Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прятель рассказал. Далее от его лица... Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: - Переезжаете? - Переезжаем... - А че за фирма? Чем занимаетесь? - Да так, всем понемногу... - Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? - Да вон, с пивом у машины. - Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. - Вот, Сергеич, тут интересуются... - Кто? - (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? - Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? - Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? - В смысле? - Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? - А-а-а-а... Кажется дошло... - Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? - Да, собственно, никому... - Как так? - Да вот так... - Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. - А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! - Тут я. - Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает. Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом. Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело. Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под нос и спускает курок. Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит: - Ты кто?
Подруга рассказала. Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать: - Сама уже собралась? Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала. (присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь). Мать: - Как!! Дите: - Руками. Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Работаю в одном НИИ. Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором очень заинтересовал "адресат": "Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику.. ФИО.." и это на полном серьезе..
Российский народ — самый мудрый народ: И мудрых людей в Президенты зовет. Наш Путин велик. Его время рассудит. Надежды луч дарит он тысячам судеб. Твоими делами Россия живет, А вместе с Россией — российский народ. Глава государства — любимый, родимый, Мы смело идем за тобою, Владимир. Ты мудрый политик, ты сильный мужчина Народ тебя выбрал по этим причинам. Ты цепь оборвал президентов бездарных, За это вдвойне мы тебе благодарны. Военный талант, деловитая сметка: Ты правишь страной справедливо и четко. Ты дал демократии верный залог: Разумный Закон, справедливый Налог. Врагов отстранил от палат ты кремлевских, За дело посажен паук-Ходорковский. Чеченские банды костями хрустят — Глаза россиян благодарно блестят. Ты враг терроризму (проклятию века), И рьяный ревнитель всех Прав Человека. Нелегкая жизнь Президенту дана... Но чувствую: вновь оживает страна. Да здравствует Путин, нам посланный небом! Бездомным дал крышу, голодным дал хлеба. Да, трудности есть. Но бороться нам — всласть. Да здравствует наша российская власть! Учись и работай. Будь храбрым! Не трусь! Да здравствует Путин! Да здравствует Русь!
Весна пришла, Любить охота, Кого нибудь, И как нибудь, И что же ты, Моя зазноба, Даешь не всем тебя ебнуть, Парням весной, Довольно тяжко, Поверь уж мне и не реви, Нас восемь, Это же не много, Для гипер бешанной любви.
Изнасиловали зайку, На груди порвали майку. Со скамейки встать не смог - Кровоточит между ног. *** По сосне ползет чеВРяк, Красной армии боец. Ты гнездо его не трожь, Пусть живет лесной зверек.
Тут на днях в сортир Ги-бэ-дэ-дэ сотрудникам поставили шикарные биде. Ну и мыли б жопы на здоровье! Мы-то здесь при чем, на "жигуле" иль "вольве"? Но служивые, чтоб окупить биде вполне, штрафы лупят с нас теперь вдвойне. Странное такое ощущение: что ни факт в России - то явление.
Что там за крики ссыкуны, Россию мощную и гордую боитесь? Меняйте чаще ссаные штаны И в свой ночной горшок мочитесь. Чухонец гордый в ссаном виде И перекошеном от злобы ртом Нужны Европе вы в таком прикиде, Как сраный кот оттраханый кротом. Вам не понять салачьи боги, Что для России вы блоха И ваш удел лишь обивать пороги Чухонца в Мире держат за ЛОХА.
Лежит ужасная фигура, Диван собое заслонив, А на груди огромной дуры, Лежит мальчишка весь в крови. В двенадцать лет, под одобренье, Свои излюбленных друзей, Решил побробовать он женщин, Попасть в разряды ебарей. Когда пришел он к "Таньке сказке", Представить он тогда не мог, Что за четыре сотни пол тонны сядут на него, Теряя девственность с сазнаньем под Таней, Тихо прошептал: "Я и не знал как это страшно!", Сказал и кровию заблевал.
Люди говорят - "Москва Златоглавая", а еще они говорят - "Русь Многострадальная"... Дык, не потому ли Русь многострадальная, что Москва у нее златоглавая, а? :-) команда КВН Пятигорска
В прошлый раз запивки для водки не хватило. Значит надо купить запивки в полтора раза больше. Ну, а раз запивки в полтора раза больше, то и в полтора раза больше водки. Lapot (с) мысль ДимСаныча
Отдыхали мы с младшим сыном в прошлом году в Пхукете (Таиланд). Проотдыхали уже почти 2 недели. И вот в один из предпоследних дней расно утречком идем на пляж. Только заплатили за лежаки, как мелкий мне говорит " В туалет хочу, давай возвращаться". Хотя до отеля было совсем ничего, ну метров 30 -40, возвращаться было в лом. Я его и спрашиваю " Писать хочешь". Он " Ну да". Я говорю " Давай иди в море и писай". Малый тихо охреневает.... Я говорю " Ты что же раньше, все время терпел до отеля? Мы ведь уже тут почти 2 недели..." Он отвечает, что да, всегда терпел. И в море пописать ему и в голову не приходило. Я его подбадриваю "Давай, тут все так делают". Он охреневшим взглядом окидывает близлежащие лежаки, что-то плохое думая про отдыхающих. я добиваю " Я тоже так делаю". Вижу, мой авторитет резко падает в его глазах. Но все-таки соглашается это сделать. Снимает шорты, бросает на лежак и уже идет к морю. Потом возвращается и с сомнением в голосе говорит: " Мама, я когда писю вытащу, она ведь будет по волнам качатся и видно будет" Тут я чуть не умерла от смеха. " Иди, говорю, и делай ЭТО через плавки, не вытаскивая!"