Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечірней школе. ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛЯДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго... Привет всем!!!
Сегодня, часа эдак в 4 дня я сварил пару сосисок, соорудил нехитрый салатик, налил рюмочку и в предвкушении удовольствия…. А живу я в на 3 этаже пятиэтажки. Возле окна ель, кем-то посаженная еще в 60х годах. На ней, напротив кухонного окна большое воронье гнездо. Вдруг возле гнезда шум, гам, переполох. А надо сказать, что яйца вороны еще не отложили, во всяком случае, в это гнездо. Подхожу к окну и вижу - вороны, организовали свою классическую карусель, штук 15 по очереди подлетают к гнезду и истошно орут. А в гнезде очень удобно разлегся громадных размеров кот. И так лениво от них отмахивается лапой. А воронам никак не подлететь, чтобы его сверху клюнуть, ветви-то у ели густые, не в лесу растет. Я охотник и видывал всякое, как яйца воруют, как птицы чужие гнезда занимают. Но чтобы кот занял воронье гнездо!!! Ну, птенцов бы украл, ну разорил, но занять!!! В предвкушении двойного удовольствия, я открываю окно, переставляю тарелочку, рюмочку и бутылочку 0,25 на подоконник, и сажусь наблюдать продолжение неожиданного спектакля. Одна из ворон, особенно наглая, уселась рядом с гнездом на ветку и… Я высунулся из второй половинки окна, чтобы получше разглядеть реакцию кота… Все произошло за доли секунды. Черная тень рядом, вернее 2 или 3, звон разбитой рюмочки, бутылочка летит за окно и пара ворон, у каждой в клюве по сосиске. У птиц оказывается, то же есть мародеры, кто-то воюет, а кто-то ворует, под шумок. Потом начал капать дождь, вороны улетели, кот уснул в гнезде, а я лениво полез в холодильник за сосисками. Бутылочки уже не было.
В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата. По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи. Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину). По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.
В конце 80-х я работал в стройотряде на Заводе Сельхозмашин. Завод выпускал, в основном, ручные гранаты и авиабомбы, а потому была довольно строгая пропускная система. Но если нельзя ничего вынести, но очень хочется, то почему бы и нет, если надо? А надо было нам большую пустую бочку из под краски, коих возле покрасочного цеха было множество. Высокий забор с колючей проволкой? Ерунда! В дальнем углу я соорудил эстакаду из обрезков труб и досок (рядом строился новый цех), перекатил бочку через забор и вдруг услышал за забором голоса. Затаившись, я услышал следующее: "Вот видишь, сынок, я тебе уже говорил и еще раз повторяю - никогда не ходи близко к заводскому забору!!!"
Стоим в очереди в столовке, дама на раздаче какая-то нервная, суетится. Получает приятель свой обед в виде котлетки с чем-то, вдумчиво так принюхивается и авторитетно заявляет - "мясом пахнет!"
Тетка абсолютно на автомате, видать достали уже - Да что вы выдумываете, да ничем она не пахнет!!!
«Ты где, сука, шашечки увидел?!! » из известного анекдота.
Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем угодно.
Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.
Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из «закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются – Закрытые Административно-Территориальные Образования.
В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города, отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ. Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».
В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения «правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том, что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!
Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.
- Что случилось?! - Мне туда-то. - Я что – такси? - А зачем остановился? - А чего ты руку поднимал???
Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает это нечасто... выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского", пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет "Вам точно молока?"
Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!". В ответ: "Не лопну, я какать буду".
Собственно не история, а так, наблюдение. Живу в ближнем зарубежье и посматриваю "российские" новости. Почему взял в кавычки? Да потому, что правильнее их было бы назвать "московские" новости. Вот это-то московское величие меня конкретно прикалывает. Какое-то плевое ДТП или конфликт с московским чиновничком или бизнесменом-легковесом, раздувают до события государственной величины и жуют по всем каналам. А то, что в регионах происходят события на три головы значительнее, величественнее, ужаснее (в конце, концов), так для подобного сюжета журналюгам надо поднять задницу и ехать на перифирию или держать там соб. корра. Нет! Проще заснять, в пределах кольцевой, репортаж о квартирной краже. Порядок! Эфир заполнен! Кстати об оперативности! Когда ночью выгорел театр Станиславского, я начал с шести утра смотреть "Евроньюс", они сообщили о пожаре и даже запись с места событий имелась. Переключил на ПЕРВЫЙ, шла утренняя программа, а через каждые полчаса передавали новости. Про пожар ни гугу. Ну не знали они ничего! И только после девять утра начали с апломбом передавать уже не очень свежую новость.
Теперь о вспышке гепатита в Ржеве. Странно, что ее заметили и даже главный санитарный врач России подъехал посмотреть на это чудо. Вот он-то и сказал в ТВ камеру замечательную вещь! Дословно не помню, но что-то вроде: - Продукция местного завода безалкогольных напитков (который и видимо и явился распростанителем гепатита) вывозилась в соседние регионы, в том числе и Москву. В МОСКВУ К СЧАСТЬЮ вывозилась только вода, которая не содержит инфекцию. Ура!!!! Вся Россия легко вздохнула. Любимый город может спать спокойно.
ЗЫ Кстати! Ваш Путин уже начинает у меня вызывать ностальгию. Прямо как дедушка Брежнев. Не новости, а бенефис Путина. Оле Россия!!!!
Если в кране нет воды, значит выпили жиды. Как вы думаете, сколько этой пословице лет? Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде Божьем" т.II,3 писал:
Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня устраивало. В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем... Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до самого выхода страны из кризиса. Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :). P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня и моего ротвейлера :)))
Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он не в духе. Что случилось? Да так... с женой повздорил. Из-за чего, если не секрет? Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот: - Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы, посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и вправду шуршунчик. Галя посмеялась, а потом спросила: "А кто был в портфеле?" Я ответил - шуршунчик. - А, ты меня дурой считаешь!... И понеслось! Второй день не разговариваем. Попрощались мы с Колькой. Вечером дома жене рассказал: Встретил Кольку и так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила: - Так кто в портфеле был? - Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал. Я умный, на Колькиных ошибках учусь.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это поможет ей стать Президентом Украины? - Поможет. - Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это поможет ей стать Президентом Украины? - Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...
Нет, спам продолжает все больше и больше радовать :-)))) скоро можно будет вместо анекдот. ру просто с утра спам перечитывать и хорошее настроение на весь день обеспечено :-))))) итак... (в скобках - мои комментарии)
"РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ с логотипом Вашей фирмы! (мы такие гандоны сами по себе)
Вы не знаете, что подарить партнерам по бизнесу? Вам надоели ручки, брелки и зажигалки?? Подарите им РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Эффективность и оригинальность данного решения (чтобы такие партнеры больше не размножались) позволит Вам сделать очередной шаг на пути развития Вашей фирмы (как Китай - пора ограничивать появление таких...), подчеркнет индивидуальность рекламной кампании, полностью раскроет заложенный в ней потенциал (вероятно перепутали с потенцией). Вы с легкостью добьетесь увеличения покупательной способности Вашей продукции (если отбросить в сторону полную бессмысленность этой фразы с экономической точки зрения - то звучит сильно)и несомненно укрепите доверие к себе Ваших партнеров по бизнесу и друзей (типа имели мы вас и то предохраняясь). Индивидуальный стиль упаковки и качество изделий в ней подчеркнут Вашу элегантность и оставят о Вас самые приятные ощущения..!(ну... если партнеры по бизнесу женского пола то может и приятные ощущения...)"
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса. А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
В продолжение историй о забавных вывесках фирм. Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии. Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.
навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. даже не история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет" "Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую жену Марину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении то ли Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев: "Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках". я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...
Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.
- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю. Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю сколько народу поприкалывал. Мне понравилось.
В свете последних европейских событий цвет "оранжевой" революции все меньше становится похож на цвет апельсина. И все более - на цвет "детской неожиданности"...
Cлучилась эта история в застойные брежневские годы, когда в России пиво можно было выпить не всегда и не везде. А вот, по слухам на Украине пиво водилось! Я из усыхающего от жажды Поволжья вместе с женой поехал в гости к зятю на Украину в отпуск. Там меня ждал сюрприз. Зять купил 4 путевки в Крым и отправил нас с двумя внуками на другой день после приезда к морю. Накануне с зятем перед поездом мы по русскому обычаю крепко выпили. Ночью, я проснулся от страшной жажды и выглянул в окно вагона. На вокзальном здании красовалась табличка с надписью "Шевченково", а ниже было написано крупными буквами "Пивзал". Я тут же вскочил со своей полки и побежал в здание станции в надежде выпить пива. В зале было пусто, пивом не пахло. Я бросился к дежурному: - Где пиво? - Какое пиво, - Да вот же написано "Пивзал"! - Ты украинскую мову разумеешь? - Да, так, на бытовом уровне! - Так вот знай, что "Пивзал" - это "Пивдення залезница" - Южная железная дорога, а сокращенно "Пивзал". Пришлось мне не солоно хлебавши возвратиться в свой вагон и запить жажду теплой водой из вагонного крана.