Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 апреля 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют телок, а в
городе телки смолят бычки.
После того, что произошло с "Единой Россией", в думской столовой
фирменным блюдом стали свиные крылышки.
Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник"
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом
может служить стеклотара.
Хоронили тещу. Взорвали два чубайса.
В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
- Дайте пожалуйста Ментон с витамином "С", и Мальборо с никотином "ПЫХ".

Voffka
Фюрер гдадит гитлерюгента по голове:
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!
Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.
Чукча в кафе обедает.
У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно
меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но
вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то
полосы. Притом обычно черной.
Элитный известняк для строительства и медицины.
Тел. 222-22-22. Мел Гипсон.
13
Дополнение к вчерашнeму анекдоту:

> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
> думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы.
Из рекламного ролика израильского канала: Моисей подарил нам свободу, а
Борис Моисеев решил это отметить
Заветное желание: вернуться в детство...
и настучать тем, кто меня когда-то обижал.
16
Евреи в искусстве похоже призваны компенсировать миру евреев в бизнесе.
17
Хороша Маша, да не Даша.
18
По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один
радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и
грустный. "Ты что такой счастливый", -- спрашивает второй у первого. "Да
вот, по большому сходил", -- отвечает первый. "А я -- в народ", --
тяжело вздыхает второй.
Можно ездить на старых "Жигулях" и быть счастливым человеком. А можно
держать полный гараж "Хаммеров" и быть Рамзаном Кадыровым.
Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.
Halls-хуевые конфеты для хороших людей
Жигулевское-пиво масс (рвотных)
Забили кардиналы по "косяку", "пыхнули" дружно и из трубы повалил белый
дым. Введеный в заблуждение звонарь ухнул в набат, по звуку ни дать, ни
взять- бухенвальдский. И выбрали тогда папой немца. Вот такие
ассоциации.
возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно,
почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все
нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Иван Мудозвонов в первую брачную ночь трахнул свою юную жену 7 раз. До
смерти ему оставалось 5.482 траха...

ebenavosh@mail.ru
26
- Почему мужчина засыпает после того как кончает?
- Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!
27
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!

В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5
авианосцев для установления там режима демократии.
В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до
старта.
Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
- Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: Новый Папа - не женщина, не
еврей и не черный!
Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле,
мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие
шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу.
Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги
заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у
меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова,
говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха.
Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник.
Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними
на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.
И вышел Иван-Царевич на поляну, и крикнул богатырским голосом:
- Избушка на курьих ножках! Повернись ко мне передом, к лесу задом!
Но не повернулась избушка, побоялась. Со стороны леса к ней приближался
Фредди Меркьюри...
Партия Единая Россия образует из себя крылья - новый символ России
двукрылый медведь, если б в зад тому медведю да вхуячить три пера -
получилась б птица круче двухголового орла!

Кевларь
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным:
«Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что
терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил».
А руки так чесались...
Рот женщине романтики закрывают поцелуем, реальные пацаны - ху*м.
38
Земфира радостная подбегает к микрофону и поет- " А у тебя всего лишь
триппер!"

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.09:
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Рейтинг@Mail.ru