Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные. Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем, значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо? Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже алкоголик. Но этот еще на ногах, поэтому обходим соответственно его амплитуде колебания - метра три. Останавливаться и отвечать на вопросы "ты меня уважаешь?"или "Вася! Сколько лет сколько зим!?"не нужно-может плохо кончиться, очень плохо. А вон тот паренек с безумным взглядом - это Коля-наркоман. На дозу ему не хватает, но нападать он не будет - тебя боится. Поэтому проходим мимо, темп ускоряем. Ты главное не волнуйся - это все ребята хоть и криминальные, но относительно тихие. У нас тут больших преступлений не бывает: так, квартирку обнесут по-тихому, пьяницы подерутся, кошелек стащат, витрину в магазине раз в месяц снесут. И вот на этих моих словах все и произошло... Где-то метрах в двухстах от нас на дорогу вылетает какой-то жуткий тип с пистолетом и несется к парку. Слышен визг томозов, сирены - и вот уже милицейская машина выруливает из-за угла, двери распахиваются, выбегают менты с пистолетами, бегут за парнем и стреляют. Он, соответственно, убегает отстреливаясь. Менты его догоняют, валят на землю и начинают метелить. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Немец впал в ступор. Да, блин, обнадежила парня,"тихий райончик"... Выйдя из ступора, гость тихо сказал:"А может домой пойдем? Чайку попьем?"...
Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов. Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты... Со слов моего знакомого: ГАИ. На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права... Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и, вежливо так, пригласил пройти с ним. Захожу на пост - сам в непонятках, че нетак? - Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли? - ???? в смысле - а это не Ваши права.... столько неживут Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865. Но ГАИ это цветочки. Паспортный стол. Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ). Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю. Все сходится - ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так, смотрит лицо некой барышни. Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....
Теперь с особой тщательностью проверяю все документы
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. - Это как? – спрашивает итальянец. - Я купил ей «Порше». - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. - А ей как это удается? - А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. - Невероятно! И что же ты ей купил? - Весы.
Армейский прикол. Сам не видел, но в части говорили много. Войска стройбата, это те звери которым даже автомата в руки не дают. Заканчивалась работа по строительству казармы. И этот важный объект решил проконтролировать сам командир. Прошелся никаких недоделок не нашел, но ведь придраться к чему-то надо, иначе сам себя после этого уважать не будет. И вдруг заявляет: «Дверь подогнать надо! » В ответ раздался усталый голос: «Кому? » P.S. А потом интересуются почему у нас армия разваливается.
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа.
Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
(c) Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану… - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
No comments... Сын попросил помочь найти информацию о любом французском спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...). Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты: 1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании... 2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга... 3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...
Не помню, чем навеяло, но чем-то точно. Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же. "Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их исторический диалог в разных версиях. У Толкиена: (КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен! (Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина! У Питера Джексона (в фильме) (КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня! (Й) Я не женщина, я воин! В переводе Гоблина: (КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать! (Й) А я еще девушка! И наконец, пиратский перевод: (КН) Я не боюсь глупых женщин! (Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!!
Зашли на днях с подругой в магазин. Вечер, народу полно, шумно. Встаем в конец очереди и мирно себе беседуем. Тут подходит бабуля (ну прямо божий одуванчик!) с кучей авосек и встает сзади нас. Ну мы девушки воспитанные, пропускаем бабушку вперед. Та, почему-то отождествляя нас со своими родственницами ("Ой, спасибо, дочки!"), перемещается вперед и устремляет свой взгляд на прилавок. Продавщица, минут пятнадцать назад ушедшая "разменять тысячную бумажку в соседний отдел" до сих пор не вернулась, народу еще прибавилось, душно и скучно. Чтобы хоть как-то от этого отвлечься решаю поговорить о насущном - о приближающейся сессии. Жалуюсь подруге на полный завал в институте. Она, решив меня преободрить (Ой, зря!!!), говорит примерно следуещее: "Да ладно тебе, все равно все сдашь! А вот наш экономист - просто зверь! Как ему зачет сдавать - неизвестно! Вот ведь геморрой! Не знаю даже что делать!" Говорили мы достаточно тихо и на фоне общего шума никто нас не слышал... почти никто! После этой самой фразы, "наша" бабуля, решив ответить нам любезностью на любезность, поворачивается и как заорет на весь магазин: "Ой, девоньки!!! От геморроя такое хорошее средство есть!!! Запишите, а то забудете!!!..." У нас челюсти на пол упали! Весь магазин (с появившейся наконец продавщицей) тут же заткнулся и уставился в нашу сторону. А бабуля тем временем не унималась: "Девоньки, такое средство хорошее!!! Обязательно попробуйте!!! Никакого геморроя!!!" Тут магазин буквально сотрясается от хохота! Мы берем ноги в руки, благодарим бабусю (ну ведь человек от всей души хотел помочь!) и вылетаем из магазина со скоростью света! P.S. В магазине лучше говорите о том, насколько подорожала селедка!
Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
Хочу популяризировать своего бывшего одногрупника - Славунтия (С) (опустим фамилье8). Был он что называется дурачком - с курса на курс переходил только лиш старания мамы, но диплом таки, слава Богу, не получил ( так как вуз у нас медицинский). Разговаривал он довольно своеобразно - с некоторым заиканием и под"Э"киванием, но слух имел феноменальный.
1я. История.
Пара по физиологии или анатомии. Обсуждаем строение органа слуха. Отвечает Славунтий. Препод задает ему вопрос- "Для чего в наружном слуховом проходе расположены серные железы?". На этот вопрос Славик каким-то образом додумывается ответить - "Ну... эээ.... что бы сеЭра, образовывалась..." далее следует более коварный вопрос - " а для чего там сера нужна?" Это оказывается существенной задачей для его интеллекта и он начинает замыкать. И тут на задней парте в повисшей тишене слышится ( довольно отчетливо) шепот "Что бы выковыривать..." Я думаю, вы догадались как прозвучал ответ Славика.
2я. История.
Кафедра проф. паталогии. На занятии обсуждаем различные проф. отравления. Преподаватель(С) у нас женщина довольно колоритна - она разговаривает криком и довольно тучного телосложения ( внешние данные в этой истории не маловажны). Славунтий(С), как всегда, не может ответить ни на один вопрос, и преподователь уже совсем отчаявшись просит его рассказать как назначать активированный уголь. С - Ну... эээ... таАблеток 5-6... П - Объясните, пожалуйста, чем вы руководствовались назначая такое количество таблеток. И в зависимоти от чего варьируется количество назначаемого активированного угля? С - Ну... ооо.. в заАвисимости от возраста... мы уже пребываем в предэкстазовом состоянии, у препода уже закрадываются нехорошие предчуствия, но она до сих пор не верит в приближающийся культурный шок ожидающий ее и задает Славику "наводящий" вопрос - Подумайте хорошнько, и попытайтесь еще раз мне ответить... Посмотрите на меня, и вы сразу поймете на какой признак смотрят назачая активированный уголь (намекая на свою тучность) Что первое что в глаза бросается? Славик думает минуту-другую, присматриваясь и выдает хит : НУУУУ... ЭЭЭЭ.... ЕЕЕСЛИ В ЗАВИСИСМОООСТИ НЕ ОТ ВОЗРАСТА ТО В ЗАААВИСИМОСТИ ОТ ПОЛА 8( * )
3я. История ствашая уже легендой нашего вуза. 6й курс. Цикл Акушерства и Гинекологии. Кафедра готовится к проведению симпозиума и пару дней до нас нет никому никакого дела. Нам открывают учебную комнату, а там хоть бухатей, хоть сношайтесь 8). Вот и в один из таких дней, ближе часам к 11-12, группа разбрелась кто-куда. Я лежу подремываю на задней парте, слышу как наши девки (Д) решив поразвлечся, проводят со Славиком(С) обсуждение "учебного" матерьяла:
(Д) - Славик, а ты знаешь какая тема сегодняшнего занятия? (С) -....???? (Д) - Тема сегодняшнего занятия - контрацепция! Славик, какие ты виды контрацепции знаешь? Славунтий стесняясь и смущаясь ( девушки и на такую тему с ним беседуют), немного подумав сообщает: - нууу... эээ.. там э призеврвативы, ну ааээ... спииИральки... (Д) - а еще? (С) - ээээ... ну э... поАжалуй и все... (Д) - Славик, ну а пероральный метод контрацепции? (С) - Э... не знаю... (Д) - ну подумай: "переоральный" - это значит "через рот"... Воодушевленный Славик тут же выдает - А!!! нууУ... тью - МИНЬЕЕЕТ!
Грустная история вощще-то... Сегодня сто лет со дня величайшей трагедии отечественного флота - Цусимского сражения. И никто в СМИ нигде ни слова. Хотя характерно для новых властей они даже столетие подвига "Варяга" и "Корейца" не вспоминали. Ну, не нужны им герои!
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским. - Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют. - Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не пострадали. В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не замечает. Почему же Мы так не любим друг друга.
У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных. Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти у соседей поспрашивать, может она где выползла?"
Представив себя на месте соседей, я ее отговорил. А змея так и пропала.
Очередная история от Светы Дубровской Грустно… Сегодня вечером обсуждали с мужем необходимость покупки ТВ-тюнера, а то телевизор старенький, и реклама задолбала – хочется записать передачу и спокойно ее посмотреть, не отвлекаясь на всякие прокладки-пиво-дезодоранты и т.п., летающие по экрану. А сейчас я вспомнила, как в детстве (мне лет двенадцать тогда было) я любила играть в компьютерную игру – названия, к сожалению, не помню. Стоило удовольствие пятнадцать копеек. На экране цветного телевизора «Рубин» (огромадный такой ящик с мутноватым экраном) была трасса, по ней следовало провести схематический самолетик, «пролетая» над какими-то значками, сшибая противника и получая за это бонусы. Если мама поддавалась уговорам и вручала мне не пятнадцать, а тридцать копеек, радость зашкаливала все допустимые уровни. Так вот, я, собственно, о чем. Как же мало человеку нужно было для счастья! А теперь, имея дома четвертый пень с не самым плохим монитором, лазерку, за которую недавно выплатили кредит, и неплохую коллекцию разных игр (от тетриса до антологии «Героев» на DVD), я снова недовольна жизнью. А получив тюнер (на который все равно денег нет, так что и мечтать нечего), я буду круглосуточно смотреть тупые телепередачи и с тоской вспоминать то время, когда расплывающийся от плохой настройки самолетик и раздолбанный джойстик, замотанный изолентой, казались пределом мечтаний, а верхом совершенства был «Спектрум», принадлежащий однокласснику. Ну его на хер, этот тюнер. Лучше куплю ребенку велосипед.
Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать" несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива, вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес. 20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"... 22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали. 23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой" отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой, отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада. Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет, смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные) думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову видит нас... - Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли.. - (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали).. - Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в нору... (Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают, участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое паркует... Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в щель между стеной и мусоропроводом, ....... 00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и успакоился... На следующий день было смешно...
Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! Пятилетней давности…
Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс, скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в школе, у нас интернета не было...”
У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”
Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина - звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Правительство Российской Федерации готовится принять меры против иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны". Пока не ясно, какие это могут быть меры. В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...
Вниманию пользователей Интернет! В сети обнаружена первая компьютерная крыса. В отличие от вирусов, крысы способны уничтожать не только информацию на диске, но и сам диск. Касперский в шоке.
Сейм и Нацбанк Латвии наконец-то одобрили дизайн латвийских евро.
На всех монетах изображена Вайра Вике-Фрейберге с серьезными (и как бы умными) глазами, банкой шпрот в левой руке и с протянутой правой рукой.
Спецификация монет (надпись над правой рукой, в зависимости от номинала):
1 латвийский евроцент - "Отдайте нам 60 миллиардов долларов", 2 латвийских евроцента - "Отдайте нам 65 миллиардов долларов", 5 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 70 миллиардов долларов", 10 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 75 миллиардов долларов", 25 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 80 миллиардов долларов", 50 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 85 миллиардов долларов", 1 латвийский евро - "Отдайте нам 90 миллиардов долларов", 2 латвийских евро - "Отдайте нам 100 миллиардов долларов".
Дополнительные защитные качества: в зависимости от номинала в зрачках Вайры Вике-Фрейберге отображается сумма, чего она хочет «отдайте», причем глаза блестят неестественным блеском.
Иду как-то я недавно мимо школы. Во дворе бегают, играют в футбол ребятишки возраста начальной школы. Воспитатель кричит: «Отойдите от ворот! Не толкайте ворота! » Ну, детки, вроде, отошли. Я уже прошла дальше и вдруг слышу, как воспитатель снова кричит: «Саша, уйди от ворот! Если они упадут, то ты умрешь! » Добрый, блин, воспитатель! Сразу предупреждает о возможных последствиях неповиновения старшим:)
Живу в Лос Анжелесе. Знакомые всей семьей переезжают куда-то на север, в район Сиэтла. Забирают с собой все, что можно упаковать в коробки и увезти на грузовике. Все это, включая размеры грузовика и число коробок, обсуждается в кругу друзей, знакомых, земляков и просто собутыльников. И вот сегодня звонит мне одна дама, правил весьма строгих, и я среди прочих сообщая ей эту новость. Она удивляется - как, у них же столько барахла. И добавляет - они его теперь будут раком вывозить. Я осторожно переспрашиваю, потому что с моралью у дамы строго - раком вывозить? Я понимаю, раком обычно ставят? Она мне - Сема, я не знала что вы такой испорченный. Траком вывозить. Трак это грузовик. Ну забыла она как трак по-русски, что поделать. Я старался держаться пристойно...
Форель - жабе: - Жаба, давай вместе поплывем против течения? - А смысл ? - Станем вкуснее. - Нет уж, плыви одна. Меня французы ценят не столько за вкус, сколько из принципа.
Вчера наблюдал забавнейшую ситуацию. После принятия алкоголя у моих друзей я попросил жену подвезти меня на моей машине. Ну она и перепутала управление громкостью и круиз-контролем на руле. ( У нее круиз-контроль с другой стороны) Жмет кнопку - машина разгоняется - а музыка-то громче не делается. Она продолжает давить - на громкость результата никакого, но взлетать уже можно. Хорошо что дорога пустая была...
Пошли мы с мои сыном, 5 лет от роду, в музей и так случилось, что пришлось нам зайти в мужской туалет (хочу добавить, что в общественном туалете сын бывал крайне редко). Сын зашел в туалет, подошел к унитазу, исполнил свои обязанности, после чего повернулся, увидел писуар и жизнерадостно заявил - "Папа, посмотри, у них тут еще и ванные есть".
1992 год. Сентябрь. Мы, стайка молодых и относительно юных первокурсников, начинаем осваиваться в университете. Особенный интерес вызывает наскальная живопись, которой в те годы весь Пермский университет был покрыт в несколько слоев. Но это ладно. Проходим как-то медосмотр в университетском медпункте. В ожидании осмотра разглядываем наглядную агитацию. На стенде о пользе спорта - стилизованные фигурки, изображающие борцов (один типа держит другого, причем в полусогнутом положении, а второй - на коленях). И тут - да, вот что значит филологи есть в универе! Недостающее дорисовано и украшено емкой надписью. "Допинг - в попинг". С тех пор на борцов без дикого хохота смотреть не могу.
Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка, клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос относится к цене на трубочки для коктеля.
почему то если ты в чате говориш девушке: "А ты блондинка?", то чаше всего в ответ слышмш фразу: "А как ты догадался", и гомерический хохот всех остальных чатлан =))))
Еврокомиссия рекомендует Украине прекратить разговоры о вступлении в ЕС. В ответ украинский МИД заявил, что Украина настаивает на том, что обладает суверенным правом европейской страны на подачу заявки на членство в ЕС. В противном случае она угрожает выйти из Европы в Африку.
Навеяло историей Антона, как он деву в форме клеил после походов по барам в СФ.
Я жил в СФ и был свидетелем этой истории. День. Время около трех. Погода над квадратными кварталами Ричмонда стояла солнечная. И вдруг откуда не возьмись, как в рот ..., появляется на блоке Ван. Ну, едет себе и едет, я сначала не обратил внимания. Остановился около дома и стоит. Открывается пассажирская дверь и оттуда выпадает мужик. Я имею в виду ВЫПАДАЕТ. Я так сразу понял что и как и с интересом наблюдаю. Ван стоит. Пассажир встает и начинает отчаянно махать руками. Типа давай паркуй машину и пошли дальше бухать... А тачанку надо было запарковать между столбом и запаркованной машиной. Ван медленно сдает назад и так акуратно въезжает с столб... бумс.. и стоит!!!! потом опят сдает назад и опять в столб бууумс и так 3 раза. Я уже стою прикалываюсь, думаю во америкосы офигели. Потом слышу: "іеееееееебаны в рот, паркуйся бля." Я так оппаньки..... русские не сдаются. Ван запарковался, с водительского сиденья вылазит "я-ваще-никакуля" и они в обнимку идут домой, переодически друг-друга поддерживая. Короче, зачем я всю эту лабуду рассказал? Дело в том, что все это происходило очень близко от оживленной улицы Гири. Я не понял, как можно ездить по оживленной улице, где мелчешит дохера народа и все намереваются влезть перед тобой, если при парковке у тебя в глазах 5 столбов и 4 из них ты уже захерачил?
История первая, свеженавеянная историей от 14.05. про пару бахил и пачку презервативов. Читаем Анекдот.ру с мужем и зашедшей на огонек подружкой. 0глашаю эту историю вслух. Подруга (задумчиво): - вот ведь какая мать хорошая! не принес хахаль никакого гостинца для ребеночка - и она его не пустила! сказала без подарка для сына не приходить! Я: - а из чего ты вдруг это умозаключила? она: - ну видишь, написано: в первый день на свидание покупал только презики, а во второй- к ним еще киндерсюрприз брал! он же указал: у подруги есть ребенок! Мой супружник (ласково): - Глупындра! это ж ДРУГАЯ подруга! на следующий день ДРУГОЕ СОВСЕМ свидание!! я призадумалась...
История вторая. Я в доме отдыха. Соседка по столу- женщина трудной судьбы: два распавшихся брака и рожденное в промежутке меж ними дите. Набилась со мной составить компанию в бассейн. А я взяла сеанс как можно раньше (ну люблю плавать на просторе, чтоб народу поменьше). А спать долго, судя по контингенту пришедших, любят только самцы: мужиков на сеансе- ни одного, зато милых дам штуки 4. А душей между раздевалкой и бассейном всего 2. Знакомая подмигивает мне хитренько и сманивает под душ в мужскую (все равно она щас пустая стоит!). Встаем под душ. Отворачиваем краны. Дружно взвизгиваем от холода. Бешено вертим горячий кран - без успеха!!! :-(( Вылезаем, трясясь и ежась, и пулей летим в бассейн, там и то теплей вода. И тут она без тени юмора заявляет: - все-таки не зря говорят, что все мужики сволочи, а если кто не сволочи, то дураки: ты посмотри, у них же даже в дУше вода горячая не идет!!!
Прежде, чем рассказать историю, надо бы вспомнить старыи анекдот: магазин, вино – водочный отдел, стоят 2 мужика, спорят: Один: две. Второй: нет, три. О: да говорю тебе, нам и двух хватит! В: нет, три в самый раз. Продавщице надоело: «Граждане, решайте же скорее, сколько вам водки надо! » Мужики: «Да, нет! Водки нам 3 бутылки надо. Мы спорим, сколько ирисок на закуску брать! »
Итак, а теперь сама история! Захожу я недавно в магазин. А передо мнои в очереди – мужик, такого полу-бомжовского вида. Доходит очередь до него. Он и спрашивает: «А можно мне 2 бутылки водки и …эээ… 2 мороженого? »! Мне, естественно, сразу вспомнился этот анекдот (см. выше). А еще говорят, что анекдоты – выдумка! :)
Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился видимо ждать. Легли в болото. Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.
Два предпринимателя обсуждают свой бизнес. - Блин, достали эти опоздания на работу. - А у нас никто никогда не опаздывает. - Не может быть! Как это вам удается? - Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на работу, а потом - не уходим домой...
Из "Декларации Аннулирования" by John Cleese (http://www.stephaniemiller.com/declarationofrevocation.htm).
12. Холодная бесвкусная субстанция, которую вы упорно называете "пиво", на самом деле вообще пивом не является, это лагер. От 1-го ноября только настоящий британский биттер будет иметь право называться "пиво", а также европейские сорта известного и достойного происхождения, которые будут именоваться "лагер". Те же жидкости, ранее имевшие название "американское пиво", должны будут отныне именоваться "полузамороженная комариная моча", за исключением продукта компании "Американский Будвайзер", чей продукт должен будет именоваться "слабая полузамороженная комариная моча". Это позволит настоящему Будвайзеру, производимому в Чехии последние 1000 лет, продаваться без риска быть перепутанным с чем-либо иным.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.