Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
- Скажите, а для чего депутаты перенесли утверждение премьерши Тимошенко с четверга на пятницу? - Ну, поскольку она будет 13-м премьером, то, очевидно, чтоб выдержать все традиции фильма ужасов «13-е, пятница».
В связи с наступающим годом петуха Самарское ТВ покажет документальный фильм о том как иракские борцы за независимость "петушат" английских захватчиков и отрезают им яйца. Российское правительство заявило что -"Это выбор компании и правительство за это ответственности не несет"
- А сколько у нас ног ? - Четыре ! - А сколько голов ? - ЧЕТЫРЕ!!! - А сколько у нас шпаг??? - Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…
Путин звонит Тимошенко. - Юлия Владимировна, поздравляю вас с избранием Премьер-министром и уже приготовил для вас подарок-иранский газовый нагреватель. А если не будет работать, то у меня есть контрольный второй экземпляр. Олег
В связи с гибелью Зураба Жвания от угарного газа из обогревателя иранского производства, Михо Сакашвили просит США нанести ракетно-бомбовый удар по Ирану.
- Почему в Москве не расчищают трассы от снежных заносов? - Это связано с социальным кризисом. - ??? - Боятся скопления большого количества людей в оранжевом. http://censor.net.ua/
-Ой, девчонки, что сейчас было! Он набросился на меня сзади, поволок на ковер, перевернул на спину, крепко прижал меня к полу и начал облизывать. Я думала, умру от страха. - Да… Так как говоришь, его зовут? Барсик?
Брак - 1. Оформление мужских и женских отношений посредством юридеческого акта. 2. Недоброкачественная продукция, недоделанный полуфабрикат, требующая доделки относительность.
В ответ на: >>После выступления и. о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все >>депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не >>голосовал(...) 2010 год. Президентше Украины Ю. Тимошенко объявлен импичмент: ей делал куннилингус молодой стажер президентской администрации. Nekto
Два хохла задолжали еврею ростовщику бешенные деньги и чтобы не платить решили подвести его под смерть. Схватили значит они его приволокли к атаману (А). вокруг собралась огромная толпа (Т). Хохлы (х) - Батька атаман, сей гад жидовствующий все деревню обобрал скотина! А- *крутит ус и хмуриться* Т- уууууууууу....... аааааааааа........ рррррррррр Х - и еще он нам весь скот травит - дабы м ы к нему вдолги залазили! А - *крутит ус и хмуриться* Т - рррррррррр.............. ры........... *кровожадно* Х - и еще он наших девок портит! А - *крутит ус и хмуриться* Т - рррррррррр.............. ры........... *кровожадно*
Так продолжаеться 2 часа, несчатному еврею приписывают все грехи начиная вампирством заканчивая наступлением ночи и вдруг атаман не выдерживает
А *обращаясь е еврею* - - Монечка ну ты хоть мне скажи что таки эти поцы от меня хотят?! Т (хором) - ой не дурите мне голову! *расходиться*
Президент Путин заявил, что Арафат десятилетиями был нашим искренним другом, и увеличил размер помощи Палестинской автономии. Теперь в Думе рассматривают предложение о соответствующем уменьшении размеров известной поговорки до выражения: “Скажи мне только, кто твой друг.”
Спорят два товарища - как называется передача "Где Что Когда" Один говорит что она называется "Кто Что Когда", второй -"Кто Где Когда", тут подходит пьяница и объясняет она называется "Зачем Когда и Сколько".
В 1985 году Горбачев принял комплексный план развития на 1986-2000 год. Горбачев неправильно выбрал слово, так как вместо слова Комплексный ему нуждно было назвать слово генеральный, ибо " комплексный план имеет не только действительную, но и мнимую часть и выражается формулой 6+8i.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.. (c) Чичиков
Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: - Чего, серые, плачете? - Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.