этим ананасовым джемом что-то не так, химия в нем какая-то!" "А что такое? Мы ели, вроде все нормально." "У меня после него вчера такая аллергия была, такая аллергия!" "Что случилось!!!" "Мне вчера от него так пятки щекотало!"
Амурские тигры-их осталось всего 30 штук. Переведите деньги в фонд помощи животным! Амурские тигры- их осталось всего 29 штук. Мы будем убивать по одному тигру пока вы не переведете деньги.
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
Сотрудник рассказывает про племянника: - Мало того, что на прошлой неделе он бросил в аквариум таблетки от гриппа, все рыбки сдохли и мне пришлось покупать новых рыбок, так нонче он решил засунуть хомяка в батарею и измерить ему температуру. Градусник спер дома. Пытался мерить под лапкой, градусник сломался, хомяк сдох. Вы себе представляете это шоу, дохлый хомяк, весь в ртути!
"Сегодня прочитал на newsru.com. "Предвыборный сайт Путина www.putin2000.ru перенаправляет посетителей на сайт питерских ночных бабочек SPBgirls.ru Грешен - заинтересовался (не Путиным - девочками :) и набрал в адресной строке SPBgirls.ru Куда, вы думаете, я попал? На официальный сайт президента www.president.kremlin.ru!!! Комментировать, пожалуй, не буду - мало ли что :)""
Далее самое интересное: ни в одном выпуске историй моя вышерассказанная не появилась! Теперь линк SPBgirls.ru ведет куда положено :) История получила развитие: http://www.newsru.com/russia/20jan2005/putin2000.html
“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и надувную резиновую куклу.
Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около 60 евро.
По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и "натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины, преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”
"Зверский" анекдот. Бежит стадо слонов. Вдруг на горизонте появляется заяц. - Стоять!!!!! Слоны остановились как вкопанные. - Блатные есть? - Не-а - отвечает вожак. - Так, короче, скидывайтесь все по 5$ и денежки - мне!!!!! Ну что делать, скинулись слоны и отдали зайцу деньги. Вечером бежит стадо слонов домой, заяц тут как тут. История повторяется. И так каждый божий день. Уже невмоготу стало слонам платить. Решили позвать волка. - Слушай, серый, ты у нас блатной, помоги! - Ребята, че за вопросы, помогу!!! Бежит ободренное стадо слонов, заяц перекрывает дорогу: - Блатные есть? Волк выходит: - Я блатной, с тебя 10$, со всех остальных - по 5!!!!!!!!!!!!!!
История произошла со мной. Я иногда хожу в спортзал в баскетбол поиграть. И после игры мы пьем пиво. Вчера после игры уже едя в троллейбусе, мы пьем пиво и разговариваем, т. к. народу в троллейбусе немного. Я смотрю в окошко и вижу большие светящиеся буквы: САЛОН ЕБЕЛИ(буковка м погасла). Мы просто попадали под сиденья. Да, живу в Костроме. Это на ул. Ленина у Гражданпроекта, кто знает.
Грузин с сыном гуляют по ВДНХ, заходят в павильон пищевой промышленности. Грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы: - Смотри, сынок, какой хороший аппарат. Туда засовываешь баран, а виходит колбаса. Сын спрашивает: - Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит баран? - Да, сынок, это - твоя мама
Помнишь такую картину из детства художника Федора Решетникова "Опять двойка"? Сочинение по ней писали на литературе?
Вступление: Вобщем, социальная реклама формата А3 на стекле в вагоне метро: верхняя половина-эта самая картина, нижняя-некоторая надпись. Я когда картину увидел, то чуть слезы из глаз не потекли: 5-й или 6-й класс, девчонка за которой я бегал, наша школа, как курили за теплицей, а зимой катались на ближайшем овраге с горы на пакетах после школы(из которых ничего при этом не вытаскивали). И сочинение по картине писали для лучшей в мире учительницы по литературе и русскому языку...."... сын приходит домой с двойкой.... его старшая сестра-отличница укоризненно глядит в его сторону... мать, смотрит с материнской, доброй строгостью, и даже младшенький как-то с укором... и лишь беззаботная собачка так ему рада... а он понурил взгляд..."
и стою я умиляюсь, носом шмыгаю.... А ПОД КАРТИНОЙ КРУПНЫМИ БУКВАМИ НА БЕЛОМ ФОНЕ НАДПИСЬ :
ВИЧ НЕ ПЕРЕДАіТСЯ ТАМ ГДЕ МЫ УЧИМСЯ
! АХТУНГ! вот так, пАнимаешь, сыночек аленький, "Опять ВИЧ!" Федора Решетникова, опять Б@Я домой заразу принес второклассник!
А Александре Ивановне Наконечной привет от всего сердца и от 5-9 М1 класса :)
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде: Папа: - "Вроде!.. " Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде!.. " В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим. Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ?!! " Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап. Папа: - Что "пап? " Что "папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
В марте 2004 года отправился я в Берлин на любительский кинофестиваль "Восток-Запад" (или чето вроде того), представлять свою страну. (Страну я представлял не вылезая из бесплатного для участников бара, но не в том суть). Кроме меня туда же отправилась девушка из другой студии, ну, и руководители.
Ехали на автобусе, ехали долго. Пока ехали туда, играли в карты, пока ехали обратно - устроил я с девушкой легкий дорожный роман.
Маленькая деталь - в перерыве между просмотром фильмов (читай - методичным упиванием в баре), вышли мы со знакомыми в город - сувениры купить. В каком-то магазине приглянулась мне фляжка, которую я и приобрел для хорошего друга. (Д.) Девушка решила особо не ломать голову и для своего бойфренда купила точно такую же.
Преамбула
В сентябре того же года я уехал в Чехию, студироваться в Пражской киноакадемии. Через два месяца, звонит мне Д. и говорит, что каким-то образом пролез в экскурсию, едущую в Италию, и что автобус останавливается на ночлег в чешском городке Бржецлаве, на границе с Австрией.
Ясное дело, я поехал друга навестить.
Амбула.
Встретились мы в Бржецлаве. Оказалась, что экскурсия сплошь из учеников некой школы, а мой друг туда затесался через знакомого (З.). Ну, сели мы втроем (Я, Д. и З.) в номере с чешской водкой, сидим, попиваем. Хорошо.
Тут мой друг достает из рюкзака фляжку, которую я привез ему в Марте из Берлина, и хвастается перед З. , какая, мол, полезная вешь.
Я, ясное дело, вспоминаю в деталях поездку, и в особенности, дорожный роман.
З. внимательно меня выслушивает, кивает головой и достает точно такую же фляжку.
- Надо же, говорит, а мне, моя подруга точно такую же подарила. И что примечательно, тоже из Берлина привезла. И тоже в Марте. И, что удивительно, она тоже ездила на кинофестиваль, от своей студии.
После паузы я изобразил дикую радость от того, что наконец-то встретил того самого бойфренда, и по этому поводу предложил выпить еще...
Но совпадение, согласитесь, удивительное... Чтобы где-то в маленьком Чешском городке...
Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок. Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......
заголовок "Сдерживая доллар, ЦБ РФ за три дня потерял $3 млрд" статья начинается так: "Всего за три торговых дня после новогодних каникул золотовалютные резервы сократились на 4,5 миллиарда долларов." как понять? смотри -
Работаем мы в компьютерном магазине, каждый день без выходных с 9 до 19, то есть считай живем в нем. Рядом, метрах в 10, стоит палатка со всякой вкусной мелочевкой и прочими полезными вещичками вроде шоколадных батончиков, орешков, пива и т. д., куда мы постоянно бегаем на подкормку. А поскольку нас аж четверо, причем все молодые и соответственно вечно голодные, то набираем всегда "оптом". Это типа преамбула.
Час назад. Подъезжаем втроем к магазину, поступает предложение попить кофе с чем-нить вкусным. Останавливаем выбор на печенюшках "Контик", каждому по две, а мне три (я самый проглот :-)). Сую деньги в окошко, говорю: "Нам, пожалста, девять контиков". Продавщица: "А, это вы, наши оптовые клиенты! Вы всегда ВСЕ оптом берете: то контики, то сухарики, то пиво, то ПРЕЗЕРВАТИВЫ!"
ЗЫ: При таком графике работы мы иногда все-таки отдыхаем :-)
1)на одном из новогодних концертов выступала группа сливки так вот у одной из певиц на майке (если это можно назвать майкой) была надпись Pussy
2)одна израильская контора строила в одной из африканских стран университет. Сами они туда ездили мало- как правило все чертежи по факсу и имэйлом... короче ввиду отсуствия должного контроля эти кадры там (в Африке)стрелку северную построили. (ну типа указатель чертеже стоял в сторону севера-кружок а в нем треугольник)
К афоризму: Бог это высшее существо, обладающее ломалкой к игре, в которую мы играем, поэтому Он может выставить себе любое количество денег. Следовательно, количество Его денег потенциально бесконечно.
Зачем так высоко брать? Вполне можно заменить слово Бог на слово Государство. У государства тоже неограниченное количество денег! Потому что оно их печатает!!!
Работаю в одной компании. Есть у нас секретарь - миловидная девушка :) чуть чуть блондинистая. В ее же обязанности входит разносить счета некоторым очень уж важным клиентам. Сегдоня отмечаем ее день рождения. Жалуеться - как же я завтра на работу после сегодня то... Отвечают - да ты не види... Она - да ну.. и кто же.. ты чтоли будешь вместо меня по клиентам шляться??? Задумываюсь, где же я все таки работаю :)
Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и "Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал. Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?
«История с грядущей установкой на Поклонной горе памятника Сталину - вместе с Рузвельтом и Черчиллем - превращается в анекдот». Московский комсомолец от 21.01.2205.
И правда в анекдот, даже если на Эхо Москвы (вечер 20 января) журналист, сообщая эту новость, сказал что памятник Сталину, Черчиллю и Франклину. Правда, сразу же поправился, что Рузвельту. А Франклин нам действительно значительно ближе (см. 100 долларовые купюры).
Буквально вчера, в Татарстане есть канал ТНВ. Передача про автомобили, комментатор или ведущий рассказывает про какую-то выставку: - И неизвестно где американское начало, а где японский конец. Кто впереди (или спереди онс сказал ТВ тихо вещал), а кто кому в затылок дышит.
Небольшое дополнение к №10 от 20.01.05 :) 1-9 м-цы: - ВСЕГДА будьте веселы и жизнерадостны! Унылая физия может огорчить Вашу супругу. - Одевайтесь красиво и сексапильно, неважно, что Ваш матрасик умещается только в старый халат или треники жены ;) - Обязательно брейте ноги, подмышки и зоны бикини, если "сложиться" и дотянуться до ног мешает матрасик, попросите помощи у друга/соседа. - Ну и напоследок не забывайте о прическе-маникюре-педикюре. Не получится самостоятельно, не сдавайтесь, ищите способы и выходы. Успехов Вам! :))))))))
Вообще моя барышня матерится редко, и обычно бывает за это жестоко наказана. Но в этот день, я уж и не помню, что произошло. Но в общем она мне говорит: “Я те шас как дам пиз”ы”. Мне конечно стало интересно, и я мол спрашиваю: ”Это мля как”. А она ложась на диван, раздвигая ноги говорит: “Вот так”.
лес. по лесу идет слух что приезжает налоговая и полицейские с рейдом. бежит по лесу норка а на встречу ей жираф жираф спрашивает что случилось куда ты так бежишь? да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают: - а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке. подрывается и бежать, жирав тоже бежит с ним а на встречу им еж он спрашивает куда вы так бежите? да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают: - а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке. Жираф: - я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши. они подрываются и бегут еж с ними а на встречу им вылазиит обезьяна и спрашивает куда вы так бежите? да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают: - а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке. я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши. еж. я на игле, жена на игле, дети все на игле. они подрываются и бегут все вместе тут обезьяна тормозит и говорит а что я с вами то бегу ведь я с голой жопой, жена с голой жопой, дети все с голой жопой.
Виктор Ющенко собирается митинговать на майдан. Его провожает Юлия Тимошенко! Одела ему оранжевый шарфик, помогла накинуть пальто. Оглядела его со всех сторон и говорит: Иди Витя! Поднимай народ! Ющенко спрашивает ее: Юленька! Ты чтож, даже меня не поцелуешь на прощание? Тимошенко пристально посмотрела ему в лицо и отвечает:... Ну... Витя... Может лучше я тебе миньет сделаю?
"Партия власти" в очередной раз пытается отмежеваться от действий правительства. Результат - заголовок передовицы в газете: УСЛЫШИТ ЛИ ЦЕНТР ГОЛОС МАГАДАНСКИХ "МЕДВЕДЕЙ"?
(это высказывание инвалида ветерана ВОВ, 3-ы бежавшего из плена фашистов. Кроме данного персонажа к другим не относится. Я его под анекдот переделал.). Приехал Ющенко с представителями других стран, журналистами в Освенцен. Он их водит, показывает в каких ужасных условия жили люди, где измывались над ними, пытали, газовые камеры и т. п. И тут один из журналистов и говорит Ющенко: - Я слышал, что Ваш отец тоже был тут. - Да!! С гордостью отвечает он. Во-о-он там, третья вышка слева.