Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.
Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле, и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не подберется, и сбежал с корабля.
Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки, реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где его и встретил отец моей знакомой.
Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.
Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу, он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав удачного пути.
Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.
А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.
Однокашник Пушкина Вильгельм Кюхельбекер по прозвищу Кюхля был нескладен, близорук и ужасно застенчив. Его нудные ухаживания доводили барышень до зевоты, а утомительная дотошность в делах приводила начальство в тихую ярость. Он писал стихи, которые мало кому нравились, и мечтал в один прекрасный день изменить окружающий мир и стать знаменитым.
Однажды, когда некий доброхот прочитал Кюхельбекеру стишок Пушкина, в котором была строчка “и кюхельбекерно и тошно”, Вильгельм разозлился и вызвал Пушкина на дуэль. Друзья пытались их примирить, но тщетно – Кюхельбекер закусил удила и твердо намеревался укокошить Француза, как звали Пушкина в лицее.
Ранним предрассветным утром к лесной опушке подкатили несколько легких колясок. Из них вышла группка молодых людей и углубилась в лес. Только опасливый доктор Тальберг остался в коляске, прижимая к себе свой саквояж. Он втайне надеялся, что все еще обойдется, и однокашники помирятся.
Тем временем на ближайшей полянке начались приготовления к дуэли. Пижон Дельвиг, приехавший в новомодной, только что привезенной из Лондона шляпе, отмерял шаги и проверял пистолеты. Остальные окружили Кюхельбекера и пытались уговорить его принять извинения Пушкина, на что Кюхля истерично отказывался и гадко бранился.
Наконец приготовления кончились, пистолеты были заряжены, шаги отмерены. Противники разошлись по краям поляны, секунданты встали поодаль. Дельвиг, который не совсем еще привык к своей новой шляпе, все время поправлял ее, ловя восхищенные взгляды окружающих.
Пушкину выпало стрелять первым, и он бесшабашно пальнул в воздух. Друзья ожидали того же и от Кюхельбекера, но Кюхля начал целиться в Пушкина. Глаза его близоруко щурились, нервный пот стекал со лба, рука дрожала, пистолет плясал в руке. И все это вместе производило устрашающее впечатление. Дельвиг даже сделал невольный шаг назад.
Пушкин заметив движение, крикнул: “Дельвиг, чего ты там стоишь в стороне? Там ведь опасно. Стреляет Кухля, так что самое безопасное место на этой поляне – это там, где стою я”.
Услышав это, Кюхельбекер еще больше разозлился, весь напрягся как потревоженный ежик и попытался собрать волю в кулак. Но поскольку в кулаке уже был зажат тяжелый дуэльный пистолет, рука не выдержала такого напряжения и дернулась. Суматошный выстрел разорвал тишину и сорвал шляпу с головы Дельвига. В самом центре ее теперь зияло отверстие. Дельвиг от неожиданности осел в мокрую от росы траву.
Кюхля выронил пистолет и, рыдая, бросился на шею Пушкину. Прибежавший доктор Тальберг давал нюхательную соль Дельвигу. Слава богу, обошлось без смертоубийства.
Кто-то предложил поехать в недавно открывшуюся модную кофейню Starbucks, и все кроме доктора Тальберга согласились.
Уже через час шумная компания пила кофе с коньяком и обсуждала свои интрижки с молоденькими курсистками. И только Дельвиг, посматривал на свою простреленную шляпу, зло косился на Кюхельбекера и думал: “Вот же урод криворукий”.
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! » Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд».
Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый, то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня метров а может и больше). возникшая мысль вызвать Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать грузовик посреди города не так то уж и просто. и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..." вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как были они как и положено в белых халатах то садится не стали. Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по самые нехочу :)... теперь нужно включить воображение! представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков, мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...
Вчера еду из гаража на трамвае. На одной из остановок заходит сильно датый мужик, с початым флаконом пива в руке, весь расстегнутый, из под полушубка виднеется тельник. Садится передо мной, спрашивает про номер трамвая и успокаивается. Вскоре, услышав о приближении к нужной ему остановке, он встает и начинает продвигаться противолодочным загзагом к передней двери, но вдруг понимает, что траектория не совсем прямолинейная, даже скорее близкая к критической. Тогда он громко произносит фразу:"Когда штормит - моряк не просыхает...", делает пару глотков из своей "бутылки рома" и (! внимание!) он собирается и абсолютно твердым шагом проходит оставшееся расстояние (замечу, трамвай в этот момент шел в затяжном повороте и его тюлюпало не по детски). Впрочем, когда он вышел на улицу, настройки сбились и его снова начало мотать. Но то, что уважение к морякам он в том вагоне поднял - это точно)
Сегодня случилось: понадобилось замерить напряжение на батарейке в бесперебойнике. По сусекам поскребли, искали мультиметр(приборчик такой, коробочка с проводками и экраном)-ну нет прибора, и все тут. И тут у админа озарение-вспомнил, что кто-то когда-то заходил и мультиметр бесстыдно уволок, но вот кто и когда - провал-с. Хе, не вопрос-по корпоративной почте рассылается сообщение -а не видел ли кто мультиметр заграничный, черненький такой? Минут через пятнадцать заходит девушка-красавица(причем очень даже не блондинка, вернее, совершенно не блондинка)и молвит:"Ребята, я вам мультиметр принесла, забирайте", и протягивает-РУЛЕТКУ! PS. На примере любимой жены -есть у них логика, своя, мощная, но совершенно другая!
Историю эту, ставшую позже основой весьма популярного у нас в советское время анекдота, мне рассказал сосед, бывший при Хрущеве секретарем парткома одного из бакинских машиностроительных заводов. Директором завода был весьма уважаемый человек, имеющий две характерные особенности - 1. ничего кроме плана и соцобязательств его не интересовало; 2. при сильном волнении он напрочь забывал русский язык. Во время Карибского кризиса на завод прикатила московская комиссия во главе с генералом для проверки состояния бомбоубежищ. А поскольку бомбоубежища не имели никакого отношения ни к плану, ни к соцобязательствам, то и отношение к ним у директора было соответствующее. Осмотр убежищ показал их плачевное состояние. Разозлившийся генерал грозно спросил, что будет если Америка сейчас сбросит атомную бомбу. Потерявший дар речи директор пролепетал фразу, которая на русский дословно переводится как "опозоримся". Гробовую тишину разорвал громовой хохот генерала. Он похлопал директора по плечу, дал две недели на устранение недостатков и укатил в Москву. Каким образом он понял, что ему было сказано на азербайджанском, остается загадкой.
Муж прислал по аське: отдел отгрузки на двери написал бумажку- обед с 13 до 14. я дописал: завтрак 9.30-10.30 прогулка 15.00-16.00 Друг Таранюк дописал: сон 11.00-7.30 эротические фантазии 7.30-7.35
тетки вышли, поржали, исправили, теперь эротические фантазии 7.30-17.35 ;)))
Дочке два с половиной года. Кончно говорит, слушается и всем интересуется... Ходит в детский садик. Но букву "Р" не выговаривает, скорее нечто среднее между "Л" и "Р". И вот прихожу с работы, уделяю внимание. Следует следующий диалог:
Я: - Скажи Р! Дочь: - Л-Л-Р-Л-Л-Р! Я: - Как ТИГР делает? Дочь: - Л-Л-Р-Л-Л-Р! Я: - Ну Ты представь: Тигр в лесу натыкается на Зайца, и тигр так сделает, что скажет зайц? Дочь: -Тигр иди На ХУЙ!
Как-то раненько иду на работу, холод собачий, все уже в куртках и тут навстречу бежит огромный мужик, от бицепсов руки к телу не прилегают, шеи просто нет, сразу огромная бритая шишковатая голова, на лице шрам по щеке до уха, да и сам в одной футболке и легонькой жилетке. Бежит, весь трясется, в руке зажата какая-то нечеловеческая цепь и орет трубным гласом - Мушка, Мушка, Мушенька! Я остановилась финал посмотреть, на всякий случай поближе к подъезду, интересно, что за Баскервиль выбежит. И тут из-под машины вылазит существо, похожее на муху - крошечная, голенькая, ушастенькая собачечка ростом до половины моего каблука! Мужик хватает эту грязную Муху, сует в жилетку и рысью бежит, приговаривая: "Плохая девочка, любимая девочка, простудится Мушенька, сейчас девочку растирать будем" и все такое. Потом остановился и поцеловал ее в нос.
Раньше МКАД называли дорогой смерти, сегодня я убедилась, что нынче МКАД - дорога любви. Еду сегодня утром на работу по МКАД. Движение интенсивное, машин много, но скорости тоже высокие. По крайнему левому z шла 120-140 км в час. Как всегда в крайнем левом телепаются: 1) обдолбанная шестерка жигулей с горцем за рулем. Каждая поездка и для него, и для его автомобиля - как в последний раз. Не хочу обижать гордую птицу, объезжаю по свободному правому ряду; 2) навороченный типа, затонированный и обвешанный джип (Чероки, Круизер или Шевроле, на выбор, старше 10 лет). Ехать больше 120 страшно, но понты дороже. Поэтому изображаем никуда не торопящегося "патссана", управляющего рулем двумя быковатыми пальцами; 3) чистенькая "Шкода Фабия" с дамочкой за рулем. Больше 100 км в час вроде нельзя, поэтому едем до 99 км в час. (Тсссссс! Никому не говори, что моя машина не может быстрее !!) Перестроения по полосам страшны, поэтому лучше 80 км/час и поближе к стенке. Так вернее. 4) пузатые мерины. Боссу плохо после вчерашней попойки, поэтому водила едет не спеша, чтобы босса не вырвало в дорогой тачке. Но поскольку все-таки мерин, то ехать необходимо только в крайнем левом ряду, плюс по должности положено игнорировать все остальные автомобили (включая скорую помощь). Временами пролетают безумные мессеры (вне зависимости от национальности: мицубиси галанты прошлого десятилетия, 5-ки БМВ в 39 кузове, девяносто девятые жигули и т.д.). Этим не важно, где ездить, как ездить, куда ездить, главное чтобы побольше перестроений на максимально возможной скорости. В общем, типичная картина утренней МКАД. В этом потоке еду и я. Машина у меня тоже неплохая, поэтому тоже еду в крайнем левом, иногда перестраиваясь во второй ряд для обгона обдолбанных шестерок, дамочек на Фабиях, ужратых меринов и прочих обвешанных джипов. Маневрирую, увиливая от безумных мессеров. В какой-то момент я упираюсь в праворульную Тойоту белого цвета. Автомобиль едет, как Вы уже догадались, в крайнем левом ряду. Скорость япошки варьируется от 50 до 120 км в час вне зависимости от скорости потока. Впереди нее на километр пустота... Потом машину кидает то вправо, то влево. Попытки согнать Тойоту в другой ряд не приводят ни к чему, так как водитель просто не реагирует ни на какие сигналы (ни звуковые, ни световые). Наконец-то появился свободный второй ряд. Перестраиваюсь из крайнего левого. Подъезжаю к Тойоте, равняюсь, заглядываю в окно.
Бляя... Чуть не подавилась сигаретой !
Вот она любовь по-русски: утром, на МКАДе, в крайнем левом ряду, на скорости за 100 км в час девушка-пассажирка водиле делает, пардон муа, минет !
Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули. Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!. Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга, ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...
Под рубрикой «Советы автоэксперта» в бруклинской газете «Русский Базар» прочел я такие Вопрос/Ответ (цитирую по памяти): В: «Мне имя в водительских правах с ошибкой написали. А получил я их во Флориде. В Нью-Йорке хотел при обмене ошибку исправить, а мне говорят: кто с ошибкой выдал, тот пусть и исправляет. Что же мне теперь во Флориду ехать!? Дорого, да и времени нет... » О: «Вообще-то они правы – не могут они имя при обмене изменить... Но во Флориду ехать не надо. Мы же люди с богатым советским прошлым, и выход всегда найдем! Получите свои нью-йоркские права, фиг с ней, с ошибкой. А потом придите с паспортом и поменяйте. Это вам обойдется в $5» Я бы имя рубрики на «Зри в корень» поменял. И никакого базара...
Сижу тут на днях в сортире, от нечего делать листаю местную бесплатную газетенку. А там статья про то как щас у нас в Е-бурге можно офигительно себе зрительные органы подправить и что вся операция - 10 минут и что близо - дально- и прочие -рукости сразу рассасываются и что безопасно и это вообще не реклама а статья про медицину итд итп. И фото. Ихнего ведущего офтальмолога. А он на фото весь довольный и в ТАКИХ ЛУПАХ сидит. Сразу к ним идти что-то расхотелось...
Поехали как-то раз за грибами в Калужскую область - ляпота!!! Накануне дождь прошел, опятами забили весь багажник. И вот уже на выезде жигуль засел в глине по самый небалуй. А со всех сторон лес, и как-то моросит, и холодно... Набросали веток в глину, начали толкать, а нас трое - отец за рулем, он один знает как эта фигня работает, дедушке и нагибаться-то нельзя, и я, хоть и 18 лет, но ростом не вышла... В общем, мы ее туда-сюда, уже все в грязи по пояс, и никакого результата. И вот тогда, помню, бросили мы это дело, сели на травку, закурили, и папа с таким отчаянием говорит: "Ведь почти вышла, блин, одной азербайджанской силы не хватило!" Не знаю, откуда взялась эта призказка, но небо нас услышало. В этот момент из кустов выше самый натуральный азербот, в резиновых сапогах и камуфляже. Тут мой отец со всех ног к нему кидается, мол, друг, помоги, выручи! Машину вытолкали с пол-пинка, а у нас троих вдруг в голове промелькнуло - вот она, сила азербайджанская. Мы от смеха за животы держимся, папа вообще в траву свалился. Дядька этот на нас посмотрел и быстренько так убежал. инка_шум
О том как наши киношники нас уже ни в х%% ставят... Сегодня (10.02.05) по ОРТ анонс к ...тнадцатой серии про "день рождения Буржуя" (дословно не помню). "Буржуй... ла-ла-ла, притворившись слепым колекционером(?) посещает выставку картин(!!!)..."
Подружка сегодня рассказала. Ж\д платформа, подъезжает электричка. Открывает двери. На платформе - мужик. Закидывает в гостеприимно отверстый тамбур свои манатки. Целую кучу сумок, баулов, авосек и т. д. и т. п... Наконец он все покидал, на какую-то долю секунды остановился перевести дух, и..... Двери закрылись, поезд тронулся!!! Багаж внутри, мужик снаружи.....
Обращение мамы к шумящим детям:"Немедленно прекратите орать и носится по дому!!!!!!!!!!" Последующее обращение одного ребенка к другому:"Давай тихо попрыгаем на кровати!!!!!!!!!"
Он: - учись говорить нет! Она: - я умею говорить нет! - не умеешь ты - да умею, перестань - ну ладно, твое дело... А, подожди, давай еще зайдем посмотрим... - Нет!
Сегодня на работе…. Решили попить кофейку. Выходим с замом в коридор, идем к кулеру (такое устройство с бутылью воды сверху и двумя кранами, один с холодной, другой с горячей водой, краны расположены примерно сантиметрах в семидесяти от пола и чтобы вода текла, нужно удерживать специальную кнопку на кране, вода, кстати, течет, ну о-о-о-очень медленно. Извиняюсь за нудное описание, но это важно). Зам чуть-чуть впереди, наклоняется, подставляет кружку, вдруг резко отшатывается, смотрит на меня, глаза квадратные, тычет пальцем в сторону кулера, ржет… Подхожу, смотрю. На соске холодной воды смачный отпечаток помады и прослеживаются очертания женских губ. Вот уж воистину невтерпеж… И не понедельник, вроде… А может у нее какая-то другая проблема… Далее предложение открутить сосок и пробежаться по отделам, дабы путем следственного эксперимента определить страждущую мадам, а может быть даже и мадмуазель и предложить другое, более приятное решение проблемы. Короче ржем оба. Занавес. Настроение хорошее до сих пор…
Добрый день, уважаемые коллеги! В связи с тем, что у нас нет выхода в интернет, просим все документы направлять на наш адрес:l*******@pisem.net Заранее благодарим за сотрудничество.
Не пришла ты ночью, Не пришла ты днем. Думаешь мы плачем? Мы других ебем! Жизнь начну сначала, как сорняк в саду... Я ебу и плачу?... Нет!Я плачу и ебу!!! (Иванов.)
Вышло продолжение сериала Улицы разбитых фонарей, с ну очень оригинальным названием - "Опера. ХРОНИКИ убойного отдела". Все и так знают, что в милиции любят выпить...)
Где-то слышал, что надпись на дверях транспорта "Выхода нет" может подтолкнуть склонного к суициду человека к действиям... Однако, как сегодня выяснил, это обьявление не является верхом пессимистического отношения к процессу бытия. Буквально с утра, затариваясь в киоске свежей прессой, обнаружил в витрине оного киоска обескураживающий рукописный плакатик "Жизни нет". Вот ведь... (Хотя продавщица пояснила, что это всего лишь одно из распространяемых ею изданий).
Как-то летом... у меня очередной раз машина сломалась. Подруга с мужем взялись меня подвезти с дачи, но по дороге нам пришла замечательная мысль - поехать сразу к ним в гости (ес-сно с ночевкой). То, что у меня наутро важная встреча с VIP клиентом вспомнилось только, когда приехали. А одеть нечего - дачный прикид в этом случае как-то не катит! До дома далеко, да и честно говоря, ломает уже куда-то ехать. Мы с Андрюхой (это муж подругин) по 100 гр коньячку выпили и потопали с ТАнюшей приспосабливать ее гардероб к сложившимся обстоятельствам. А это дело, надо сказать, весьма занятное! Попробуйте особу 48 размера запихать в вещи 42-ого. Да еще подруга меня на голову выше. Мучения наши были страшными, да еще усугублялись совершенно разными вкусами и понятиями, о том, что носить прилично, а что - нет! Кое-как меня удалось загрузить в один фирменный пиджачок, но к нему требовался топик - а в топики моя грудь лезть категорически отказывалась. Тут-то меня и посетила гениальная идея использовать для этой цели свое боди. Мы долго спорили с подругой, пожоже ли оно на топик или нет. Тут-то как последний аргумент, Татьяна и позвала мужа. Он, конечно, в наших мучениях участия не принимал, а очень довольный, что его не трогают смотрел ТВ в соседней комнате, допивая коньячок... Но нет же, девицам неймется... то последние шорты для завтрашней тренировки потребовали (я же в Танины не влезу), то опять зовут. Татьяна- мужу: Вот скажи - что на ней надето! Тот, явно не врубаясь в наши разборки, долго думает (типа, в чем подвох-то), что-то вспоминает, наконец изрекает: - Ну это... как его...- лицо озаряется мыслью (вспомнил как эта штука называется) - БИДЕ! Все! Занавес! - пришлось мне в Танюхин топик влезать, хоть и с мылом. Неприлично как-то в "БИДЕ" на встречу-то!
Час назад пообщался с чудной воспитанной девушкой! Для справки - девушка из Ростова-на-Дону, 19-ти лет от роду. Диалог привожу без купюр:
катенок (12:27 AM) : :-) катенок (12:29 AM) : че молчишь? Kain (12:29 AM) : А что тебе сказать? Что ты хчоешь услышать? катенок (12:29 AM) : опиши себя Kain (12:30 AM) : :-DГы... Ну ладно, раз ты настаиваешь катенок (12:30 AM) : ну давай Kain (12:31 AM) : РОст 183 см Kain (12:31 AM) : Глаза голубые, волосы русые катенок (12:31 AM) : дальше Kain (12:31 AM) : судимостей нет, в порочащих связях замечен не был. Kain (12:31 AM) : Характер стойкий, нордический Чкатенок (12:32 AM) : какой размер? Kain (12:32 AM) : размер чаво?:-\ катенок (12:32 AM) : хуя Kain (12:33 AM) : да как то не мерял... Но думаю до Ростова не достанет точно... катенок (12:34 AM) : 15 20 сколько? Kain (12:34 AM) : Я ж говорю, не мерял! У меня и линейки под рукой нету:-[ катенок (12:35 AM) : средний? катенок (12:35 AM) : или просто большой Kain (12:35 AM) : :-DЧерт, ща к охраннику спущусь, померяемся. Если одинаковые - значит средний! Kain (12:36 AM) : Что молчим? катенок (12:37 AM) : ты любишь секс? Kain (12:37 AM) : А хто ж его не любит! катенок (12:37 AM) : ты учишься или работаешь*? катенок (12:38 AM) : где живешь? Kain (12:38 AM) : Я учись и рапотаю. А какое отношение это имеет к сексу? катенок (12:38 AM) : хочешь опишу себя? Kain (12:38 AM) : Давай! катенок (12:39 AM) : я страстная брюнетка катенок (12:39 AM) : с карими глазами Kain (12:39 AM) : Супер! Знойная женщина, мечта поэта! катенок (12:40 AM) : с 3 размером грудей катенок (12:40 AM) : не худая средняя катенок (12:40 AM) : :-\ну как я тебе?* Kain (12:41 AM) : Сууупер просто! Наконец то я тебя нашел! катенок (12:41 AM) : у тебя есть сотик? катенок (12:41 AM) : где ты живешь? Kain (12:41 AM) : в Москве! Столица нашей Родины катенок (12:42 AM) : сотовый есть? Kain (12:42 AM) : Неа, нету. У нас редкость большая... Kain (12:43 AM) : Да и сложный механизьм... Кнопушки всякие... катенок (12:43 AM) : хочешь свой дам Kain (12:44 AM) : Конечно давай! катенок (12:44 AM) : 89111111111 Kain (12:44 AM) : Спасибо! Сколько цифр!!! (сижу запоминаю...) катенок (12:45 AM) : или 892222222 катенок (12:45 AM) : запиши Kain (12:45 AM) : Ой:-[ Еще один! Ты их коллекционируешь? катенок (12:46 AM) : или же8933333333 катенок (12:46 AM) : я деловая женщина Kain (12:46 AM) : Потрясающе!!! А зачем тебе столько, если не секрет? катенок (12:46 AM) : а ты записал? Kain (12:47 AM) : Конечно! Буду хранить их всю жизнь! Kain (12:47 AM) : А ето все твои? Или ты мне телефоны всего Ростова дала? катенок (12:48 AM) : мне один для парня другой для работы третий для родителей катенок (12:48 AM) : нет у меня их больше катенок (12:49 AM) : но я не стану тебя нагружать Kain (12:49 AM) : :-(Жалко как... Надо еще десяток заиметь... Kain (12:49 AM) : ?? Чем нагружать? катенок (12:49 AM) : намерами катенок (12:49 AM) : когда позвонишь? Kain (12:49 AM) : А, понятно... Да ничево, можешь нагружать. У меня на хард их много влезет! Kain (12:50 AM) : Ну не знаю... А это срочно? катенок (12:50 AM) : я сексуальная Kain (12:50 AM) : Класс просто! Я так ждал тебя! Где ж ты была? катенок (12:51 AM) : :-* катенок (12:51 AM) : *IN LOVE* Kain (12:51 AM) : А ты правда сексуальная? А то вдруг ща наговоришь, а там у компа крокодил в тапках сидит?:-\ Kain (12:53 AM) : Ты далеко не уходи, я сбугаю водички попить. А то что-то жарко стало... катенок (12:53 AM) : надеюсь ты очки не носишь и памперсы для взрослых катенок (12:53 AM) : :-P катенок (12:54 AM) : может ты какой нибудь зачухан я же тебе этого не говорю Kain (12:55 AM) : Все мож быть! Но я так рад, что ты сексуальная! А то в Москве сексуальных - полторы на район! катенок (12:55 AM) : такое ощучение что ты со мной встречаться хочешь катенок (12:56 AM) : я не русская Kain (12:56 AM) : Ой, правда? Ты прям девушка-интуит! Все без слов понимаешь! катенок (12:57 AM) : ты на меня дрочишь или на охранника который рядом сидит? Kain (12:57 AM) : Охранник этажом ниже сидит:-( Нету его тут... катенок (12:58 AM) : ты кто вообще по жизни? Kain (12:59 AM) : Ой... (осматриваю себя) Да вроде как человек...*JOKINGLY* катенок (01:00 AM) : ты знаешь я не чурка я кареянка мардовка еврейка и русская Kain (01:01 AM) : Всего то? Прям как Иван Федорович Крузенштерн - Человек и Пароход! катенок (01:02 AM) : ты дурак и пишешь с ошибками чертило ебанное Kain (01:03 AM) : :-)Как же ты грязно ругаешься! По губам за такие слова! катенок (01:04 AM) : ты придурак конченный и если что у меня есть муж катенок (01:05 AM) : а ты в какой нибудь деревни живешь а не в москве Kain (01:05 AM) : :-[Ой... А что же ты тогда мне такие вопросы задаешь? Муж то наверно не знает? Изменяешь ему? Совести у тебя нету! Kain (01:05 AM) : Хосспиди, дяревня наша глухая, Мухоплюевка, один я тут с бапкой осталси... катенок (01:05 AM) : я не изменя тому кого люблю Kain (01:07 AM) : И пральна! Я смотрю, ты девушка высоких моральный устоев! Такие девушки спасут Россию! Kain (01:08 AM) : Грудью, всем третьим размером, закроют вражескую амбразуру!!! катенок (01:10 AM) : а ты наверное уебище полное катенок (01:11 AM) : хуем не вышел ебалом тоже Kain (01:11 AM) : Ну вот, раскусила ты меня! Черт... Все пропало! катенок (01:14 AM) : :-\обищаю молчать Kain (01:15 AM) : Не молчи, солнышко! Хде ж я еще в моей Мухоплюевке сексувальныю найду-то? А то бапка моя совсем уже кони скоро двинет, одна ты у меня осталась! катенок (01:16 AM) : ты наверное бедный на журналы дрочишь Kain (01:18 AM) : :-(И журналы к нам не завозють! Што немцы с войны оставили, тому и радуваемси... катенок (01:20 AM) : ты мочалка засохшеевся катенок (01:21 AM) : дрочи на охранника Kain (01:21 AM) : Короче, пора мне этот диалог на anekdot.ru закинуть:-D
Раньше место, например, главного налоговика региона, могло стоить от 500 тыс до 1 млн. долларов. Теперь, после того, как губернаторов стал назначать Сам (Президент), цены повысятся, потому что губернатор тоже должен вернуть свое...
Рост цен за ЖКХ и товары народного потребления уже неизбежен!
Кратко предыстория. Уехали как-то сестра жены вместе с мужем в горы, отдохнуть, культурно время провести, забыть про мобильные телефоны и в целом провести время с пользой для тела. А так как в данной семье обитает кошка, то встал закономерный вопрос – отдыхать с детьми ли без (пока своих отпрысков нет, кошка работает эмулятором ребенка)? Оно-то понятно, кошки животные чистые, в меру спокойные, много не жрут, практически не пьют, не курят, не колются – практически идеал пыонера/комсомольца прошлого века. Вот блин – так я тоже ведь в прошлом веке был пионером с красным галстуком, идентификационным символом типа значок и не понаслышке знаю что такое Ленинская комната – мда, стареем, кхе, кхе. Ну да ладно, вернемся к нашим бар..., извините, кошкам. Эта волосатая, хвостатая и усатая дама почти не стала отдыхающей горнолыжницей, но ее хозяева (а в понимании кошки – ее личный обслуживающий персонал) вовремя вспомнили что для выезда за бугор любому животному (в т.ч. человеку) нужна что? Прльно, бумажка, ака Паспорт. А еще добрые родственники вспомнили что у нас с женой тоже есть кошак, именуемый Кот, Толстый, Засранец, Кеша, Зассанец, Вечноголодноеживотное, Волосатый, и т.д. и т.п. – в зависимости от его ипостаси и нашего к нему отношения. Угадайте с трех ударов – кто остался заботится о кошке? Опять правильно – мы, то есть я, потому что жена заявила – ты у нас сам по гороскопу кошачий, убираться/кормить умеешь, да и вообще ты как мущщина легче найдешь общий язык с одинокой женщиной. Вот и преамбуле конец – начинается вечное, светлое, чистое – проза жизни.
История. Перед отъездом, меня (то есть, типа, нас) проинструктировали – вода там, песок (или как там еще называется эта субстанция для кошачьего туалета) есть, скотина должна быть накормлена спец-пайком (который продается только в одном магазине), напоена, зачищено место для медитации (кто-то видел как кошки делают свои дела? – дзен-буддисты отдыхают и громко плачут от недостижимости такой концентрации и отрешения от мирской жизни), и поговорить (шоб не скучала от одиночества). Тут есть фишка – туалет надобно менять как минимум каждый день – ибо второй раз это избалованное существо не пойдет – усрется/уссотся – но не пойдет (надо бы ее на курсы к нашему коту – тот просто орет что пора менять, но особо не гнушается идти по 2 или даже 5 разу – видать совестливый попался, или просто пофигист). Итак, день второй (первый день я просто забыл о кошке). После тренировки, в 10 вечера (ночи), ищу магазин где затариться мега-кормом. Нашел. Выпал в осадок от стоимости. Восстановил консистенцию и поехал навещать страждущую (как же – 48 часов поди без еды, воды и туалета). Провозился с ключами. Зашел. Радость номер раз – в квартире света нет (в доме есть, в хате нет). Фигня война, главное маневры – достаю свой микро-Маг-лайт и начинаю шуршать что-где – пошто свет вырубили, гады? И думаю – вот сейчас соседи увидят открытую дверь (зная что хозяева в отпуске), свет выключен, какой-то парень в спортивной одежде с фонариком шастает по квартире – никак потерялся и просто мимо проходил, да и хату вскрыл… Начинаю методично пробовать все рубильники в доме – писетз, полный писетз… Таак, спокойно, что надо сделать – воды, еды, туалет. Начнем с воды – ага, вот кухня, вот миска (а воды там нет – сухая – бляяя, бедное животное умирает от жажды), вот кран – налил.
Намбер уан – готово. Нуммер цвай – хавчик – вот пакет, вот миска, стоп! В миске уже что-то есть – похоже на корм, пробовать не буду, но пахнет специфически – ладно, пол-миски будет новый корм, половину – то, что там было. Ну да ладно, кошки они живучие, до завтра доживет. Да, надо сказать, что все это время Она (кошка) за мной наблюдала очень внимательно и даже и иронией (типа, ну-ну, посмотрим). Остался туалет. Блин – не разобрать в свете фонарика – юзанный или нет. И где песок? А совок? А веник? Что делать? Вспоминаю – нахожусь я в 24-х этажном доме, где газа нет, все только на электричестве, лифт работает, свет в коридоре тоже. Кто виноват? Сразу подумал – хозяева наверное вырубили со щитка что бы на всякий случай. Мля. Иду на кухню и тут первое чудо (лучше бы его не было!) – на автопилоте трогаю выключатель и загорается свет! Ура! Живем! От радости, как последний идиот иду в туалет, беру эту самую тару, несу на кухню рассмотреть на предмет какашек. Обнаружено несколько подозрительных комков и запах. (Тут должна идти барабанная дробь как в цирке). Радостный что есть свет на кухне и быстрее попаду домой поесть, помыться и в постель к жене, иду в туалет и высыпаю содержимое тары в унитаз. Мдя, многовато, спускаем воду – не идет. Та-да-да-дам… И тишина. Воды по самую кромку, весь песок с дерьмом набирается воды. ИДИОТ! Дома как меняешь туалет коту – песок из тары напрямую в мусоропровод, и лишь потом мелкие остатки смываются водой и в унитаз. Писетц! Голова резко пустеет и рисует картину затопленной квартиры, где унитаз забит песком, и все в кошачьих какашках. Что говорил дядя Мерфи? Правильно, можно сделать еще хуже – как последний тормоз беру щетку (ерш, или как его там) для унитаза и пытаюсь все протолкнуть дальше. А вот и фигушки! Нижняя часть уважающего себя изделия сантехники (эта толстая труба между сиденьем и стояком) выполнена в виде буквы Z (кстати, кто знает – зачем это?) позволяет только забить себя до отказа песком, и спокойно себя чувствует полностью закупоренной. Вот тут полный абзац! До меня доходит, что вплоть до последней манипуляции еще был шанс выгрести большую часть песка с помощью совка… Звонит жена – сказал что все ОК, буду через 15 минут. Ага, может через 15 часов, если сантехник проснется быстро и придет с тросом все прочищать. Сажусь на кухню и наконец-то начиняю думать. Понравилось, попробовал еще. Вспоминаю курс физики, химии и неизвестно зачем основы гражданской обороны. Закурил-бы, но не курю. Выпил-бы – но за рулем. В животе бурчит от голода.
Кошка пялится желтыми глазами и вопрошает – ну, когда срать? Начинаю матерится… И тут что-то замкнуло, и меня понесло – спокойно так снимаю обручальное с пальца, кладу в карман, беру литровую банку, иду в туалет – нет, не попить :-) - засучиваю рукав до плеча и начинаю работать сантехником. Набрал пол-банки воды – отнес на кухню и слил в раковину (заодно открыл воду что-бы не дай Боже не забить и кухню). Все. Воды нет. Есть мокрый песок. С размокшими какашками. Как зомби, иду на кухню, буру несколько полиэтиленовых пакетов, вставил один в другой и… думая о хорошем, о птичках и цветочках, рукой начинаю проводить очистительно-экскаваторные работы – зачерпнул, комок в пакет, черпок-комок, черпок-комок. Таак – дальше рука не пролазит. А песок еще забит и вода стоит. Что делать? Для начала пробую вымыть руки в ванной – фигушки – воды нет. Зато ванная в песке и дерьме. Иду на кухню – мою руки. Продолжаю думать. Для начала убираюсь в ванной, и в это время нахожу вантуз. Смотрю на него – он на меня. Иду в туалет, пытаюсь прокачать – что-то есть, но плохо – нет плотного прилегания к стенкам унитаза, и не создается нужной компрессии. Лезу рукой (а хули – нам не привыкать) – пытаюсь имитировать работу помпы. И тут, Боженька наверное устал от смеха или просто сжалился, свершилось чудо – вода начала уходить – а значит процесс пошел! Ну дальше было радостно и весело – полная прокачка унитаза, контрольные сливы 3 ведер воды – такое впечатление что сантехника даже лучше стала сливать, помывка вантуза, щетки для унитаза, банки, туалета, унитаза, рук, насыпка новой порции песка, ибо в процессе озарения нашлось все – и песок, и веник, и совок, и вообще открыл что по всей квартире расставлены ведра с водой (как потом оказалось – для цветов, но кошка тоже пила из них), зачистил ванную, еще раз все проверил и поехал домой.
Вторая часть Марлезонского балета. А вы что думали, все так просто? Через два дня прихожу (типа, скоро хозяева будут, надо сделать вид, что о кошке заботились по полной программе) и спотыкаюсь об пакет с засохшим песком, который стоял в дверях. Очевидно, закончив операцию по зачистке аварии в туалете, я просто забыл вынести песок. Совок и веник уже на знакомых местах – что нам стоит собрать с ковра и вынести все. Вот.
Итог: кошка жива, хозяева довольны, жена имеет повод для прикалывания (личный сантехник специалист по засорам), кот тоже рад – ему особая благодарность в виде усиленного пайка за его выдержку и не-привередливость, я более внимательно и вдумчиво пользуюсь туалетом.
ЗЫ: сорри что так длинно, и спасибо кто дочитал. :-)
Вот нашел на сайте "Единой России"... Это ж надо так приколоться! И ведь они не поняли, что это прикол, выложили на сайт!.. Все цитировать не буду, пройитирую лишь избранные места:
"... потому момент получения партийного билета для человека, решившегося на столь важный в своей жизни шаг, должен запомниться своей торжественностью и неповторимостью..."
"... Марина Малышева – депутат городского совета, директор школы №86 долго размышляла над вопросом о своем вступлении в партию..."
"... Я вступаю в партийные ряды с огромной надеждой и верой в то, что всем вместе нам удастся реализовать великий проект, великое дело единения России..."
Где-то я это уже слышал... ;-))) Все вернулось на круги своя!
Значит дело было в институте..... я уже который год занимался программированием и кое-что шарил в этом. Так вот пришел я как то в институт, стою около лифтов... жду. Тут подходят к лифту 2 девушки и мирно беседуют между собой . Начинаю прислушиватся.... Одна рассказывате другой: "Вот я полезла в ту папку запускаю а он не запускается". Я начинаю улыбаться... одно слово ДЕВУШКИ :))) (заранее скажу в круг моего общения не входят девушки которые знают что-нибудь выше уровня обычного юзера)... куда им там че-то в компе творить... Но она дальше продолжает в том же духе "Я типа от туда запускаю не запускается, в другом месте запускаю тоже самое.... и так продолжается в течении минуты....". Мне смешно :) думаю чем же это закончиться... Потом она говорит "значит захожу в командную строку.. ввожу команду и все ОК запустилось "... Наконец-то а я уж думал что девушка безнадежна :))..... Но тут она произносит фразу... "Все ОК запустилось, УДИВИТЕЛЬНАЯ ШТУКА ЛИНУКСА" я просто выпал, ходил в шоке весь последующий вечер...(все что я знал до этого за рамки видны даже не пыталось выходить)
Буквально только что содрано с одного киевского турсервера: "По пути (по желанию туристов) заезд и остановка возле пивовара Крушовице, с возможностью покупки сувенирного пива. "
Проспал до двенадцати часов в понедельник. Решил что перед экзаменами в институте делать нечего, ну и думаю: "Останусь-ко я сегодня дома". Захожу на кухню для перекуса, схватил что-то не понятное, ну а обертку, естественно, в ведро. Но в этот раз оно было уж слишьком переполнено. Мусоропровод на противоположном конце коридора в маленькой кобинке которая дверцей закрывается. В общем, для одного человека хватит. Но, так-как 12 часов дня думая что уже все на работе и по школам, пошел выносить ведро в одних трусах. И в самый ответственный момент, вот только я закрыл мусоропровод, выходит соседка - человек высшей интелегенции. Как я понял потом тоже мусор вынести. Я только успел в эту кабинку нырнуть. Чувствую, попал... Открывается дверь, соседка в шоке. Пауза... Она меня и спрашивает:"Егор, а что ты здесь делаешь... хм... в трусах?" Я говорю:" Ведро выношу". Во время этого, так сказать, разговора вышла ее шестнадцати летняя дочка. Ну и естественно тоже округлила глаза. В общем-с, картина понятна :)
Из книги знаменитого и уважаемого кулинара В. Похлебкина "Национальные кухни наших народов":
"Для старой белорусской кухни характерна также солка мяса и домашней птицы (гусей) - приготовление из них солонины и полотков и употребление субпродуктов, особенно блюд из желудка, вымени в разваренном виде".
Видимо, не зря старик частенько в качестве пищевого жира упоминал конопляное масло!
Господа 1С-ники помогите, нужна специализированная конфа - "АИС средне-специального учебного заведения", причем без бух и налогового учета - только оперативный учет и статистика (учет посещаемости студентов, успеваемость и т. д.). Конфа нужна с целью изучения и ознакомления. Мне просто такую же для курсовой написать надо, а с нуля очень не охото. Помогите может у кого есть что-то похожее. Взамен могу предложить любой релиз любой конфы любой платформы. Ну всмысле практически любую разработку фирмы 1С. По всем вопросам - на мыло!!! С уважением, Борис Нуралиев!
Значит, дело было так. Послали меня, как учащегося на одно тупое заседание, на котором (как думали многие!) будут нудня про "а вот в советские годы я работал над проблемой мирового сообщества...". Так вот, вместо этого решил народ поразвлекаться и решил сделать нечто, вроде "глухого телефона", но в конце цепочки человек должен был показать слово. Когда последнему сказали слово, он сделал КВАДРАТНЫЕ глаза и сказал пересохшим горлом "Я ТАКОЕ НЕ СКАЖУ!!!!!!" Ему говорят: "Показывай давай, не дури". Тот: "А кто будет мне ассистировать - в одиночку не получится". А организаторов квадратные глаза. Короче, слово было ЗРАЧОК, а передали ему "СРАЧОК".
Мальчик двух с половиной лет ложится спать. Мама несет его в детскую комнату. Ложит на кровать, укрывает одеялом. На последок говорит "спокойной ночи", обнимает, целует. Идет к двери, и слышит из кроватки: - Ты хорошая, Надя...
4:10 Eurosportnews 4:25 Золотой пьедестал 5:05 Футбол. (Чемпионат Англии. "Челси" - "Манчестер Сити". Прямая трансляция)
интересно во сколько матч начинается в Лондене? часа в три ночи? Наверное у Ромы в это время туса токо закончится, а посмотреть очень хочется, вот и перенесли)
После весело проведенных выходных на работе директор звонит поругаться с провайдером. Девушка оператор спрашивает: - какое у вас учетное имя? - английскими буквами А, Д, С и маленькая буква ноль - на автомате отвечает директор.
"Доброе утро" на первом. Две почти точные цитаты разных дней.
- Благовония (- очень круто, потому что они) обладают антибактерицидным эффектом. - (Ща мы всех удивим!) Красить батареи отопления зубной щеткой? Но как известно, хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Однажды решил я с другом пойти в компутерный клуб поиграть на ночь. Есть такие абонементы - типа "ночной". Времени оставалось минут 40 до начала этого абонемента, и тут звонит мой брат - типа я грит с девченкой поругался, делать нечего, а ты что делаешь? Ну и решил присоединиться к нам. Вот только местности он той не знал, так что я дал ему основной маршрут и мы договорились с ним что когда он будет в точке Х - он перезвонит и там уже решим. Тут я понимаю что все компы уже заняты - брату негде играть будет. Выхожу на улицу - стоит стая 14-16 лентих любителей геймерства. Я им - пацаны, перепродавайте 1 комп - вдвойне плачу. Они ни в какую. Не ладно. Тут пора заметить что я имею гозовый пистолет и периодически его с собой таксаю, на мероприятия типа таких. Импортный, Вальтер. С виду - ну реальный пекаль, огнестрел. Нет, малых я пугать не стал. Позвонил мой брат, но, перебросившись парой слов мы увидели друг друга и я сложил трубу в карман. Ситуация. Я стою на крыльце. Рядом толпа малых давятся пивом. Подходит ко мне мой брат и диким ревом, состоящим только из мата, с характерными жестами, спрашивает у меня, не тот ли я умственно отсталый нехороший человек который имел желание беседовать с ним. Я сначала опешил, но через секунду понял что это игра, а молодых это заинтересовало. Соблюдая стиль речи я ответил ему что я тот кто хочет беседовать с ним, однако не я, а он, по моему мнению, является глупым плохим человеком. Молодежь это зрелище начало забавлять. Страха у них ессно не было - их толпа, это раз. Против них никто не идет - это два. Поэтому они всей бригадой развернулись и стали ждать крови. Я киваю в сторону угла здания - пошли отойдем. Брат кивает туда же, мол, пошли, и идет первым. Я иду за ним, спиной к зрителям, заношу руки назад, поднимаю кофту, достаю ствол, и там же, недалеко от свой задницы со смачным лязгом металла передергиваю затвор. Разговоры за спиной утихли как будто кто-то нажал кнопку mute. До сих пор жалею что не видел их лиц тогда. Постояв с братом и поржав от души, мы через некоторое время вышли обратно, с серьезными лицами и со словами типа "на этом и договоримся". Брат идет в клуб, а я к толпе. Упаковывая ствол за ремень я переспрашиваю - пацаны, не, ну точно никто не хочет комп перепродать? Но парни отнекались, да и я давить особо на них не стал.
В итоге мы нашли-таки комп брату, и всю ночь рубились в игры, периодически чувствуя на себе взгляды тех "свидетелей".
Включаю сегодня утром телевейзмир на десятый канал. На десятом канале по утрам зажигает Аври Гилад.
На этот раз, пока мы копошились, судорожно одеваясь на работу, в студии появился военный гример.
Военный гример, как оказалось, это такой специальный гример, который на учениях и экзаменах медицинской службы изображает на солдатах ранения разной степени тяжести и всякие состояния нехорошие.
Пока он гримировал манекенщика в свежеубитого бойца, ведущие взяли интервью у девочки-диабетчицы, которая на специальных курсах для детей научилась контролировать вес и вообще набралась диетологических премудростей.
Улыбчивая такая девочка-ангел лет девяти, вполне разумно рассказывает про углеводы и жиры, рядом мама сидит, умиляется, все счастливы.
И тут в студии появляется загримированный боец. С кровоточащим рубцом на щеке, с фингалом под глазом и с аккуратным входным отверстием посреди лба.
Девочка меняется в лице.
- Что такое, разве тебе не нравится? - с улыбкой наклоняется к ней Аври Гилад. - Нет, - решительно мотает головой девочка. - Ну, подумай еще - ласково говорит Аври. - Сделай себе еще укол инсулина и посмотри еще раз.
Я просто рыдал, не веря ушам своим.
А вот любимой моей не понравилось, говорит, юмор у него идиотский прям как у тебя.
Решительно буду смотреть каждое утро! Вдруг еще какого инвалида позовут, вот смеху-то будет!
Что бы вы не делали в общественном месте, покупаете ли туалетную бумагу или кладете в банк миллион долларов – во все ваши дела постарается сунуть свое рыло уличная мразь. Кушаете вы или ссыте, будьте уверены – рядом рыло уличного отброса.
Рельаная объяснительная записка, которую я отдал начальству:
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо. Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.