Общий выпуск

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков
просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не
понимают.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться
нам делать обычные...

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику!
Василь Лукаш

нас утро встречает рассветом... а нас рассолом

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна,
а хвостов три.

Путин с Лужковым решили поохотится на уток.
Из кустов вылетает утка, Путин стреляет.
Лужков: Чудо! Мертвая утка полетела дальше!

... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Продаются сперматозоиды. Самовысос!!

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком
много, то, в конце концов, скажет глупость. (А.Дюма-отец)

VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.

В квартире Юлии Тимошенко раздается звонок в дверь. Она открывает.
За дверью стоит человек:
- Здравствуйте, я представитель иранской фирмы. Хочу предложить Вам наш
недорогой обогреватель.

Voka

Из распоряжений президента: В туалетах аэропортов южного направления
рядом с сушилками установить мочилки.

И снова я на год моложе, чем буду в следующем январе!...

Elle

"Человек не тот, кем он хочет быть, а тот, кем он не может не быть."
(Сомерсет Моэм)

На Украине, оказывается нельзя быть президентом-уголовником, а
премьер-министром можно;не в свои сани не садись!

Три этапа брачной государственности.
1. До брака - абсолютная монархия с правящей королевой
2. Медовый месяц - демократия
3. Далее - социализм, при котором кухарка управляет государством.

Борис Ушеренко

Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно:
и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные
ошибки!

Сколько волка не корми, а он все равно волк. (с)

это наверное старость....
когда самый круто комп, пришедший на работу ты используеш как сервер, а
не как машинку для игр.

Общий смысл все равно надо передавать конкретными словами.

- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Погиб премьер-министр Грузии Зураб Жвания.
По предварительной версии, произошел несчастный случай - смерть
наступила в результате отравления газом.
Состав примененного газа является государственной тайной.

- А зачем Путину понадобился "Юкос"?
- Так для монетизации тех льгот, которых он лишится, поставив на место
президента своего преемника!

Реклама: Одна бутылочка "Актимель" в день - и Вы чувствуете себя бодрым
и здоровым!!
Московский завод "Кристалл"

Типа, анекдот по поводу болезни нашего всемирного Папы. Рассказал один
семинарист католик.

Молится как-то Папа Богу и говорит:
- Господи, пока я жив, будут ли в мире войны и теракты?
- ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ! - отвечает Всевышний.
- Спасибо, Господи! А скажи, пока я жив, будут ли в мире
межконфессиональные распри, не пострадает ли авторитет католической
церкви?
- ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ!!
- Ой, спасибо, Господи. Последний вопрос! Скажи, утешь меня, будет ли
после моей смерти хотя бы еще один Папа поляк?
- ПОКА Я ЖИВ - НЕТ!!!

Ничто так не располагает к витанию в облаках, как безоблачная погода.

Я не алкаш, но мне надо.

Жухло доказало, что жухло недоказуемо.

Парламент Украины отправил на доработку программу правительства
"Навстречу людям".
По словам парламентариев не проработан перечень людей.

Римейки Киркорова - Филькина грамота!

лохнесское чуебище

После того как евро снова упал относительно доллара, граждане Евросоюза,
привыкшие хранить свои сбережения в американской валюте, облегченно
вздохнули.

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

После выступления и.о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все
депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не
голосовал. Его спрашивают:
- Нестор Иванович, вы все обсуждаете Тимошенко. А здесь посмотрите,
какая она красивая, в белом костюме, энергичная, а вы кнопку даже не
нажали!
- Да я хотел нажать! Но обе руки были заняты...
http://censor.net.ua/

В продолжение темы "студент, профессор, завалил".

Студентка завалилась прямо на экзамене. Естественно, (с)дала.

Арабская пословица: реакция есть - дети будут.
Еврейская пословица: реакция есть - деньги будут.
Русская пословица: реакция есть - судить не будут.

Партия сказала :"Надо!".
Kомсомол ответил:"Yes!".

Анекдоты про Ющенко придумывают хохлы.
У русских не принято смеяться над убогими.

В Америке - каждый человек имеет право.
В России - каждого человека имеет право.

-Хватит хныкать! Да будь же ты мужиком, Маша!

Из перехваченного телефонного разговора Березовского:
«Шамиль, я, конечно, помню про твою контузию. Но два от одного, я думал,
ты как-нибудь отличишь. Один - Зурабов в Москве. Второй - Жвания в
Киеве. А ты что сделал? »

Америка разрабатывала секс-бомбу, которая превращала бы солдат вражеской
армии в геев и подрывала ее боевой дух. Разработки пришлось свернуть,
после того как Россия пригрозила в ответ сделать бомбу, которая
превращала бы геев в нормальных мужчин.

Жизнь прекрасна – не женись (,) напрасно.

Время дискретно. Продожительность периода прямо пропорционально
матожиданию. Чем больше Вы материтесь, ожидая жену возле магазина,
тем медленнее тянется время.

В ответ на анекдот №34 из раздела "злободневные" от 2-го февраля:

Истинный украинский национализм определяется не тем, что армянка
ТимошЕНКО у власти, а тем, что, "ГЛАВНОЕ, ШОБ НЕ МОСКАЛЬ"!!! ;-)

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!

Если у Вас вдруг закончились все деньги, не стоит унывать! Ведь в нашей
стране есть Конституция, которая дает каждому родившемуся право на
жизнь, на свободу слова, и еще много других прав. При нехватке денег
каждый свободный гражданин нашей страны может продать эти права, и
получить деньги в обмен на свободу.

Какие крутые скидки в МТС!
МТС эти скидки всем дает, а взять НИКТО НЕ МОЖЕТ!!!

"Дааа... пи*дЕть ты хорошо умеешь, а вот пИ*дить так и не научился" -
сказал следователь на допросе и задержанного увели обратно в камеру.

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от
проклятого остеохондроза.

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть
сериалы.

На фразу: "У меня такое ощущение, что я иду по жизни, как младенец
в памперсах" -
- Так сними их и обкакайся по-взрослому...

В дипломе современного студента должны присутствовать фразы "тема епли
раскрыта", первый нах, креатифф, скотобаза, обана, жжет, ниибацца, я
плакалъ, кг/aм, зачот, ахтунг, походу, и в конце дожна идти приписка -
аффтару риспект!

На Украине - Кирпа, в Грузии - Жвания. Вы все еще хотите, чтобы в вашей
стране произошла цветная революция?

Вчера Леонида Кучму видели переодетым в женское платье возле российского
посольства. К чему бы это?
http://censor.net.ua/

Моя душа сплетена из грязи, нежности и грусти (В.В.Розанов)

«Прошлый год для меня был не совсем удачным», - скромно сказал Владимир
Кличко.

Историки выяснили официальный повод для нападения Германии на Советский
Союз. Сталин хотел отменить какие-то льготы - вот Гитлер и вступился за
русский народ.

Основной истиной является то, что вас нет... (Сидхардха Гаутама)

Все начинается с памперсов, а кончается бездуховностью...

[ЛЮБОВЬ, СМЕРТЬ И НЕДВИЖИМОСТЬ
Книга о жизни девушек с Рублевки, написанная одной из них Катя Метелица]

В чем отличие девушек с Рублевки от девушек с Ленинградки? - в цене.

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

Если Япония предъявляет претензии к Курильским остовам, то Украина – к
САЛОмоновым.

www. хахаха.ru

По мнению Президента Украины Ющенко, премьер-министр Грузии Зураб Жвания
был отравлен диоксином.

Крайности это, пожалуй, единственное, чего не может быть с излишком

Простолюдин туп, груб, невежественен и подл... (де Местр)

У женщин количество выпитого на празднике определяется количеством
полосок на тесте при задержке.

У каждого - собственная мера достоинства. Например, чаевые.
Дзурдзуки Сергей.

Вариация старого анекдота.
Возвращается техасец на родное ранчо и рассказывает другим техасцам:
- Оказывается, Михаил Саакашвили и Клитор Ющенко - это не муж и жена, а
четыре разных нобелевских лауреата.

pro-ДВИНУТЫЙ пользователь

www.xaxaxa.ru

Я не верю в мистицизм... Попугаи живут в рукавах шуб.

А Жванию-то Борис Абрамыч перепутал.

На фразу: "Когда у меня нет денег, мне хочется читать Генри Миллера" -
- Я не так мало зарабатываю, чтобы позволить себе даже это...

Если деньги рассматривать через лупу, то они становятся больше.
(Василь Лукаш)

Большие писатели с точки зрения…
1. Нарколога: - Нет ничего удивительного, что среди больших писателей
много пьяниц. В человеческих отношениях без пол-литра не разобраться.

2. Приверженца «русской идеи»: - В жизнеописаниях больших писателей
можно найти, если не семитские корни, так антисемитские высказывания.

3. Литературоведа: - Пьедесталы памятников не спасают больших писателей
от воспоминаний современников.

4. Цезаре Ломброзо: - Наличие ненормальных родственников еще не повод,
для того чтобы считать себя большим писателем.

5. Патологоанатома: В головном мозгу больших писателей нет ничего
особенного.

Валентин Домиль.

- Милый, а почему от всех наших тарелок самогонкой прет? Ты что, пил из
них, что ли?
- Дорогая, ты же сама попросила меня помыть посуду скотчем. Вот я
вытащил из бара бутылку скотча и помыл им посуду.

Наличие девичьей чести сейчас не в честИ.

В связи с тем, что машинист тормозил очень медленно и в результате, со
вчерашней аварией на железной дороге в прибалтике, руководство страны
приняло решение на работу машинистами коренное население не принимать.

За границей такого шоколада, как «Русский», не было, нет и не надо!
(Василь Лукаш)

Что такое экстримальный секс?
Секс с капканом!

Будь с сильным тверд, со слабым ласков. Что? От всех одни неприятности?
Тогда перебрось концы, должно работать нормально.

Сообщение по радио: «А сейчас вы услышите песню в исполнении Пола
Маккартни и группы «Wings», короче поет Маккартни с «Крылышками»…
(Василь Лукаш)

12 сентября
Дарова Вован!
Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел
на небоскребы близнецы?
Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
Твой кореш, ITH