Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д): К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. » Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так. Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? » К: «Да-да» Д: «селас ру» Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму: Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать». К: «Ну ладно, давайте в зоне SU». Занавес.
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие бандиты. Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время невозможно. Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила. Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя «Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск. Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п. Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями. Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала очередь РУБОПовцев челюсти подбирать. В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот день удалось на славу. :-)
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы, собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как не хочется идти, а надо. Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий. Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема. Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки. Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк», как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только тогда, когда ее морда уперлась в сугроб. А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку. Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она задирает ноги к верху на 90 градусов! Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу, оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро удалось.
Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много «НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос: - Скажите, а получше ничего нет? - Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так как кормить нечем. Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось. - Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. – И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое количество биологической массы может решить все проблемы сельского хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая - ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой, то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли. Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства, вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету, размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А выглядели они примерно так: - Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором) засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм. Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета, подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом. Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?
Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов: "Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение улучшится." Очевидно травма будет черепно-мозговая?
Мама – 5-летней Юле: - Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет. - Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Зима. Мороз. Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале рассматривают, видно в галерею двигались и застряли. Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись 3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги. Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов. Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с искусством.
Жители спальных районов прекрасно знают, что термин "столичный дворник" благодаря смекалке работников ДЭЗа в последнее время прочно ассоциируется с приезжим из республики бывшего СССР, готовым убирать снег, подметать дворы и выкидывать мусор за гораздо меньшие деньги, чем выделяется городским бюджетом. У нас в округе социальным трудом занята целая армия таких работников. Они плохо или совсем плохо говорят по-русски, они смотрят долгим взглядом тебе вслед, но честно убирают весь (!) выпавший снег спустя сутки после очередного природного катаклизма, пока коммунальные службы судорожно мечутся по застывшему в одной большой пробке центру Москвы. Это все преамбула. Далее действие. Я ставлю машину под окнами, но если место занято - приходится искать возможность приткнуть автомобиль в пределах видимости из окна. Дело было в декабре, температура в столице плюсовая была. Поставил как-то на уклоне, выхожу, идет ко мне дворник с ведром. "Я помою" - говорит. "Давай, - говорю - только чистой водой и чистой тряпкой. У тебя есть чистая тряпка?" Кивает, есть мол. "Сколько?" "Писят" Даю полтинник, ухожу. Выхожу утром - автомобиль вымыт, сияет. Дня три ездил, машина естественно стала снова грязной. Выхожу утром - ВЫМЫТА! Я мягко говоря удивлен, шлю слова благодарности дворнику, вымывшему за полтинник дважды мою машину. Прошло еще несколько дней, ночью стало холодать, на градуснике установился небольшой минус. Собираюсь на работу, иду к машине - стоит красавица! Чистая! На улице где-то минус пять. Я сначала обрадовался, но потом смекнул, что на морозе машину мыть как-то нехорошо. Чертыхаясь и прыгая открыл-таки одну дверь (замки естественно замерзли), забрался, прогрел, уехал с мыслью, что надо найти дворника и попросить его не мыть мне машину зимой. Поиски в ближайшие два-три дня не увенчались успехом, хотя двор убирался загадочным образом регулярно. ... проснулся утром, пью на кухне кофе. Смотрю в окно на градусник - минус восемь. Краем глаза вижу, как знакомый мне работник выплескивает последние остатки воды на кузов отполированного чуда импортного автопрома. Высовываюсь в окно и ору "стой, не надо мыть, не надо!!!", на что дворник машет мне рукой и показывает жест обозначающий "о`кей". Выбегаю - след простыл. Машина естественно скоро замерзла. Через два дня повторяется тоже самое, за исключением того, что я почти подкараулил это чудо с ведрами. Локальная победа. Ведра теперь мои. Автомойка убежал. Вы не знаете как поймать дворника? P.S.: Вчера ночью было минус двадцать… Я впервые за 5 лет поехал на метро.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснее 70 лет - доехать!!!
Поражаюсь, каким местом думают сотрудники нашей доблестной милиции. На Киевском центральном вокзале, слева от эскалаторов есть окошко милиции, обклеенное объявлениями класса "помогите найти/их разыскивает милиция". Так вот, среди прочих пропавших там есть фоторобот некоего взрывателя, который вот уже дважды что-то подрывал, но каждый раз смывался с места преступления. Но описание его было достаточно подробным, наряду с особыми приметами там был вывешен список предметов, которые у него могут оказаться с собой -- и это как раз самое интересное! Потому что на плакате перечислены ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САМОПАЛЬНОЙ БОМБЫ, ЕЩі И С КАРТИНКАМИ!!! Ну, там, будильник -- одна штука, пакетик серебрянки и т. д. Плюс прилагается изображение конечного результата... Сегодня минут сорок ждал на вокзале знакомого -- два раза какие-то пацаны с блокнотиками подбегали к окошку и что-то записывали. Печенью чую, стараниями нашей доблестной милиции количество взрывников-любителей в этом году поползло в гору... P.S. Плакатик висит, кажется, еще с июня. И, надо полагать, провисит еще столько же. Приезжайте к нам, узнаете, как динамитную шашку на коленке собрать...
Василий иваныч и петька попали в пустыню. Идут жрать чочется вдруг петька находит мешок консерв, а Чапай мешок золота. Василий иванович говорит петька давай рынок создадим у тебя товар, у меня деньги. Петька говорит: давай банка консерв мешок золота, Чапай орет да ты обалдел. петька в ответ, а ты походи по рынку может дешевле найдешь!
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
Петька с Анкой в лодке сидят, отчаливают от берега. Чапаев кричит: - Меня подождите! Петька: - Семеро одного не ждут! - Почему семеро? - А кто меня вчера шестеркой называл? Кульковский
В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня, это мне мешает". Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно. Мужик: - А вы на шкаф залезьте!
Логическим продолжением монетизации льгот была бы ежемесячная выдача депутатам госдумы компенсации в размере 1000 рублей - чтобы народные избранники могли бы по собственному усмотрению выбрать и оплачивать себе квартиру в центре Москвы, сотовую связь и автомобиль с личным шофером.
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии: - Мужик кого хороните? - Тещу... - А... - Тсс.. разбудишь
Это произошло на самом деле и в солнечной Испании. Началось все с того, что брат моего мужа надумал заняться бизнесом. Выбор был не случаен - Эмилио около четырех лет работал на стройке, владел всеми необходимыми навыками, и в ценах ориентировался. В один прекрасный день документы были оформлены, под них был взят кредит, и в автосалоне нас уже ждал новенький грузовик с эмблемой фирмы на белом блестящем боку. Зрелище было восхитительным, и спровоцировало желание немедленно отпраздновать, что по-испански, как и по-русски означает одно и то же: выпить. Начали мы прямо в баре напротив, затем в целях экономии поехли к нам домой, где продолжили. Время было позднее, в душе жил праздник, и мы договорились встретиться через часик на дискотеке. Набрались мы прилично, и мой муж предпочел вызвать такси. Прождав Эмилио и его подругу около двух часов, и упившись окончательно, мы уехали домой спать, проклиная всех и вся. На следующий день, воскресенье, предполагался обед всей семьей с целью отпраздновать начало новой жизни. Когда мы вошли, первое, что бросилось в глаза, было вытянутое лицо свекра. На столе гордо покоися.... РУЛЬ!!! Эмилио сидел в углу с бутылочкой пива, уставившись в окно, из которого открывался фантастический вид: грузокабриолет. У вчерашнего фургона отсуствовала крыша, будто бы ее срезали огромным ножом, и вообще авто выглядело ужасно. Оказывается, тем вечером Эмилио решил опробовать свое приобретение на пару со своей подружкой на пустыре рядом с пляжем, но как только они припарковались, на горизонте показались синие отблески - полицейский патруль. У страха глаза велики, и парочка в растрепанном виде выскочила из кузова. Далее перед Эмилио встала дилемма: либо штраф за те самые действия в общественном месте, либо штраф за вождение в нетрезвом виде (ок. 600 евро). Из двух зол он выбрал третье и решил быстренько улизнуть на пляж. Т. к. действовать надо было мгновенно, он разогнался и на автопилоте попытался проехать под мостиком, за которым начинался пляж... но не учел того, что по высоте не проходит. На шум и скрежет приехали полицейские. Фирма "Эмилио и Брат" просуществовала с пятницы по понедельник. Кредит платим до сих пор.
Надысь было. В чужом городе наложили мне швы. Приехел домой. Пошел в поликлинику швы снимать.. Ессно, на след день уторм пришел домой участковый - че да как. Потом стал про все спрашивать, так, для порядку, положено им всех знать. Дошли до даты рождения жены: - Когда родилась? - 77 год. - А полностью? Тут я ему выдаю - "ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ СЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМОЙ" Он на меня посмотрел - аж не удобно стало. Я ж не прикалывался, я просто не выспался..
Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор. В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма. Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком, по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с сохранением лексики оригинала.
Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда, такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали, несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся, какая ты естественная!"
Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная Люся".
Cо слов менеджера: «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит» Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
Стоят две блондинки на мосту. Первая: - Это Ока! Вторая: - Нет, это Волга! - Ока! - Волга! - Ока! - Волга! - Я сейчас проверю. Первая раздевается и прыгает вниз. Через 10 минут возвращается вся побитая, помятая, в ссадинах и синяках. Вторая: - ???? - Блять, это Варшавское шоссе.
Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень устали за день, так что вечером быстро уснули.
Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в плечо и, когда она открыла глаза, сказал:
“Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его передать, а то я очень замерз? ”
На что женщина ответила: “А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы муж и жена! ”
”Конечно, замечательно! ” – обрадовался мужчина.
“Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! ” – крикнула женщина.
“Хорошо, дорогая, ” – ответил мужчина и громко пернул.
Парень приходит на исповедь к католическому священнику:
- тче, моя последняя исповедь была две недели назад. За это время я дважды солгал и имел нечистые мысли о жене друга. - “Отче наш” три раза и “Аве Мария” два раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит пожилой мужик:
- Святой отец, моя последняя исповедь была неделю назад. За это время я трижды злословил о моем соседе и два раза упомянул имя господне всуе. - “Отче наш” пять раз и “Аве Мария” три раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит местная шлюшка:
- Святой отец, моя последняя исповедь была полгода назад. За это время я переспала с 35 мужчинами, включая 19 женатых, и 12 женщинами, соблазнила францисканского монаха, каждый день злословила о моих подружках, ругалась матом и употребляла кокаин и гашиш, а также трижды крала и дважды плевала в сторону церкви.
Святой отец задумался минут на пять, затем достал калькулятор и начал что-то на нем лихорадочно считать, бормоча названия молитв. Минут через десять он, наконец, произнес:
- Дочь моя, иди согреши еще два раза, а то такая невъибенная дробь получается...
С энтузиазмом восприняли программу монетизации льгот сотрудники ГИБДД. Они теперь останавливают за нарушения правил любые автомобили, независимо от номера и проблескового маячка. Размеры компенсационных выплат уточняются.
работает у нас кладовщик, его зовут Алексей Кузмич, или просто Кузмич. Ему 66 лет короче человек старой закалки. В плане секса вобще, кроме одной позы и слышать не хочет, при слове "миньет"или "куливингус" долго плюется. На этой почве мы его постоянно подкалываем, типа "Че кузмич в рот довал. кому?" теперь представте: Понедельник утро, заканчивается планерка. Вроде все обсудили. Молчание. Директор решил разредить обстановку и говорит:"Кузмч, тебе миньет кто-нибудь делал?" на что Кузмич невозмутимо отвечает:"За субботу и воскресенье нет, а в пятницу вы меня спрашивали" АЛЕКСЕЙ
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного Мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ...ного кота!
Еду сегодня по Щелчку (Щелковское шоссе в Москве). В соседнем ряду ползет газелька. Вся в грязи. На задних дверях выведено (видимо, пальцем): "Грязь лечебная! Не смывать!" Я чуть не упал с сиденья
Не помню точно, где это увидел, но, по-моему, у нас в Петербургском Институте Машиностроения висит такая табличка - "Ответственный за пожарную безопасность тов. Пожаров"...
Институт. Лаборатория. Поздний вечер. Мужики провозились на работе допоздна. Хоца выпить. Магазины не работают уже. В углу сейф. Там спирт 3-х литровая банка. Сейф привинчен болтами М16 насквозь к стене. В сейфе замок сейфовый :) КАК его оттуда достать? Я не догадался? А вы? Отгадка :) Мужики отвинтили сейф, ебнули его об пол и сцедили с угла дверки примерно 2,75 литра :)
Я работаю менеджером в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Время 11 утра, все еще расслаблены, покупателей практически нет. Заходит прилично мужчина возраста между 40 и 50 и говорит: - Мне нужно такое устройство, чтобы в него вставляешь книгу и оно на экране кино показывает, я сначала не понял, что человек хочет, начинаю осторожно выяснить что ему надо, оказывается надо чтобы с книги текст говорили, объясняю, что это можно организовать отсканировав книгу и потом специальная программа может этот текст проговаривать. Тогда он спрашивает: - А как программа делает чтобы герои разными голосами говорили? - Она будет весь текст читать одним голосом, - объясняю я, тогда его следующий вопрос меня вообще срубает... - А как тогда кино по телевизору показывают? Его же из книжек берут, я думал есть такое устройство, которое страницы перелистывает фильм на телевизор выводит... он так по-детски наивно удивился, что такого девайса нет: - А почему его не сделают, это же удобно!
Народная примета: если в России (в т. ч. на анекдот.ру) начинают усиленно беспокоиться о судьбе американских негров - значит, жизнь собственных граждан все хуже и хуже, и нужно срочно найти адекватное сравнение.
Захотелось корове быка... Отправилась на поиски. Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел. Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит: - М-м-м-мужчина..?!? Козел жует траву. Корова еще более томно: - М-м-м-мужчина..?!?!!!! Козел жует траву. Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила: - М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!! Козел жует траву. Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-мудак!!! Козел поднимает глаза на горову и блеет: Бля-я-я-я-я-дь!!!!
Реализьмъ. Россия, просторы сверхмалого заселения, глухая Богом забытая деревушка. Женщина собирается рожать, до ближайшей цивилизации - как до канадской границы, так что никакого узи и прочих достижений медицины. Женщина лежит, собирается с мыслями, рядом дедок-знахарь да муж суетится. Тем временем темнеет. Муж достает керосиновую лампу, и место предстоящего действия освещается. Вскоре рождается ребеночек, пуповинка, йодик, все дела, безграничное счастье папаши... Через какое-то время появляется еще один... Потом третий... У счастливых родителей легкое недоумение: а еще-то будут, не обследовались же?! И тут дедок с трагизмом в голосе выдает коронную фразу: - Мужик, гаси лампу, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!
Если вы не в состоянии запомнить, тогда запишите то, что я сейчас скажу. Самый чепуховый и бесперспективный проект, но уже запущенный и работающий в Сети, принесет гораздо больше результатов и прибыли, чем самый совершенный проект, который из-за своего постоянного предстартового совершенствования никогда не будет запущен.Джон Риз
Милиция раскрыла серию преступлений, связанных с установкой в крупных столичных офисах контрафактных половых покрытий. Не исключено, что по окончании следствия поддельные полы будут демонтированы газета.ру от 3.02
У чукчей есть обычай: если гость желает, то он может переспать с женой хозяина. Один чукча заметил, что после приезда геологов у него рождается ребенок, и запретил жене ложиться под геолога. В очередной раз пришел геолог в гости. Выпили, закусили. Геолог и говорит: - Хочу с твоей женой переспать. Чукча жену предупреждает: - Под геолога не ложись! - А сверху можно? - спрашивает жена. - Сверху можно. Геолог переспал и уехал. Чукча смеется: - Чукча умный: жену сверху положил. Геолог – дурак! - Почему? - Беременный уехал.
Сегодня от нечего делать лазила по инету. Наткнулась на сайте знакомств на одно, по-моему, очень забавное объявление от одинокого бюргера. На фото - весьма представительный дяденька в очочках и бэйджем на пиджаке. Но - ей богу - лучше бы он свою анкету писал на немецком или на английском, чем на таком исковерканном русском (по всей видимости, пользовался переводчиком Промт). Цитирую: Возраст: 38 Город: Берлин Цвет глаз: серый зеленый цвет Цвет волос: темная блондинка (!) Работа: инженер системы Образование: Реальное училище Религия: Евангелическое Семейное положение: единственный (адын...савсэм адын) Дети: 0 (имхо, как-то цинично детей в штуках считать. Как в фильме "Здрасте, я ваша тетя": "...сколько у меня детей?...да штук 5-6...точно не помню) Я говорю на языках: немецкий английский испанский язык Черты характера: весьма хороший, любите слушать, полезные, забавные и спокойные Я люблю читать: Сын много различных вещей (а говорит, детей нет...хотя, при чем тут сын?) Свободное время я провожу: Летом активный, зимой пассивный. (в голову полезли пошлые мысли..) Я люблю спортивные состязания, путешествие, выходя, кино, театр, выставки. Я не люблю очень клубы. Моя любимая еда: Все (как...совсем ВСі?) Мой любимый вид отдыха: Наблюдение clowds и разговора с моей подругой (Вы?) Еще обо мне: Пожалуйста спросите и seny меня ваша фотография. Был бы большим, чтобы встретить Вас скоро лично! Что мне хотелось бы найти в Вас: Хороший человек, хороший сердечный и забавный характер.
Сколько вспоминаю, столько хихикаю. Классика жанра. Поверьте, придумать такое невозможно. Программа на неделю "Камалак ТВ" (это в Ташкенте). Фильмы иногда выходят под рубриками: сначала рубрика, потом - название фильма. Звучало это так: 22:40 "Герои нашего времени". "Люди мафии" Без комментариев...
Странно, что патриоты-антизападники, совершенно забывают о том, что народ России вымирает; а правительство и власть, которую они любят, прилагает для этого дополнительные усилия. Для кого же они стараются?
Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю: - Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не выберешься… На что она резонно отвечает: - Так ведь у меня РОТ есть!
Ленин утверждал, что государством может управлять даже кухарка. Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это утверждение на практике.
После провала монетизации льгот отставка правительства Фрадкова неизбежна. "Кто займет его место? Кто сможет обеспечить высокий экономический рост? Кто сможет поднять пенсии? К кому относится с симпатией Путин?" - гадают эксперты. А в это время Янукович спокойно пакует чемоданы... http://www.censor.net.ua/
Наркоман нанюхался и решил ментов позлить . Встал перед участком и кокаин нюхает . Вдруг выбегает мент хватает за руку и говорит: А вот и срок . Наркоман подул на руку и говорит : А вот и нет ! На следущей день опять приходит . Мент выбегает хватает за руку так чтобы не сдул кокаин И говорит а вот и срок Наркоша переваричивает свою руку и говорит : Смотря кому .
Опубликовано в газете Ведомости ... Учитывая, что в Татарстане и Омской области тарифы выросли в 1,5 раза, а в Московской области (по оценкам фонда “Институт экономики города”) —почти на 50%... А какая разница между ростом в 1,5 раза и ростом на 50%?
Глава 1. Угон. Есть у меня москвич 2141 (я на нем ездить учился), который уже совсем проржавел (кузов), но имел таки под капотом весьма "пламенное сердце", которое и служило поводом длительного торга с представителями славного Кавказа, которое уже подошло к логическому завершению. В 15 часов дня покупатель приходил с механиком смотреть москвич, в 19 часов подходя к дому я ему позвонил и договорился о встрече у машины. Когда я практически одновременно с ним подошел к месту то обнаружил, что машины нет, кроме того следы на месте преступления явно указывали, что машину тащили волоком, в сторону тропинки, по которой вообще проехать нельзя, и следы резко обрывались в глубоком снегу. Ту гамму эмоций и чувств, которые посетили меня в этот момент сложно передать словами итак: 1. Моя машина явно имеет способность к вертикальному взлету. 2. Пора завязывать со спиртным, заняться спортом и ложиться спать в 8 вечера. 3. А может ее этот покупатель спер? 4. Это были агенты ЦРУ, или МОССАД, пытающиеся выведать тайну Российского ноу-хау по изготовлению супербыстроржавеющего кузовного метала. 5. Повторно пункт 2. Как честный человек я пошел в отделение милиции писать заявление об угоне, попутно пытаясь прозвонить владельцу сего чудного изделия автопрома (по документам владелец не я, по генералке ездил). Наконец уже подходя к отделению я до него дозвонился. Оказывается ему звонили из милиции и сообщили, что забирают машину на штрафстоянку, но правда оставили сотовый телефон капитана милиции, который все это и провернул. Больше информации не было.
ГЛАВА 2. БРАТ УСАМЫ БЕН ЛАДАНА Итак, позвонив господину капитану я пошел по указанному им адресу в опорный пункт милиции. В опорном пункте царила возбужденно-напряженная атмосфера, а именно: делегация аксакалов из ближайшего аула (рынка) пыталась отмазать молодого и горячего сына гор от сурового возмездия длани правосудия, коим и являлся капитан Петров. Оставив сына гор, его внимание сразу переключилось на меня. Извиняющимся голосом он сказал что его руководство (которое имело обратнопропорциональное количество серого вещества носимым звездам на погонах) заподозрило в москвиче угрозу прямо таки вселенского масштаба, а именно - не террорист ли оставил машину с ядерным зарядом в богом забытом задворке спального района. С той умопомрачительной скоростью на которую способна наша доблестная милиция исполнять бредовые идеи своего руководства был разработан план спасения мирного населения путем ликвидации потенциально опасной угрозы с помощью увоза машины на штрафстоянку. Надо отдать должное капитану Петрову, он был настоящим капитаном милиции, понимая всю бредовость решения руководства, пытаясь доказать им, что перед домом есть и другие "подснежники", которые не менее подозрительны он честно пытался отстоять мою частную собственность. НО приказы не обсуждаются. После 20 минутного разговора он пообещал привезти машину тем-же эвакуатором на то-же место. А весь вопрос можно было решить просто позвонив мне на сотовый, номер им дал владелец машины. Спать я лег в 2 ночи. КОНЕЦ Vit.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!