Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь). Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была снята.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом. В при ведении бухгалтерского учета строительство "не значилось". Была получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет... Запись в бухгалтерских регистрах: Дебет 01 Кредит 91 "В результате инвентаризации обнаружена котельная"
В одном южном городе где-то в 70-х годах в свое удовольствие жил предприимчивый мужчина средних лет одной из распространенных за Кавказким хребтом национальности. Пердприимчивость мужчины (попросту говоря цеховика) позволяла вести ему приятный образ жизни. Несмотря на то, что он был холост его квартиру регулярно посещали дамы. Представление о его наклонностях, методах и частоте смены партнерш может дать фильм "Бабник" с А. Ширвиндом в главной роли. В стандартный джентльменский набор как правило входил легкий ужин при полумраке торшера, немного коньяка, приглушенная музыка... Впрочем если вы смотрели фильм, думаю можно дальше не объяснять. Не знаю, каким образом в воздушное пространство этого южного города попал херувим, но произошло почти невероятное - наш герой женился! Первая брачная ночь прошла просто на ура, а вторая, третья и т.д. - просто никак. Весь смущенный он пришел на прием к коллеге моего отца - Ларисе Ивановне. Ее он не хотел, он хотел только одного - вернуть былое. Это сейчас у нас андрологи, израильские клиники, афродизаки и т.п., а в те времена, помните, "секса в СССР нет!" На счастье Лариса Ивановна сумела догадаться в чем причина. Экономя, как большинство мужей на своей жене, он отменил всю романтическую прелюдию, но, как оказалось, она была важна не только для его дам, но, как стереотип обстановки, и для него тоже. Рецепт от врача был прост: "немного коньяка, приглушенный свет торшера, негромкая музыка и т.д.". О том, что у него все получилось на следующий день узнала вся больница. Свидетелем этого как раз был мой отец. Горячий южный мужчина шел совершенно счастливый по коридору и тащил для Ларисы Ивановны в руках охапку роз - столько, сколько уместилось в ведро. Может быть это и не очень смешная история, но из нее так и просится мораль: МУЖИКИ, НЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ НА ЖЕНАХ!
Маленький экскурс в далекую для многих вирусологию… Существует один фермент с режущим слух названием «пропердин». Это такой низкомолекулярный белок, действующий вместе с ионами магния, служит для активации B- и D-белков. И вот нынешний заведующий кафедры микробиологии и вирусологии Педиатрической Академии в Санкт-Петербурге рассказал нам такую историю… В годы своей относительной молодости читал он какой-то научный доклад, посвященный реакциям связывания комплемента, в каком-то полувоенном учреждении. В зале было много чинных начальников, все очень внимательно слушали и пытались понять материал. - Главным белком-ферментом, участвующим в альтернативном пути активации комплемента является пропердин… В этот момент один из генералов встает, подходит к докладчику и неслышно произносит рядом со включенным микрофоном: - Я попрошу не выражаться, в зале дамы… На этом лекция была окончена!
как-то пыталась научить англичанина загадочному русскому звуку "ы" на примере разницы слов "мышка" и "мишка". с пояснениями, с растягиванием губ в нужную улыбку, логопедическими подробностями о положении языка, зубов и неба. он честно и мужественно, но не слишком успешно боролся с этим три дня... пока не узнал, что еще есть "машка", "мошка" и "мушка":)
Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог между молодым человеком(мч) и бабулькой(б): (б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне! Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на улице милиция остановит, что вы им покажете? (мч)- Денежку....
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. Помог кто? - Да предки - Предки? Чем? - Фамилию звучную дали – Собчак!
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна, я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом, вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???". Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...
Пулемета я вам не дам, потому что у вас докУментов нет...
Я, хотя и еврей, никаких еврейских традиций не соблюдаю. Но был как-то в Израиле и попал на многолюдное и обильное праздование Рош-а-Шана - еврейского Нового года. Мне, как новичку, все объясняли: это яблоки и мед, чтоб год был урожайным; а это гранат, мы его едим, потому что в гранате 613 зернышек, а в Торе 613 заповедей, получается такой плод познания добра и зла. Естественный вопрос: а что, зернышек правда всегда 613, кто-нибудь пересчитывал? Оказалось, что у каждого из присутствующих есть знакомый или знакомый знакомых, который пересчитывал, получалось не ровно 613, но какие-то очень близкие цифры: 618, 610...
Робкий голосок из угла: - А вот у меня сосед считал - получилось меньше 500. И моментальный ответ хозяина: - У него гранаты не той системы!
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!
Только что. Один из наших менеджеров, бродя по сайтам с бесплатными объявлениями, наткнулся на следуующую объяву в разделе "Продается": "Труба б/у, демонтирована из действующего газопровода. Размеры..... ГОСТ.......";)) Веселый бизнес у ребят.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Сегодня подруга рассказала. Одногруппница подбегает: - Лен! Лен! Слушай, Лондон ведь в Англии? - Ну да... где ж ему еще быть... (разворачивается, бежит к другой подруге) - Вот видишь! Я же говорила, что Лондон в Англии, а не в Великобритании!
Широко простирает свои руки Интернет. Докатился он и до одной редакции в одной из бывших стран СНГ. (А надо отметить, в этой независимой стране плагиат из российской прессы - в порядке вещей). И вот наблюдается такая картина: Почти каждую неделю редактор переписывает приглянувшиеся статейки шариковой ручкой с экрана, а затем относит их наборщице и та аккуратно заново набирает их.
Пара. Экономика. Перекличка. - Иванов! - Я!. - Сидоров! - Я! - Петров! Я! - Егоров! Тишина. - Егоров! Где Егоров?! Надо что-то отвечать, я староста. - Болеет Егоров! Случайный взгляд преподователя в окно. - Да, хорошо болеет Егоров! Все повернули головы к окнам. А за окнами - картина. В пятидесяти метрах от учебного корпуса и параллельно ему - корпус женского общежития. Мужское общежите в центре города, довольно далеко отсюда. На втором этаже, окна в окна нашему классу, в комнате светится лампочка. И на светлом фоне окна "больной" Егоров неистово отплясывает. Не узнать его невозможно, он как всегда при параде, в выглаженном костюме и белой рубашке с галстуком и с торчащими на макушке волосами. Судя по энергичности его движений он изрядно "принял на грудь" и в скором времени выдохнется. - Я надеюсь, к зачету он выздоровеет? - только и сказала преподаватель. Крупная, красивая и милая женщина. Не зануда. Перекличка продолжается...
В 1978 году(!) году она нам настоятельно рекомендовала посмотреть стриптиз(!!!). - Конечно стоимость билетов не многим по карману, но посмотреть стоит. Я пойду! Потом мы ее спросили, ходила ли она на стриптиз и как он ей понравился. - Конечно, не то, что я ожидала увидеть, но не жалею, что посмотрела и вам рекомендую. В Советском Союзе! В 1978 году! Стриптиз! Учительница!!! Не извращенка. Скорее всего эстэт.
Есть у меня товарисч, ч/ю у него врожденное, причем шутит постоянно имея при этом ужасно серьезный вид. Короче если его не знать, то прокатывает на "ура", причем прокатывает даже если знаешь:)) Сидим тут мы, я, его подруга (теперь жена), и он, соответственно, строганинку с водочкой потребляем и разговор ведем неспешный. И, как у нас водится, начинаем потихоньку на Иркой подшучивать. Ну и я говорю, мол Ирка эти ученые (откуда тема пошла - не помню) они все усложняют немерено, на самом деле все проще намного, все дескать у человека на инстинктах, он ваще от животного практически не отличается, ля-ля-ля (люблю я какую-нибудь херь разогнать после 300-400 хлебом не корми, никакого плясу-расколбасу не надо:)))Дак вот. Говорю типа у человека есть два инстинкта, пожрать и потрахаться, а все остальное - производное от упомянутых. Она несообразность чувствует, а что прикол - не врубает. Ну и диалог. - Все бы жрать и ТРАХАТЬСЯ (выделено мной) А как же инстинкт выживания, он же главный типа основной и т.д. - Нихера Ирка, все равно все от пожрать и ПОТРАХАТЬСЯ (выделено опять мной) Она решает пояснить наглядно, а товарисч мой сидит и молча, не обращая внимания на нас муксуна потребляет, Ира хватает его за горло, и начинает сжимать (в шутку так) говоря: - Вот я если тебя душить буду, ты о чем думать будешь? Тот, мрачно: - Вырвусь - выебу! :))
История рассказана моим хорошим товарищем. Далее от его имени. Училась со мной в школе девченка по имени Аня. Очень приятная девочка. Сразу после школы она поступила работать помощьником следователя в прокуратуру. Через неделю прибегает ко мне вся в слезах с криком: "Антон! Ты не поверишь! У нас в милиции БЬЮТ ЛЮДЕЙ!..." И дальше на полтора часа слез и криков на эту тему. Я как мог успокоил несчасную Анечку, отвел домой, купил шоколадку. Под своим подъездом она даже начала понемногу улыбаться. После этого наши пути на некоторое время разошлись. Я на пол-года уезжал из родного города. Когда вернулся, позвонил Ане, предложил встретиться. Она мне обрадовалась и мы договорились, что я буду ее встречать возле прокуратуры после работы. Первое, что бросилось в глаза - это разительные перемены во всем: манере ходить, разговаривать, одеваться... Первые пол-часа Аня непрерывно трещала мне про свою работу. Однако добила она меня следующей фразой: "Я его спрашиваю" "Воровал?!", а он мне "Не, не воровал!". Ну как его не въе..ть?" Интересно, может это из-за моей шоколадки для успокоения?
Наверное, это я такая была испорченная в маршрутке, потому что все, включая водителя, вокруг оставались серьезны, когда девушка, отдавая деньги за проезд, сказала водителю: "Возьмите за одно место, пожалуйста". Начитаешься анекдот.ру, потом все привратно начинашь понимать :-)
18:07 местного. НТВ. Новости о визите Ющенко в США. Диктор : "Ющенко - пожалуй единственный президент, который удостоился встрече сразу с обеими палатами конгресса США... Причем ему апплодировали как в самом конгрессе, так и при возложении цветов к памятнику Тараса Шевченко в Вашингтоне. Это место пользуется большой популярностью у местной украинской диаспоры и представителей сексуальных меньшинств."
К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему. Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю. Сначала предистория Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и идти до остановки на него минут десять-пятнадцать. Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся. И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля. И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ. РОССИЯ обещанного дождалась!!!
Компьютерная фирма. Выключили электричество в здании. Все стендовое великолепие обесточено, у мониторов черные экраны, подсветки нет. Из окон светит весеннее солнце, менеджеры по диванам. Компьютеры, принтеры и факсы не работают, телефоны молчат. Представили? А теперь представьте единственный! работающий от аккумулятора ноутбук и льющуюся из него песню «Show must go on! »
Рассказала сотрудница с работы. Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник (жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы (просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку. На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами. Диалог: Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес". Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!) Девушка: "да нет". Пауза. Девушка: переобуться надо. Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье, говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что, пахнет?" Девушка: "Да я про резину" Гаишник: "В смысле?"
К выступлению Ющенко в США, по сообщениям СМИ: 1. Выступление в конгрессе длилось 40 и минут тридцать раз прерывалось аплодисментами. - Брежневу такой успех и не снился! - Что успел сказать президент в промежутках между овациями? Только попросить денег на развитие демократии на Украине. 2. Выступление на площади Тараса Шевченко: " 800 лет Украина находилась под игом, 14 лет назад освободилась, и только вчера встала с колен!" - Кто ж угнетал бедную Украину 800 лет? - В какой позе стояла Украина 14 лет? - И вы еще смеете осуждать эстонцев за медлительность?
Буквально только что. Девчонка на работе тестирует новую радиотрубку - а именно функцию громкой связи, говорит кому-то: - Скажи что-нить (и отводит трубку, что бы слышать эту самую функцию) что-то там не срослось, тыкает в кнопочки и повторяет эксперимент: - А сейчас, скажи, что-нить... только без мата!
Сегодня на MIGnews.com.ua ( http://www.mignews.com.ua/articles/157506.html ) В Индии на популярнейшем лыжном курорте Гульмарг в штате Джамму и Кащмир открывается самая высокогорная в мире канатная дорога. Как сообщается, пятикилометровая дорога расположена на высоте 13 тыс. 300 м над уровнем моря, 36 кабинок рассчитаны на транспортировку 600 человек, сообщает РИА Новости.
ЗЫ. Вы себе представляете эту дорогу на высоте 13(!!!!) км?! А внизу самолеты так и шныряют... Интересно, журналисты в школах вообще учатся?
Прочитал история про поставку недостающей буквы и вспомнил, что вчера коллега рассказала. Есть у нее внук, мелкий молодой человек. Дали ему в школе задание поставить точку там, где должен быть конец предложения и написать новой с заглавной буквы. Упражнение такое: грач прилетел к больному пришел врач
Пацан написал: Грач прилетел к больному. Пришел врач.
История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись спонсоры из базирующейся в Германии международной английской организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось, что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам... даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных, отправлять слонов в такие условия просто преступление.
Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры? Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное, преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали инструкциям...
Декорации: пямятник погибшим (или каким-то там) полицейским, поборовшим преступность в черных (и не только) кварталах. Памятник выполнен в форме черного плавника акулы высотой метров 5, загнутого вверху, и переплавленного из конфискованного оружия. По бокам полосой приклеено множество пистолетов, распиленных провдоль, с просверленными дырками и прорезанными стволами.
События: два одетых в стиле "йоу" афро-американца медитируют около памятника, замерев, смотря ему прямо "в душу" и разглядывая мелкие детали... В моей голове мелькают мысли о сознательности современного американского народа, почитании своего прошлого и понимании ценности настоящего... Вдруг один из парней выходит из ступора, показывая пальцем: - Ооо! А вот такой — у Джоу!!! Другой: - В натуре! Смотри, а вот этот как у Моли!! Разрешив свою головоломку, они пошли дальше. Имена изменены :)
Только что. Иду на работу, около метро останавливаюсь у киоска "ПЕЧАТЬ". Оглядываю витрины. Через минуту выподаю в осадок. На журнале "ХУДЕЕМ ПРАВИЛЬНО" две буковки "ДЕ" прикрыты ЦЕННИКОМ (а торгует бабуля лет 60-ти) Настроение на весь день!
только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий). Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)
Метаморфозы Есть в Москве сеть украинских ресторанов (сами владельцы их именуют корчмами) "Тарас Бульба". Все внутри и снаружи стилизовано под украину времен Гоголя. Ну а на улице при входе дежурит зазывала в традиционно украинской одежде. Зимой естественно наряд дополняется тулупом и шапкой. Все в общем довольно привлекательно и колоритно. Тут как-то еду по Покровке в сторону Моросейки на маршрутке и лицезрею очередной ресторан из этой сети. У входа как обычно замерзает в тулупе зазывала - да и как ему не замерзать даже в теплом тулупе и шапке когда это самый настоящий азиат - смуглолицый глаза роскосые и конечно жгучий брюнет - в общем гарный украинский хлопец. Дядюшка АУ
Права у жены есть - она получила их раньше меня. Но за руль садиться побаивается. За слабое мое сердце боится. Поэтому раз в пару лет катается с инструктором. А я не возражаю - во всех отношениях дешевле. Пару дней назад подвожу ее на работу, она по мобильнику договаривается с инструктором на предмет очередного катания, а потом совсем некстати говорит: "Вот еще пару недель попрактикую, и можно садиться в свою машину..." Валидола я пока не закупил, так что отвечаю: "Практикуй - не практикуй, все равно получишь..." [конец цитаты] Она на меня внимательно и долго смотрит, а потом спрашивает: "Это угроза или обещание?"
Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю "искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово "манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые ржачные примеры:
1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет. 2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги. 3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей) 4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги. 5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть. 6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это, но явно кого-то недолюбливает. Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.
Мое пятилетнее чадо спрашивает у меня: -Мама, а зачем нужно сердце? Я, зная о том, что каким то односложным ответом не отделаешься, начинаю разгонять на тему перекачки крови, сердцебиения, невозможности прожить без сердца и т. д. на протяжении минут семи…Моя девочка, смотри на меня изумленными глазками и удивленно – укоризненно произносит практически по слогам:- Мама! Сердце нужно что бы В МУЖЧИН В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я!!!
Я не плакальа…почти… Устами младенца, как говорится…. глаголет. *** P.S. Еще истории про мою детку: ИСТ Осн: 05-01-28 / N3 ИСТ Осн: 04-10-29 / N10
Игра на ТВ «Сочини короче песню»: Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я – из трех букв!
Даже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень Дорогого Дома: "Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже". А мы- то думали...
Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на 200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает. На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР. - Ну и где же деньги? - Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил. - Ты ничего не путаешь? - Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.