Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 мая 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок
шарик вставила и спит на коврике!
Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:
- Ты куда хочешь: в рай или ад?
- В ад.
- Почему?
- А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж
точно знакомых не будет.
ввв.хахаха.ру
Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.
Вслед за предложением сажать "фанерных" исполнителей
в Думу был представлен законопроект, предусматривающий
ответственность за симуляцию оргазма.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа:
"Центр Российского Русского приглашает к себе, звоните по тел..."?
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна:
- Давай зайдем!
- Ты что, это же для мужиков только.
- Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
Чубайс не враг народа, Чубайс - борец за его воспроизводство!
Свободу передвижения по дорогам в России ограничивают только сами дороги
и алчность дорожной полиции.
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до
старых козлов.
Наши расценки Вас приятно удивят!
1 час - $50,
Ночь - $200,
Полярная ночь - $1000, доставка за счет заказчика!
Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и
смазку. Продавец:
- Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор
с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов.
Все вместе $200
- А подешевле?..
- ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и
вазелин. Все вместе $10
- А еще дешевле?..
- Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХЕР с МАСЛОМ!
Сбрил Гитлер усы, покрасил шевелюру и стал... Чубайсом!
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Я не на столько богат здоровьем, чтобы пользоваться бесплатной медициной
в современной России.
Новое реалити-шоу: "Депутат и минимальная зарплата". Народные избранники
должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за
собой право задерживать выплату зарплаты :)
ВРЕМЕНА СССР
приходит чебурашка в магазин и просит
-дайте мне пожалуста килограм папелсинов
Продавшчица ему отвечает
-не папелсинов а апелсинов, и их нет
на другой денъ чебурашка приходит в магазин и спрашивает тоже самое
а продавшчица в ответ
-еще раз прийдеш на стену повешу
на третий день он приходит и спрашивает тоже самое, а продавщица его
на стенку зато повесила
висит он на стене а коло него портрет ленина от головы до ног
он посмотрел и спрешивает
-тебя тоже за апельсины повесили?
Кролики - это не только ценный мех.
Но и три-четыре милилитра в час!!!

Женя
Студенты, сдающие сессию! Обратите внимание - (если кто еще не знает :))
- оценка "уд." не значит "удовлетворительно", она означает "удачно"...
Украинские генетики сделали огромное достижение - они вывели кабанчика
размером со слона и с толщиной сала около трех метров!
Но корейские генетики их переплюнули! Своими шаловливыми ручками они
сделали собачку величиной с садовый домик! Идиоты... Она же все время
жрать хочет...
23
Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы
основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как
минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.
- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь
празднования дня Киева?
- Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин.
Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает
по улицам – начнется паника на бирже.
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за
двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.
Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Петроff
Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки.
и …

(С) Роби
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки...
Приятель рассказывает другу:
- Вчера в новой кафешке был.
- Ну и как?
- Пронесло.
30
Не для всех предназначен аромат цветов. Если дерьмо пахнет, значит это
кому-нибудь нужно?!
Если в rambler.ru задать поиск слова «собака», то весь экран будет
заполнен значками @ (Василь Лукаш)
Если болтающиеся сиськи, толстая жопа и дырка с запахом протухшей
селедки - женские прелести, то что же тогда называется гадостью?
33
При Кабинете Министров Украины открылась вечерняя школа.
«Ливерпуль», победитель Лиги европейских чемпионов, занял только 5-е
место в Чемпионате Англии и не попал в розыгрыш Лиги следующего года. Но
ливерпульцы нашли остроумное решение проблемы: написали письмо в УЕФА с
просьбой просто включить их в Лигу и все. В этом их поддержал тренер
«Милана» Карло Анчелотти, заявивший, что победитель Лиги должен иметь
возможность защитить свое звание. Прислушавшись к мнению синьора
Анчелотти, УЕФА включила «Ливерпуль» в Лигу... А «Милан» получил шанс
завоевать Кубок УЕФА.
- Слыхал, в серии ЖЗЛ новая книга вышла – «ГРОМОВ»!
- А я и не знал, что он умер…
- Да жив он, жив! Только лечится… в одной палате с Наполеоном, Бисмарком
и Казановой…
- Привет. Как дела?
- Спасибо, хорошо.
- Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.
Почему ЦСКА выигрывает?
Потому что все мы в России Кони. Хозяин наш – Путин. И наша порода –
лабрадор!
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой
палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему
государству!
Было бы здорово, если бы телезрители решали остаться Чубайсу во главе
РАО ЕЭС или нет путем SMS-голосования.

Верт
«Мы открылись! Огурцы. ».
Мальчик из "Ночного Дозора" - это Чубайс в детстве!
Бредет бомж от одного мусорного бака к другому и бормочет: "... и мясо у
них дорогое, и бензин дорогой, и Гринджолы поют хреново, и дипломов у
них нет..."
43
- Виталик, как кличут твою девушку?
- Что значит кличут? Она тебе собака что ли?
- Ну, хорошо, как зовут?
- ГРАФ!
- Как здороваются бездомные во Франции ?
- БОМЖур !
Анекдот от портала www.obninsk.name, который, как и другие обнинские
сайты, уже ДОСТАЛИ паникеры:

Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке
запрещено из-за "аварии на Обнинской АЭС". По официальной версии,
причиной запрета купания стал выброс в реку большого количества
фекальных масс. Казалось бы, при чем тут авария на Обнинской АЭС?
Цитата из последней песенки Дискотеки Авария:
... или это ветерок мои губы колышет.

Срочно, срочно принять чего нибудь губозакатывающего, чтобы по ветру не
колыхались
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Путин дал разрешение использовать слово "Россия" в названии "Единой
России", а у них взял разрешение именоваться президентом России :)
49
Партию ЛДПР наконец прняли в блок "Единая Россия"
Ведь они начали подчинятся партийной дисциплине единоросов еще до
создания этой партии.
50
Замена палочки на бутылку водки заметно увеличивает шансы Российской
сборной на эстафете...
51
Российские фрамацевты изоблели наконец средство, расщепляющее уксусный
альдегид и превращающее его обратно в спирт. Теперь достаточно только
раз выпить...
Производители алкогольной продукции в шоке...
Басаев прикрыл Чубайса!
53
"ЖмурИки" - о тех, кто НЕ выжил в 90-е
Вы из Москвы или из России?
Чем будут болеть любители Звездных войн?
ЙОДАнедостаточностью!
"Аллах Акбар!!!" сказал Чубайс и перегрыз все провода
Сидят два мужика в баре.
Один другому:
- -Только попробуй дать мне подзад!
- -А зачем мне?
- -Ну ты попробуй!
Успех номер один кабинета Тимошенко - до сих пор никто не знает, что же
они уже успели украсть у Украины

http://www2.pravda.com.ua/forum/read.php?2,48699
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1
- Почему иудеи и мусульмане не едят свинины?
- Что тут непонятного? Христиане тоже не едят обезьян.
61
Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит:
- Слышь Ленка, давай потрахаемся!
- Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности.
- Ну хоть пожрать дай!
- Не могу, он насцал на скатерть-самобранку
- Почему на воре шапка горит?
- Это русские так прикалывались, когда еще не умели торговать нефтью!
Да здравствует 25 мая - День Чубайса
64
... придумал, как путину со шредером извиниться перед фрейбергой и
другими: послать им депешу "Господа! Война закончилась. Всем спасибо!"
(Это из старого анекдота про коменданта концлагеря) user_1
Не в козла корм.

vb
66
Давай!
Что?
Ну, давай!
Ась!
Тьфу!
Блин!
После избрания нового папы Римского у католиков стало популярно давать
новорожденным имя Бенедикт. Пока малышей называют просто Беня.
Чубайс - "Вечный жид" реформаторов...
Пора вспомнить "Золотого теленка"...
Медуз которые, светятся летом по ночам в Азовском море (очень красивое
неоновое свечение, природное электричество, блин) прозвали Meduzus
Chubaisus (Медузус Чубайсус), в честь героя туркменских народных сказок.
Но в свете (темноте?)последних событий видать погорячились казачки?

http://tamantur.ru
Товарищи, просветите: кто такая Анна Курвикова?
Самый смешной анекдот за 20.07:
Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.
Рейтинг@Mail.ru