Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
- Весна. Администрация края на рыбалку собирается.
- С чего ты взял?
- Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут.
- Да то трубы меняют!
- Вот на червя и меняют!
Муж:
– Жена, набери мне ванну!
Жена:
– Але! Ванна?!
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и
белых медведей в одной клетке.
Объявление: Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.
Бывает три вида прогнозов:
Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить.
Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
И предсказание того, что очевидно. Чтобы всех рассмешить.
Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими
копиями: мужчина и женщина.
7
- Девочка, как зовут твою куклу?
- Фубля!
- Девочка! Зачем же так грубо! А ну покажи куклу!
- ...
- Фу, бля!
Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную,
проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!
Женщина подруге, выбирающей подарок: "А зачем женатому мужчине такой
большой бумажник?"
"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ
ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ".
Спонсор акции: районная общественная баня №17
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь
М. Галкину убрать два неверных ответа.
Роман Мозготрахтенберг.
Плохо, когда один человек приказывает, а 100 человек делают. Еще хуже,
когда 100 человек приказывают, а один делает.
Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном
пути.
- Зоофил!!! - возмутилась кошка, скидывая с себя кота.
Рекламный слоган: Соль йодированная -- в каждой крупинке сила Великого
Джедая!
Вах Шома - зачем тэбе столько аммонита? Сто дэвятнадцатый вагон ужэ...
Панымаешь, только вчэра дошло, что имэла ввиду эта жэнщина: взорвать
кавказ. Панымаешь?
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной
библиотеке. Следствие продолжается.
- Матрица – 2, Властелин колец – 2, Гарри Поттер – 2, Сидоров – 4.
Молодец Сидоров!!!
Прогноз погоды на следующую пятилетку:
- Завтра будет ясно, какая завтра будет погода.
Костя Цзю стал буквой "зю"...
- В деревне Синие Лепеги был принят закон о земле. Он гласит: «Земля
круглая». Начались массовые беспорядки и митинги.
В городе открыто новое месторождение – роддом №5.
- Индезит – прослужит долго
- Электоролюкс – Швеция сделана с умом
- Молдаване, Таджики, Узбеки мы работаем, вы отдыхаете.
- Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские
принадлежности?
- Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!
«Я - с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)
Послушай жену – и сделай наоборот. Послушай тещу – и сделай так, чтобы
она больше никогда не командовала. (Василь Лукаш)
У них самый популярный автомобиль – это БМВ, а у нас – БМП. (Василь
Лукаш)
– Картофель фри в тюбике.
– Биг-мак в тюбике.
- Мягкая игрушка... В тюбике.
- Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.
Путин В. В. закапал в глаза... и ой!!! бля - прозрел!!!
Оказывается МосЭнерго руководил биолог по образованию.
Вот я и думаю. Идти ли к врачу? Может там сантехник в халате.
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не
увидишь, что ты там нарисовал.
– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего
компьютер завис…
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!
- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают
рабочих …с Украины.
- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для
мужчины лучше – ДА!.
2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода
воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
- Здравствуйте, это операция «Тайд» или мне снова негде переночевать.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
1-ая аксиома имени Анатолия Чубайса: Если не нашли очень маленьких денег
на замену трех трансформаторов, значит, раньше нашли очень большие на
выплату хороших премиальных.
Виталий Мартынов
Для прорыва на западные рынки 1С зарегистрировал бренд "1 Ass"
40
Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кащей
Бессметрный.
У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!
Если б я был султан, я бы: имел трех жен; купил русское оружие; вышел на
пенсию; выкупил из тюрьмы Ходорковского.
- А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали ?
- Спились.
Задачка на пропорции. От противного.
Посчитали, что 73% важнейших помощников ВВП - из чинов военных или из
органов. Полагает, значит, ВВП, что честных и способных среди всех
остальных вдвое меньше, чем тех, что из военных и органов.
А чинов военных и органов сколько – ну, миллиона 4. Даже если принять,
что все они честные и способные, получается, что среди остального
населения честных и способных миллиона два. Остальные – быдло.
А если это не так, то, значит, выбирает ВВП в помощники людей по
каким-то другим соображениям.
начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к
вечеру выходит - та же картина. он подходит:
- А вы все-то курите...
- Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?

(велик и могуч русская языка...)
Лукас, выпей Йоду!
Вы еще удивляетесь почему из Китая идут "левые" товары?
Так у них же правящая партия коммунистическая.
Большинство людей каждый день ищут ответ на следующие вопросы:
Утром - как себя быстрее разбудить?
Днем - как дотянуть до вечера?
Вечером - как же побыстрее уснуть?
Странно, что при єтом некоторые пытаются найти ответ на 4-й вопос о
смысле жизни.......
Все таки американская субкультура примитивна. Вот уже полтора века в
каждом боевике, для убедительности и для того, чтобы собеседник был
внимателен и серьезен, ему засовывают дуло пистолета в рот. Но еще никто
не догадался навернуть глушитель в форме члена....
бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский
неудачно синтезировал налоговый отчет.......
Из нового закона:"Ввести новые налоги и повысить прежние. Копию закона
Ходорковскому и другим будущим Ходорковским".
Музыкальные загадки.

1. В начале семидесятых группа никому не известных шведских музыкантов,
чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, взяла за название инициалы
знаменитой советской исполнительницы. С этого момента начался их
стремительный взлет. Назовите имя певицы и группу.

2. Примерно тогда же ребята с одного из островов Карибского бассейна,
очарованные грацией и исполнительским мастерством российского самородка,
также назвали себя в его честь и немедленно стали известны всему миру.
Назовите исполнителя и группу.

3. И, наконец, как зовут американскую рок- звезду, взявшую псевдоним,
переводящийся как: «люблю «…»» (далее имя популярного российского
музыканта, поэта и шоумена)?!

Для тех, кто не нашел разгадок, приводим их.
1. Алла Борисовна и «АББА»
2. «БОНИ М» и Боря Моисеев
3. Лав Кортни и Алексей Кортнев

Занимательные факты обработал Борис Ушеренко
Срочное сообщение: Из психиатрической больницы сбежала особо буйная
больная. Особые приметы: Маниакальное желание двигать тяжелые
предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к
бутылке; любит маскироваться под "чайник","пылесос" и "половую тряпку".
Откликается на имя: Мария-прирожденная сумашедшая"!
Краля у Карла Украла Кораллы, Карл у крали украл клофилин.
www.tao.nm.ru
Армянское радио:
Вопрос: Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно?
Ответ: Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и
отберет у Вас еду.
Вместо обещанного чемодана денег спецслужбы США и Англии отправили
чеченским терорристам станок для печатания российских рублей.
Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному
гардеробу.
- Могу я здесь оставить свое боа, дружок?
- Да, мадам, пожалуйста, мадам.
- Бы-быооааа!
Латвия - член ЕС, Великобритания - мозг ЕС, Германия - сердце ЕС.
Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.
Встречаются два гомика. Один другому:
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
- А кто говорит?
- Да злые языки...
В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о
переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене
получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым
Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы
и другие населенные пункты области...
Навеяно рекламой.
Мегафон Летние ночи - ищи сеть сколько хочешь!

$@mmy
Он такой паразительный человек, ну просто настоящий паразит.
Не хочу иметь детей, они бывают такие дурные.
Убедился на опыте своих родителей.
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
66
Построил в своем теле маленький заводик по переработке пива...
наконец-то я борюсь, как могу, с мировым злом
LAV
67
Ежегодная премия за достижения в области пластической хирургии «Золотой
Ющенко».
Покончив с нефтью и газом, Ходорковский отправился валить лес. Разделив
15 миллиардов долларов на плату, получаемую лесорубом за 1 спиленное
дерево, невольно начинаешь опасаться за судьбу сибирской тайги.
"Так вот зачем нужно правописание!" - думал Вовочка никак не находя
нужного перевода в рамблеровском словаре.
Счастье - это когда … вечером с удовольствием идешь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома …?
Передача "Жди меня": Ведущий:
- Перед вами еврейская мть-героиня, родила 15 детей.
Какие у вас радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка, огорчение: между 7 и 8 детьми у меня был
выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша: Владимир Вольфович, поднимитесь
на сцену.
Интернет - это сила, а виртуальные падонки - ее темная сторона.
Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать - перед.
74
Самый смешной анекдот за 11.01:
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
Рейтинг@Mail.ru