Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечером на кухне разговаривают две блондинки. Еврейская блондинка и... просто блондинка. (простая) Слушай, ты знаешь - куда девается свет на кухне, когда его выключают? (еврейская) Я этот анекдот еще вчера читала. (простая) Какой анекдот? (еврейская) Ну, про то, куда девается свет на кухне, когда его выключают. (простая) И куда он девается? (еврейская, выключая свет на кухне и открывая холодильник) Вот сюда!
Три вампира пришли в бар. Первый вампир: - Офицант, мне бокал 1 группы крови. Второй вампир: - Мне бокал 2 группы крови. Третий вампир: - Мне бокал воды. Офицант: - Может быть 3 группы крови? Вампир: - Нет, воды. Принесли заказ. Вампир достает использованную прокладку: "Липтон, липтон чай!"
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: — Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Один мужик говорит другому: - Понимаешь, у меня очень сложная фамилия. Первая часть означает то, что демократы обещали народу, а вторая - то, что народ реально получил в результате их правления. - Их беседу прерывает человек в штатском: - Гражданин Райхер, пройдемте !
Встречаются две подруги одна другой жалуется, - знаешь дорогая мой муж стал импотентом! - так он им и был - вчера он упал с лестницы, поломал все пальцы и откусил язык.
Бьется мужик головой о столб, подходит к нему мент и спрашивает: - Мужик! Утебя, что дома никаго нету? Мужик: - Почему? Вон на втором этаже свет горит.
Анекдот! Пошел мужик с сыном на птичий рынок. Видит продает мужик попугая. Мужик - Сколько стоит? Продавец - Сто долларов. Мужик-А чо говорить умеет? Продавец-Дернешь за левую ногу по казахски говорит, дернешь за правую по русски. Мужик - Во ништяк сына по казахски и по русски научу Ну купил мужи попугая принес домой посадил в клетку, дернул за левую ногу-попугай молчит, дернул за правую ногу-МОЛЧИТ. Ну мужик думал думал взял и ДЕРНУЛ ЗА ДВЕ НОГИ. Попугай- Жыртасын Сволыч (Порвешь Сволочь)
Сидят в камере русский, хохол и еврей. Русскому пришла посылка - сало. Он предлагает еврею - будешь? Еврей думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться - нет не буду брать сало". Хохол думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, сало съем, руки окрепнут - как нибудь отобьюсь". Взял хохол сало. Съел. Русский хохла спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?", хохол - "да", русский - "Ну, держи еврея".
Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
Приходит (п)оцеент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает: (Д): -А в чем это выражаецца? (П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!! (Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на которое изображена стая летящих лебедей. (Д): -Что вы видите? (П): -Как что пидорасов! (Д): -Почему? (П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят. (Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на траве" - ну а здесь что видете? (П): -Ха, 3-х пидорасов!! (Д): -Ну почему??? :о (П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! - Пидорасы!!! (Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку... (П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!! (Д): -Но почему вы так решили?? (П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Анекдот про храброго лезгина!!! Приходит как то лезгин в одно этажную библиотеку и говорит библиотекарше дайте мне книгу про ХРАБРОГО ЛЕЗГИНА. Она ему отвечает:"Фантастика на втором этаже".
Пришел мужик домой в 4 часа утра в пополам пьяный. Ну жена ему естественно - Ах!!!! ты скотина, паризит, сволочь и все такое...... - Умудрился же, в 4 часа утра, домой в таком состоянии препереться - А вот как я тебя домой не пущу, будежь знать как нажираться? А муж ей в ответ: - Да и хрен стобой золотая рыбка, я вообще-то за гитарой пришел
белые люди живут - космос, сотовики, ТВ, и прочее. Ну, туземци, конечно не верят, но слушают с интересом, потому что скучно. А через пару лет в племени рождается белый ребенок. "Отец" ребенка приносит его к вождю и показывает, косясь в сторону хижины миссионера. Вождь смотрит - ситуацию надо прояснять, да желательно с пользой для авторитета. Говорит отцу: ты вокруг хижины пацанов-то с копьями расставь, а сам стучит к миссионеру. Тот заспанный выходит и с ужасом видит белого ребенка и мужиков вокруг с копьями. Вождь вопросительно кивает на цвет кожи ребенка. Миссионер, собравшись с духом говорит:"Ребенок? Белый? Ну и что? Это же альбинос!" Вождь просит подробнее - ты, мол, раньше про альбиносов ничего не рассказывал. Миссионер говорит - давай в сторонку отойдем. И там ему докладывает: вот видишь стадо овец? Смотри и примечай: все овцы белые, а одна овца -ЧЕРНАЯ! Вождь посмотрел на овец, на ребенка, отдал ребенка "отцу" (иди, занимайся со СВОИМ АЛЬБИНОСОМ), и говорит миссионеру: давай с тобой так договоримся -ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ И Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!
Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс, узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел. - Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь? - Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать. - Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?! - В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!
Судят Гиви в грузинском суде за растление малолетнего. Спрашивают, как дело было. Гиви рассказывает: Иду я по дороге. Жара, вокруг поля, виноградники, солнце светит, птички поют, а впереди малчик идет, кувшин вина несет, а у него попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает обвинитель. Просит Гиви опять рассказать историю растления. Ну, Гиви опять: Иду я по дороге. Жара.... а попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает адвокат и опять просит рассказать историю. Гиви опять рассказывает... Судья подумал-подумал и вынес вердикт:"Гиви свободен. Виноват малчик!"
Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает. - Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы? - Ага - А в говно вляпался? - Ага - Это я насрала - Ух ты кокетка моя
Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О, ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"
Прочел о запрете Тимошенко своим министрам сидеть на работе после 22.00 - чтобы энергичней работали днем и вспомнил старый анекдот: Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Задают вопрос: Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь. Второй: - А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:\windows
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ну как дела?!? - Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!! - А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона, а?!?!? - Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое доброе животное, не не продам. - я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!! - Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
встречаются они опять через некоторое время и опять делятся впечатлениями о жизни... который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до хрена, просто ужас како-то... - эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....
В рабочий кабинет одного англичанина врываеться дворецкий: - Сэр, там Темза из берегов вышла! - Теперь выйди, зайди как следует и скажи что хотел как подобает - хлоднокровно ответил англичанин. Дворецкий выходит за дверь, через несколько минут со стуком входит и степенно объявляет: - Темза, сэр...
Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит, три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит: - Мужчина может Вам папаху дать?? - Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая
Спрашивает один дальнобойщик другого: - Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько польцев? - Один - давай еще выпил. Задает тот же вопрос - два - Этого мало давай еще выпил - ну сколько типерь? - Три - Во всамый раз поехали. едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объежай. едут дальше видят бабка идет - Средняя настоящяя, объежай. Едут дальше, впереди мост. - видишь мост, средний настоящий, объежай.
В ресторане: Мужик: официант, почему в моей котлете волос? Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. Мужик: ой, как интересно! Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!
Встает мужик с похмелья - башка трещит, что пил, где и с кем не помнит. Еле перебирая ногами подходит к зеркалу, пристально вглядывается в отражение и с великим трудом произносит: - Это был не "НЕСКАФЕ"!!!
беседуют равин с ксендзом: Равин спрашивает :-" Вот ты как видишь пик своей карьеры, кем ты можешь стать?" Ксендз отвечает:-"Это конечно мечты, но хотелось бы стать верховным слугой бога на земле, Папой римским. Равин:- "А че так слАбо, почему же не самим богом?" Ксендз:-"Да ну, самим богом, да ты что.... нет, богом я не мечтаю, да и не смогу я" Равин: "Да? Не сможешь!?....... А наш мальчик смог!"
Встречаются два соседа по коммуналке и один другого спрашивает: - Вась, ты знаешь, чем отличается скатерть от туалетной бумаги? - Нет, а че? - А, ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Попал мужик в первый раз в тюрьму. Его подводят к камере, он боится жутко, надзиратель сжалился и посоветовал проявить себя сразу как тот войдет. Входит мужик в камеру и с порога: - Привет драконы! Блатные опешили и не знают, как реагировать, толи обидел, толи наоборот приподнял. Ни чего придумать не смогли и решили обратиться за советом к пахану. Пахан выслушал их сомнения и говорит: - Драконы? Ну, дракон это тот же петух только гребень до хвоста.
Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана: - А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов", "павлин-мавлин"? - Это потому, что у нас культур-мультур такой!
Двое друзей в баре. Бармен:- Чего желаете? Друзья:- Две кружки пива. Бармен уходит. Ему вслед кричит один из друзей: - И толко в чистой кружке!!! Вскоре бармен возвращается. - Так кто из вас просил в чистой? Кульковский
Новый русский едет на Феррари по автомагистрали вблизи от Москвы. Вдруг его обгоняет микроскопический автомобильчик. Новвый русский ничего не понимает, пытается догнать машинку, жмет на всю железку, еле-еле догоняет и спрашивает водителя: - Мужик, ты откуда? - С американских горок! Кульковский
Жена говорит мужу: - -Ну, что сука будешь еще пить? - -Не буду! - - Ну, сука будешь еще пить? - -Не буду! - - Ну, сука последний раз спрашиваю будешь еще пить? - - Ну ладно, наливай!
Снежная королева подходит к Каю: - Ты что тут делаешь? - Я из ледяных букв складываю слово "вертикаль". - А какие буквы у тебя есть, Кай? - Мне из администрации доставили три, "к", "а" и "л" и сказали, что этого достаточно.
На стоянке рядом останавливаются "Запор" и "Мерс". Хозяин "Запора" достает длинющую цепь и обматывает ей всю машину, затем замыкает цепь на амбарный замок. Водитель "Мерса", поставив свой дом на колесах на сигналку удивленно смотрит на соседа и спрашивает: - Ты, че мужик, боишься что твою капсулу смерти угонят? - Нее.... Это твою угонят, в мою насрут.
В одной деревне провинился кузнец. Собрались все жители, и давай решать, как им наказать кузнеца. Но все предложения были либо слишком мягкими, либо слишком суровыми. Тогда встал один мужик и говорит: - А давайте я его уебу! Но, жители деревни ответили: - Нет, нельзя, у нас в деревне один кузнец. А кто нам будет коней подковывать, инструменты ремонтировать? Тогда мужик говорит: - А давайте я конюха уебу, у нас их двое!
Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни, сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика, идем мимо шеренги и говорит: - Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки! А этот вообще не из нашей деревни!
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу. З: - Курица, что ты тут делаешь? К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют! Идет зебра дальше, встречает (К)орову. З: - Корова, а ты что тут делаешь? К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и выставляюсь! Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык. З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что тут делаешь? Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
Я хочу затошить тебя в постель, мы проведем там много времини! Я хочу, чтоб тебе былогорячо, чтоб у тебя закружилась голова, я хочу чтобты вспотела! Ты будешь стонать в моих обятьях! Это все сделаю с тобой я грип!
Снежная королева подходит к Каю и говорит: — Кай, что ты делаешь? — Я из ледяных букв, которые у меня есть, пытаюсь выложить слово «вечность»! — Кай, а какие же буквы у тебя есть? — «А», «о», «п» и «ж».
Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и спрашивает : - Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ? - Конечно... Ты ж, млин, - кобра ! - Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...
Собирается В. Ющенко в свою первую зарубежную поездку в качестве президента Украины на встречу с В. Путиным. Одел в прихожей пальто, взял портфель с необходимыми документами и обращается к своей жене: - Ну, дорогая, поцелуй меня что-ли на прощание! Она подняла голову, взглянула на него и говорит: - Милый, может я лучше минет тебе сделаю?
Упал самолет в джунгли. Папуасы схватили пассажиров и приводят к вождю племени. Вождь говорит - Женищн сварить и съесть, мужиков выебать и отпустить. Женщины начинают возмущаться - Постойте, это ошибка, ведь это женщин ебут! А мужики в ответ - А мужчин тоже ебут! Запросто ебут! Еще как ебут!
Сельская местность. По дороге едет микроавтобус. За рулем мужик и целый салон пингвинов. Неожиданно микроавтобус ломается. Ну, водила выходит и пытается починить. Проходит время, а результат никакой. Дорога глухая машин нет. Вдруг, вдалеке показывается облако пыли, и из него выныривает шестисотый мерин. Ясное дело, мужик выбегает, машет руками. Мерин останавливается, опускается стекло, и мужик видит двух заторченных бандюгов. - Ребята. Выручайте. Везу пингвинов в цирк, вот-вот представление начнется, опаздывать никак нельзя. Подбросьте их до цирка, а я с машиной останусь. А? - Базара нет. Загружай. Проходит время. Машин нет. Помощи нет. Час. Два. Три. Вдруг, вдалеке появляется облако пыли, и из него как и в прошлый раз появляется тотже мерин. Останавливается возле удивленного мужика, опускаются стекла, за рулем те же. На заднем сиденье толпятся пингвины. Все в разноцветных шапочках, с воздушными шариками... - Как же так?! Ребята?1Вы же обещали пингвинов в цирк отвезти. - Да не ссы ты братан! В цирке мы уже были, ща в зоопарк поедем.
Война. 1942 год. Русская деревня. Идут трое немцев и орут: "Мы хотеть жсенский русский писка!" Тишина. Немцы подходят к избе: "Мы хотеть жсенский русский писька!" Никто не открывает. Долбятся в дверь и снова: "Мы хотеть жфенский русский писька, или мы вас расстреляйтен!" Открывает могучий русский мужик с автоматом, почесал пузо и говорит: "Вам че, суки, **зды что ли дать?"
Спорят (А)мерицанец,(Н)емец и (Р)усский военные пилоты у кого самый большой самолет: А.-В наш самолет помещается танковая дивизия, мобильный госпиталь, дозаправщик и прочие бла... бла..
Н.-Дас ис шайзе! В наш немецкий самолет помещается ваш самолет и два ваших авионосца. и танкер!!!
Р. Посидел, подумал. Хлопнул стакан и говорит: - Вот у меня был случай, только взлетели, компьютер выдает неполадку в отсеке 374Б. Посылаю штурмана проверить. Он садится на мотоцикл, уезжает и через 3 часа докладывает по рации: Никаких мол проблем, просто вокруг лампочки американский самолет за немецким кругами гоняется.
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет: - Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали: - Повтори, сука! - Повторяю...
Ученые изобрели машину времени и первым делом решили спасти Пушкина. Приходят к нему и говорят: - В общем у тебя тут дуэль намечается, у тебя когда спросят на чем драться будешь, говори, что на кулаках. Приходит Пушкин на дуэль с Дантесом, тот ему предлагает драться на пистолетах. Пушкин отвечает: Ни фига, на кулаках будем драться. Когда Пушкина хоронили гроб не открывали.
Мужик подходит к проститутке и спрашивает : - ты х=й сосешь - нет я минетчица - я не понял, а какая разница? - вот ты мужик имеешь машину, дом, квартиру, высокооплачиваемую работу? - нет - так вот это ты х=й сосешь, а я минетчица
Дочка подходит к маме и начинает ныть: - Маамаа!! Я брааатика хочу!! ну маааама! я брааатика хочу... ну пожааалуйста, ну мааама, ну я брааатика хочу! Мама смущенно отвечает: - Ну доченька, ну ты что еще придумала, ну какого братика! Ну ты что? ну, ну... ну ладно, иди спроси его...
На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница: "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."
Решил как то мужик пойти в баню и заодно был в надежде испытать там, чего нибудь необычного. Приехал и заходит в нутрь. Раздивается и видит там парня с косяком в руках. Мужик подходит к ниму и спрашивает :
Мужик - Слыш парень, как травка, нечего ? Парень- Вобще улет, уносит с пару затяг. Мужик - Может продаш пару косяков ? Парень- Ладно держи. Мужик - А если лажа окажится, то что ? Парень- Ну чего делать, вернеш остатки, отдам деньги назад.
Мужик уеденисля в парилке и начал курить. Первый касяк ушел. НЕЧЕГО. Второй ушел. НЕЧЕГО. Мужик подходит к парню и говорит :
Выбигает из бани, прыгает в машину и уезжает. Полуголый мужик вылитает из бани хвотает такси и говорит :
Мужик - Слыш браток погнали за той машиной Таксист- Да не вопрос.
Долго гнались, до тех пор пока возле леса мошина не скрылась из виду. Таксист остановился и говорит :
Таксист - Ну чего, не видать машины. Довай плати. Мужик - Довай доедим до бани, у меня там вещи и деньги. Таксист - Пошел ты нахер !
И выкинул мужика из такси. Ходил мужик ходил, делать нечего. Дай думает хоть посру. Заходит в лес, садится под кустом. Вдруг голос из куста ему говорит :
Вовочка подсмотрел как мама делает папе минет, потом поймал папу и говорит : " Па а па давай бабушке в рот дадим" Папа - ты что это же моя мама Вовочка - а моей так можно :-))
К вопросу о Не делайте минет без презерватива! Опасайтесь ангины и кариеса! Б. С. Швейк 0 0/0
Вовочка спрашивает: мам а мам что такое минет минет - это когда в рот берут Папа отвешивает оплеуху маме - дура не берут а дают - у нас пацан растет Так что не мы делает а нам :-))
Встречаются двое новых русских. Первый: - Толян, привет! Че такой невеселый? - Да хреново стало! Долгов понаделал, жена бросила, детей забрала, крыша ушла... - А ты приходи в мой гольф-клуб! Там у нас так клево - и баня, и сауна! К тому же бильярд есть, девочки на любой вкус, Интернет-знакомства... - А когда вы там в гольф играете? - Во что играем? Кульковский
[Нашим в Германии] Поезд. В купе на четверых едут Китаец, Американец, Турок и Немец. Разговор как-то не пошел, ну и значит решил Китаец выпендрится: достал мешок крутого риса, открыл окно и весь его туда гордо высыпал. (К) - У нас в Китае этого добра навалом! Американец естественно сразу заерзал - чтоб Китай хоть в чем-то Америку обошел. Встал, открыл окно, достал из кармана толстую пачку баксов и тут же пустил ее по ветру: (А) - У нас в Америке этого добра навалом! Турка тут как-то сразу засуетился, стал искоса поглядывать то на Американца, то на Китайца, но еще больше на Немца. В конце концов не выдерживает, толкает Немца в бок и шепчет ему: (Т) - Ну ты же не будешь следовать их глупому примеру?
Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит: - Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает: - Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу: - Что сказал доктор? Друг, вешая трубку: - Доктор сказал, что ты умрешь!
Встречаются Украинец с Русским- У: У нас свобода слова, могу выйти на майдан и сказать Ющенко или Янукович дурак. Р: И у нас т ож - выйду на красную площадь и тоже могу сказать что Ющенко или Янукович дурак.
П. С. Жалко что Вы о Путине сказать такого не можете - поедете иначе снег в сибире собирать... зимой... весь
Спасибо за здоровую и не здоровую критику... братья наши меньшие... по азиатской линии
Мужик мужику: - Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не помогает! - А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!" Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу. Повернулся, а там таракан: - Слышь, мужик, мы те жрать принесли...
Янукович на следующий день после выборов: — Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: — Ой, честно? — Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину! », сокращенно – «ЗА ЕДУ! ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину! » пришлось отказаться.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.