Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в начале 90-х. Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи». И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский джип.
Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе! Ну, мужики подтянулись. Рассматривают. Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже запах непривычный. Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит: - А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю! Ну, народ принял предложение с интересом. Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу заглянули. Потом под капотом (типа как в «Ниве»). Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже в грязище все, но не сдаются! А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит: - Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!
Работал в школе учителем ОБЖ около двух лет. В каждой параллели были классы коррекции (проще говоря дебилов). И вот урок в 7 классе. Пришло всего шесть человек, все старше других семиклассников года на 2-3. Тема урока: Автономное существование. Я задаю вопрос: Что нужно делать в первую очередь(чтобы выжить), если ты оказался в тайге? Ученик отвечает(на полном серьезе): Первым делом надо искать следы медведя, чтобы найти его! В классе все сидят с очень серьезным видом и внимательно слушают. Я офигеваю: Почему??? Ученик: А он тайгу лучше знает... В классе воцарилось напряженное молчание, я этого выдержать не смог... Потом уволился...
Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик. Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.
Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу, вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и… Вот тут-то до автоматизма отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи…
"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились…
А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая: солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только бы никто из знакомых не попался".
Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это все…Ну, естессно, шары вакатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил: "Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял. Лелик моментом в тему врубается, говорит:"Да пару часов назад! Вот видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И достает только что нашедшиеся ключи…
Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!". "Уговорил,- сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник, за моральный ущерб, в следующий раз позову!".
P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по полтиннику отстегивать… :)
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора. Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон? Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать восьмером. Все лежат. Лейтенант
22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу. Спрашиваю, по какому поводу. - У нас завтра праздник! - Какой? - День защиты Отечества!!! - От кого? - ОТ МУЖЧИН!!!!!!
Нижеследующее, на самом деле, не смешно, а очень даже грустно... так сказать, отголоски нашего неспокойного века и всеобщего промывания мозгов.
Сыну друга на пятилетие подарили видеодиск с мультфильмами “Осторожно, обезьянки!” Хорошие смешные мультики по сценарию Г. Остера. Каждая серия начинается песенкой “Машины времени” следующего содержания:
“В каждом маленьком ребенке, И в мальчишке, и в девчонке Есть по двести грамм взрывчатки Или даже полкило. Должен он скакать и прыгать, Все хватать, ногами дрыгать, А иначе он взорвется: Трах-ба-бах! и нет его!”
И вот в одни выходные мальчишка попросил папу поставить ему эти мультики и сел смотреть. Прослушав песенку, он невинно спросил:
- Папа, а это мультики про обезьянок-террористов?
Маме пришлось наливать папе валерьянку для успокоения...
Навеяно историей про памятники... В институте был у меня один знакомый, мальчик талантливый, но со странностями. Как-то раз пришла к нему в гости, а жил он на площади Гагарина, и из окна открывался чудесный вид на памятник. И поскольку мальчик частенько покуривал анашу, я его спрашиваю: " Слушай, а ты когда куришь, тебе Гагарин ни разу рукой не махал?" А он мне отвечает: " Ой, он столько раз уже улетал..."
Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у нас много преподавателей в погонах. Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел. На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали только женатых. Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем (как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом). В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление: Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен сдавать :)). – Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут? Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты, коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго. Актовый зал. Собралось человек 40. Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю) останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10. – Павел толкает Васю, ну иди, выбирай. Он подходит к первой попавшейся девушке: – Ты выйдешь за меня? – Да, выйду! – Хорошо, а меня Васей зовут. В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за это время их семья расширилась на три ребятенка. А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!
В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал: ... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону - прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!" Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады, периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"
Фирма наша располагались в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Ну, проведя для порядка профилактическую обработку сотрудников(громко поорав), направился шеф в другое здание(основное и более крупное). Звонит уже оттуда-высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и ооочень жду. Наш инженер отправляет документ на принтер абонентского отдела и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа-ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятьх. Так повторяется несколько раз. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса(а их там много), причем раз по пять. Звонок из офиса-уже не от шефа. Там паника и эвакуация-из всех принтеров лезет бумага(ОНО САМО!! МЫ НЕ ТРОГАЛИ!!)у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах можем печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..
Армянское радио спросили: - Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика? - Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.
Звоню в магазин, нужно было уточнить наличие товара. В магазине снимают трубку и молчание, только слышно, как кто-то печатает на компьютере. Потом где-то вдалеке женский голос говорит "Придурок, скажи "Алло" и в трубку мужик говорит мне "Алло", я чуть не рухнула со стула )))))
Как-то случайно отправил смс не на тот номер. Но ответ, как ни странно, пришел. Причем пришел в форме какой-то шутки. Я думаю, как интересно, случайно наткнулся на какую-то игривую мадам. Давай, думаю, еще поиграем. Так обменивались мы с ней эсэмэсками часа два. Я постепенно начал подводить к теме встречи, желательно прямо сейчас. На что она предлагает для начала, перед встречей, на которую она, в общем-то согласна, обменяться именами. Я посылаю смс: - Я Андрей. Так когда и где встретимся? Ответ меня просто положил на землю. - Ничего не выйдет. Я Виталик.
Лет десять назад из моей ВАЗ-2109 увели заднюю часть автомагнитолы «Пионер» («Pioneer»): ночью стекло боковое разбили. Поскольку передняя панель «морда» осталась у меня, стал искать заднюю часть на Митинском радиорынке. Во втором или третьем ларьке, торгующем автомагнитолами, на вопрос : - А, есть ли у Вас задняя часть к магнитоле «Пионер»? – получил ответ. - Жопа, что ли? Нет, ты дальше посмори. Для экономии времени и большего взаимопонимания, в остальных торговых точках уверенно спрашивал: - Есть жопа «Пионера»? – на что получал такие же серьезные, без тени улыбки, деловые ответы, либо: - Нет, ты дальше посмотри - или максимум, по-деловому, - Какого «Пионера»?- и я называл модель «Пионера». На двусмысленность, как вопроса, так и ответа никто, даже другие покупатели, внимания не обращал. В итоге купил.
История произошла, когда моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит (громко): - Мама, надуешь мне тоже шарик. - Надую, только я не помню, где они лежат. - Я знаю! - Где? - В ящике, где папины трусы лежат! В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
Рассказала знакомая. Пошла она с мелким в кафе. Пацанчика за столиком устроила, сама пошла руки помыть. Возвращается. Пока она идет до нужного столика, ребенок громко(ну мама же еще далеко) спрашивает:" Мама, ты пописала?"Она делает вид что ребенок не ее, продолжает идти. Ребенок, естественно решает, что мама не услышала. Повторяет громче:" Ты пописала?"Народ в кафе начинает радоваться. И лучше бы она ответила, потому что через мгновение ребенок догадался:" А... знаю. Ты ПОКАКАЛА!!!" Пришлось идти в другое кафе.
Не в таком уж далеком 1988 году, когда ходил я еще во второй класс, и свято верил в заветы Ильича, и перестройку Горбачева, а так же думал, что никогда не буду пить водку, портвейн и пиво, случилась такая история. Как всегда, с толпой малышни игрались, в парке. И тут наше внимание на себя обратил один мужчинка, по другому его никак не назвать, ростом метр с кепкой, горланил песни на всю округу. Заключение было молниеносным - пьян. А что делают правильные дети с идеалами в голове, насмотревшись по телевизору, что у нас борьба за трезвость, пить это плохо, а кто будет пить, того помещают в специальное заведение и лечат. Правильно, решили мы его препроводить в специальное место для оздоровления несознательных элементов, благо знали что оно в метрах 300-х находится, так как не раз видели как люди в белых халатах (доктора), туда таких же заводят. И все вместе подбежали к нему. - Дядя, а давай такую песню с поем, а потом такую, и уверенно его направляем в сторону вытрезвителя. Раззадоренного мужичка, понявшего всю свою важность сопровождала орава детишек, человек 10, что давало ему еще большей уверенности в своем таланте песнопения. Однако через какое то время, он наверное смекнул, что дело не ладно, и направление движения выбрано не правильно и начал пытаться свернуть. Но тут сработал детский коллективизм. Двое прыгнули на ноги, двое на шею, а остальные схватили за руки, которыми он начал размахивать, уже поняв что стал жертвой, подлой детской хитрости, и что его возможно хоть и не будут бить, но сделают, что то точно плохое. Так оно и случилось, заламав руки и подняв его с земли, дружно начали тащить в сторону вытрезвителя. Оставалось метров 50, мужичек попытался в последний раз вырваться. С небольшими жертвами с нашей стороны, а именно фингалом под глазом у одного и шишкой на голове у другого, все же удержали и подвели прямо к крыльцу. Помню, что радости докторов и милиции не было предела, они громко хохотали и благодарили нас. А так же дали всем посмотреть на плохих дядь, которые уже проходили стадию лечения. А дядя милиционер сказал, что не хотел бы просто вот так, никогда сюда попасть.
Мы подумали, что он тоже за то чтобы не пить водку, и только через время, все поняли, что он на самом деле имел ввиду.
Встретились Василиса Прекрасная, Золушка и Квазимодо. Жалуются друг другу: Василиса говорит: - Я не знаю, самая я ли прекрасная на всем свете. Квазимодо плачет: - Ах, есть ли кто более уродлив, чем я?. Золушка рыдает: - Как мне знать, самая ли я маленькая?. С горя напились, сели в автомобиль и попали аварию. Все попали в рай и получили право задать Богу один вопрос. Выходит Золушка, радуется - да, я самая маленькая. Выходит Василиса - да, я самая прекрасная. Выходит Квазимодо, чешет репу и говорит: Слушайте, а кто такой Ющенко?
Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга арматурой Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам, должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако организаторы просчитались.
Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000 посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com. "Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись настоящие бои.
Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина, угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у женщины диван.
По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда поняла, сколько народу пришло в магазин.
"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками. Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает один из посетителей.
Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли этот инцидент связан с распродажей.
Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин, а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают, что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы. Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших. 11 февраля 2005, 14:02
мама моего знакомого заметила (дословно): Была старая реклама бульонных кубиков Магги "Золотая семья": сидят за стором тормознутый муж, дети, героиня ролика - мама, а свекровь просит еще тарелочку супа... Вышла новая реклама из этой же серии. Та же семья за столом: тормознутые муж, жена, дети... А свекрови уже нету!
Случилось с моим другом. Надо им было сделать отчет по какой-то программе по экологии, кою написали наши лектор и завкафедрой. Свои звания, титулы, ранги и должности в комментариях они не указали. Поэтому в отчете появилось следующее: "Рассматриваемая программа была написана, по всей видимости, двумя студентами МАИ - таким-то и сяким-то..."
Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого (хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего, а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.
14-е февраля, забрала ребенка из школы (второй класс)и идем домой. Я купила "валентики" его подружкам и самую красивую Насте, это его любовь. Так вот идем домой и я спрашиваю - "Как прошел день? Подарил ли "валентинку" Насте?". Он говорит - "Конечно и я ей сказал, Настя, смотри не поряй, а то я на эту ХУЙНЮ все свои деньги потратил". Я чуть не упала.
Вел у нас НВП прожженный прапорщик запаса. Ну и пробило его в каком-то обсуждении: дескать, давайте я вам пословицу расскажу, но там одно слово есть матом, так я заменю его на тру-ля-ля.
Дата такая-то. Должность: Курьер внутри компании Город, пол, возраст, образование такие-то.
Крупной компании СРОЧНО требуется курьер по офису. Требования: от 18 до 30, прописка такая-то, проживание там-то, (!!!) умение ориентироваться в незнакомой обстановке, общаться с незнакомыми людьми, сообразительность. Обязанности: доставка документов между корпусами компании. График работы, контактное лицо.
Вспоминается только одна фраза: НУ КТО ТАК СТРОИТ, КТО ТАК СТРОИТ?!...
Урок английского. Читаем какой-то текст про начало войны с фашистами. Моему приятелю попалась фраза про многотысячную армию со словами "violated the boarder", то есть "нарушила границу". Он этого не знал. На меня смотрит учитель - словами подсказать не могу. Рисую пальцем на парте прямую линию и перебираю пальцами, как бы изображая бегущего человечка. - Сбежала из страны! - бодро рапортует приятель.
Это было давно, на заре моей туманной юности (лет 14 где-то). Живут в одной украинской деревеньке люди, о которых можно сочинять мифы и легенды - настолько они колоритны. Итак, сие событие происходило летом, в Запорожской области. В числе участников драмы среди моих друзей были задействованы: Гарик (веселый армянский мачо), Гасаненко (главный идеолог наших проказ), Каштан (самый младший в нашей команде), Колесник (самый рассудительный), Кривохижа (циник), Вован (чудо в перьях). Кроме этого, засветились родители Гарика, а также его младшая сестра Марьяна. Собственно, сама история. Как-то по нашей деревне пронесся слух, что Гарик копает огород по ночам голым (мол, чтоб днем в дикую жару не маяться). Конечно же, эта информация взволновала народные массы и мы непременно должны были проверить эти сплетни. НА ревизию подрядились самые отчаянные из нашей кампании. Итак, лунной ночью, мы подползали к дому Гарика (нам очень не хотелось попадаться на глаза ни жертве, ни его сумасбродному папаше) через заросли помидоров и картошки... Притаившись, мы начали выжидать появления нашего гвоздя программы, нудиста этого недобитого. Через час, потирая затекшие конечности, Гасаненко вынес на суд конструктивное предложение - раз жертва сама не идет нам в руки, то нужно хотя бы разбудить ее посредством воплей под окном и смыться (нельзя же, чтобы пропадал весь план). Лично мне эта идея очень не понравилась, и я предпочла залезть на близлежащую грушу и следить за развитием событий оттуда. Ребята решили рискнуть и уползли с сторону Гариковского дома... А я в это время очень удобно устроилась на дереве и смачно хрустела грушами =) Но через пару минут со стороны дома донеслось нечто такое, отчего фрукты выпали из рук и я сама чуть не слетела с дерева. Вопли, лай, рев, шум мотора, визг, кудахтанье... Но я решила никуда не бежать, рассудив, что ребята и сами прекрасно во всем разберутся, и осталась на дереве. Неожиданно нечто пронеслось мимо меня с диким топотом. Через минуту что-то маленькое, что впоследствии оказалось Гасаненко, подлетело к груше и мигом вскарабкалось на нее. Заметив меня, он принялся лихорадочно делиться впечатлениями... Выяснилось, что они неправильно рассчитали местоположение Гариковской комнаты и проорали "Нудист, подъем!" прямо в форточку его папаши. При этом они еще добавили несколько крепких слов, которые не печатаются публично =)) Ребята решили не уходить, не убедившись, что жертва все-таки проснулась... И она-таки проснулась, несмотря на большую отдаленность от места побудки - Гарик спал во дворе в гамаке. Дальше все было как в кино. Он на долю секунды успел опередить папочку и заорать, чтобы народ сматывался. Но наши не успели сориентироваться и кинулись в рассыпную. Во двор выскочил хорошо датый папа в майке и семейных трусах. Узрев чужих на своей территории, он рысью кинулся за ружьем и с воплями "Бей этих гадов, армянский орел!" попытался выстрелить в запутавшихся в рыболовных сетях ребят. Но, видимо, нам в тот день везло, у него вышла осечка. Разорвав сети нафиг, обезумевшая от страха толпа ринулась в единственное видимое убежище - сортир во дворе, и закрылась там. Все, кроме хитрого Гасаненко, затаившегося за толстым абрикосом, и шустрого Каштанчика, который в панике влетел в сарай, посшибал все перегородки и выскочил через противоположную дверь. При этом он умудрился больно пнуть мирно спящую свинью. Дико завизжав, армянская хрюшка прошибла двери и метеором понеслась в огороды. За ней, кудахтая и гогоча, посыпали куры и гуси.. Поднялся дикий лай со всех окрестностей, зажглись окна у соседей. В это время папочка понял, что ружье не поможет и решил протаранить туалет грузовиком, стоящим во дворе. Наши поняли, что дело дрянь и приготовились пасть смертью храбрых в столь негероическом месте... Спасение пришло неожиданно - на крыльцо вышла мама Гарика и его сестра. Эта маленькая женщина с мощным басом в секунду укротила разбушевавшегося супруга, превратив его из разъяренного тигра в нашкодившего котенка. А наши под шумок благополучно удрали из туалета. И вот, собравшись все вместе (включая Гарика, боявшего возращаться домой) под грушей, мы направили наши стопы в сторону нашей пятиэтажки, на крыше которой можно было всем вместе заночевать. Но не сделав буквально и пяти шагов в этом направлении, я поняла, что в кампании не хватает Вована! Где он?! Никто не помнил, был ли Вован с ними во время штурма туалета. На всякий случай, мы решили вернуться в уже затихший двор и поискать нашего павшего товарища (я уже готовилась лицезреть хладный труп горячо любимого друга)... Обшарив все вокруг, мы нашли лишь потерянный Колесниковский кроссовок. Тогда решили разделиться и обшарить огороды. Печально я ползла через заросли кукурузы, думая, что же будет дальше... Как вдруг меня что-то схватило за ногу! Заорав дурным голосом, я на всякий случай, хорошенько лягнула это нечто. Нечто ойкнуло и нехорошо меня обозвало. Не веря своим ушам, я повернула голову и увидела Вована - живого и невредимого!!! Едва сдерживая крики радости, я спросила, как же он выжил в этом кошмаре и где вообще был. На что мне последовал роковой ответ (цитата): "Да я на самом деле ЗАСНУЛ тут недалеко. Понимаешь, устал как собака, за день набегался - спать хотелось - жуть!" "А как же ты проснулся?" - растерянно спросила я, в душе понимая, что от царящего здесь грохота невозможно было не проснуться. "А МНЕ КУРИЦА ПО МОРДЕ ПРОБЕЖАЛА - Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ОТ СТРАХА! ВЫ РАЗВЕ НЕ СЛЫШАЛИ КАК Я ОРАЛ?" Я просто легла на землю, даже смеяться сил не было. С остальными, когда узнали, случилась неимоверная истерика =)) Кончилось тем, что мы все лето копали Гарику огород =)))
Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!
Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова пойти на то, чтобы заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.
Первый раз в метро в Мехико-сити (сами из Питера). Третье в мире по величине после Нью-Йоркского и Московского. Захотелось посмотреть. Нас предупредили, что лучше купить билеты сразу на все поездки: Мехико - город криминальный, лишний раз кошельки доставать не стоит, тем более явным иностранцам. Стоим в очереди в кассу. На объявлении написано:"1 поездка - 2 песо,2 поездки - 4 песо, и т. д. до 50 поездок - 100 песо". Мы подсчитали, сколько нам на весь отпуск нужно и решили взять каждому по 20 поездок. Подумали, что если купим одну карточку на 40 поездок, то может оказаться, что, как в Питере, нужно ждать 10 минут, пока карточка будет платежеспособной снова. Так что подходим к окошечку и говорим:"2 раза по 20 поездок,20 - мне,20 - моему мужу." У женщины в глазах непонимание, переспросила:"Вам 40 поездок?" Мы:"Нет! Нам 20 мне,20-ему!"Опять непонимание. Подошла вторая продавщица, переспросила. Потом, когда они ничего нового не услышали, они достали СВЯЗКУ ИЗ МАААААЛЕНЬКИХ БИЛЕТИКОВ (как у нас черкаши от коробков со спичками)И СТАЛИ ОТСЧИТЫВАТЬ: раз, два, три,..."Ваши 20", а потом опять: раз, два, три,"А это - Ваши 20". Мы в шоке! Ведь можно же было написать:1 билетик - 2 песо И ВСі! Ан нет, оказывается в Мексике много неграмотных, и чтобы они не мучались, не УМНОЖАЛИ НА 2, для них расписали таблицу умножения на 2... А карточек "заряжаемых" на количество поездок там нет и в помине. Зато этот маленький черкаш можно в турникет совать любой стороной-считывает как сверху, ьак и снизу. Вот.
А1. Укажите предложения со смысловыми ошибками: 1) Нашей страной управляет президент. 2) Страна выбрала себе нового президента. 3) В нашем государстве есть много гор, рек, озер...
Правильный ответ: 1,2,3. Подсказка: страна - это место, а государство - организация.
А2. Укажите пары слов, не являющихся синонимичными: 1) Страна, государство. 2) Родина, президент. 3) Свобода, законность.
Будни техподдержки: Подходит ко мне сотрудница абоненского отдела: «Скажи, а мы каких фирм оборудование ставим»? Отвечаю (шутя): «Эриксон, ДЛинк и Made in China». Она возвращается к своему телефону и на полном серьезе говорит абоненту: «Мы ставим оборудование Эриксон, ДЛинк и Made in China»
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.