Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: - Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше...
Жил да был один доктор, сидит себе в комнате да покуривает. Вдруг на пороге появляеться чувак кавказского происхождения. Уставились друг на друга с идиотским выражением ожидания, один ждет приглашения войти, другой вопроса. Первым нарушает молчание доктор: - Итак-с, я вас слушаю, чем могу помочь? Кавказец: - Доктор, слушай, у мэна одно жэланиэ, я хычю забэрэмэнэть исскуствэнным путем. Помоги мнэ, а. Бабки нэ проблэма, лубую сумму выложу. Ты только сдэлай. Pleeeease. Доктор естественно в шоке, ну как может мужик забеременеть, и давай тому объяснять про это. - Видите ли гражданин, вы просто не можете забеременеть ни с точки зрения логики, ни физически ни биологически. Вы же мужчина. И т. д. 2 долбанных часа изьяснял, объяснял, долбал, ругал, предъявлял самые неопровержимые факты. Ан нет, уперся скотина, все да хочу и хочу. Заколебался доктор и говорит: - Ладно, уговорили, блин. Вот я вам дам адресс одного друга-врача, он большой специалист по этой области, идите к нему. Ну кавказец естественно довольный выбежал из комнаты, мол будет познавать радость материнства. Прошло семь месяцев. Идет доктор по улице, а навстречу ему тот самый кавказец... с животом... Доктор стоит разинув рот, а кавказец подходит к нему и говорит: - Добрый дэн доктора, посмотритэ на мэна, бэрэмэнный, схватки былы, чэтырэ раза в обморок падал, спасыбо вашэму другу. И ушел. Доктор простоял аж минут 20, так он был удивлен увиденным и услышанным, что сразу побежал к другу-врачу. Вбегает к нему в кабинет как угорелый и говорит: - Слушай, ты че сделал с тем кавкавзцем? - С каким кавказцем? - Недоумевает тот. - Ну этот, ну тот который хотел забеременеть, ну мужик, ушел от меня с рекомендацией к тебе месяцев так шесть или семь назад. - А, тот. Да ниче я ему не делал. - Ну ладно же тебе, ну друзья же ведь, коллеги же, ну между нами. Ну скажи, ну давай. - Ладно, уломал... Иди сюда... Шшш... Я ему это... Ну... Ну просто задницу зашил...
Шеф, проходя с иностранными гостями через приемную секретарше: - Света, сделайте этим трем пи;орам кофе. Голос в догонку: - Простите, ДВУМ пи;дорам, я - переводчик!
Re: - > Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - > - как женщина моется в душе; - > - на деньги в бардачке маршрутки; - > - на прогресс закачки в FlashGet есть и четвертая - на окно дефрагментации
Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/ Е-мейл, считаю, тоже неплох! e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать со словом собака
2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?" - Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев: "Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."
главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у первого пациента: - на что жалуетесь ? - у меня гемморой - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у второго пациента: - на что жалуетесь ? - у меня энурез - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у последнего пациента: - на что жалуетесь ? - ангина у меня - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.
Поймал армянин золотую рыбку, и как полагается рыбка спрашивает три желания. Армянин не долго думая - значит так, хочу 100000 долларов наличными, Юлию Майарчук, джип infinity и дачу в Дилижане, это раз.
Поспорили Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, кто из них самый крутой. Дюймовочка: "Ну конечно же я. Я самая миниатюрная, вся такая худенькая, маленькая, изящненькая, вобщем я самая крутая". Белоснежка: "Да что ты говоришь! Самая крутая - я, потому что самая красивая". Шрек: "Не, вы обе не правы. Ведь я самый страшный, значит я самый крутой!" Ну, решили они пойти к бабе Яге, пусть она их рассудит. Первой заходит Дюймовочка, через минуту выходит плачет: "Оказывается, есть какой-то там мальчик-с-пальчик, который еще меньше меня..." Заходит Белоснежка, через минуту выходит расстроенная - оказывается, есть Василиса Прекрасная, которая вообще красавица на весь мир... Выходит Шрек - растерянный, в непонятках такой... "Слыште, - говорит, - а вы не знаете, кто такой Ющенко?"
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ: - Понимаете, я мелодии пропукиваю. - То есть как? - Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал. Комиссия в шоке. - А Вы с листа ноты читаете? - Читаю. - А как насчет большой формы? - Запросто. Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят: - Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните. Дядька: - Запросто. Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит: - Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
Сабрались как-то новые русские в бани на отдахнуть, один говорит ребя у меня грамотная трава есть, а другой говорит а вот я сколько чего не перепробовал неберет, а первый да ты попробуй всеровно ниЧі нипроиграеш, ну тот согласился, сидят на курят вдруг резко со всех щелей СОБР поволил, мордой в пол жопой вверх и все такое, одному(которого неЧі неберет)удается выбежать из бани в чем мать родила, путь к БЭХИ блокирован, он окольными путями попадает на дорогу ловит мастера, едет вдрур водила обарачивается и говорит Б"я ты ш голый как ты рассчитываться будешь остановил тачилу выгнал его на посреди дорого возлн леса, ну хули новый русский в зеленку нырнул бежит бля на, вдруг ему срать захотелось садится он, а голс из ни откуда говорит на "В БАНЕ НЕ СРАТЬ"
новая учительница приходит в новый класс и представилась: - меня зовут лидия павловна, и я хотелабы чтоб каздый из вас мные представился отдельно, мные будет так легче вас запомнить. и начала подходит к каздой парте спрашивая имия и фамилию каздый к кому подходила называл своЕ имия и фамилию: - мажа петрова;-сергей клименко... подходия к последнией парте она спросила у мелкого мальчика сидящего за партой то же что и всех учеников:-кака тебя зовут? _писия камушкин-ответил мальчик тичо - сказы громко и по музски! - хуй булызников
к выступлению буша по поводу демократии американец русскому: только в сша истинная демократия. можешь выйти на лужайку перед белым домом и крикнуть:"президент сша дурак" и тебе ничего за это не будет! русский: у нас тоже можно выйти на красную площадь и крикнуть:" президент сша дурак" и тебе тоже ничего не будет!
Чем отличается студент, начинающий изучать программирование, от дипломированного специалиста? Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в километре 1024 метра!
Возвращаетя молодая пара с тусовки позно ночъю - Дорогая а как сегодня насчет минета? - Лапочка моя я так сегодня устала иди подрочи в стакан я утром выпью.
Работает парень ассенизатором (с говном, короче), приходит к другу и говорит: - Представляешь, познакомился с девушкой, назначил ей свидание, а от меня РАБОТОЙ воняет, аж спасу нет. Помоги?! Тот дает ему хвойный экстракт и говорит: - Вот прими с ним ванну, попарся, помойся, ну и все такое... Тот так и сделал, часа через три выходит и спрашивает: -Ну, как? Тот принюхиваясь: -Знаешь, такое ощущение, как буд то, кто то под елкой насрал!!! Mr NIk
Король предложил скинуть на свою страну амереканцу немцу и русскому что угодно. Амереканец скинул мешок золота. Немц скинул 2 мешка золота. А русский скинул гранату. Идет амереканец по своей стране видит бабка плачетю Он спрашивает ты чего плачешь? А у меня сына мешком золота придавило. Идет немец по своей стране видит бабка плачет. Ты чего плачешь? А у меня 2ух сыновее двумя мешками золота придавило. Идет русский по своей стране видит дет ржот ну просто угарает. Ты чего ржошь? А у меня бабка села на унитаз и как пернет, аш туалет на воздух взлетел.
Создал Бог землю. Создал реки, леса, моря, животных. И пришла очередь создавать людей. Создал Бог людей, и посадил их в два мешка. В один мешок он посадил умных, а в другой - глупых. И бросил эти мешки на землю. Летят умные в мешке и поют песню про холодильник. Не слышали такую песню? Значит, вы в другом мешке летели.
Возбужденный муж вбегает к жене: - Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!! Жена, зевая: - Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и займемся... Возможно даже и сексом...
Сидят 3 подруги, ну и делятся семейной жизнью: (1)- А я вот когда со своим Петей любовью занимаюсь, то миньет ему делаю. Так у него Хуй теплый а яйца холодные (2)- Так я у своего Вани тоже беру в рот. У него тоже яйца холодные (3)- а я своему миньет не делаю (1)-Да ты че, от тебя же мужик уйдет. (3)-Правда?? Тогда буду Встречаются через неделю, 3-я подруга приходит с бланшем. (2)-Что случилось??? (3)-Да я своему Лешке миньет делала, и говорю -"У тебя яйца теплые, а вот у Вани с Петей холодные"
Пошел мужик(м) на рыбалку. Только закинул удочку, вдруг выныривает лягушка(л) (л)-Мужик тебя как зовут? (м)-дядя Коля. (л)-дядя Коля, а можно я тут поплаваю (м)-ну плавай! Плавает она плавает (л)-Дядя Коля, а можно я вокруг поплавка поплаваю? (м)-Ну поплавай (л)-Дядя Коля а можно я с тобой рядом посижу (м)-Посиди Садится рядом лягушка, тут выныривает вторая(л2) (л2)-Мужик тебя как зовут (л)-Пошла на ХУй. Я правильно сказала дядя Коля? :0)
Поспорили как-то три жены о том чей муж лучше. Рассказывает американка:"Я у своего мужа попросила на день рождения новый LEXUS. День его не вижу, два не вижу, на третий день он появляется и дарит мне LEXUS."
Рассказывает француженка:" А я у своего мужа попросила на день рождения новый дом. День его не вижу, два не вижу, на третий день он заезжает за мной на работу и увозит в наш новый загородный дом."
Рассказывает русская:" А я у своего мужа попросила на день рождения новый фен. День не вижу, два не вижу на третий день левым глазом маленько видеть начала.
приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит их на прилавок и спрашивает= - девочка, а ты донесеш столько? _да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".
Холодную атлантическую ночь прорезают звуки корабельной сирены - тонет "Титаник" По палубе мечется мужик и бормочет себе под нос:"Господи! Ну неужели я заслужил ТАКУЮ смерть?? неужели ЭТО - мой последний час? Ну да, да - я грешник, да, я повинен во многих грехах - ну ладно! Но эти то люди? Они то в чем виноваты? О, Боже мой, неужели они тоже все умрут?? Ну спаси же их Господи, пусть не меня!!!" Внезапно расходятся тучи и громовой голос вещает: "Я вас, блядей 20 лет на этот корабль собирал!!!"
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит: - Смотри, я понравился вон той девушке. - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась. - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...
У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?" Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом, гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму... После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку! Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает возмущенно: "А ЗАЧЕМ????" Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хер с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку жрать! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Один хохол спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? - Букетик! - В смысле друг? Тот - нет. - Родственик? Тот - нет. - А как? - недоуменно спрашивает первый. Хохол думает, чешет репу. - Цветочек… Нет… Квиточек… нет. А! КВИТЫ!
Немец приезжает в Россию, давно не ебался. Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал. Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька" Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Василий Иванович и Петька прячутся от фашистов видят дупло василий Иванович говорит: Ты залась а я пойду в другое место. Утро. Вылазет Петька ис дупла-весь порваный, пошкрябаный. Василий Иванович спрашивает: Что случилось? Петька отвечает: В дупле была белка - это еще ничего, Потом она подумала, что мой зад это дупло - это тоже еще нечиго, потом она подумала что мои яйца - это орешки - это тожееще ничего, но когда она начела орншки вдупло затягивать - я уже не выддержал!!!!!!
Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их. Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке, пьют чай. Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую коровку!". Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему: "Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?" Слуга соглашается и удаляется. Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...". Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!". Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
Сидят два чукчы близнеца на остановке, подежает автобус, первый спрашивает: етот автобус давезьот меня дамой?-нет, атвечают йему; падходит втарой: а меня?
.. вовочка идет спать.. (папа).. вовочка ты писю помыл? (вовчка).. да! (папа).. а ну иди понюхаю! понюхал короче.. .. вовочка, проходя мимо ванны нарывается на маму (мама).. вовочка, ты писю помыл?? (вовчка).. да, блять! помыл! (мама)... а ну иди понюхаю!! .. занюхала значит и мама.. все бля щастливы до припадку... вовочка идет дальше, доходит до своеи комнаты.. и тут на дороге дед.. (вовочка, во весь голос)... дед.. А ДЕД!... ну ты хуи нюхать будеш, а то я спать ложусь!!!!!
Вопрос Лукашенко: - Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете? - Тры: русский, беларуский и английский. - А скажите что-нибудь на английском... - Шпрехен зе дойч.... - Так это же немецкий... - Тады чатыре языка...
Анекдот повторный от 28.04.05 "Вечером в казарме, перед отбоем, идет треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в сильный мороз птицы на лету замерзают. Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом садятся.. Бывало что целыми семьями угорали. Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет, такой галдеж стоит..."
На самом деле он звучит так:
Три мужика из Новосибирска, Мурманска и Норильска пошли в баню. После парилки сидят в предбаннике, пьют пиво и спорят, на чьей родине морозы крепче. Мурманчанин говорит: - У нас в сильный мороз птицы на лету замерзают. Новосибиряк: - У нас бывает так холодно, что когда с балкона 5-го этажа воду из ведра выливаешь, то на землю уже сосульки падают. Норильчанин: - Это все хуйня, мужики. Вот у нас мороз, так мороз! Бывало мужики вечерком выпьют, потом выйдут покурить на улицу и давай матерные анекдоты травить. А слова замерзают и падают. Утром выходишь на улицу и смотришь, как на снегу лежит такая легкая напиздь. $@mmy
Порутчик Ржевский с Наташей Ростовой плывут на лодке. Молчат. Вдруг порутчик спрашивает: - Наташа, а вас по писде веслом били? - Нет, а что? - Да так, разговор поддержать!
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: - Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. - Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка... - Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. - Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас рыжий? - Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка. - Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").
Вечером в казарме, перед отбоем, идет треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в сильный мороз птицы на лету замерзают. Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом садятся.. Бывало что целыми семьями угорали. Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет, такой галдеж стоит...
Женщина с трехлетней дочкой идут по базару. Девочка: - Мам, есть хочу! Мам, пить хочу! Мам, есть хочу! Мам, пить хочу! И так всю дорогу. Мимо проходящий хачик говорит женщине: - Слышь, дарагая, купы дочкэ арбуз - ы наестся, ы напьется. Мать броню врубила и молчит. Девочка такая обруливает хачика и говорит: - Слышь, дорогой, подрочи вприсядку! и натрахаешься, и натанцуешься!
Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан, штурман и стюардесса. Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили стюардессу. Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и закопали стюардессу. Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и выкопали стюардессу.
Уходит жена в магазин и говорит мужу-помой ребенка. Придя из магазина она видит что муж держит ребенка за уши и полощит в ванной полной воды, кричит-ты че садист твориш? Ты ведь ребенку уши оторвеш. На что муж говорит-да ладно уши, себе бы руки не ошпарить!
Боря Моисеев приходит в тату-салон: - Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в зеркало, одобряет, говорит: - Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б" Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться. Любовник : - Так, я не понял, кто такой БОБ???
Ватикан подозревается в расизме. Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец! В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5 авианосцев для установления там режима демократии.
ДВОЕ ГОЛУБЫХ ЗАЙДЯ В АПТЕКУ ВЫБИРАЮТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ. - КРАСНЫЙ. ОН ПОХОЖ НА ФЕРРАРИ - БЕЛЫЙ. ОН ПОХОЖ НА МЕРСЕДЕС .... ПРОШЛО 0,5 ЧАСА ПРОДАВЕЦ НЕ ВЫДЕРЖАВ ГОВОРИТ: ,, ВОЗЬМИТЕ ЧЕРНЫЙ ОН КАК ВНЕДОРОЖНИК ОДИН ЧЕРТ ПО ГОВНУ ЕЗДИТЬ
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Приходит вечером пяный муж домой. Жена снимает с него штаны и обнаруживает там на очень нежном месте презерватив. Решила прикольнуться и и засунула находку мужу в задний проход. Утром муж просыпаэтся, идет в душ и выходит оттуда ни жив, ни мертв. Жена: — Что-то ты сегодня бледный, дорогой? Сходи к друзьям похмелись. Муж: — После вчерашнего у меня друзей нет. :-) Silver_Gold
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит. Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел тебя пугать".
Приходит женщина к врачу: Доктор, мне все говорят, что у меня лошадиная жопа, что мне делать? Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь. Начинает что-то выписывать. Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство? Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и серет. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Встретились иностранец (И) и русский (Р). И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по разному, а обозначают одно и тоже. Р - Например? И - Ну например горе и беда. Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ, ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.
Про нашу жизнь: Аттракцион в цирке под названием говорящая лошадь: люди прут посмотреть, платят бешенные деньги. В конце аттракциона на арену выводят лошадь: худую, бледную, в синяках, переломах и гипсе. Люди кричат: "Она еле-еле идет, что она может сказать? Она жить не в состоянии!" - Лошадь цепляют крюком к веревке, поднимают к куполу цирка, отпускают вниз, она летит, шмяк об землю со всей скорости и говорит: "Бл.дь! Когда я сдохну уже!"
девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р) (р)девочка загадывай 3 желания (д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано (р) второе. (д) хочу волосатые уши. (р) последнее (д)хочу чтоб был большой хвост (р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи. (д) А че можно было?
Вовочка понравился учительнице по русскому, и она ре6ила его соблазнит. оставила его после уроков и начинает аккуратно расстегивать блузку и спрашивает: - догадиваешься Вовочка? - Нея Училка медленностягивает юбку: - Понял - нея -отвечает вовочка училка уже полностью голая встает раком - понял? и тут вовочка кричит - а сука пернут хочешь
Дело происходит в Турции. Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы. К нему подходит турок(т): (т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?! (ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно нарваться. Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков. (т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!! (ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой. Турки выхватывают ножи. (т): -Сйчас мы тебя убивать будем. (ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с ножами.
Самые самые последние исследования показали что в 8-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля, Гребибля, Самбля, Кудабля, Гдебля, Когдабля, Ктобля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Пошелнахбля.
Два мужика сидят в баре, бухают, и тут один так откровенно говорит другому: "Вась, ты знаешь, я ебал твою мать!" "В натуре, Вася, я ебал твою мать!" "И так ее ебал и эдак!" На что Вася отвечает: "Слушай, пап, может домой пойдем, поздно уже... "
приходет мужик дамой и видит жену вкрасивам нийнем билые идот выево сторону сверовкай вруках и нейним сексуальным голасом гаварит ему: дарагой свии меня и сделай всЕ что поелаешь. он свизал еЕ и ушЕл на рыбалку
Бал в Париже после победы союзников над Наполеоном.
Английский офицер танцует с дамой, дама делает замечание: - Капитан, у вас плечо мелом запачкано! Капитан заканчивает тур вальса, отводит даму на место, выходит из залы и стреляется.
С дамой танцует п. Ржевский. Дама: - Поручик! У вас на сапогах грязь! Ржевский: - А? Где? Это?? Это не грязь, это гавно!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.