Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едем в маршрутке. Почти все места заняты. На остановке заходит мама с ребенком 3-4 лет. Ребенок громко упрашивает маму купить ему книжку про покемонов: - Мама, купи покемон. - Отстань ты со своим покемоном. Ребенок настаивает. - Мама, ну купи покемон. Отстань, нет денег. - Мама, если ты не купишь покемона, я расскажу бабушке, что ты папе писю целовала. Вся маршрутка замерла. И с ними мама - от стыда. На следуюей остановке мамаша выскочила. С бордовым цветом лица. Через остановку заходит молодой мужчина с ребенком, примерно такого же возраста. Малыш невинно обратился к папе, но так громко, что услышала вся маршрутка. - Папа, папа, купи ПОКЕМОН. Дальше ехать было не возможно. Такого взрыва хохота в ответ на просьбу ребенка папа не ожидал.
и вот зовут-зовут-зовут, да как зовут, с матерком, под белы руки. Иди, говорят, напортачил, вот и иди. А чего, говорю? а вот так, отвечают, иди уж, интелюхент, змей очковый... думал было обидеться, да интересно стало. Чего уж там-то напортачить-то? вроде как только нортону и обучил. здорово, здорово, ИгрСтиныч. чего такое, компьютер не запускается? а чего делал? вообще ничего не делал? ну не бывает же так, вон, говорит, нтлоадер не видит. признавайся, снес ведь пару файликов. Ааа, все снес... потому что справа точно такие же были. ну ладно, иди домой, продавец, блин, хренов. за что ж такие ослы сисадмину?!
Одна птицефабрика для экономии на рекламе решила использовать для этой цели свои ворота, то есть прямо на них и нарисовать парочку рекламных надписей. Когда данное действие было сделано, то местные жители чуть не померли со смеху. Сверху большими буквами было написано "ОТРУБИ", а чуть ниже и помельче "яйца". Я долго смеялся. FinFal
В продолжение о имени и фамилии.. Друг рассказал.. Была на работе сотредница у него.. Имя нормальное -Елена. Фамилия тоже - Головач.. так вот... ее звали и она сама всегда писала свое имя сокращенно - Лена.. Только старалась писать СНАЧАЛА имя, а потом фамилию, а не наоборот.. т. е. Лена Головач, а не Головач.... :):):)
Прочитал "Что бы вы подумали..." и вспомнилось, как однажды пришлось отправлять факс. Дозвонился, трубку подняла девушка: - Алло! Добрый день! - Добрый день! Я хочу вам отправить факс. - Подождите секунду. - короткое замешательство на том конце провода. Затем девушка прозносит: - Я на факсе! Стартую!!! - 8-/??? Работать после этого не могли всем отделом ;)
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Знакомая рассказала. Ехали они с подружкой в троллейбусе по маршруту, на котором есть остановка "кинотеатр "Родина", стоя у самых дверей. Мужичек, желавший выйти на остановке, вежливо у них поинтересовался: "уРодины выходите?"...
Заранее извиняюсь за возможный повтор, но навеяно историей № 8 от 28 марта здесь же. Был у меня коллега по имени Владимир, который однажды на свадьбе товарища, капитально набравшись, влез на самолет-памятник ИЛ-2 в Самаре, и упал с него. В травмпукте ему выдали справку (сам читал), где написано, что причина травмы (растяжения и вывихи) - "упал с самолета".
Москва, Савеловский рынок, один из многочисленных ларьков, торгующих "легальными" фильмами и музыкой. У входа плакат: "У нас нет фильма в котором играл тот парень который играл в том фильме". И смазаный кадр из непонятно чего: не то два хоббита на драконе верхом, не то два гребца гребут через водопад.
Историю рассказал сокурсник году в 99-2000. Достоверность сомнительная, возможно прочел на этом сайте, возможно это ходовая байка, а может и вправду имела место... Трое, хорошо подвыпивших(в зюзю), молодых человека, в сумерках, возвращались домой. Один из троицы был иногородний и, т. к транспорт по причине позднего времени в его далекий город уже не ходил, один из друзей предложил ночевать у себя. Но, на беду, они проходили мимо педовской общаги (общаги педагогического института)и иногородний внезапно вспомнил, что тут знакомые девахи, к тому же землячки. И так его потянуло к землячкам, что он отказался от гостеприимства однополого друга и перезарулил в общагу. Чудом проскользнув мимо вахтерши, поднялся на нужный этаж и столкнулся со своими девчонками. Те были в полной экипировке и уходили ночевать туда, где их ждали. Что делать? Собутыльников он уже не догонит, а перекантоваться больше негде. Начал ныть... Девахи сжалились, привели к себе в комнату и, наказав строго-настрого не подавать признаков жизни (из-за лютой каменды), не включать свет, не шуметь, ушли, заперев дверь на ключ. Со спокойной душой скиталец лег спать. И все бы прошло тихо и гладко, но среди ночи очень ему захотелось в сортир-не-по-детски. Понимая, что до прихода землячек не дотерпит, нащупал несколько бумажек побольше и незатейливо навалил на них. Теперь проблема - куда девать. По легкому дуновению со стороны окна он понял - открыта форточка, поэтому не долго думая, нащупав периметр форточки лихо, с размаху, зафинтелил свои отходы на улицу. Лег спать, но минут через пять, до него назойливо стал доноситься запах дерьма. Ну, думает, ерунда, форточка открыта, проветрится. Не проветрилось. "іптить, что ж такое?- думает.- Может я на палас нагадил?.." Сполз с кровати и стал вручную искать неожиданные и внезапные какашки. Обшарил не только палас, но и все близлежащее пространство. Какашек не было. Парень успокоился и, решив избавиться от запаха самым простым путем, стал нащупывать на столике флакон с духами. Нащупал пару бутыльков. Понюхал оба. Спиртосодержащий запах не оставил сомнений - то, что надо. Решил побрызгать из обоих. Побрызгал, поплескал. На стены, на палас, на кровать, ну и на себя. Все. Успокоился, лег спать. Спокойно проспал до утра, точнее до прихода землячек. Проснулся от воплей: - Что натворил?!! Придурок! - Идиот, что ты сделал?!! Парень вскочил и невольно огляделся. На форточке была натянута комариная сетка, а по ней живописно размазано дерьмо в перемешку с курсовой. Все видимое пространство комнаты; пол, палас, белье, стены были заляпаны зеленкой и йодом. "Духов" парень не пожалел. В тот день многие клялись, что видели молодого человека с желто-зелеными волосами, лицом и одеждой.
В определенных кругах эта история передается из уст в уста достаточно долго, вот и я не был свидетелем данной истории, но рассказчикам верю. В одном уважаемом медицинском центре была старшая сестра которая была совершенно помешана на стерильности. И вот обходя палаты перед какой то большой комиссией, увидела на подоконнике передачку для одного дедульки - пакет с домашними куриными яйцами - то есть и с перышками и с фекальками на скорлупе и пр. и др. Она в коридор к медсестре - типа в палате такой то, у деда, яйца грязные, срочно помыть! Приказ старшей - никуда не денешься, наверняка про себя сестричка поматерилась, но к деду пошла. Дед был ну очень удивлен когда сестричка объявив, что будет мыть его яйца, стянула с него штаны и начала омовение - помыв, посушив, отполировав, с чувством выполненного долга вернулась к выполнению других своих обязанностей. Меж тем, комиссия заходит и в эту палату - старшая сестра видит, что ее приказ не выполнен, яйца грязные до сих пор, и что она совершенно опозорена перед комиссией. Выходя вместе со всеми из палаты она натыкается на ту сестричку и в крик: - Я тебе сказала помыть деду яйца, а ты, да я тебе... Сестричка объясняет, что сделала все в лучшем виде и не только яйца, но хрен деду помыла! Члены комиссии вникнув в тему не скоро смогли продолжить обход. Лежали все. И страшная сестра тоже. Максим.
Перечитал 1500 историй из сотни(?) :) всех времен... Тож написать че-нть захотелось, вот пишу:
Произошло сие действо в уездном городе Ч. , а точнее на его (города Ч.) ценральной площади жарким летом, в середине июля. Вокруг много народу.
Далее картина: По площади идет девушка, красавица, что твоя Клава Шифер, вся в красном, т. е. ВСЯ! Туфельки, шляпка, костюмчик, сумочка, мобильник и даже шнурок, на котором он болтается. За ней трое парней (П1, П2, П3) с явными признаками спермотоксикоза
П1 - Красная Шапочка, а где твой серый волк? гы-гы-гы! ДвК -... П2 - Красная Шапочка, не ходи к бабушке, пошли с нами! гы-гы-гы! ДвК -... П3 - Красная Шапочка, я тебя съем!
Умер как-то мужик на станции. А по ж/д правилам принято такие "трупы" запечатывать в оцинкованные гробы перед транспортировкой. Только вот служащим железной дороги, которых обязали доставить мужика на место, такую процедуру было делать в лом. Ну, они его нарядили в шубу-шапку-валенки. Взяли под руки и притащили в купе. Типа пьяного. Положили на нижнюю полку. Посидели немного, скучно. И подались в вагон-ресторан. Поезд себе едет. Труп себе лежит. "Сопровождающие" труп спокойно сидять в ресторане. Тут поезд внезапно дергается. С верхей полки в купе падает чемодан и пикирует прямо на голову мертвому мужику. Хозяин чемодана вскакивает, переворачивает мужика. А тот и не дышит! Чемоданщик с перепуга берет этого мужика за ноги. И в окно скорости приходят "сопровождающие": - А где? - А ушел! - ????????????? Как ушел?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну, встал да ушел!!!! - Куда ушел?!!!!!!!!! - Не сказал. В общем, похоронили дядьку... с почестями.
xoroshaja istorija История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Про туристов. Туристы самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они однажды на Алтае - шли на байдах. Место вообще глухое, люди встречаются редко, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Но это все предыстория. На одной из стоянок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не в близпротекающей реке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в известном месте появляется зуд преобразователя Вселенной. Когда отважные рыбари проплывали мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору явилась идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит их и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Вася вдруг решает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук слегка обеспокоился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно, и загубил охоту - не заори он, истории бы не было. Но он заорал, и бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не поймал. Но зверюга выбрала самый дурацкий вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места на поляне. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя совсем плохо и, не выпуская из лап шишку, лавинообразно гадит Васе на голову. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и задыхается от хохота. А Вася поднимается все выше - соответственно, амплитуда раскачивания сосенки увеличивается. И вот апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, с визгом ужаса уходит из верхней точки по баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах, туристов доконало. Хохот стоял такой, что весла не удержали даже самые стойкие. Унесло байду метров на триста -только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим эксрементом в волосах, но без добычи.
(c)мое Коротко про барменов... Заходим с 5-ю друзьями в бар. Садимся за стойку. Заказываем шесть по сто. Бармен при нас открывает поллитровку и разливает ее на 6 по сто...
Сегодня услышал по радио то ли быль, то ли небыль: студент Оксфорда пришел на экзамен, который должен был длиться четыре часа. По истечении вышеозначенного периода, он подозвал преподавателя и потребовал кружку пива и копченую говядину. На недоумение наставника, студент процитировал закон 1576 года о том, что если студент сдает экзамен более четырех часов, ему полагается кружка пива и кусок копченой говядины. Закон есть закон, его никто не отменял! Студент получил и пиво, и говядину. Через некоторое время хитрец получил повестку в суд. Рассчитывая на небольшой выговор или штраф, он не замедлил явиться. Увы, в торжественной обстановке ему вручили приказ об отчислении, подкрепленный статьей 1394 года о том, что каждый студент обязан являться на экзамен со своим мечом. Закон есть закон! Его никто не отменял...
Возит меня на работу по утрам знакомый пенсионер, но вполне крепкий еще мужик, Михалыч. Всю жизнь за баранкой, где только не работал, знает массу историй и любит их порассказывать.
Рассказал сегодня утром, клянется-божится, что так оно все и было и лично с ним.
Где-то в 60-х работал он на такси. Посадил как-то мужика, довольно представительного, с портфелем. "Ну прям как ты", - это он мне. Везти надо куда-то в Чертаново, тогда это была еще просто деревушка в Подмосковье. Едут по Варшавке с приличной по тем временам скоростью. Вдруг мужик говорит Михалычу, что хотелось бы ему тоже порулить. Михалыч в непонятках, что, мол, вообще, соображаешь, что говоришь? Ну, тот грит, мол, нельзя так нельзя, придется своим обойтись. Открывает портфель, достает настоящий руль от "Волги" и начинает в такт движениям Михалыча поруливать рядышком. Михалыча это как-то напрягло, но что тут делать, если человек с приветом. Едут дальше, мужик рулит себе аккуратненько. Рядом справа пристраивается "Москвич". Водитель и его пассажир замечают ситуацию, начинают друг-друга подталкивать, показывать на придурка, хохочут. Тут придурок резко крутит свой руль вправо. Водитель соседнего "Москвича" на автомате делает то же самое, выскакивает за бордюр и втыкается в столб. Михалыч останавливаться уже не стал, накостыляют еще. Довез пассажира и вздохнул с облегчением.
Что-то подобное я где-то уже слышал, но по шоферским кругам мог разойтись и этот конкретно случай. Колоритный человек – Михалыч.
Историю мне рассказал мой знакомый (вроде бы сам видел)
Ночь. МКАД. В левом ряду тащиться ментовская «шестерка», сзади ее поджимает здоровенный черный джип, ну и моргает, типа уступи дорогу. - «Щас кто-то доморгается! » - из шестерки по мегафону. - «Щас кто-то допиздиться! » - включая проблесковые маячки, отвечают в мегафон из джипа.
Рассказала подруга. Про детскую невинность. :-) Далее с ее слов. Еду в маршрутке в университет и на одной из остановок заходит семья: папа, мама и сынишка. Уселись, поехали. Далее такой диалог: Сын: Мама, купи мороженое!!! Мама: Нет! Тебе нельзя! Сын: Ну купи!!! Мама: Я же сказалаб нет! Сын: Тогда я бабушке расскажу, что ты у папы писю в рот брала!... На следующей же остановке они вышли. Но это не все, попозже зашла еще одна семья, примерно тот же состав. И тут ребенок говорит:"Мама, купи мороженое!" Ржали все! Только вошедшие были в непонятках. Занавес! Freakozoid
Забитый микроавтобус, вечер. Впереди сидит женщина с девочкой лет 6. Девочка ноет: "Мама, купи жвачку! Мама, ну купи жвачку!". Мама все дорогу отмахивается. Наконец, девочка не выдерживает: "Мама, ну купи жвачку!!! А то я расскажу папе, что ты другому дяде писю целовала!!!". Люди в автобусе замирают, зажимают рты руками и тихо давятся от смеха. Мама бледнеет, краснеет, зеленеет, быстро расплачивается с водителем и на первой же остановке пулей вылетает из автобуса. Там же заходит мужик с пацаном, тоже лет шести. Садятся и пацан начинает ныть: "Папа! Купи жвачку!". Автобус просто взрывается от смеха. А водитель, отсмеявшись, повернулся к мужику и протянул ему десятку: "На, купи пацану жвачку!".
Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно показывать, но попробую рассказать... Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем отметить это дело... Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны в штатском)... Когда выехали с автобана, мужики сказали: - К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что означает этот жест - четыре пальца? Дамы не знали... - Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро! Одна из дам в ответ: - А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!.. Как обычно здесь пишут: Занавес, т. е. полиция полегла от смеха и девушек отпустили...
Утро. Автобусная остановка. Стоят две очереди на разные марщрутки. В одной из них, первыми стоят несколько человек, за ними семья: муж, жена и пятеро детей совершенно разного возраста. Сразу за семьей дедушка весьма приклонных лет с палочкой, на которой резиночки на конце нет. Подъехала маршрутка, люди перед семьей загрузились, пришла их очередь. Отец семейства засунул туда сначала жену, потом всех детей, а самому уже некуда, стоит мается, то ли жену на руки взять, то ли одного из детей...... Дедушка начинает нервничать, и стучит палочкой по асфальту. Мужик оборачивается, и так знаете раздраженно: - Дед, ты вместо того чтоб стучать стоять, резиновый наконечник бы лучше надел. На что дедушка, шамкая челюстью: - Сынок, вот если бы ты в свое время резиновый наконечник одел, мы бы давно все сели, и уехали.
Дело было лет десять назад, однако картинка до сих пор стоит перед глазами и вызывает дикий хохот всех услышавших знакомых. Решила рассказать. Место действия – старенький пригородный автобус, развозящий жителей из областного центра по близлежащим деревням. Еду с компанией друзей мужеского пола околостуденческого возраста. Сижу «на колесе» около окна, внизу подо мной, как и во многих стареньких ЛАЗах двойные сидения повернуты лицом друг к другу. У меня под ногами сидят два приятеля, а напротив них - девица и бабуська. Девица явно деревенского вида, возвращающаяся из города, и поэтому, на свой деревенский манер принаряженная: короткая юбка, яркая и немного неопрятная, макияж с преобладанием синих оттенков, причесон с «петухами» - явно старалась. Бабка уже крепко в возрасте (что-то за 70), уже слегка скрюченная, но при этом обладающая несгибаемым характером и чудовищной жизненной силой. Девице видимо приглянулся кто-то из моих друзей, ехать долго, минут сорок. Вот она то вздохнет, то одним боком повернется, то другим, то ноги раздвинет, то сдвинет, то ногу-на-ногу положит, то местами их поменяет: ну прямо Шерон Стоун в «Основном инстинкте». Мужики напротив - ноль эмоций - может и посматривают, но энтузиазма сие зрелище у них явно не вызывает. Бабка все это наблюдала-наблюдала, да и как выдаст: - ЕЕ – говорит – МЫТЬ НАДО, А НЕ ПРОВЕТРИВАТЬ!!! Дальнейшее, в комментариях не нуждается. Автобус ржал как сумашедший, наверное, до конечной станции. Девице сочувствую, не дай Бог, такой бабуле на язычок попасть J)).
Долгое время не мог понять - откуда пошла традиция называть милиционеров "мусорами". Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути означает "My cop", то есть "мой полицейский"!
Услышала сегодня отрывок из разговора двух женщин, выгуливающих своих собачек: - Ну и выбрал же он, блин, тему для своего курсача!!! - Какую? - Подводные лодки в СТЕПЯХ Украины...
рассказали когда я отдыхал на Украине... Ехал по дороге бабон... а сзади уже догоняла ауди... без сигналки, номера были грязные... Ауди сигналила чтобы пропустили, сместились в право... у бабона оказался в машине рупор, в который сообщили водителю ауди: - "сейчас кто-то досигналится.." на что был ответ, сопровождающийся открытием окна, постановкой спец сигнала на крышу ауди, и так же через рупорт оказавшийся в ауди: - "сейчас кто-то допиз...ся!!!"
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл*дь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки "бл*дь" или "excuse me"?
Рассказал мой преподаватель по ПДД. История новогодняя. Дело было вечером, 1 января. Хорошо поддатый Дед Мороз ловит такси, чтобы добраться до очередного пункта назначения. Останавливается таксишка, а водитель в ней - девушка (такое явление последнее время не редкость). Дед прыгает в машину на заднее сиденье и называет адрес. Так как девушка-таксист работала недавно, она попросила своего пассажира показывать дорогу. Подхрапывая, дедуля забыл вовремя указать на необходимый поворот и, поняв что "провтыкал" его, он буркнул что-то непонятное, типа:"Мне тудааа...."показавши своим посохом в поворот, который проскочили. "Нет проблем" говорит девушка и с уверенностью сдает задним ходом (прошу заметить, что это происходило на самой середине перекрестка) и выруливает в нужный поворот. Тут непонятно откуда появляется гаишник и тормозит машину (видно решил подработать в праздничный вечерок). Туда-сюда, разборки, вину таксистка признала и гаишник пишет протокол. Как говорил мне мой преподаватель, в МРЕО месяц носились с протоколом по кабинетам в котором было написано нарушение: " ДАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ.." ..... Для всех осталось загадкой, кому она дала, Деду Морозу или гаишнику.....
Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.
Ну врать не буду, дело было не со мной, возможно это анекдот, значит некто Сашун вытащит вскоре ссылку, но за что купил - за то продал... муж моей бухгалтерки привез вчера историю из Москвы, расскажу от его лица ))))
короче пилим мы с корешем по Садовому на Варбурге, для тех кто москали и вообще в технике не рубают, Варбург - это такая машина, ( прости господи, что называю Варбург машиной ) которую производили в ГДР за 2-3 года до объединения, в общем - запорожец запорожцем, не путать с Трабантом, Трабант пластмассовый и Варбург - почти как настоящая машина. Москали канешна озираюца по полной, эти лошки такой тачки в глаза не видели и не могли, машина с виду- мыльница на колесах, омерзительный внешний вид и дико убогие внутренности как под капотом так и в салоне, но за то тонированная вся и надпись ЯГУАР на бочине. пилим в общем, никого не трогаем и тут блин пробка, ну москали ясное дело все быстрее всех хотят, педали крутят у своих мерсов и бимеров как не в себя, прутся, не пускают.. ну мы и тиранули в бампер одну тетку на Тойоте Рав 4. чуток тиранули, себе краску поцарапали а ей ваще нифига не видно... такой крохотный джипик, сейчас стало модно среди новых русских покупать своим женам, дочерям и любовницам Рав 4, это в общем достаточно для москвы дешево, безопасно и сердито. Вылазит из джипика тетка вся в норке, в рыжье, в брюлах, с мобилкой в ухе и орет кому то в трубку - ладно, Лилька, я тебе позже позвоню, тут мне пол тачки какой то урод размолотил.. мы - какие то уроды - стоим уже возле машины, короче - ну почти ничего не видно на Тойоте.. ладно, грю, дорогая, извини, так получилось, прости двух белорусских колхозников.. тетка видит, что два лошка признают сразу свою вину, меняется на глазах, начинаются вопли про почти загубленую новую машину, про автокаско, про свирепого кровожадного мужа, котрый их расстреляет когда приедет или гоните короче 10.000 руб. мы тихонько фигеем от ее наглости и идем к машине со словами -вызывай ментов. Тетка хватает мобилку и начинает куда то звонить, слышно только - два урода, разбитый джип, опаздываю на массаж... ну не сильно разбитый, ну поцарапан бампер..... ну мы молчим, че говорить то. и тут в друбке спокойный мужской голос спрашивает - а что там за машина в тебя въехала? - Не знаю, говорит тетка, таких в Москве я еще не видела.. - что значит не видела???- ну таких в Москве нет, какая то непонятная модель - голос в трубке меняется, - так посмотри что там на капоте написано, на багажнике? - так она вся грязная, мож мужики с охоты едут, в комуфляже! - голос в трубке уже кричит: Бл... выясни что за тачка, спроси у кого нибудь - тут мне стало жалко тетку и я сказал - ну Варбург у нас, в это время тетка прочла на боку слово Ягуар и недослышам меня сказала в трубу - какой то Ягуар, но я такого ни разу не видела еще... короткое молчани..... и крик в трубке ПИ..УЙ ОТТУДОВА НЕМЕДЛЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! через 30 секунд тетки не было... и джипика не было.. и нас....
Его мнение разделяет и другой отставной сотрудник ГРУ. "В начале своей карьеры Квачков действительно занимался диверсионной деятельностью. Потом он организовывал обучение, подготовку к боевым действиям. Этим он занимался последние 30 лет. Уверяю вас, если бы он стал проводить такую операцию против Чубайса, результат бы был положительным", - считает он.
Прихожу я как-то на работу, по привычке запускаю ICQ на компьютере и печатаю своей знакомой сообщение типа "Привет, Валюша! Ну как, выспалась?" В ответ получаю "после такого я с тобой не разговариваю". Я понятное дело в "непонятках", начинаю анализировать ситуацию и тут понимаю, в чем причина такой реакции. Дело в том, что на клавиатуре буквы "П" и "Р" находятся рядом. Вот и получилось, что я случайно в слове "выспалась" буквы перепутал. Так что читайте написанное перед отправкой!
Упс! … Вот и кончилась очередная сессия. Вообще любой заочник вам скажет, что про каждую можно саги слагать. Но эта… Меня, опытную студентку довести до нервного срыва! …Не, конечно, не довели. Но не потому, что не старались. Как вам 6 человек в комнатке, по санитарным нормам рассчитанной максимум на трех? Скажете, ерунда? Ладно. А если половина кроватей – двухъярусные, армейского образца? А если, в силу конструкции кровати эти не предусмотрены для установки на второй этаж? Служившие говорят, что в армии еще и тумбочки полагаются. Это такие деревянные, да? Которые в нашу комнату не уместятся? А общий туалет? Когда тихо-мирно делаешь свои дела, а парень из соседней кабинки вежливо так интересуется, как у меня там с пищеварением? Романтика, блин…. И холод, когда спать можно лишь в верхней одежде – или в чьих-нибудь объятьях…. Короче, последний герой отдыхает. Общежитие КАИ №5 г. Казани имеет форму П. Наш закуток был огражден железной дверью. Которую суровая паспортистка ровно в 23.00 закрывала на ключ. Возможно, она пыталась спасти невинных дневников от обезумевших от свободы заочников. Возможно, просто защищала свою территорию – ибо жила с ребенком в одной из комнатушек нашего закутка, хотя, говорят, в городе у нее имелась квартира, которую она сдавала за хорошие деньги. Словом, эту часть этажа она считала своей вотчиной, а нас, студентов – оккупантами, которые за какие-то гроши нарушают ее покой и мешают сдавать комнаты семейным за более солидные деньги. Однако, сея дама, которую иначе как Жабой мы скоро перестали называть – не главная героиня повествования. Итак, Татьянин день. В комнате со мной в тот вечер были лишь две первокурсницы пединститута, сеявшие разумное, доброе, вечное в каких-то аулах – скажем, Зухра и Света. Они желали оторваться. Было весело. Зухра танцевала у шеста. Шестом был Эдик Я желала спать. Ночью я честно училась, днем сдавалась, потом пила, рыдала, ругалась с сокурсником, пила, танцевала, зажигала, пила, скандалила с Жабой, пила, вышвырнула за дверь охранника, попытавшегося навести порядок, пила, пила… Мальчиков все же вывели под белы рученьки нехорошие охранники, глухие к девичьим страданьям, а возмущенная Жаба, грозя мне всевозможными карами, скрылась. Через пять минут раздалось царапанье в дверь. Дверь была распахнута со скоростью Светы и в комнату на цыпочках заходят… ага… Эдик и Марат проворно распределяются по койкам сеятельниц …и незнакомец – отнюдь не прекрасный. Я, как самая старшая, не выспавшаяся и стерва вредным голосом интересуюсь: - А это у нас кто? А этот хам – ну, как же, ночь, предварительная пьянка, три девочки – три мальчика, наклонившись к моему лицу – а я уже в пастели – с мерзкой улыбочкой ответствует: - А это у нас Влад! Я: - И, судя по зубам, фамилия твоя Цепеш! … Упс… боятся все таки мужчины умных женщин… Возражать он не стал и отправился додумывать остатки мыслей на свободную пастель. И я уснула под звук мерно скрипящих кроватей и шуршание извилин задумчивого Влада, который не ведал, что Влад Цепеш есть прототип Дракулы. Отсюда мораль – даже две: Девушки, если не желаете трахаться – притворитесь умными. Юноши, если девушка кажется умной, это не значит, что она не хочет трахаться. ДаЛила
Замужем я… ну, так получилось. О чем, кстати, не жалею.. почти. Кроме как по ночам, когда сволочь моя любимая засыпает раньше и начинает ХРАПЕТЬ. Меня поймут, не сомневаюсь. А еще у меня, как у всякой порядочной женщины, есть любовник. Причем с женой его я тоже знакома, и нравится мне она, и обижать не хотелось бы – но увы… лямур. И снится мне нынче кошмарный сон. Словно узнала несчастная обо всем и шлет мне ругательные SMS-ки. И все сообщения – такие жалостливые и печальные, но приходят так часто, я и читать-то их не успеваю. Но все с таким звуком противным…гррррр! … грррррр! что за нафик, думаю, а дай-ка мелодию поменяю… И в этот момент просыпаюсь от очередного послания – ГРРРР! - и прям в ухо… благоверный мой радостно всхрапнул… Убила б гада!!! Сговорились они или совесть проснулась? С добрым утром!!! ДаЛила
Каждый знает, какие 3 вещи должен сделать в жизни мужчина. А вот, оказывается, что должна сделать женщина: - Срубить дерево; - Разрушить дом; - Воспитать дочь.
Реальная история!!!! Произошло это с моим лучшим другом. Короче....... Утром он ехала на маршрутке на работу, и так получилось, что в этой маршрутке ехала молоденькая девушка с маленьким ребенком. Ребенок прямо скажем - ангелочек: такое глазастое голубоглазое и белокурое чудо. Так вот, кроме этой молоденькой девушке с ребенком в маршрутке ехали одни мужики!!! Погода была мерзкая- дождь, слякоть и ехали все эти мужики молча уставившись в окна. И вот в этой грусной тишине маленький ангелочик на всю маршрутку выдает: - Мамочка!!! Мамочка!!! А что, у нашего папы ПИСЯ болит???!!! Девушка вся покраснев, начинает шипеть на ребенка, мол: - Андрейка, ты чего так орешь!!! Разговаривать надо тихо! (и дальше шепотом, но все равно все слышали) Да и вообще, с чего ты взял, что у нашего папы пися болит? Малыш еще громче: - Как это с чего!!!??? Я же видел, как ты сегодня утром папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА И ГЛАДИЛА!!! Маршрутка почти лопнула от смеха!!!!! Водила хохотал аж притормазил!!! Девка вся красная попросила остановить у ближайшего столба и выскачила с дитем в охабку пулей. Но все равно она должна была слышать удаляющиюся хохочущую маршрутку.
СЕГОДНЯ, ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ ИЗ РОССИИ ПОПАЛИ В ЧЛЕН ПИПЕНЦЕВ....................... В ЧЛЕН ЧЕЧЕНЦЕВ....................... В ПЛЕН ЧЕЧЕНЦЕВ!!!!!!!!!!! ВОТ ТАКИЕ У НАС В ПОДОЛЬСКЕ НОВОСТИ!
Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. «Оживи покойника», что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное «Спасибо! » мужа по окончании акта. Знакомая моя — человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком — поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки — он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис — это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
"Есть на свете замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция..." (N 12 от 19.03). И есть в ней еще традиция защищать своих граждан. Когда страну оккупировали, евреям для начала приказали нашить желтые звезды. Назавтра датский король устроил пресс-конференцию и вышел под фотокамеры с нашитой на груди желтой звездой. Всех евреев (около 7500) попрятали или переправили в Швецию...
Эту историю мне рассказала подруга. Приходит в университетское кафе ржет как лошадь... Я спрашиваю, что случилось? Она: еду я значит на Газели-маршрутке. На переднем сиденье мама с дочкой и водитель. Между мамой и дочкой(маленькая лет 5-7) разговор: ДОЧЬ: Мам, а что у папы пися болит??? МАМА: (Краснея) С чего ты взяла? ДОЧЬ: Ну как же, ведь ты ее всю ночь целовала и лизала...)))) Газель резко тормозит и водитель схохотом вываливается из нее, все пассажиры помирают от смеха. Мать берет свою дочь за руку и пулей из маршрутки...)))
Фаина Раневская во время каких-то гастролей, не помню, к сожалению в каком городе, долго не могла уснуть в гостиничном номере, и посмотрев в окно, увидела на противоположном здании ну очень неприличное существительное на букву "е", написанное светящимися буквами. Это ее сильно озадачило, и только когда стало светать, обозначилась первая потухшая буква "М", слово было - "Мебля" (мебель по-украински). :)
Случай в маршруте. Утро. Давка. Все сели, оплатили. поехали. Только от ехали, когда водитель отдавал последнюю сдачу (Газель -водила спереди с двумя счасливчиками а, через перегородку 15-дцать терпил а еще и тех кто стоя решил всетаки проехаться человек 5). Вот он радостно отдавая сдачу, выдает, так на весь салон:-ВамТамПадлюкамНеДует! Услышали Все! Минута молчания-переваривают! Типа женщины-нужно взмущаться, мужики- а не "почистить" ли свою обувь об лицо водителя. После паузы Водитель с виноватым лицом :- Мы вчера в "ГАЗЕли" на крыше люк новый поставили, и вот у Вас вежливо поинтересовался:- не дует ли Вам под ЛЮКОМ. Тут Все выпали в осадок, только водитель понимал, как он был близок.........
Прочитана мной на одном из сайтов...... ссылку не помню так что не привожу..... Далее от первого лица.
Уговарилова мужа купить люстру. Страшно дорогую, когда наконец уговорила, поехали купили и взяли бутылочку коньяка обмыть. После приезда домой обмыли и муж под действием коньяка заявил что сейчас ее и повесит. Встает на стул я его поддерживаю за ноги. Он был одет только в семейные трусы. Смотрю хозяйство болтается и решила легонечко так щелкнуть по яичку. После щелчка он падает со стула люстра в дребезги. Ну думаю пипиц мне пришол. А он заявляет: "Так током пиздануло, аж до яиц достало!!!!!!" Я ему так и не осмелилась правду сказать.
Еду однажды в маршрутке. Впереди сидит семья - муж, и жена, которая держит на руках ребенка и торт (у мужа - сумка). Ребенок канючит: "Купи покемона, купи покемона..." Затем, видимо чувствуя, что так ему покемона не добиться, переходит к угрозам: "Купи, а то я папе расскажу, что ты деде Коле письку целовала"... Муж, естественно, не выдерживает этого и разъяренный выскакивает из маршрутки буквально на ходу. Маршрутка тормозит, и торт из рук мамаши летит на колени мужику напротив. Мертвая тишина, маршрутка стоит и после паузы в несколько секунд мужик, осмотрев свои брюки, измазанные тортом задумчиво говорит: "Лучше бы ты ему покемона купила"...
Историю рассказал товарищ. Предисловие: И он и я живем в Харькове, и есть у нас замечательный рынок Барабашова. Так вот, на этом рынке торгуют в основном афроамериканцы и въетнамцы. Вот сама история: Как-то стоял он на станции метро Барабашова, ожидая состав. Наконец дождавшись зшел внутрь и стал на пртив дверей, ну, народ весь почти зашел, и тут по ступенькам, с двумя огромнейшими сумками, а-ля для слонов, бежит афроамериканец. Он еле успевет добежать до вагона, но спотыкается и падает... Загвоздка была в том, что задняя его (негра) часть осталась снаружи вагона, а передняя вместе с сумками преземлилась во внутрь. Двери закрылись... Негр поднял голову как мог, оглядел всех грустным взглядом, и выдал ( с акцентом): - Всо, пэздэц, даэздился... Народ в вагоне сначала упал, потм встал, потм снова упал но кто-то связался с машинистом и дверь открыли.
Тема подслушанных разговоров в автобусе уже не модная, я бы даже сказал избитая... Но вчера лично наблюдал следущую картину: Переполненный автобус, куча народа, на одном из сидений у окна сидит папаша (мужик лет 40) с вялым апофигистичным взглядом вокруг, у него на коленях ребенок лет 6-7. И этот ребенок лижет стекло. Вернее - вылизывает его до блеска. Папаша вяло дергает малыша и говорит ему: - Не лижи стекло! Ноль эмоций. Чистка стекла языком продолжается. - Не лижи стекло!!!! Стекло полируется языком. - Да прекрати лизать!!!!!! Ни фига. Процесс идет вовсю. Папаша решил применить другой аргумент. - Тебе же мама сколько раз говорила, чтобы ты не лизал стекло!!! Тут ребенок отрывается от своего занятия и звонким голосом на весь автобус заявляет своему папаше: - А тебе мама сколько раз говорила. чтобы ты в ванну не писал! А ты все равно писаешь! И снова начинает вылизывать стекло.
P/S Апофигистичное состояние папаши моентально поменялось на энергичное - он стал активно пробираться к выходу. Голос малыша, по-моему, услышал даже водитель, т. к. атобус после этого начал ехать как-то неровно. Ну а реакция пассажиров - представьте себе сами.
Врач в резиновых перчатках идет по коридору. К нему подскакивает "фифа", начинает что-то говорить. Врач качает головой и пытается пройти. Фифа хватает его за руку. Врач строго смотрит на нее, снимает перчатки, бросает их в урну и собирается зайти в дверь. Фифа отвешивает ему смачного пендаля, снимает туфлю, трусы и валенки и выбрасывает в ту же урну. В морге все лежали.
Только что приятель рассказал байку. Дело было, кажется, в Пензе. Вечер, маршрутка, мама и маленькая дочка. Ребенок, с присущим только детям занудством, не переставая, клянчит: "Ма-ам, ну купи мороженое! Ма-ам!" Мама пытается аргументировать отказ:"Какое может быть мороженое, когда мороз 30 градусов!" Но ребенок неумолим:"Ну купи мороженое!" Мама, теряя терпение:"Замолчи, кому сказала!" И тут дитя выдает:"Если мы сейчас выйдем, и ты не купишь мне мороженое, я расскажу бабушке, как ты папу в писю целовала!" Мама багровеет, народ в маршрутке сползает под сиденья. Оскандалившееся семейство покидает место действия, и на их места садятся папа и маленький мальчик. Первая реплика мальчика:" Па-ап, купи мороженое!" Публика в восторге визжит, папа недоумевает, водитель поворачивается в салон и говорит "Слышь, мужик, лучше купи ему мороженое!" Занавес.
Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Преамбула. Было это давно, лет 10 назад, может и больше, когда все мы учились в лучшем техническом вузе страны МГТУ им. Баумана. Была у нас довольно веселая компания, народ разношерстный, но все отличные ребята. И вот Гена был одним из нас. Ну что можно сказать вкратце про него: распиздяй, веселый и общительный рубаха парень.
Сама история.
Зашел Гена как-то к нам в комнату (а жили мы в общежитие) и говорит с этаким азартом: " Мужики, пошли сегодня в кино, там классный фильм, не пожалеете." А мы смотрим телек, подрываться никому не охота. Мы ему:" Не Ген, не пойдем." Но он не отставал от нас и описывал прелести просмотра какого-то нового фильма. Вобщем через какое-то время все загорелись наконец пойти. Возбужденный народ поднимался с коек и начинал готовиться к культпоходу, обсасывая прелести предстоящей прогулки. Договорились что в 15:00 Гена к нам зайдет и мы тронемся в путь. В назначенное время Гены нет! Прошло минут 5, его нет!? Пошли к нему, заходим в комнату и видим Гену лежащим на кровати и смотряшим телек. На вопрос: " Ты чего еще не готов?" Был выдан настоящий перл сопровождающийся абсолютной невозмутимостью нашего друга:
Случилось вчера утром. Еду я на работу на маршрутке, которая почти полная, очередная остановка. Заходит женщина с ребенком (девочкой) Поехали, и тут начинается: - Мам, купи мороженное....... Мам, купи мороженное...... -Отстань!!..... - Мам, купи мороженное.... Отстань!! Прекрати!!..... - Мам, купи мороженное.... и так на протяжении какого-то времени, потом видимо девочке надоело уговаривать маму и она приводит сильный аргумент в пользу покупки мороженного - Мам, купи мороженное, а то я в садике раскажу всем что ты у Папы писю сосала и отгрыхла нахуй. Он сдох от потери крови. Потом ты пригласила любовника и вы ябались с ним до потери сознания, а когда заснули, я залезла на его хуй и порвала себе целку ко всем ебеням. Короче, я ужо не девушка, бля..... В маршрутке мертвая тишина................ Женщина покраснев, выходит с дитем раньше своей остановки... Далеее...... Далее маршрутку оставливает Дед с внуком (тоже в садик наверное) и тут начинается: - Дед! Купи мороженное.... Вся маршрутка РЖЕТ!!!!!! Дед недоумевая осматривается по сторонам, не понимая, чего это все закатились со смеху??????? и тут следует коронная фраза водителя....... - Дед, лучшшше ему купи мороженное...
Стори про дело призывника, подложенное в военкомате под ножку шакафа, напомнила.
Уж не знаю, сказка это или быль, но ходит такая история про ВАК (Всесоюзная тогда еще аттестационная комиссия). Пришла после защиты на утверждение докторская одного физика. Ну, понятно, пока дойдет до экоспертного совета, пока (может быть) отправят черному рецензенту... ну год.... Через несколько лет, когда забивший тревогу мужик всколыхнул таки бюрократическую гладь Комиссии, выяснилось. Одной машинистке сидеть было низко. А докторская - толстая... В общем, коллеги подарили мужику фотку его докторской инфракрасную: с большим жирным отпечатком задницы (жир и пот через одежду-то проходят)... С уважением, ЧК
три медицинских историйки. 1) Гинеколог описывает мне образовательный уровень своих пациенток: "Я ей говорю - Вам надо проверить молочные железы; а она мне: А где они?" 2) Пожаловалась сегодян стоматологу, что после его лечения резко снизилось качество минета в моем исполнении. Долго и громко ржал (десну резал, обещал, что она скоро заживет и минет будет лучше прежнего). 3) Он же рассказал мне историю, пациентку жалуется ему: Доктор, у меня теперь ФАЛЛОС в зубах застревает (оказалось - ФЛОСС, зубная нить)
Небольшой автосервис в подмосковье, на заднем дворике стоянка. На стене средней величины буквами надпись: "Уважаемые посетители! Стоянка только для сотрудников автосервиса и для САМЫХ ЯРКИХ представителей сексуальных меньшинств..." .... Безотказно...
Это случилось в военном гарнизоне на границе 2х областей. Один офицер прибыл из отпуска из Украины и перед заступлением на боевое дежурство пожаловался на желудок: толи чего-то сырит, толи съел что-то. Но вот туалет стал любимым местом. Шутки у нас не проходили, да и объявили о угрозе дизентерии и отправили его провериться в госпиталь. Гарнизон большой, госпиталь свой. Вот и прибыл он в тот-же день на обследование. А тут еще прошел слух, что появился новый японский аппарат и будто тебя можно изнутри осмотреть лучьше, чем снаружи. В 70ые годы это было круче, чем Ельцин в 90ые. Его раздели бедолагу, выдали рубашенку до пят и завели в белую чистую комнату. Три врача, по глаза в марлевых повязках, только глаза смеются, сказали: становитесь пациент на вот этот низкий столик. На вопрос Симы, как становится, ответили:- А как нас ставите, так и становитесь. Медики всегда отличались чувством юмора Стал наш Сима на столик как велели, а ему заголили рубашонку и в его тугое тело что-то сзади и вставили. Чувствую- рассказывал потом- что-то вомне шевелится и переполняет всю натуру. Хочу вдохнуть, а из меня вышибает воздух, смрад так и прет, так и прет. Походило внутри и стало выбираться к выходу. Тут уже не могу надышаться. Вдохну, а воздух внутри пропадает. Подошло к выходу, а сзаду голосок:- Мужчина, Вас газы не давят? Какие там газы. Кричу:- Вынимайте быстрее. Ну и вынули. Сзади как рявкнет что-то. Я даже не сразу понял, что это я. Рубашенку-то надвинул и к выходу, с трудом попадая ногами в шлепанцы. Уже перед дверью мне в спину, как выстрел,-Мужчина, Вас же спроисли-газы не давят. И такая стыдоба, аж затылок покраснел. Не мог не обернуться. На фоне белой огромной простыни большой коричневый круг, а на его фоне три чистых фигуры. Так месяц стыдно было мимо госпиталя ходить, все казалось узнают. Кингриш.
Как то раз занесла нелегкая ребят наших в славный град Питер... было это в году (не спиздеть бы) эдак 91-93-м... Гуляли они как принято по всем культурным местам северной пальмиры... и естественно забрели то ли в церковь тол и в собор не знаю... вошли, а там... красота такая что и не снилась нашим ребятушкам, привыкшим к облезлым стенам в родном подьезде... и соответственно в порыве высоких чувств, и при небольшом запасе культурного языка для выражения эмоций и чувств, один из них восклицает: бля... красота то какая... ахуеть!!! конечно парень не учел акустику храма, и это выражение чувств услышали все кто там был, и конечно поп в рясе с огромным крестом на груди, или как там они называются (прости меня Господи)который подошедши к ним сказал буквально следующее: у нас в церкви не матерятся! а то как іБНУ крестом!!! ... больше ребята по церквам не ходили...
Была в гостях у родственников, а у них маленькая дочка. Естественно, что она еще плохо выговаривает слова. Начинается мультик, она смотрит с большим удовольствием. Потом громко кричит: "Папа, а кто такие гомики и что они делают?". На что он отвечает: "Подрастешь доча, расскажу!". Мог бы уж и объяснить ребенку, мультик-то был про гномов.
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером. Один раз курсант возвращался из "увала" (т. е. из увольнения) в зюзю пьяный. Что бы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой № 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез... , зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул. Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю. А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос: - А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы? - Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный. - Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили... Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: "старый воин - мудрый воин"!
история произошла в г. Уфе около колхозного рынка. Действующие лица: красивая, просто офигенная девушка со всеми причиндалами (на таких мужики шеи сварачивают), и молодой перец, мажорик, наверно папа мажор. Идет эта девушка вся грациозная, и раскошная, а молодой перец ехал на своей неплохой иномарочке, как уидел ее он обомлел, остановил машину и давай ей вслед кричать что то невразумительное типа: эй, ого-го, (ну других слов наверно не знает) она никак не реагирует и продолжает дефилировать, тогда он бросает машину и бежит ей вслед, догоняет и хватает за плечо, а народу вокруг стало интересно и все смотрят, что же будет, краля не поворачиваясь достает носовой платочек, смахивает пыль с плеча за которое ее хватал перец, и выкидывает платок, все в полном ауте, прец особенно, она ведь даже не обернулась на него посмотреть. Постояв несколько секунд он с разбегу ей дает смачного пендаля, снимает с себя ботинок и выкидывает его, потом быстро садится в машину и уезжает. Вся рыночная площадь лежит.
Преамбула. Учился я в самой обычной средней школе, где было полно преподов "старой закалки", суровых и строгих, абсолютно уверенных, что "секса в СССР нет!" Амбула. Однажды в студеную зимнюю пору, когда на улице -30, захотелось моему однокласснику Артуру покурить. Курить в одиночестве он не привык, а все пацаны успели пыхнуть на предыдущей перемене. В итоге Артур отправился в туалет(а где еще курить, когда на улице -30?) вместе с Марго, девушкой распутной внешности и такого же поведения. Мини-юбка, соблазнительные ножки, топик, едва сдерживающий тугую грудь... Курить в туалетах, естественно, строго запрещалось, поэтому меня оставили стоять на стреме около туалета. Мне это быстро наскучило и я смылся секунд через 30. А теперь КАРТИНА: Открывается дверь мужского туалета и оттуда выходит Артур и Марго, оба с довольными лицами, Марго поправляет юбку, одергивает топик... и на все это внимательно смотрит классная! ВОпрос класснухи был убийственным: - А ЧТО это вы там делали? Артур не стал молчать, поправляя ШИРИНКУ(он всегда это делает, когда нервничает), он гордо заявил: - А мы РАЗГОВАРИВАЛИ! Happy End: Классная - в обмороке, Артур с Марго - в тесном контакте(до сих пор), а у всех выпускников того года слово "разговаривали" вызывает истеричный смех! З. Ы. Вспомнил это к тому, что сейчас директор вызывает меня "поговорить"!
Первая: прочитал про солдата и веревку и вспомнил похожую, которую слышал в армии. За что купил за то и продаю... То же солдат боялся чистить крышу - дали воину веревку. Полез... Слышат - орет. Упал. Смотрят - веревка во всю длинну по крыше вьется, боец внизу валяется, привязанный за ногу. Переломал ногу, или руку - не помню. Подгоняют Газ-66, грузят его, чтоб значит в госпиталь везти, но забывают отвязать... Газ трогается, солдат вылетает - ломает руку(или ногу - не помню)...
Не помню уже кто рассказал, но дело было так: возле какого-то магазина останавливаются две машины: BMW 3-й серии и 99-ая. Из бэхи выходит хорошо упакованная фифа явно стервозного вида, а из 99 типичный бык. Им надо в одну и ту же дверь. Фифа подходит к двери, кладет на ручку двери руку в дорогой перчетке... "Бык", не заметив этого тоже пытается открыть дверь, при этом его рука ложится поверх ее. Краля, смеряя мужика оценивающим взглядом, без слов снимает перчатку и выбрасывает в мусорную корзину. Мужик делает виноватое лицо, открывает дверь и пропускает даму вперед. Когда она уже наполовину вошла, он... отвешивает ей смачный пинок, после чего снимает кроссовок, выбрасывает его, садится в машину и уезжает.
Главному дирижеру Кировского театра Борису Хайкину партийные товарищи предложили сменить фамилию. "Я готов поменять только одну букву, вторую" - ответил Хайкин, - "тогда будет звучать очень по-русски"... "Московский Комсомолец" от 04.03.2005.
Не многие это знают, но мудрый народ Израиля издревле переводил русские народные сказки на иврит, для местного пользования и с учетом природно-климатических особеностей. Так сказка "Дедка и репка" превратилась на библейской земле в "Элиэзер и морковь", "Маша и три медведя" - в "Злата и три медведя". Но пик творчества был достигнут только при переводе на иврит сказки "Конек-горбунок" - на иврите это звучало "Сусон-ГАВНУНОН"...
рассказано со слов нашего водителя, мужика с юморком: - Суббота, вечер, дома жена, дети шастают, до получки далеко, денег ноль. Дай, думаю, помотаюсь на "Мосвичике" личном, "пограчую" (для остальных - в Киеве "грачевать" означает искать т. н. "грача"(глупое пешеходное создание, стоящее с поднятой рукой на обочине и срочно желающее куда-нибудь ехать за соответствующую плату "грачующему"), может заработаю копеек пару. Сказано - сделано. Выехал. Крутился, крутился пару часов - никого. И тут, возле рынка "Юность", голосует особь женскага роду. Ну я крылья расправил, подлетаю к ней. Открывая дверь, сия особь произносит одно слово и замирает в согнутом положении: - Минет! А я пытаюсь сообразить где это!!! Видя мою непонятливость, оно произносит еще раз и громче: - Минет! (Далее следует фраза, от которой офис ржал месяца три, видя водителя): - Уважаемая(!!!), да я понял, что минет! Просто скажи, хоть в каком это районе! :-))) Немая сцена... У особи глаза квадратные... И тут до меня дошло... (Далее следует фраза, от которой офис ржал еще месяца три, видя водителя): - Не-а, милая! Я ж такой же, как и ты! Самому надо подзаработать!!! Финал.
У осваивающих науку говорения детей самые простые слова порой приобретают неожиданные формы. Моя дочь с выражением читает известный детский стишок "Сорока-ворона" и загибает пальцы (ниже письменная транскрипция интонации ребенка): "... этому дала, этомудала, этоМудала, а это не Мудала..."
Проект «Календарь праздников» - http://www.calend.ru
Увидел тут афишу Турецкого Гамбита... "бла-бла-бла от продюсеров Ночного Дозора..." Теперь вот думаю, куда же они там вставили рекламу МТС, Nokia и Nescafe....
Только что пришел СПАМ по аське, честно говоря это что-то новенькое ))):
qlyost (09:57 PM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра Американского Английского! Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!
NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) ***-**-** и пошли его на хуй.
Найдена в сети! Не знаю читали ли вы ее, но по-моему очень поучительная история!
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания". "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод". "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии". "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. * * * * * * * * * * Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
как реакция и на рассказ, и на ссылку http://www.market4u.ru/cgi-bin/view.cgi?r=1&i=2
Захожу я как-то в метро. Часов 11 вечера, после учебы, голодная, уставшая и злая еду домой, не к себе. 8 минут ожидания поезда, захожу в полупустой вагон, сажусь. Напротив листик формата А4, на которых обычно расклеивается реклама в метро, повествует миру о том, что существует аппарат ГЛЮКОМЕТР. Но вот только зачем он - не написано!!!! Меня после тяжелого трудового дня это просто убило! :)
Причем, кажется, даже по национальному телевидению РБ шел рекламный ролик, где говорилось про сий инструмент, и ударение было глюкОметр... О как...
Береговая насосная это такое милое место где большие-пребольшие задвижки крутят редко, обычно крутят с чьей-то помощью, а один просто с ума сойдет их поджимать после того, как мотор откажется от дальнейшего затяга. Остальная работа заключается в обходах и докладах старшему смены "если че". Так что береговушки сплошь женщины. А еще береговая стоит за территорией и начальника там увидеть все равно что йети сфоткать. И бабы там те еще. Много с ними связано, но Бабушка переплюнула всех. Бабушка - Божий Одуванчик, 70 лет. Маленькая, худая, немного того. В субботу днем старший звонит ей по какому-то вопросу. Отвечает некая мадам. Ст(арший) -Вы кто???? М(адам) -Да я так... Ст. -Что значит "так"? Как вы попали на охраняемый объект?! Зачем?! М. -Да я гуляла с собакой, а ваша бабка попросила посидеть. Она на вокзал поехала. Сейчас родню встретит и вернется минут через сорок. А что? Ст. -!!!!!! Сиди и ничего там не трогай!!!!
Да уж, был бы номер, если б она ключик тюк - и насос бы нам отвалила.
Старший рысью туда. Сидит тетка в дубленке. За пультом. Пьет чай. У ног спит шавка. Старший ее, конечно, выпер. До доблестного вохряка не достучался. Зело уставши тот был после литра. Вертается Бабка. Входит и широко открывает глаза. По-детски так. За час добрая "доча" обратилась злющим начальником. Оборотни вокруг сплошные, колдуны с ведьмами. Ст. - Ты что, дура, совсем из ума выжила?! Бабушка хлопала-хлопала глазами и наконец выдала оправдание: - Между прочим у меня и муж, и хахаль, и сын тут работали!!!
"ЮКОС" внес в хьюстонский суд дополнительное ходатайство, в котором уведомил о том, что решение о прекращении дела "уже ударило по компании". "Ингосстрах", и российское отделение американской страховой компании AIG уведомили об отмене страховых полисов членов директоров и других руководителей компании.
Не иначе как ВВП собрался-таки заняться практикой обрезания...
Приамбула... Живет в россии, в отпуск ездит домой в Казахстан. Поскольку семья русская, то между собой говорят на русском, ну а с аборигенами общаются на аборигенском (казазахском?). Так вот есть у нее племянник двух лет. Ну соответственно говорить начал сравнительно недавно и говорит на смеси казахского с русским.
Амбула. Сидят все в одной комнате, смотрят телевизор. Подходит мелкий к бабушке (матери подруги) и говорит:
- Баба, нан! - Чего? - Баба, НАН! - Чего ты хочешь? Мелкий с капризом в голосе: - Баба, НАН! - Не понимаю, чего ты хочешь? - Баба, наааан! - Я тебя не понимаю, скажи по-русски! Мелкий успокаивается и с серьезным лицом выдает: - ХЛЭБА ДАЙ!
Успокоится не могли 3 дня... Каждый раз вспоминая и падая в судорогах...
Поставил я себе СТРИМ (нет, это не реклама...) На второй день его работы оказалось, что те денежки, которые были в рублевом эквиваленте 20 баксов внесены в кассу, на моем счету превратились почему-то в 19.89 (при падении курса доллара, что характерно). И съем абонентской платы, произошедший на второй день моей работы, сделал мой баланс отрицательным. Это выяснилось исключительно в 7 вечера, после чего было принято решение сбегать куда-нибудь за карточкой оплаты. Карточка нашлась только в автомате, который стоял в гастрономе под окном. Решил заплатить 150 руб. за карточку в этот автомат. 100 руб. автомат принял более менее спокойно, а с пятьюдесятью пошли проблемы. У меня в кармане было 7 или 8 десяток, но! 1) Автомат новых десяток не берет. 2) Очень старых десяток он тоже не берет. 3) Сдачи он не выдает. 4) После ввода части денег можно только добавлять деньги до набора необходимой суммы, никакого "возврата денег" не предусмотрено.
Короче, засунув туда 120 руб. я понимаю, что остальные имеющиеся у меня десятки автомат видеть не хочет никогда. Пришедщие к этому автомату заплатить за сотовый 5-6 чел. понимают, что пока я не найду требуемые 30 руб., они ничего никуда не смогут заплатить тоже. Все старые десятки у кассирш этого магазина, в обменном пункте, и в каком-то местном ларьке кончились еще позавчера. Что характерно, народ ходит, чего-то покупает. Иногда расплачивается десятками... Правда, в основном, новыми, увы... Вы никогда не пробовали в течение 40 мин. прыгать от кассы к кассе в продуктовом магазине и жалобным голосом просить покупателей "А нет ли у вас старых десяток?" Одна бабушка решила дать мне милостыню в размере 5 руб. мелочью. Это было примерно через полчаса после начала приключения, когда одну десятку мне уже поменяли. В итоге небо сжалилось, и через каких-то 40 мин. у меня была в руках эта е...ная карточка. И бесценный опыт выпрашивания купюр у публики...
В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане, подполковник в отставке, выпускник Монино. Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут) пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить. Мы еще приняли и нашли решение.
Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев. Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ почтой им приходится бегать. Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все узнают кто он такой! А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для садо-мазохистов! Так ему, гею, и надо!
Историю поведал профессор М. Не знаю, гуляет ли она в интернете, но мне она вспомнилась, поелику на днях он почил в Бозе в возрасте 82 лет. Светлая ему память!
.. Лет 25 тому тому назад его аспирант-узбек получил отлуп в самом гуманном в мире Советском ВАКе (Высшей Аттестационной Комиссии по присуждению ученых степеней и научных званий). Руководитель поразился: аспиранта ему «спустили» по разнарядке подготовки научных кадров для братских южных республик, парнем он оказался толковым, да повышенной шустрости. Работа в отвечала требованиям ВАКа, не лучше и не хуже таких же защитников. К ним в ВАКе относились более чем снисходительно, сразу утверждая на Президиуме, без каких бы то ни было «черных оппонентов». А тут случай беспрецедентный - вернули на перезащиту! Профессор поднапряг свои связи в ВАКе и вызнал причину афронта – анонимка! Крайне заинтриговавшись – кому это понадобилось, он добрался и до самой анонимки.
И чуть не умер еще тогда: по стилю и содержанию сразу узрел - анонимку хлопнул сам на себя коварный восточный защитник диссертации. Да обратил внимание на бесспорные места в работе – чтобы отвести его от слабостей.
Увы! В ВАКе в подробности вдаваться не стали, а просто, по факту, а не содержанию анонимки, работу дали на рецензию одному из тех самых «черных оппонентов». Тот, не напрягая себя подробностями, выдал заключение о перезащите. ВАК согласился, и работу вернул товарисчу узбеку. Который, как говорится, сам себя перехитрил.
А может, анонимность была его тайным хобби, и он отводил душу, где только мог. И сегодня постит свои истории на здешний сайт. Если так, то пусть подтвердит, хотя бы анонимно, правдивость этой истории.
Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды деятельности решила осчастливить поголовно все население страны присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство. Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться "число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а, может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели. Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого ИНН выглядит так: ххххххх66668. Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.
... В жалобах (на фильм "Спасти рядового Райана") указывалось на то, что в фильме, посвященном Второй мировой войне, содержатся многочисленный сцены насилия и нецензурная брань.
Фильм был показан в эфире АВС 11 ноября, в День Ветеранов. Однако 66 филиалов телекорпорации отказались от трансляции, опасаясь преследований со стороны комиссии. Те же телестанции, что решились на показ фильма, анонсировали его трансляцию соответствующими предупреждениями.
В картине, рассказывающей о высадке союзнических войск во Франции в 1944 году, довольно натурально показаны сцены высадки десанта. Работа оператора, который снимал батальные эпизоды на ручную кинокамеру, была также удостоена премии "Оскар". Причем эти эпизоды оказались наиболее реалистичными - с массой искалеченных тел и потоками крови. Помимо этого в фильме очень часто употребляется грубая брань в адрес немецких солдат с использованием, в частности, слова "f***".
Странно... А других голливудских фильмов в США не смотрят? Там в некоторых этих "f***" куда побольше будет. И рек крови, и всего остальное...
В ответ на историю про начинающую горнолыжницу в красном костюме «…. Тормозить голой попой в снег она не решилась…» прочитанную мной по адресу http://www.anekdot.ru/an/an0503/y050302.html
Аналогичный случай рассказал друг с Кольского полуострова. Лет 5-7 назад они отправились бодрой интеллигентной компанией отметить пасху. Пока мужики возились с шашлычным костром а дети дурели на склоне, одна почтенного веса дама отошла за перегиб склона облегчиться. По каким-то соображениям повернулась задом к невидимой в данных условиях компании и присела. Естественно, на лыжах. Следует сказать, что снимать лыжи в таких делах можно далеко не везде – кое-где снявший лыжи человек тут же уходит в рыхлый снег до под-мышек. Поэтому люди опытные все дела делают не снимая лыж. Но, если опыта недостаточно или уже что-то выпито, то человек рискует поставить лыжи не строго горизонтально. А при возне со шмотками и смене позы вполне можно стронуться с места, что и произошло. Сразу упасть в снег дама не осмелилась, непонятно на что уповая. А скорость нарастала, и перегиб склона быстро кончился. А теперь представьте – вы поворачиваете голову от костра и видите, как прямо на вас несется по склону нехилого размера ЖОПА.
К счастью, падение было без травм, а выковыривание снега из шмоток после перенесенного кошмара было уже не так страшно.
В военном госпитале, кроме меня, работал еще один хирург-ординатор Адель. Поступать в КГМИ он приехал из далекого горного аула, в которое электричество то провели только в начале 80-х. Из художественных фильмов он видел только три, причем знал их наизусть. Это фильмы про Чапая, про Ленина и еще один исторический. Ночью его разбуди, скажи какую либо фразу из фильма, и он не просыпаясь будет дальше продолжать, пока ты его не остановишь. Кинобудка к ним в аул приезжала раз в неделю и репертуаром, как вы поняли, сильно не баловала. Ну, так вот, по-русски он говорил не очень хорошо, поэтому каждое третье слово у него было «блятьнах». Но приколист был еще тот. Бывало, оперирует грыжу и после операции запугивает бойцов, вот видишь, я тебя прооперировал, теперь одно яйцо стало ниже свисать (анатомически оно так и должно быть), поэтому у тебя будут рождаться только мальчики (или девочки, это уже от его настроения зависело). Вот однажды приводят бойца, а у него такой, хорооооший фурункул. И прямо в паховой области. Что фурункул, понятно было сразу, но Адель видимо решил проверить боеготовность госпиталя на предмет особо острых инфекций. И так, как умел только он, выставил в медкнижке диагноз: «Бубонная форма чумы», а затем спокойно отправил больного в инфекционное отделение для уточнения диагноза. Вообще для любого медучреждения ЧУМА – это катастрофа. Учреждение должно тут же объявить ЧП и объявить карантин. Врачи должны облачиться в противочумные костюмы и т.д., и т.п. В общем, головняк. Больной в сопровождении фельдшера удалился, а Адель, как ни в чем не бывало говорит мне: «Блятьнах, сейчас прибегут блятьнах, меня материть будут, блятьнах. Премии лишат или нет, блятьнах?». Как в воду глядел. Не прошло и получаса, как к нам сначала Оговской, нач. госпиталя, а за ним и Бопков, нач. инфотделения не просто вбежали, а влетели и сходу: «Я вас сгною за такие выкрутасы!!!». Благо Адель хоть и плохо говорил по-русски, но аргументировано доказал свои подозрения. Не обошлось, конечно, и без его любимого «блятьнах». А потом мы вставляли с Аделем шары в члены. Но это уже другая история.
Сегодня с утра на остановке видел прикольную картину. Стоят, значит, передо мной два пацаненка. Ростом по грудь, т. е. класс где-то шестой-седьмой, мелкие в общем. Начала разговора я не слышал, но зато я услышал следующее: - ... понимаешь, дело в том, что А. С. Пушкин родился 6 июня 1799 года, т. е. как раз за 26 лет до восстания декабристов на Сенатской площади. - Да? Ну и причем тут это? - Не понимаешь? Ну и пошел ты на хуй. Я просто выпал в осадок.
Наверное не очень смешно, но как-то сегодня наболело.
Работаю я в небольшой конторке менеджером, а так как конторка маленькая, то по совместительству я и кадровик и секретарь и все-все-все, ну в общем как и положено разводящему. Еще, к слову сказать, есть у моего голоса небольшая особенность, когда раздражаюсь по телефону некоторым кажется, что они в службу интим услуг позвонили, или там в секс по телефону. Ну в общем дело то не в этом. А дело собственно в следующем. Сказать, что день был сумасшедший это не сказать ничего. Одним словом завелась я с утра. А тут еще и от обеда отрывают. В общем когда зазвонил телефон я уже была злая как мегера. Снимаю трубку и говорю - Фирма такая-то. Здравствуйте. Звонил, ну скажем, начальник транспортного цеха. В голосе явно чувствовалось напряжение. - Соедини с шефом. - НЕТ ЕГО – отвечаю - А где он? - УМА НЕ ПРИЛОЖУ. - А когда будет? - ОН МНЕ НЕ ДОКЛАДЫВАЕТ. В его голосе все больше и больше чувствовалось растерянность - А почему ты трубку снимаешь? Вот тут уже удивилась я. - А, собственно, кто должен снимать? На что он мне отвечает. - Да я ему вообще-то на сотовый звоню…
Просто есть в мобильнике функция – переадресация вызова называется. Представляю что он подумал… звонит директору на мобильный, а на звонок отвечает голос секретаря полный экстаза…
По дороге на работу развешаны рекламмый баннеры вдоль шоссе: "Будь независимым, скажи "нет" наркотикам!"
Не надо быть психологом, чтобы понять, насколько "сочетаются" независимость и повелительное наклонение этих фраз. Если принять к руководству первую фразу, то следом вторая вызовет протест. Кто это придумал - "Оскара" за глупость, или за тонкий расчет?..
В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то время- 1977 год), да это в данный момент и не важно. Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах ( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная кнопка". Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал, испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума связи. Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как говорят сейчас. Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим, спросил: - Записная книжка и ручка есть? - Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое. Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому", что-то начал писать в книжке. - Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку. Протянув книжку и ручку мне, со словами: - Пока!- он удалился на выход быстрым шагом. Больше я его никогда не видел. А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал "незнакомец". А там было следующее:
Приписывается Маяковскому:
Баба ссыт. Влагалище метр на метр, Как витрина магазина продовольственного. Я хотел бы иметь хуй в километр, Чтобы ей доставить удовольствие!
Ниже:
Приписывается Есенину:
Девушка писает, писает, писает. В воздухе пахнет мочой... Ох, как хочется, хочется, хочется К мокрой жопе прижаться щекой!
P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь непристойным образом?
Я живу за городом, некий поселок Горбуша, находится на территории славного Ногинского района. Сижу дома, работаю. Рздается звонок в дверь. На пороге стоит дама из нашего местного самоуправления, в руках у нее несколько белых картонных коробок, и с таким торжественным видом, как будто принимает меня в пионеры она говорит: - Это подарок вашей семье от Ногинской администрации. Радиоприемник. Я закрываю дверь и решаю посмотреть, чегой-то такого чудесного нам родная администрация задарила???!!! Открываю коробку и вижу: радиприемник, с надписью "РАДИО НОГИНСКА, 104,9 FM. 5 ЛЕТ В ЭФИРЕ" Соответственно, они там решили, что раз радиостанцию никто не слушает, то после того, как подарить приемники, настроенные ТОЛЬКО НА НЕЕ, то коичество радиослушателей возрастет прямо таки скачкоообразно.
Тепреь САМОЕ ГЛАВНОЕ.
ПРИЕМНИК НАСТРОЕН НА РАДИО 7 НА СЕМИ ХОЛМАХ. 104,7
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
Случился у моего друга в декабре день рождения. Отмечали в ближайшую субботу в "Яме" – есть в Москве такой пивной ресторан. Я весь день мотался по делам, поесть было некогда, но утешал себя, что вечером закажу аггромадную свиную рульку (ямское фирменное блюдо) и все наверстаю. Счаззз. "Извините, но рульки кончились…" Тогда попросил "Ленту" (тоже фирменное блюдо), друзья поддержали. "Увы, осталось только 3 штуки…" Суббота, время только 6 вечера, а в знаменитой "Яме" уже еда закончилась! И так весь вечер: то пива разливного нет, то коньяка хорошего, то еще чего нибудь. Когда собрались уходить, я был нетрезвый и очень злой на заведение. И тут жене понравилась барная табуреточка – высокая, деревянная, в деревенском стиле! Схватил я эту табуреточку под мышку и не торопясь, ни от кого не прячась пошел к выходу. Персоналу до барабана! Вышел на улицу, поставил табуреточку на перекрестке, сел на нее и жду, пока жена соберется. Жена меня увидела – чуть не упала. Жену за руль, табуретку в багажник – так и уехали! На следующий день стыдно стало, поехал табуретку возвращать. Заношу в ресторан, персоналу пофигу, поставил на место и уехал неторопливо. Все хорошо, только жена до сих пор обижается, что табуреточку обратно вернул.
Пусть и запоздало, но... рассказ о том как моего крестника посещал Дед Мороз. Моего кума зовут Славик и преподает он в пожарном инстетуте, поэтому с поиском Деда Мороза проблем не было, каждый год один из преподавателей (кому по жребию повезет перед Новым Годом идти поздравлять малышей по нашим украинским хлебосольным домам). Так вот, в прошлом, 2004-м году, такое счастье выпало одному из подчиненных Славы, пожилому прапору (ну не сумел он выслужиться!) Петровичу. Наш мальчик – Николай в этот день был 20-м в очереди жадно ожидающих прихода «того седого старика». Мальчику 2 с половиной, но с логическим мышлением у него все в порядке, поэтому он историю Деда Мороза и Снегурки выучил с мамой на «отлично» и знал что к чему и вообще весь священный ритуал посещения. И когда, в 8-м вечера раздался звонок в прихожей, Николай, подготовленный к встрече, понял, что вот оно! Свершилось! ОН пришел! Побежал в прихожую. Когда мама открыла двери, то Коля сразу почувствовал, что ожидания как-то не соответствуют действительности, но в чем именно пока не мог догадаться. В дверях стоял Дед Мороз с внучкой и вроде все было так, как надо: и борода и мешок (правда, не таких размеров, как хотелось бы Коле, но да ладно...) и посох и красный нос... А я уже говорила, что мальчик был 20-м и последним, кого дедуля в этот день должен был осчастливить? А присутствующие здесь родители помнят как они обращаются с таким гостем перед Новым-то Годом? Праздник как-никак... съестное-питное уже практически на столе... тем более этот «Дед Мороз» не просто какой-то дед, а свой, знакомый, через пару дней опять муштровать курсантов с ним... А мальчик наш 20-й был....!!! Для своих юных лет мальчик сразу сообразил, что гость страдает нарушением ориентации и как-то затравленно держится за стены. В корридре еще куда ни шло – маленькое пространство, но когда он зашел в гостинную, то контрель над собой был окончательно потерян и дед обреченно упал на колени. Остальные взрослые сами были шокированы таких казусом. Дед начал опираться на посох в пытатках подняться, но недавно положенный паркет был покрыт лаком и палка по нему предательски скользила. Но Дед, в своем сопротивлении земному притяжению, был упрям. Коля нахмурился, по растерянному выражению лица мамы он понял, что во всей ситуции просматриватеся непорядок, но решил дать Морозу шанс. Дед, наконец, общими усилиями взрослых поднялся, его в избежании повторения ситуации усадили на диван. - А скажи мне Коля-сынок, ты настоящий козак или нет? (Забыла сказать, что дело происходит на Украине, как раз после политических вихрей). Мальчик к подобному вопросу не был подготовлен родителями, поэтому просто угрюмо замолчал. В это время Дед со словами «Что-то жарко у вас», начал стягивать с себя шапку, бороду и непослушными руками расстегивать тулуп. А под этим всем Коля замечает знакомые очертания дяди Гриши, того самого, что с папой иногда машину ремонтирует. Это Николая насторожило. А папа, в страхе, что ребенок узнает всю правду Нового Года раньше времении это травмирует его пока еще неокрепшую психику, бросается к деду остановить процесс стрептиза. На глазах у Коли разыгрывается борьба-барахтанье, в которой медленно, но уверено побеждает Дед, что легко понять, ну до невозможности жарко человеку! Когда практически видно уже нижнее белье, Дед останавлявается, манит пальцем малыша и усаживает его себе на колени. Взрослые в каком-то оципенении не предпринимают ничего, чтобы эту сцену остановить. А Дед ведет беседу с Колей: - Коленька, я ж вижу, что из тебя вырастет настоящий украинский козак, который будет, как и папка защищать нашу славную Украину. В садике у Коли политологии пока нет, но он уже знает, что живет в Украине, и поэтому согласно кивает головой, хотя и не может понять, что общего имеет этот разговор с загадочным мешком Деда, в котором вероятно лежит желанный подарок. А Дед, от такого глубокого понимания, начинает плакать, крепко прижимая к себе мальчика, не забывая приговаривать: - Что ж они с нашей страной делают, так народ мучат! Родители выходят из ступора и быстро бросаются отимать свое чадо у этого зарвавшегося Мороза. Но Дед не желает отдавать своего юного собеседника и начинается игра «перетягивание ребенка». А Коля, который все же несмотря на близость интересов с этим неправильными Дедом Морозом, становится на сторону родителей, вырывается из пьяных объятий гостя, по ходу уволакивая у него мешок. Побежденный Дед, шмыгая носом, соскальзывает на пол. Снегурка молниеносно отнимает у мальчика мешок, скороговоркой проговаривает текст: - Вот тебе- Коленька- твой подарок- за то что ты такой молодец- послушный-умный мальчик-а нам с дедушкой пора другим детям подарки разносить. Николай серьезно, уже без особой радости берет сверток, поворачивается к Деду и говорит: - Ты не ходи больше к деткам, а иди домой лучше, спать. Взрослые пританцовывая перед ребенком, чтобы хоть как-то спасти праздник, выволакиваеют Мороза к дверям. Он пытается сопротивляться и цепляется за двери руками, но безуспешно, зовет: - Коляяя! Мой крестник произносит: - Все. До свидания! И захлопывает дверь. Финал.
В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на http://company.yandex.ru/ и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова "Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-
- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).
Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.
Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.
И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе ясно.. на обочину. Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено, выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по контролю прошел - сам удивился), и уехал. А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в центре, где количество улиц с односторонним движением превышает количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)
Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС, буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели... Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету... В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял... Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю, (ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал, склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал, типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....
Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)
Предистория такова- Работал я в славном городе Астана (кто не знает - новая столица Казахстана, бывший Целиноград). Организация наша занималась оформлением города к праздникам. И в распоряжении имелась большая машина для широкоформатной печати (кажется VUTEK 5300), которую обслуживает смена из двух техников. Машина печатала на разных материалах (виниловая ткань, самоклейка и т. д.), и дизайнер, отправляя файл на печать, должен был внимательно следить, какой материал в ней находиться (дабы не попасть на нехилые бабки).
Теперь история Сидим мы (группа дизайнеров в 10 человек) в конце рабочего дня (а рабочий день, надо сказать, длился с 9.00 до 20.00 - официально!). Состояние легко представить - одурение до состояния легкого транса. Рядом со мной сидящая товарищ по несчастью (с чисто казахским именем Анжелика) заканчивает подготовку файла в печать и замечает краем глаза, что в дизайн-студию заходит один из вышеупомянутых техников. Следует вопрос технику:
- Канат, а что у тебя сейчас стоит?!!
Дизайн-студия замирает. Техник не растерялся:
- У меня пока еще все стоит! - Так самоклейка или винил? - на автопилоте переспрашивает Анжелика.
Дизайн-студия взрывается хохотом, все попадали на свои клавиатуры. Хорошее завершение трудного дня!
P.S. Бедного техника потом еще три месяца приветствовали:"Канат, что у тебя сегодня стоит?"
Не надо имен. Издательская контора, оформляет каталог, нужна фотография одного особнячка в Москве. Звоним в организацию которая там сидит. "Девушка, так и так, для каталога нужны фото, ваши очень плииизз." Диктуем адрес электронки. Приходит: Блондинка.jpg, Спортсменка.jpg, Комсомолка.jpg. Подпись "Все что нашла". Чтоб не обижать девушку взял цифру съездил щелкнул, гм домик.
К истории от 27 февраля про канал, уставший диктор которого после выпуска новостей послал всех нахер. У истории на самом деле есть продолжение - следующий выпуск новостей на этом телеканале начался фразой: "уважаемые телезрители, то, о чем было сказано в конце предыдущего выпуска новостей, к вам не относится" :)
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.