Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ковбой заходит в бар и видит у стола привязанного коня, а на столе стопку серебряных долларов. Ему объясняют, что тот, кто заставит этого коня смеяться, выиграет все доллары. Ковбой подходит, шепчет что-то коню на ухо и тот начинает хохотать. Ковбой забирает доллары и уходит. Через неделю тот же ковбой заходит в тот же бар и видит ту же картину - коня и стопку долларов. Ему объясняют, что, заставив коня заплакать, можно выиграть эти доллары. Он подходит к коню, наклоняется к нему и конь начинает плакать. Ковбой забирает доллары и уходит. Его догоняет бармен: "Сэр, как Вам все это удалось?" "В первый раз я сказал коню, что у меня больше, чем у него, а во второй - показал".
Чукча решил полететь в Петербург, первый раз - на самолете. Сидит, смотрит в окно и восхищается: "Ай, какие маленькие люди внизу! Прямо как муравьи!" Сосед ему объясняет: "Это муравьи и есть, мы же еще не взлетели."
Из серии о милиционерах. Одного гражданина судят за анекдоты. Обвинитель - судье: "Каждый, кто слышит его анекдот, сразу умирает. Так этот негодяй погубил уже десять человек." Судья - подсудимому: "Этого не может быть. Ну-ка, расскажите нам какой-нибудь анекдот". Подсудимый: "Простите, товарищ судья, но все в зале сразу умрут". "Хорошо, - подумав, говорит судья, - пусть выйдут все, кроме меня и охранника-милиционера". Все, кроме них, выходят и подсудимый тихо рассказывает анекдот. Судья умер сразу, а милиционер - через неделю.
Взрослый внук приходит в гости к старым бабушке и дедушке. Они сидят, пьют чай. Когда бабушка выходит за пирогом на кухню, внук спрашивает: "Дедушка, как вам удалось сохранить такую любовь? Ты все время называешь бабушку "душечка", "котик", "солнышко мое"... Дедушка оглядывается на дверь и шепчет: "Если бы я помнил, внучек, как ее зовут!"
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Подходит мужик с ведром к колодцу. Сперва посмотрел в него, кричит - "эгей!" эхо в ответ - "эгей...". Мужик еще раз - "эгей!" эхо в ответ - "эгей...". Мужик спускает ведро, зачерпывает воду и долго вытягивает его назад. Справившись наконец, кричит "Достал!" ему эхо в ответ - "эгей...". Мужик в непонятках, опять кричит - "эгей!" эхо в ответ - "Достал!..".
Два алкаша ловят такси. Ну один мужик остановился и один из алкашей спрашивает водителя "Слишь мужик, место есть спереди для двух яшиков пива и 4х бутылок водки?" Водитель "Ну есть." Оба алкаша "БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ"
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому: - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи. www.asis.narod.ru
- Але, это пожарные? - Пожарные, призжайте скорее! - А что у Вас горит? - Да ничего не горит. - Я не знаю куда звонить, тут милиционер с доктором дерутся.
Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться… - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию. Выступает печень: - На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла. Берет слово сердце: - Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень износилось. Голос из зала: - Если кого и отправлять на пенсию, то это меня. - А кто вы? Встаньте! - Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…
В камеру к уголовникам посадили старичка. - Тебя за что, божий одуванчик? - Да я разные приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи что-нибудь. - Да вы обижаться будете. - Не будем, покажи. - Ну, ладно. Только потом не серчайте. Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих охранников: - Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…
Война. Длинный-предлинный окоп. С одного конца окопа кричат на другой конец: - Пацаны, у нас новая медсестра! Те в восторге. - Симпатичная? - Просто красавица! - А она ебется? - Ебется! - А в жопу дает? - Дает! - А в рот берет? - Не-ет! Ей же голову оторвало!!!
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? - Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета – ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
-Доктор! Помогите! У меня Галлюцинации! - Что что? - Помогите мне, доктор! Я страдаю галлюцинациями! - Я вам не доктор! Да и вообще, уйдите с проезжей части!
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Оказалось на одну бутылку БОЛЬШЕ.....
Мало кто знает, что знаменитый закон о монетизации льгот, до последнего чтения назывался "Закон о минетизации льгот". После многочасовых консультаций с Кремлем, было принято решение несколько смягчить форму.
В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши: "Летающие слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает. - Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники! По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке. Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий: - Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав. На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог: - говори - шшшшшшшшш - говори я сказал - шшшшшшшшшш - сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не выдерживает: - Мужчина, за что же вы его так?! На что удав поворачивает голову и говорит: - вы еще не видели как слоников пиз..ят!
Умирает старый еврей. Собрал всех друзей и извиняеться: - Мойша, помнишь, в 72-ом тебя арестовали, извини, я стукнул. - Изя, помнишь, в 75-ом тебя в Израиль не выпустили, извини, я стукнул. Ну все естественно прощают. Тогда еврей говорит: - У меня одна просьба, поклянитесь ее исполнить. Все поклялись. Еврей говорит: - Посли смерти засунти мне в жопу мой любимый кактус. Нуделать нечего. Еврей умирает, ему в жопу начинают засовывать кактус. Вдруг врываеться ОМОН, командир подходит к евреям и говорит: - Нам сообщили, что здесь до смерти замучин старый еврей.
Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная королева -:"Что делаешь?". - Пытаюсь составить слово вечность. - Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.
УКРАИНСКАЯ БАСНЯ: Сидит ворона на ветке, держит сыр в клюве. Пробегает хитрпая, голодная лиса. Хочет завладеть сыром. Спрашивает: - Ворона, а мне вот интересно ты за кого голосовала ? - За Януковича, конечно ! Сыр выпал. Лиса его схватила со словами:"Ну и дура же ты ворона" Ворона подумав немного кричит убегающей лисе: - Слышь, рыжая, а что было бы если бы я ответила "За Ющенко" ?
Мать спрашивает у сына: - Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат.. Вот как тебе, например, Карлыгаш? Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не знаю..." - А как тебе Ак-Бота? Очень хорошая девушка, из приличной семьи.. - Нуууу.. не знаю.. - Ну а Гуля??? Слушай, а может, у тебя уже есть девушка? - Да.. - Как зовут? - Сережа. - Ойбай!! Он же русский!!
К дню защитника отечества. Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера: - Где мой Грицько служит? - Он сейчас в карауле. Вон на той вышке. Мать подходит к вышке: - Грицько, сынок мой! - Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно! Мать не слушает, подходит ближе. - Стой, стрелять буду! И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль: - Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.
Вдогонку... Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной пустой бутылки НЕ ХВАТИЛО!!!
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Выступает докладчик от России - В последнее время часто говорят, что в российской армии солдаты плохо питаются. В этом году мы постарались и подняли суточную каллорийность питания вдвое. Теперь солдат за день получает не полторы, а 3 тысячи килокаллорий!!!
Встает американский докладчик: - А вот у нас в этом году каллорийность суточной нормы повысилась с 3 тыс. до 6 тыс. килокаллорий!!!
Русский докладчик перебивает: - Да неправда это! Ну сами посудите, - как это может быть, чтобы солдат за день 2 мешка брюквы сьесть мог!!!
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка оказалась лишней.
Едут в купе русский, хохол и грузин. У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь? Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хохол говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Русский - выпил. Грузин - сало съел? Русский - съел. Грузин - сила в руках появилась? Русский - появилась. Грузин - держи хохла.
Жены двух дальнобойщиков очень уж не хотели изменять своим мужьям и решили пойти в секс-шоп, может че посоветуют... Пришли, купили по вибратору, разошлись по домам. Первая пришла домой и сразу начала заниматься уборкой, стиркой, готовкой и т. д. Вторая ей звонит: - Ну че, ты уже попробовала? - Нет еще, времени пока нету. - Тогда лучше не пробуй: я себе все зубы выбила...
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти.
Центризбирком отказал в регистрации партии с названием "Прогресс и Законность - Демократический Единый Центр", мотивируя тем, что нецензурно звучит аббривиатура... (из старых репортажей ТВ)
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка оказалась ЛИШНЕЙ...
Зажиточная семья(мама, папа, сын)пришла в ресторан а там "новый русский" сидит за столиком а на столе все че только возможно.. фрукты, еда различная. Семья заказывает скромненько. "Новый русский" увидел и зовет мальчика - Иди поешь, вот тут много всего! Мама мальчика: - Не стоит мой сын сыт.... Новый русский: - Парень не ссы.. иди поешь!!!!
Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают. - А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский. - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост через нее? - Вижу. - Видишь по мосту машины едут? - Вижу. - Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем. Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают. - А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец. - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост через нее? - Не вижу. - Вот на эти деньги мы и бухаем.
Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки спрашивает у будущего зятя: - Слушай, Вась, а вам жить есть где? - Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет... - Вась, а машина у тебя есть? - Нет, но Бог поможет, будет... - Как же вы вообще жить собираетесь? - Ничего, как-нибудь, Господь поможет... - Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом называешь.
Студент умирает и попадает в ад. И расстроился по этому поводу жутко. А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего" - Вот ты курил при жизни? - Курил. - У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими сигарами. Хоть обкурись! - А выпивал? - Ну да. - У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков! Пей-не хочу! - А наркотой баловался? - Ну было. - Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики! Обдолбишься как еж в тумане! - А с бабами как? Грешил? - Ну грешил! - Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые, худые! Отрывайся по-полной! - А ты случайно не педик? - Нет! Вы что!? - Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Na odnu Butylku stalo BOLSHE!!
Идет парочка влюбленных по вечернему парку. Тихий романтичный вечер. Вдруг из кустов выскакивает мужик с топором наперевес и орет: - Я, маньяк, так вас и разэдак! Сейчас изнасилую вас и порублю в капусту! Но сначала я должен знать имена своих жертв! Обращается к девушке: - Тебя как зовут? Та еле живая: - Юля... - Блин, у меня маму Юля зовут, не могу тебя убить! Иди отсюда! Смотрит на парня: - А тебя как? - А меня Вася. Но вообще, меня все Юлей называют!
В роддоме перепутали 3 новорожденых русского, немца и эстонца и не знают как быть. Тут русский говорит я за 5 минут разрешу проблему и заходит в палату к новорожденным, через 5 минут выходит и дает немца-немцу. эстонца-эстонцу а своего на руках держит, Ну русского спрашивают как это он так? Он отвечает: Зашел я в палату и как крикнул ХАЙЛ ГИТЛЕР и смотрю малнький немец правую руку поднял, русский малыш кулачки сжал а эстонский ребенок опкакался!!! ELBEKJON!!!
Разговор в баре, мужчина(М) и неизвестный(Н): М: «Логика??? Что это?? » Н: «О. к. , я сейчас объясню: Есть у тебя аквариум? » M: "Да..." Н: «Значит, в нем определенно есть рыбки! » M: "Дa..." Н: «Раз в нем есть рыбки, значит ты вероятно любишь и животных. » M: "Дa..." Н: « Если ты животных любишь, то любишь и детей. » M: "Дaaa..." Н: « Раз ты любишь детей, то они у тебя обязательно есть... » M: "Дa!" Н: «Раз у тебя есть дети, есть и жена. » M: "Дa..." Н: «Поскольку ты женат, то ты любишь женщин. » M: "Дaaa..." Н: «Раз ты любишь женщин, то ты не любишь мужчин. » M: "Логично!" Н: «Раз ты не любишь мужчин, значит, ты не голубой. » M: "Точно. С ума сойти!" Неизвестный уходит, и в бар заходит один из друзей... M: "Послушай, я должен тебе кое-что рассказать: Я только что узнал, что такое логика!" Друг: «Ло... ЧТО? » M: "Логика. Я сейчас тебе это объясню - есть у тебя аквариум?" Друг: «Нет... » M: "Сучий пидор!"
Тонет круизный лайнер. На ближайший необитаемый остров удается добраться троим: юнге, капитану корабля и боцману. Ну что делать, надо как-то жить: построили хижину, начали охотиться. Месяц, два, захотелось секса. С животными брезгуют, единственное решение – гомосуксеализм. Вопрос – кого оттрахать. Боцман и капитан решили играть в карты, кто проиграл – тот сам виноват. Юнга по началу был жутко против но в конце сдался. Первая игра – проигрывает боцман. Становиться раком, сзади подходит капитан…. Дело сделано. Теперь очередь юнги иметь боцмана. Юнга молодой, зеленый, скромный парень не может себя заставить подойти к боцману - двухметровому, лысому, страшного вида мордовороту. Капитан говорит боцману, мол, помоги, бедрами повиляй, скажи ченить возбуждающее. На что стоящий раком боцман поворачивает голову к юнге и басом выдает : - Я люблю тебя, юнга!
Я по ошибке скачал большой файл из Интернета, который мне не нужен. Вы не подскажете, как закачать его обратно, или поменять на нужный мне файл, а то он много места на диске занимает? Заранее спасибо.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающемся языком спрашивает мужской голос. - Нет по телевизору! - Господи, прямой эфир, а я в трусах!
прожыли недолгую жизнь муж с женой муж заболел от пережевания ревности и перед смертью прощаяс просит жену чтоб она ему до конца своих дней неизменяла ему. муж. если раз измениш я в гробу раз перевернусь. жена. дает клятву но вскоре тоже умирает и ищет своего мужа в потустороннем мире встречает первопапавшего мертвеца и спрашивает ты ваню невидел. мертвец. ах ваню вентелятора
Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"
Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты - люди, чьи жопы намного умнее антисемитских голов.
Заходит один ковбой в бар(1), подходит к барной стойке, а там сидит другой растроенный(2) 1- Джо ты почему такой грустный? 2- Меня обидели... 1- Кто? 2- Вон тот что сидит у лестницы. - тычит пальцем в сторону лестницы. 1- Я его не вижу, Джо. 2- поварачивается в сторону лестницы и делает 4 выстрела. - Вон тот, кто остался.
Сидит мужик дома под Новый Год, один, со всеми подругами разругался, а ебаться охота... Решил пойти в секс-шоп, купить себе резиновую куклу.
Приходит, короче, и говорит персоналу:
- Хочу такую, чтобы была блондинка с длинными шелковистыми волосами, чтобы рот был конкретный, а пизда - так вообще глубокая-глубокая и узкая!
Ему говорят:
- Хуйня вопрос, гражданин, вот, недавно привезли новую модель из Штатов - все как вы хотите. 2000 баксов.
Ну, дорого, конечно, а что делать... Купил, прибежал домой, надул... И видит: стоит совершенно лысый мужик, с огроменным хуем и сигарой во рту. Он в шоке: надо бежать разбираться, а до закрытия 10 мин. Ну, куклу под мышку, прибежал и кричит:
- Вы что мне подсунули!!! Я бабу просил, а вы мужика всунули!!!
А ему и говорят:
- Гражданин, не волнуйтесь! Берем, сдуваем, аккуратно выворчаиваем наизнанку и надуваем снова!
Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному номеру, стучит в дверь и спрашивает: - Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас? - Да. - Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.
Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову. Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно ".
Она положила голову мне на грудь и заснула. Часть меня говорила мне: "Не волнуйся, ты не первый доктор, переспавший с пациенткой!", но, как назло вторая тут же напоминала: "Дима, ты что охуел? Ты же ветеринар!"
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, а почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин такие жесткие и колючие? - Да вы не отвлекайтесь, доктор, сосите, сосите!!!
Встречаются как то азербайджанец и армянин в публичном доме, армянин говорит азербайджанцу: Ар.- Извыни друг у тебя лишнего презерватива не найдется? Аз.- ты армянин? Ар.- да.. Аз.- так тебе дружок не грозит заразится венерическим заболеванием Ар.- почему? Аз. - да потому что все Армяне гондоны:-))))
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Вечерний концерт. Балет. Музыка играет в оркестровой яме, идет представление, а за кулисами в это время трахают балерину. Балеро кончает в сторону оркестровой ямы. И тут голос: - Вась, на меня кто-то кончил!? - Коля, я давно пытаюсь тебе сказать, что ты уже половину сеанса играешь как пизда!
Ночью в квартиру Рабиновича стук. Сонный Рабинович "Кто Там". В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить". Рабинович: "А сколько Вас" НКВД: "Двое" Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"
Два снайпера идут по Пушкинской, проходя мимо памятника писателю один другому говорит: до сих пор не понимаю почему памятник Пушкину поставили, ведь попал то Дантес!
> В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь > поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему > маленькому другу с, которым я познакомлю вас позже!" Правильно говорить надо так: В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему БОЛЬШОМУ другу с, которым я познакомлю вас позже!"
Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо ходит в длинном платье. Говоpит ей как-то начальник: - Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть.. Oна: - Хоpошо, а cоcки cолью намазать? - Зачем?! =8-0 - Hу некотоpые c пивом очень любят :) htt://www.asis.narod.ru/
Парень решил на дискотеке познакомиться с девушкой. подходит и стрпашивает: "Девушка, можно пригласить вас на танец?" Она: Мовно. Потанцевали. Он провожает ее домой. Он: Может поднимимся часю попьем? Она: Мовно Пьют чай. Он: Можно задать тебе вопрос? Она: Мовно Он: Почему ты все время говоришь "мовно"? Она: трахаться хочу, аш челюсть сводит
Утро. Лежат в кровати Ющенко и Тимошенко. ЮЩ. :-Юля, давай еще разок, а? ЮЛЯ:-не могу я больше, губы болят, распухли за ночь. ЮЩ. :-Ну Юля, я же все-таки ПРЕЗИДЕНТ!!! ЮЛЯ:-Пересохло все, дай хоть вазелином смажу! ЮЩ:-Ну давай уже, я весь горю от нетерпения!!!!! ЮЛЯ:-Ну ладно: [уже сипло, но все еще громко]-Ю-ЩЕН-КО! -Ю-ЩЕН-КО! -Ю-ЩЕН-КО!!!!!!!
Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах... - Ты куда собралась? - Я уезжаю в Лас Вегас. - Зачем?! - Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно... Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит: - Я еду с тобой в Лас Вегас. - ??!? - Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.
Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.). Братан чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за ним голодными глазами. Братан великодушно: - Че смотришь, пацан, хавай! Мама мальчика, оскорбленно: - Спасибо, мальчик сыт! Братан: - Да не ссы, пацан, хавай!!
Едет маршрутка, кто-то усрался, вонь стоит. Все на водилу: - Выгони, высади, воняет - Кто усрался? Ответа нет, проказник не признается. Тогда водила кидает в салон веревку и говорит: - Возмитесь за веревку... Взялись? - Взялись!!! ,дружный голос из салона - А кто обосрлся взялся? - Взялся,- одинокий голос из салона
Приходит Мужик к Доктору и говорит. Доктор у меня два разных Яйца. Д. Очень тяжелый случай, покажите ка. М. Вытаскивает яйца, одно деревянное другое железное. Д. Ай яй яй яй как же вы пациент живете. М. Да вот вроде как все. Д. И что половой жизнью тоже. М. Да. Д. И что у вас дети даже есть. М. Ну да, Буратино уже 13, а Терминатор только в Школу пойдет.
В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему маленькому другу с, которым я познакомлю вас позже!"
Заходит Абрамович(А) к Рабиновичу(Р) и видит: Рабинович положил свой хуй на батарею и читает учебник по физике. (А)Зачем хуй на батарею положил? (Р)В книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения сужаются. (А)А где Сара? (Р)В холодильнике...
Два укуреных в хлам солдата лежат под деревом. Надними пролетает косяк вертолетов и первый солдат спрашивает у второго:"А ты знаешь кто такие вертолеты? " второй отвечает "нет" тот ему и говорит "вертолеты это души умерших танков"
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Вдруг видят стог сена стоит и собачья шкура лежит. Петька в стог сена залез, а Василий Иванович шкуру натянул. Подбегают белые и кидают собаке конфету, Василий Иванович съел ее по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. Василий Иванович: Петька, ты че смеешся. - Василий Иванович, Вы шкуру задом наперед одели!