Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"
Один "знаток" т.н. старой формации недавно рассказал мне байку из собственного опыта. Мол, обитали они на каком-то фестивале в одной гостинце с КВНщиками. Отыграли, отгуляли, собрались уезжать. Дежурная по этажу пристально смотрит на него и выдает: - Нет, все-таки знатоки приличные люди, не то, что КВНщики. - Почему? - Да после вас всегда столько бутылок сдаем... а от них остаются одни презервативы!
История, рассказаная мне моим братом. Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос: - А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю: - Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0 Ее ответ сверг меня наповал: - ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия о гомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о евреях. Реплика очередного участника: - А вы спросите какого-нибудь еврея - считает ли он, что быть евреем - это то же самое, что и быть гомосексуалистом?
Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.
Ох :-) Это не то же самое. Я вспоминаю моего друга Сеню Крола. Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур времен третьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки, буйные черные кудри и пр. Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, но женолюбив открыто, успешно и непрерывно. Так вот. Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоне называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками - главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троих чернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакат следующего содержания:
ЖИДЫ - ПИДОРАСЫ
Мимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулись как-то впервые. Сеня остолбенел. Он медленно подошел к ним и тихо сказал. - Убери, сука. - Чего-о-о? - вяло откликнулись взопревшие агитаторы. - Я сказал, убери. - Не уберу.
Сеня остановился. Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубой силой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией. Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову, отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательным грассированием пустил в ход сократовский метод:
- У вас есть сомнения в том, что я еврей?
Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.
- Так вы хотите сказать, что я пидорас? - входя во вкус, Семен вдруг заговорил совершенно с бабелевскими интонацями. - ... - Я не слышу ответа, - почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернул кадыком. - ... Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее часть составляли студентки университета (как шедшие с нами, так и присоединившиеся после начала дискуссии).
- Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди были старше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала на них несколько обескураживающе), - то спросите у людей.
Сеня обернулся к зрителям: - вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубо отрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я - пидорас? (уверенное несогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?
Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссия может обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.
- Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровь христианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всему живому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести не менее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.
Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами" компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы (компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела: "Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит: - Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и.... тьфу, верхнюю и нижнюю! Я долго смеялся...
Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу, я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри! Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное, Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...
*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с обручем в руках.
Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет! (Журнал "Лехаим" N 3, 2005)
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка???
Еще одна история из жизни Бурсы (Морской государственный университет им. Г. И. Невельского г. Владивосток). История правдивая, т.к. я сам был ее свидетелем. Летом 2002 наш город с рабочей поездкой посетил президент РФ В. В. Путин; (здесь он встречался с «случайно» оказавшимся во Владивостоке вождем северных корейцев: Ким Чен Иром), а так же посещал официальные встречи, приемы и т.д. Одним из пунктов культурной программы президента (не знаю кто это придумал) было катание на нашем Бурсовском учебном паруснике «Надежда». Наша учебная рота в то время только что вернулась с плавпрактики, на которой участвовала в международной парусной регате, приуроченной к проходившему тогда чемпионату мира по футболу (маршруты регаты прокладывались так, чтобы подгадать подходы к городам Японии и Кореи, в которых проходили матчи чемпионата мира (ессесно которые были у моря). Финал чемпионата наши пацаны смотрели, рассевшись на мачтах нашей галеры (ласковое название ПУС «Надежда»), т.к. стояли почти рядом со стадионом, к слову сказать в этой регате наша рота на Надежде порвала всех остальных участников и заняла первое место, в отличие от нашей сборной по футболу, но это отдельная история. За время этой регаты было сыграно несколько сотен парусных авралов, т.е. общих сборов всего экипажа для выполнения операций с парусами (постановка, уборка, брасопка реев и т.д.), поэтому более слаженной команды для управления парусным судном на всем Дальнем Востоке было не найти, почетная миссия по катанию президента была доверена нам. Где-то за месяц мы начали тренироваться на плацу всяким приемам кремлевской роты, приветствиям, шаганиям и т.д., нам выдали новую форму, аксельбанты, хромовые педали и пр., наш начальник орг. строевого отдела ссал кипятком от умиления, глядя на нас (никогда в бурсе, ни до ни после нас, никого так не выдрачивали по строевой подготовке). Хочу заметить, что до последнего дня мы не знали кого будем встречать (сначала думали Касьянова, потом министра транспорта Франка). И вот 24 августа в 11:00 LT наш парусник отошел от 2-го причала порта Владивосток и встал на рейде в 1-ю якорную точку, и только тогда мы узнали, что через час к нам на борт прибудет президент. Мы наскоряк выучили новое приветствие и стали ерзать по пароходу в ожидании встречи. Я с несколькими однокашниками в это время стоял в наряде на камбузе тремя палубами ниже, и мы занимались любимым занятием всех курсантов: чисткой корнеплодов, и естественно интересовались происходящим на верху, периодически наверх засылался какой-нибудь чел для обзора поляны. И вот закинули долгожданный маяк с берега о том, что катер с президентом и свитой отошел от берега и через десять минут будет у нас. Прозвучала команда по судну, пацаны отобранные для роты почетного караула построились в две шеренги, все бурсовское, а также часть городского и краевого начальства заняла места поудобней, т.к служба безопасности ВВП разогнала всех с маршрута перемещения. И вот катер подходит к борту, выходит президент, за ним его семья (жена и две дочери), и куча какого-то непонятного жбанья, происходит стандартная процедура приветствия, рукопожатия с начальством, лобзания и т.д. В это время из носовой надстройки вылазит наш кореш (засланный с камбуза пробить поляну наверху), назовем его Саня, видит, что процесс уже пошел, и он кричит оставшимся внизу пацанам (небольшое отступление: находясь внизу под воздействием шума от различных механизмов, а также обладая от природы громким голосом). Итак, он кричит: ПАЦАНЫ, ХУЛИ ВЫ ТАМ ТУПИТЕ, ПРЕЗИК ПРИЕХАЛ!!! Крикнуто это было настолько громко, что слышало все находящееся вокруг начальство и даже мне до сих пор кажется, что слышал сам ВВП. На лицах начальников, ставших красного цвета, отразился панический ужас и нестерпимая внутренняя боль, кто-то схватился за сердце, кто-то вскрикнул, у кого-то подкосились ноги и он отполз на противоположную сторону надстройки подальше от этого страшного места, кто-то мысленно прощался с занимаемыми должностями, наши бурсовские боссы видели наш универ расформированным за ненадобностью или переделанным в ПТУ для трудновоспитуемых подростков и еще хер его знает кто о чем думал. В воздухе повисла пауза, которую разрядил капитан и предложил презику осмотреть судно. Мы снялись с якоря, сыграли парусный аврал, с понтом поставили все паруса и поехали на юг к русско-корейской границе в закрытую акваторию ДВ морского заповедника. Президент с семьей отдыхал там несколько дней на лоне нашей замечательно красивой приморской природы, рыбачил, катался на лодке и все остальное. Его дочери одевали страховку и лазили по мачтам нашей галеры, крутили штурвал, любовались в бинокль на красоты наших островов. Позже президент согласился сфотографироваться с нами. После чего состоялся банкет на борту пассажирского лайнера, подогнанного сюда по случаю. Путин и его семья остались очень довольны этой поездкой, о чем свидетельствовали улучшения, грянувшие в бурсе спустя некоторое время (улучшилась кормежка в столовой, наша рота первая переехала в новое общежитие, было профинансировано кругосветное плавание Надежды и т.д.) У каждого участника этого замеса дома на видном месте обязательно стоит фотография с президентом. Про нас писали в местной газете и показывали по местному телеку. Вот вроде и все, о чем хотел рассказать и что пришло в голову при посещении этого сайта. Что-нибудь вспомню еще отпишу. P.S. 19 РОТА, 57 выпуск FOREVER Бывший курсант.
Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из вчерашних историй... Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии, где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый" и "Конек-горбунок".. :)
Сегодня с утра на остановке видел прикольную картину. Стоят, значит, передо мной два пацаненка. Ростом по грудь, т. е. класс где-то шестой-седьмой, мелкие в общем. Начала разговора я не слышал, но зато я услышал следующее: - ... понимаешь, дело в том, что А. С. Пушкин родился 6 июня 1799 года, т. е. как раз за 26 лет до восстания декабристов на Сенатской площади. - Да? Ну и причем тут это? - Не понимаешь? Ну и пошел ты на хуй. Я просто выпал в осадок.
На допросе: - Ты ссука на кого работаешь? - хлесткий удар по лицу. - На ЦРУ... - теряя сознание. - А че не на Моссад? - удивленно успокоившись. - Там меньше платят - отводя взгляд.
Случился у моего друга в декабре день рождения. Отмечали в ближайшую субботу в "Яме" – есть в Москве такой пивной ресторан. Я весь день мотался по делам, поесть было некогда, но утешал себя, что вечером закажу аггромадную свиную рульку (ямское фирменное блюдо) и все наверстаю. Счаззз. "Извините, но рульки кончились…" Тогда попросил "Ленту" (тоже фирменное блюдо), друзья поддержали. "Увы, осталось только 3 штуки…" Суббота, время только 6 вечера, а в знаменитой "Яме" уже еда закончилась! И так весь вечер: то пива разливного нет, то коньяка хорошего, то еще чего нибудь. Когда собрались уходить, я был нетрезвый и очень злой на заведение. И тут жене понравилась барная табуреточка – высокая, деревянная, в деревенском стиле! Схватил я эту табуреточку под мышку и не торопясь, ни от кого не прячась пошел к выходу. Персоналу до барабана! Вышел на улицу, поставил табуреточку на перекрестке, сел на нее и жду, пока жена соберется. Жена меня увидела – чуть не упала. Жену за руль, табуретку в багажник – так и уехали! На следующий день стыдно стало, поехал табуретку возвращать. Заношу в ресторан, персоналу пофигу, поставил на место и уехал неторопливо. Все хорошо, только жена до сих пор обижается, что табуреточку обратно вернул.
В ответ на историю про начинающую горнолыжницу в красном костюме «…. Тормозить голой попой в снег она не решилась…» прочитанную мной по адресу http://www.anekdot.ru/an/an0503/y050302.html
Аналогичный случай рассказал друг с Кольского полуострова. Лет 5-7 назад они отправились бодрой интеллигентной компанией отметить пасху. Пока мужики возились с шашлычным костром а дети дурели на склоне, одна почтенного веса дама отошла за перегиб склона облегчиться. По каким-то соображениям повернулась задом к невидимой в данных условиях компании и присела. Естественно, на лыжах. Следует сказать, что снимать лыжи в таких делах можно далеко не везде – кое-где снявший лыжи человек тут же уходит в рыхлый снег до под-мышек. Поэтому люди опытные все дела делают не снимая лыж. Но, если опыта недостаточно или уже что-то выпито, то человек рискует поставить лыжи не строго горизонтально. А при возне со шмотками и смене позы вполне можно стронуться с места, что и произошло. Сразу упасть в снег дама не осмелилась, непонятно на что уповая. А скорость нарастала, и перегиб склона быстро кончился. А теперь представьте – вы поворачиваете голову от костра и видите, как прямо на вас несется по склону нехилого размера ЖОПА.
К счастью, падение было без травм, а выковыривание снега из шмоток после перенесенного кошмара было уже не так страшно.
Не надо имен. Издательская контора, оформляет каталог, нужна фотография одного особнячка в Москве. Звоним в организацию которая там сидит. "Девушка, так и так, для каталога нужны фото, ваши очень плииизз." Диктуем адрес электронки. Приходит: Блондинка.jpg, Спортсменка.jpg, Комсомолка.jpg. Подпись "Все что нашла". Чтоб не обижать девушку взял цифру съездил щелкнул, гм домик.
В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане, подполковник в отставке, выпускник Монино. Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут) пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить. Мы еще приняли и нашли решение.
Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев. Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ почтой им приходится бегать. Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все узнают кто он такой! А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для садо-мазохистов! Так ему, гею, и надо!
К истории от 27 февраля про канал, уставший диктор которого после выпуска новостей послал всех нахер. У истории на самом деле есть продолжение - следующий выпуск новостей на этом телеканале начался фразой: "уважаемые телезрители, то, о чем было сказано в конце предыдущего выпуска новостей, к вам не относится" :)
Поставил я себе СТРИМ (нет, это не реклама...) На второй день его работы оказалось, что те денежки, которые были в рублевом эквиваленте 20 баксов внесены в кассу, на моем счету превратились почему-то в 19.89 (при падении курса доллара, что характерно). И съем абонентской платы, произошедший на второй день моей работы, сделал мой баланс отрицательным. Это выяснилось исключительно в 7 вечера, после чего было принято решение сбегать куда-нибудь за карточкой оплаты. Карточка нашлась только в автомате, который стоял в гастрономе под окном. Решил заплатить 150 руб. за карточку в этот автомат. 100 руб. автомат принял более менее спокойно, а с пятьюдесятью пошли проблемы. У меня в кармане было 7 или 8 десяток, но! 1) Автомат новых десяток не берет. 2) Очень старых десяток он тоже не берет. 3) Сдачи он не выдает. 4) После ввода части денег можно только добавлять деньги до набора необходимой суммы, никакого "возврата денег" не предусмотрено.
Короче, засунув туда 120 руб. я понимаю, что остальные имеющиеся у меня десятки автомат видеть не хочет никогда. Пришедщие к этому автомату заплатить за сотовый 5-6 чел. понимают, что пока я не найду требуемые 30 руб., они ничего никуда не смогут заплатить тоже. Все старые десятки у кассирш этого магазина, в обменном пункте, и в каком-то местном ларьке кончились еще позавчера. Что характерно, народ ходит, чего-то покупает. Иногда расплачивается десятками... Правда, в основном, новыми, увы... Вы никогда не пробовали в течение 40 мин. прыгать от кассы к кассе в продуктовом магазине и жалобным голосом просить покупателей "А нет ли у вас старых десяток?" Одна бабушка решила дать мне милостыню в размере 5 руб. мелочью. Это было примерно через полчаса после начала приключения, когда одну десятку мне уже поменяли. В итоге небо сжалилось, и через каких-то 40 мин. у меня была в руках эта е...ная карточка. И бесценный опыт выпрашивания купюр у публики...
ехала я вчера в метро. сидят 2мальчика-первоклассника и один другого спрашивает(текст дословный): - Валера! а пидоры это как??? валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь пидор. - а если я тебя??? - то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети!
Провожу занятие по уголовному праву. Тема отдельные разновидноcти убийства. Студенты решают задачу из Практикума: Молодая девушка родила ребенка от случайной связи с гражданином Нигерии. В роддоме, увидев, что ей принесли младенца с черным цветом кожи, она его роняет, в результате чего младенец умирает. Задача полностью на ст. 106 УК РФ "Убийство матерью новорожденного ребенка". Ответить решение задачи вызывается одна студентка и, не моргнув глазом, отвечает: В данном случае действия виновной необходимо квалифицировать по п. "л", ч. 2 ст. 105 УК РФ, т. е. "убийство по мотиву расовой... , национальной, религиозной ненависти или вражды либо по мотиву кровной мести" Немая сцена. Студентка абсолютно серьезна. Я (озадачено): Но вроде по мотиву расовой вражды дети не появляются...
Сегодня было. Иду я по славному Артемовску. Холодина. А я только вышел из дому. Звуки всякие, интересно на реальный мир смотреть все-таки. Какой рендрединг, звук опять таки многоканальный. И тут слышу звук, характерный для аськи. Несколько раз... Глаза рефлекторно начинают искать зелененький цветочек. Вяло текущая мысль предполагает, что асечник какой-то форточку забыл в доме закрыть. Опять ойкает аська. Да часто так. Думаю, что они там, азбукой Морзе пользуются что ли??? Потом соображаю, что что-то не так. Короче, причина была следующая. На дереве ворона сидела, и ойкала (да похоже так). То ли на голову приболела, то ли в самом деле аську копировала, то ли прогесс все таки и до нее добрался... Moflix
Наверное не очень смешно, но как-то сегодня наболело.
Работаю я в небольшой конторке менеджером, а так как конторка маленькая, то по совместительству я и кадровик и секретарь и все-все-все, ну в общем как и положено разводящему. Еще, к слову сказать, есть у моего голоса небольшая особенность, когда раздражаюсь по телефону некоторым кажется, что они в службу интим услуг позвонили, или там в секс по телефону. Ну в общем дело то не в этом. А дело собственно в следующем. Сказать, что день был сумасшедший это не сказать ничего. Одним словом завелась я с утра. А тут еще и от обеда отрывают. В общем когда зазвонил телефон я уже была злая как мегера. Снимаю трубку и говорю - Фирма такая-то. Здравствуйте. Звонил, ну скажем, начальник транспортного цеха. В голосе явно чувствовалось напряжение. - Соедини с шефом. - НЕТ ЕГО – отвечаю - А где он? - УМА НЕ ПРИЛОЖУ. - А когда будет? - ОН МНЕ НЕ ДОКЛАДЫВАЕТ. В его голосе все больше и больше чувствовалось растерянность - А почему ты трубку снимаешь? Вот тут уже удивилась я. - А, собственно, кто должен снимать? На что он мне отвечает. - Да я ему вообще-то на сотовый звоню…
Просто есть в мобильнике функция – переадресация вызова называется. Представляю что он подумал… звонит директору на мобильный, а на звонок отвечает голос секретаря полный экстаза…
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...