Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне "отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата". Как сейчас помню.
Ярмарка в Лужниках. На одной из торговых точек, три расторопных продавца бойко обслуживают нескольких оптовиков. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает: «А сертификаты качества у вас есть?». Помедлив, продавец ностальгически произносит: «Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить…». Покупатель спрашивает с возросшим интересом: «А как сейчас?». Продавец философски отвечает: «Как повезет…». Покупатель не унимается: «А мне - повезло?». И слышит в ответ: «Наполовину, - бить не будем, но и сертификат не дадим».
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: - Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.
поддержу тему "Ошиблись номером"... Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в Уфе) Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог: - Салям Алейкум! - Шалом Алехем! Немая сцена. Короткие гудки.
На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.
Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...
Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в темнотищу.
Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)
Друга призывали в армию, нужно было пройти медкомиссию в военкомате. Эскулапы в этом заведении находились в подвале, куда вела старая, разбитая, плохо освещаемая бетонная лестница. Мой товарищ спотыкнулся, упал, потерял сознание, очнулся, перелом ноги. Отсрочка.
Это и не история вовсе, а так истроийка. Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за моя спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком: - Мама, что это у тебя? - Лопатка. Дальше невозмутимо так: - Ты ее проглотила?
Кстати о японцах. Не довелось мне в жизни с ними пересекаться, но приятельница работала корреспондентом в одной нижегородской газете. И поставлена ей была задача написать статью о запуске современной супер-пупер навороченной автоматической линии в одном поднижегородском городе. А линию запускали японцы. И жили они в этом городишке аж полгода. Народ тихий, спокойный и очень скромный. Устроить их постарались по высшему советскому классу. Жить поселили в новенькой девятиэтажке, дали каждому по однокомнатной квартире в одном стояке. На работу возили в новеньком мерседесовском микроавтобусе – специально для них приобретался. На вопросы об улучшении их жилищных условий и прочих потребностей, попросили только выделить им земельные участки (приехали они ранней весной, и пробыли в СССР до поздней осени) и посадили на них картошку. И в выходные, как истинные селяне, торчали на своих участках кверху попой, пропалывая, окучивая и собирая мерикосовскую полосатую заразу. А по осени отправили урожай домой. Экономия, говорят, получилась колоссальная. Это ко вчерашнему рассказу о российском богатстве. Так вот подруга моя брала у них интервью уже перед отъездом, после запуска производства. И на вопрос, «а что вас удивило в Советском Союзе? », руководитель бригады, очень смущаясь, и потупя глаза сказал: «Полгода нас возили на работу и с работы по одной и той же дороге. И все полгода наш автобус подпрыгивал на одной и той же яме. А заделать ее никак нельзя? » Вот так. Хочешь плачь, а хочешь смейся. Хотя некоторые несознательные элементы и утверждают, что ЕСЛИ БЫ В ЯПОНИИ ИЛИ ЕВРОПЕ БЫЛИ БЫ ТАКИЕ ПЛОЩАДЯ, ТО ХРЕН БЫ У НИХ БЫЛИ ТАКИЕ АВТОБАНЫ меня чего-то сомнение берет. Думаю – были бы. Oldman
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется, под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по заметно округлившемуся животику. И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами, полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико, явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я, честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или "а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою силу воли!"
Навеяно В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"
Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде – Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую. Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей. Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности, «дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места, предался интенсивным любовным утехам. В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика. Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к «тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов. Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже, наверное, стоит подумать.
От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится разъяснительная работа.
История про наших меньших братьев. Не смешная. Почему не смешная – да чтоб не расслаблялись. Вот.
Собаки. Собаки как и люди бывают разные. Разных пород. Большие и маленькие, умные и глупые, хитрые и прямолинейные, трусливые и смелые до безрассудства… Бывают собаки СуперЗлобныеУбийцыВсехПодряд – это питбули, бультерьеры, стаффы и т. д. (судя по телевидению, а так же по прессе, и не только желтой). Бывают умнички овчарки - преданные, смелые, очень умные и все такое (то же телевидение, комиссар Рекс, и прочие Мухтары).
История № 1(Овчарка). В одно ничем не примечательное летнее утро шел я в частный сектор, к своему другу, зачем – наглухо не помню, да и не в этом дело. Шел никого не трогал, на «автопилоте», сам себе тихо улыбался. Вдруг замечаю, что на меня медленно и целенаправленно бежит овчара - шерсть дыбом, уши-хвост прижаты, пасть ну сильнее уже оскалить нельзя. Короче вот-вот бросится. Рычит утробно сука (кобель всмысле). Сказать что я испугался, это ничего не сказать! Но испуг испугом, а делать что-то надо! И вот примерный ход моих мыслей: «Догонит… бля, где ее ебнутые хозяева… бля, в заднем кармане Терен-1, бля по-моему он на собак не действует… вдруг эта сука о него еще больше озвереет… так надо встать вполоборота рубашку расстегнуть-намотать на левую руку быстро… на асфальте какой то мусор строительный, стекла, обломки кафеля, какой то электрод наварившийся на кусок уголка… успею ли электрод этот подобрать…» Вобщем примерный план действий определен и практически реализован. Все, я морально готов уже быть покусанным, но так просто я не сдамся. Да вот незадача собачка то тормознула метрах в полутора и рычит страшно, терпение мое испытывает, но бросится стремается. Видимо почувствовала, что не все так просто. Порычала еще секунд 30 и наступил переломный момент. Как-то она так попятилась, бочком, задом и шмыгнула в какую то полуоткрытую калитку и пропала. Ну а я пошел к другу. Нервный очень. Рассказал ему эту херню, потом мы насунули в соседском огороде где-то с полведра черешни, схавали ее немытой и я успокоился.
История № 2(Питбуль). Некоторая часть моей работы состояла в том, чтобы ходить по вызовам к клиентам (это не тот что вы подумали!) и делать и компьютера. В основном конечно переустановить винды и все такое. Вот попал я однажды к чиста братану такому! Прическа, цепь – все чиста правильна! Походу компьютер братан купил, как там говорили «шоб у хати було красиво», ну и типа надо настроить. Тока я зашел к нему, как на меня сразу ломанулся здоровенный питбуль, ну хозяин его перехватил и пнями загнал в соседнюю комнату. Сижу значит, устанавливаю четам надо было. А собачка то, выбралась из комнаты и приперлась к нам, по комнате шныряет с наглым видом, зубами своими меня запугивает. А собачка надо сказать для своей породы была довольно крупная, отакенная пасть (ну это кто видел – тот видел, но очень похоже на ту собаку из фильма «Маска»), башка вся в шрамах. Боец, одним словом! И кто меня за язык тянул незнаю, но чтоб как то разговор с братаном поддержать говорю: «Какая у вас собачка серьезная! » На что братан не преминул пожаловаться, типа да все дела собака правильная, братва одобрила, но есть один недостаток у нее. И вот тут я конечно зря спросил: «А какой? » Братан говорит: «За кошками гоняется, с собаками дерется на ура, а на людей вообще не бросается! ». И видимо заметив мелькнувшее в моих глазах недоверие (а оно таки мелькнуло) и чтобы доказать, что он за базар отвечает браток говорит «Не веришь! Ща докажу!!! ». Подзывает к себе собачку, поворачивает морду на меня и говорит Фас!!! Питбуль тут же срывается, и с прогребами(паркет был скользкий) со всей дури ломится на меня! Ну все, я думаю, проблема чем накормить собаку решена, на ближайший месяц, да и за настройку компа платить не надо будет, два в одном короче. Псина тем временем добегает до меня, и довольно таки ощутимо тыкается своей харей в меня собственно. И так несколько раз! Потом отходит и смотрит на хозяина, с таким видом будто бы говорит: ну как я его, ну как я его, ну как я его уделал! Браток посмотрел на меня очень грустными глазами, и сказал: вот видишь, а ты не верил! Пибуль стоял рядом, смотрел на нас, слушал и я готов ПОКЛЯСТЬСЯ что он УЛЫБАЛСЯ!!! Улыбался, и в его глазах можно было прочитать чуть ли не человеческий ум. Так же там было видно, что беспределом он не занимается, и просто так никого грызть не будет. Жаль только о том, что это понял я, по сути, посторонний человек, который видит эту собаку впервые! А браток-хозяин, так до сих пор этого и не понял! И этот очень грустно.
Заключение. Всем известно что собаки не любят пьяных. Также они не любят обкуренных, и прочих наркоманов, не любят резкие запахи, громкие звуки, когда бегут, размахивают конечностями и т. д. Не любят когда вторгаются на их территорию, забирают еду, ну типа в личную жизнь вмешиваются! Так же они очень тонко чувствуют психоэмоциональное состояние человека – страх, гнев, радость. К чему я это: мимо вышеописанной овчарки я проходил трезвый, в абсолютно неприметной одежде, и тройным одеколоном от меня не несло, и ничего такого раздражающе-возбудительного я не делал – че она на меня бросилась, понтовалась чтоли непойму вообще. А про питбуля наоборот совсем, пришел на его территорию, контактировал с хозяином, а перед этим пили мы на работе пиво… Все предпосылки чтобы хотябы, ну облаять чтоли. Вот. Конец истории. ILIUXA
Вечерний диалог. Я и муж. Я - мужика хочу! Муж - какого еще мужика? Я - ну тебя! Муж - ну у тебя же месячные! Я - ну после них! Муж - тогда я тебя буду бочком... потом рачком... потом стоя... потом сверху... потом ты мне сделаешь миньет... Я - нифига себе, и ты все это выдержишь? Муж - ты что?! Это план на месяц!
Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую газету.
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету? - Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее.
В последнее время затронута очень интересная тема "3,14здили". Уверен, что у каждого есть что рассказать на эту тему, и я не исключение.
В одном южном (Крым) военном (морская авиация) гарнизоне в учебной части был затеян ремонт. В том числе были закуплены два здоровенных швеллера длиной по 8 метров каждый. в связи с недостатком матросов разгрузка их на месте была произведена силами офицерского состава. Красота! Июль, жара, выжженая солнцем до состояния асфальта (это важно!) крымская степь, два десятка морских летчиков (штурмАнов к разгрузке не подпустили:-) ) на разгрузке и еще столько же советчиков, а в каждом швеллере по полтонны с ба-а-альшим гаком... В общем, день был насыщен событиями. Героическими усилиями швеллеры были возложены в непосредственной близости от места производства работ. Охрана выставлена не была, т. к. посторонней машине незамеченной на аэродром не заехать, а как показала разгрузка вручную утащить их невозможно, НО...
Наутро все желающие могли наблюдать полное отсутствие швеллеров и отлично отпечатавшиеся в поверхности степи следы от 4-х (ЧЕТЫРіХ) пар ног. Следы выглядели как будто оставленные великанами из былин - проваленные в степь по щиколотку, в подробностях видимый рисунок подошвы и довольно таки однотипный шаг без суеты и семенящих шажков.
Как позже (по факту с3,14зживания) заметил мой брат (один из летчиков) - "Таскать - не 3,14здить!". С этим утверждением я полностью согласен, ибо сам в ворасте 17 лет протащил непринужденной походкой мимо заводской охраны 10 пачек сварочных электродов, изображая переноску домой спецодежды для последующей стирки...
Что такое поняти "спиздил" в армии - это не мне вам рассказывать. Это не понятие, это эталон жизни военных... Был во время моей службы в Волгограде один механик-водитель, который воровал что только можно из полкового парка машин. Когда в один прекрасный момент у него снова кончились деньги (внезапно!!!) он оглянулся вокруг себя (а находился в гараже, где, кроме него, стоял еще только УАЗик командира полка) увидел 2 новеньких УАЗовских аккумулятора. К слову сказать, каждый весит килограмм 40. А зачем, спрашивается, они нужны, если еще и старый себя прекрасно чувствует. Он берет ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА и прет их к дырке в заборе. Парк огорожен бетонным забором высотой 2 метра, он довольно щупленький, хоть и высокий паренек, у которого в руках ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. И тут он слышит что? Он слышит лай собак. Оказывается новый начмех завел ночную охрану - трех огромных немцев. И вот они почуяли нарушителя и пошли на захват. Впоследствии нарушитель мог рассказать, что с момента, как он осознал, что на него несутся три немецких овчарки, и до того момента, как он пришел в чувство - у него провал в памяти. Но ясно одно: он опомнился только когда стоял по другую сторону забора с ДВУМЯ УАЗОВСКИМИ АККУМУЛЯТОРАМИ в руках. Он до сих пор не может понять, как он, человек, который еле вынес их из гаража, смог добежать метров 50 до забора, перемахнуть через него и отбежать еще метров 100, не выпуская из рук ни на минуту ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. Дальше он их не смог не то что нести, но и просто держать на весу. Пришлось их волоком дотащить до ближайших кустов и спрятать до след. ночи, когда пришел с товарищами и наконец отнес их в ближайшую деревню.
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. — Привет, внучек — Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? — С того света, внучек, с того света — Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер!
Мюллер - Штирлицу: - Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. - Не поеду! - Это почему же? - Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!
Обычная такая себе ситуация... Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г. Киева. Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и прочих пирожков... Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек). Я: "А как это ЭТО называется?" Дочь: "Я не знаю...." Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!" Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"
Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...
Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое. На каждом горшочке - крупная надпись: "Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу" Америка....
Идет женщина по рынку, проходит мимо мужика который продает комара в банке, на которой написано «Заменитель мужчин. 100 руб. » — А как им пользоваться? — Банку откроете, а он знает что делать. Но на всякий случай запишите мой номер телефона. Купила. Пришла домой, разделась, легла на постель, банку открыла. Комар вылетел, на потолок сел и сидит. Она звонит мужику, тот приезжает и говорит комару: — Смотри болван, последний раз показываю.
Как то в теме "с$%^дили" был рассказ про то как автору открыли глаза на настоящую причину конусообразной формы ведер на пожарных щитах...
Из окон нашего офиса видна часть двора соседней конторы и вот картинна...
Стоит у стенки пожарный щит и как вы думаете что на нем? .. да правельно на щите присутствует только то самое конусообразное ведро красного цвета... видать действительно сложно найти применение такой вещи...
Разница между малышкой и взрослой женщиной заключается в том, что малышку кладут в кроватку и рассказывают сказочку, а с женщиной надо начинать со сказочки.
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Судья спрашивает подсудимого на заседании суда: - Расскажите нам, пожалуйста, как Вы, такой уважаемый всеми врач, голыми руками зверски убили ни в чем не повинную женщину? - Да, Вы правы. Меня многие знают в городе как опытного гинеколога. В день убийства у меня был профосмотр женщин ткацкой фабрики. Я осмотрел более сотни женщин и собирался идти домой, но позвонил директор фабрики и попросил проконсультировать его жену и дочь у него дома. Автомобиль за мной он уже выслал. Я не смог отказать и поехал к нему. У него была вечеринка, на которой присутствовали лучшие люди нашего города. Когда они узнали о цели моего визита, то все присутствующие женщины тоже попросили их осмотреть. Я опять не смог им отказать. Поздно ночью, когда я осмотрел всех женщин, директор предложил свой автомобиль, чтобы отвезти меня домой, но я решил пройтись по свежему воздуху. Погода была великолепная и я присел на лавочку в пустынном парке, чтобы отдохнуть. Я сидел абсолютно один, слушая шелест листвы, наблюдая мерцание звезд, ощущая на себе теплый ветерок. Это было истинное наслаждение! Как вдруг откуда ни возьмись появилась цыганка: "Эй, мужик, дай три рубля -покажу пизду!" Вот тут я и не выдержал!!!
Летит над Сибирью У-2 и тут в него попадает ракета - ба-бах! Летчик спускается на парашюте и идет по тайге. День идет, два идет... На третий день выходит на поляну, а там на пеньке спиной к нему понуро сидит геолог и глядит на карту. Летчик подходит сзади и спрашивает: Do you speak English? А геолог не оборачиваясь: Yes, I do, а хуля толку!
Американец, француз и украинец с женами в ресторане. Француз: - Передай мне сахара, моя сладкая. Американец: - Передай мне хлеба, моя булочка. Украинец: - Передай мне... эээ... кусочек сала.
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко: - А как себя показало украинское правительство? - Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются, и культурные - всем кабинетом ходят в театр. - О! Здорово! А недостатки есть? - Только один - не умеют ни хрена!
Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт" (http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала «Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.
Говоров Сергей "В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на этом. Так зачем это показывать?"
В догонку истории про поиск канализационных люков: Лично несколько раз видел на юге Москвы аналогичное мероприятие. Но поиск вели несколько иначе: по хитрому плану опреледеляли примерное положение цели, а затем уже металлоискателем определяли точное.
Память со мной сыграла интересную штуку. Говорят, что люди запоминают менее 5% того, что с ними происходило в детстве. Я же запомнил намного больше, и вот одно из моих воспоминаний. В детстве родители меня почти не наказывали, баловали и жалели, т. к. болел я часто. И вот годика в 3-4 я сообразил, что лазить по тумбочкам и шкафчикам намного удобней – если встать на табуретку.... Это открытие помогло мне в книжном шкафу обнаружить маааленькую книжечку (почти антикварный экземпляр, как мне потом объясняли). Формат книжечки был настолько удобен для моих шаловливых ручек, что я с ней весь день не расставался и важно носил ее подмышкой кого-то там изображая... Но был у книжки один недостаток. В ней совершенно не было картинок.! Меня этот факт поначалу сильно угнетал, но я решил исправить положение красным карандашом, добросовестно разукрасив книжку как снаружи так и внутри... Увы, мои родители застукали меня во время этого акта вандализма. Расстроил я их неслабо, т. к. книга представляла (в прошедшем времени) немалую материальную ценность и была дорога как семейная реликвия. Посему было решено наказать меня физически – отшлепать по попе. Подходящего ремня в квартире не нашлось, поэтому в качестве инструмента экзекуции выбрали скакалку. После экзекуции я получив больше морального ущерба чем физического пошел плакать в угол и делать огр. выводы, о том, что нельзя.... попадаться на шалостях, поэтому стену за сервантом я разукрашивал маминым лаком для ногтей когда никто не видел, а побелку за диваном соскребал папиным бритвенным станком когда оставался дома один.... Родители мои тоже получили немалый стресс – не из-за книги а из-за моего рева, ибо горе свое я изливал громко и долго. В тот вечер, видимо из-за моральных мучений, меня засыпали сладостями и подарками, т. о. собственно это был еще вопрос, наказали меня или поощрили. И наследующий день я с обычным настроением (крича, плача и кусаясь) пошел в садик. А в детский садик к нам, довольно часто приходили всякие интересные люди: то стоматолог придет – научит зубки чистить, то милиционер – правила дорожного движения напомнит, то ветеран какой-нибудь – боевую молодость вспомнить... Весело было. И надо же было так случится, чтобы на следующий день после той истории с книжкой, к нам в садик пришли странные дяди и тети, которые каждого ребенка отводили в сторонку и задавали один и тот же вопрос: - Скажи-ка малыш, тебя дома родители бьют? Что вы думаете я ответил? Свежо придание.... – ДА! Спокойно говорю я. Бьют. Чем вызвал немалый интерес со стороны странных людей. Сразу последовал второй вопрос: - А как тебя бьют родители? - Скакалкой! – спокойно отвечаю я. Вернувших после разбирательства с какой то так комиссии при исполкоме, родители имели немного «натянутый» вид. Как они потом рассказывали, им удалось доказать, что их дитятко перепутало пошлепывание в воспитательных целях с грубым обращение, факты которого и должна была выявлять комиссия.
Олег Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот, однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. - "Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину (препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за животик. Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже 4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")
Женщина устраивается в гостиницу. Ей говорят, что мест нет. - Совсем нет?- спрашивает она. - Ну, есть одно, но там какой-то мужик ненормальный, недавно из Африки приехал- болеет ею, в общем с ним никто в номере жить не хочет. Женщина говорит, что ей все равно, лишь бы переночевать. Женщина заходит в номер и видит сидит на кровати мужик в футболке, на которой нарисована пальма и снизу написано АФРИКА. Мужик все время бьет себя в грудь руками и кричит "Африка! Африка!". Женщина пока не обращает на него внимания, занимается своими делами. Через некоторое время ее мягко говоря достает крик "Африка!" и она как накричит на мужика, чтобы он заткнулся. Мужик притих. Настала ночь. Женщина легла спать, а мужик все молчит и смотрит на нее. Ну она ему и говорит: - Что, хочешь? - М-м- кивает мужик. - Сильно хочешь? - Сильно хочу- отвечает он. - Ну давай, только тихо- говорит женщина. - Африка, Африка...
Мальчик спрашивает маму: - А почему на свадьбе невеста в белом платье? - Потому что это знак чистоты и невинности. На всякий случай мальчик решил уточнить еще и у папы. - Пап, а почему на свадьбе невеста в белом платье? - Сынок, разве ты не заметил, что холодильник, раковина и все остальные кухонные принадлежности - белого цвета?
Рассказали мне вчера эту историю. Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду. Итак. Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
опять про ДПС. С утра пораньше-7-15 еду на работу дорога пустая(область) в переди подряд три сетофора как специально все по красному, а я не изтех кто песпрекословно выполняет ПДД проезжаю два на последнем останавливаюсь. В этот момент наскорости сверх звукового самолета меня обгоняет и подрезает машина ДПС во всем свете дружелюбно представляются и просят присесть в их машину на предмет вымогательства, но я знаю их выше лежащее командование поэтому перебросившись парой фраз я благополучно вернулся к своей машине для продолжения пути, в этот момент второй инспектор поговорив с первым бежит ко мне и произносит убийственную фраз "Слушай дай хоть десятку-ты у нас сегодня первый, а то без денег останемся". Десятка у меня была.
Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.
Приходу недавно в магазин продуктовый, за "сырьем и материалами" :-) после работы, загруженный, усталый, грустный. Смотрю на бейджик продавщицы и начинаю ржать - на бейдже надпись: Непомнящая Любовь
Дело было в Н-ском университете в конце 80-х годов прошлого века. Время глобального дефицита еще не наступило, поэтому завлабам ежемесячно выдавался довольно солидный запас спирта «для протирки оптики и контактов». Однако завлабы не спешили использовать стратегическое сырье по прямому назначению. Ведь доллар еще не был распространен в обращении, поэтому спирт использовался в качестве всеобщего эквивалента стоимости. На спирт можно было обменять очень много полезных вещей – от титановых лопат для дачи (очень удобно – легкие и не ржавеют) до ПЗС матриц и разных микросхем (в те года очень большой дефицит) для работы. Поэтому завлабы старательно прятали запасы спирта в сейфы, ключи от которых были только у них. ОДНАКО, в каждой лаборатории кроме завлабов были еще очень талантливые и находчивые лаборанты. Они были молоды, любили проводить время в веселых компаниях и т. д. Проблема долговечных лопат для дачи их умы не занимала. Гораздо важнее был вопрос обеспечения дружеских посиделок спиртными напитками. А на дворе был расцвет «борьбы с пьянством и алкоголизмом» (спасибо Горбачеву). Против приготовления браги из дрожжей и сахара возражали родители и администрация общежитий. Поэтому выход был только один – спи…ить спирт в лаборатории. Однажды завлаб, проверяя запасы валюты, надежно спрятанные в тяжелом сейфе, обнаружил разбитую бутыль, в которой когда-то хранились запасы вышеупомянутого сырья. Сырье, естественно, испарилось. Следов взлома не было. Завлаб долго ломал голову, как могла бутыль спирта, надежно запрятанная в крепкий металлический шкаф могла самопроизвольно разбиться. Он не знал, что однажды вечером, когда лаборатории опустели, четверо лаборантов несколько раз подняли сейф и затем «уронили» его на бетонный пол. Отчего бутыль со спиртом, естественно, разбился. После этого осталось наклонить сейф так, чтобы спирт вытек через щели между корпусом и дверцей в заранее подготовленную емкость. Вот так!
Купил мой папа дом у одного башкирина, старый такой дом, добротный, не для житья, а так, в качестве дачи. Старый хозяин вывез все свои вещи, но иногда заглядывал, типа "струмент в сарайке забыл". Хлама различного там конечно было не перечесть, и кроме всего прочего возле стены дома стояла ванна, по-моему даже чугунная, по самое нехочу заполненная битым стеклом, ее решено было очистить и использовать в качестве мини бассейна для детишек на свежем воздухе. Сказано-сделано, ванну очистили и заполнили чистой водичкой, буквально через пару дней нарисовался бывший владелец виллы и радостно "обнаружил", что он тут ванну свою любимую, драгоценную, в хозяйстве необходимую забыл... как же это он ее раньше не заметил.... быстренько нашелся транспорт с помощниками и ванна торжественно была вывезена... матюгнулись мы про себя, но препятствовать не стали. Наступила осень, и мы, не особо увлекавшиеся огородными делами пребывали в ожидании яблочков с нашей новой яблони, стоявшей в полисаднике. Мы уже представляли, как будем варить много компота, много варенья, и много просто есть. И вот они уже поспели, красивые, налитые, и только мы собрались начать сбор урожая, как на глазах у изумленной публики подъезжает бортовой УАЗик из него бодро выпрыгивает наш башкирин и по-хозяйски без лишних слов яблоньку оголяет (ну не было нас в тот день на даче, изумленная публика была в виде соседей)..... Мало этого, неугомонный и вдохновленный он наведался потом еще раз в наше отсутсвие, теперь уже для того, чтобы вынести наше имущество - посуду, телевизор и пр.... но это уже другая история, уголовная...
Не отрываясь от компьютера, щелкаю каналы телевизора в поисках чего нибудь интересного, вдруг слышу ахи-охи: - О, лесбиянки! - поворачиваю голову, - нет, тенесистки...
Вопрос Армянскому Радио: Если раньше страна называлась "Грузия", и жил там грузин, то как называть местное население, после переименования станы в "Георгию"? Пауза и смех в микрофоне. Шютишь да? - конечно Георгин!
Случилось это когда я был довольно молод, лет мне было эдак 15. Предистория: стоял в тот день необычайно жаркий день, делать было нехер, окна на распашку, я в одних семейниках (трусы типа: в них выросла вся Россия) лежу на диване, ноги на табурете. Мошонка моя от жары максимально растеклась по дивану и приобрела вид морского ската с яйцами вместо глаз. Так я лежал пока не захотел перекурить (хотя родители в то время пытались излечить меня от этой вредной привычки путем частой выдачи витамина "Р"*), однако мне не повезло-в поджигалке закончился газ (в то время почти все зажигалки заправлялись, а об одноразовых никто и не слышал). Человеком я всегда был упорным и простые решения (типа пойти за спичками) с негодованием отметал. Итак я решил сию зажигалку заправить. Для этого я сходил за баллончиком с газом, вернулся, и принял ту же позу в какой мошонка имела максимально расслабленный и довольный вид. Расположив баллончик с зажигалкой на уровне паха (для наиболее надежного упора) я начал собственно заправку. Кто хоть раз заправлял зажигалку должен представлять как это происходит: зажигалка снизу баллон сверху, газ шипит, попадает в зажигалку, а также распространяется вокруг из-за неплотного соединения с клапаном зажигалки. Далее происходит самое интересное. Заправлял я ее довольно долго и в результате на трусах образовался иней (конденсат газа)и тут черт меня дернул проверить прошла ли заправка успешно путем поджига... Сначала я увидел как трусы мои мгновенно, сопровождаясь хлопком увеличились и стали как будто надутыми, веселые огоньки побежали по волосам вдоль моих бедер сметая всю молодецкую поросль которой я только-только начинал гордиться, через секунду ощущая запах горелой кошатины я начал остервенело бить себя ладонями по яйцам, мне было больно и страшно, но прекратить делать это я не мог... От страха я даже чуть не включил естественную систему пожаротушения дабы залить дымящиеся ляшки, но удержался. Сразу я не стал проверять как у меня ТАМ, я выкурил злополучную сигарету, успокоился и только после этого дрожащими руками проник под уже дырявые портки и начал исследования... Слава Богу все было нормально и теперь по прошествии лет мне смешно вспоминать об этом случае, вспоминать свое полное ужаса лицо и паническое тушение нелегкими ударами по яйцам. Спички, как говорится, детям не игрушка, а зажигалка вообще этих детей может и лишить. P`S Витамин "Р" - ремень бля, тяжелый офицерский ремень! Может как-нить расскажу вам как плавил свинец на кухне, разъебал три унитаза (один подорвал), и тушил пожар еблом (шрамы от ожогов остались до сих пор). С уваженим Vadimas
Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим – Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат? – Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого доброго! – Вам также!
Но у этого было продолжение! На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку, а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого барышня бросает трубку.
Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему трезвонить!
Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да, но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы точно ошиблись!
Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой.
Только что познакомившиеся мужчина и женщина идут домой к женщине. Ж. дает М. ключи от своего дома и просит открыть дверь. М. -??? Ж. - По тому КАК мужчина открывает дверь ключом, я определяю каков он в постели. Если он попадает в замочную скважину быстро и открывает резко - значит он груб в постели, если он долго не может попасть, тычет как попало - значит он несостоятелен в постели. Я хочу посмотреть как открываешь дверь ты?! М. - Перед тем как засунуть ключ, я облизываю замочную скважину.
- Мой сарай был застрахован и сгорел. Давайте скорее деньги! - Погодите, мадам. Так дела не делаются. Мы посчитаем сумму ущерба и построим вам другой такой же сарай. - Хм... понятно. Тогда нельзя ли отменить страхование жизни моего мужа?
Народ! Не зае..ались еще москвичей грязью поливать? На самом деле я не об этом. Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на кого-то..." Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших ВЧЕРА из здания суда..." "Оперативные" ребята на НТВ работают...
Только что в новостях на сайте http://obozrevatel.com (со ссылкой на http://newsru.com): "В Японии учреждения, торговые центры и банки вскоре будут охранять роботы. Такие роботы имеют жизненно важное значение с точки зрения бизнеса, если учесть что население Японии все больше стареет, заявили представители компании-производителя. Сейчас каждому пятому японцу 65 или более лет, а к 2004 году это будет каждый третий, говорит официальная статистика." Интересно, а какой сейчас год???
Дело было в 2002 году, мы тогда только начинали работать на новом проекте, все было ново - учились, так сказать, прямо на поле боя :-). Суть в следующем. Фирма у нас называется "Лионер" (привет узнавшим!). Работает у нас один бравый подполковник, тогда только из армии пришедший, ну в общем, тяжело ему было. И никак, ну никак он не мог название фирмы запомнить, то так, то эдак ее называл. И надо было нам ехать на встречу к одному чиновнику, "договариваться". Я ему говорю - ты позвони, скажи, что мы приедем скоро. Он набирает номер и выдает следующую фразу. - Иван Иваныч? Добрый день, это Леон, мы выезжаем. ... Я бы на месте чиновника спрятался в шкаф или сбежал бы домой :-)
Святой отец в монастыре строит моншек в шренгу и говорит первой: - Касался ли тебя когда-нибудь мужской грех? - Да, святой отец. Я трогала его этим пальчиком у брата в детстве. - Окуни палец в эту купель со святой водой. Смой грех. Она окунает, святой отец обращается с тем же вопросом ко второй. Она отвечает: - Да, святой отец, в меня мужчина хотел его вставить, но я уклонилась, успокоила его рукой... - Окуни руку в купель со святой водой. Смой грех. Из строя выходит четветая и говорит: - Святой отец, разешите мне прополоскать в купели рот, прежде чем Мария (третья) подмоет там свою задницу.
По сообщениям средств массовой информации, вчера рота Хабаровского ОМОНа уничтожила поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
Геолог, чукча и жена чукчи поехали кататся по тундре на бульдозере. Отъехали подальше от чума, остановились и геолог говорит: - Слушай, чукча, я отойду с твоей женой на полчасика, а ты здесь посиди, только ничего не трогай. Через час они возвращаются и геолог говорит: - Знаешь, чукча, а я твою жену трахнул! - Ну и что, зато я бибикал и дверцами хлопал!
Я с завмага Маши Снял ее гамаши, А с кассира с Насти – Женские все снасти! Но мужского тела Больше всех хотела Дилер магазина Стерва Смага Зина! Что она творила, Чтоб все снять с творила!? Слышу горе-Зину: -Не тяни резину! Я готова, лох мой! Не тряси ты лохмой! Я давно, блин, Тима Сохну без интима! Вишь, довел до дрожи! Девки! Спрячьте рожи! Щас кондрашка хватит,- Мне минуты хватит! Взялся я за дело, Девок вдруг задело: -Чем мы Зины хуже? Лучше, - у нас туже! -Девки! – Крикнул, - будет! Скоро всем вам будет! Но девченки-бабы Закричали:»Кабы! Ну-ка, баба, с возу, Бей ее стервозу! Что тут началося: Бабы, как два лося Зинку пощипали,- Не на ту напали, - Зинке нет износу, Хоть у ней из носу, Что-то вдруг поперло! -Зин!Прочистька горло!- Дал я Зинке виски! Слышу: снова визги Маша, та до стону Довела Настену: -Настька! Ты паскуда, Сука! Ниоткуда! Надо ведь, - нахальство, - Я ж твое начальство! На меня начхала Спрячь свое начало! Зинка! Что за лепет? Настя теперь лезет! Первая я,Тима, Мой заход, вестимо? Тут уж я взорвался -Наозоровался! Баста! Все я прячу, А то с вами спячу! Чувствую я скверно, Еду к благоверной Ждет меня Натуся, Дома оттянуся! Открываю двери, Дочь с женой, как звери! Зубы бьют чечетку! -Вот бери-ка щетку, Рваную рубашку, Нам звонила Машка! Всем уже известно,- Нам с тобою тесно! Как ты ни старайся, Вобщем, убирайся! Взял я тряпку, братцы,- Начал убираться!
Вот она истома, - Выгонят из дома? Нет! - Молчит Натуся Скоро разряжусь я!
- Алонсо, хватит пить. В этой закусочной нельзя напиваться. Кто тут засыпает, того уносят и насилуют. - Брехня. И уснул. Просыпается и чувствет, что его тащат: - Насильники! Куда вы меня тащите!? - Назад в закусочную!
Русского, еврея и блондинку проверяют на детекторе лжи: Русский: "Я думаю, что русские не любят алкоголь" Детектор: "!!! Ошибка!!!" Еврей: "Я думаю, что евреи не жадные." Детектор: "!!! Ошибка!!!" Блондинка: "Я думаю..." Детектор: "!!! Ошибка!!!"
- Ничего страшного, вот вам таблеточка: четвертинка один раз в день, можно добавлять в еду.
Приходит домой, готовит мужу его любимый обед, естессственно, с добавлением лекарства полученного у врача. Потом думает - четвертинки мало, добавлю-ка половинку. Ну и таким образом угрохала всю пачку. Возвращается с работы уставший муж. Моет руки, садится за стол и скучающим, взглядом смотрит в тарелку.
- Дорогой, а почему ты ничего не ешь? - А че тут есть-то? - Ну, вот, твои любимые котлеты, пельмени... - Какие пельмени, они тут все переебались.
В ресторане такой закон! Если клиент ни платит деньги, ему отрубают палец. Уж так, у них принято! Приходит, Американец. Заказал всего. Обожрался. Попросил счет! Официант приносит ему счет. Американец смотрит на счет, потом взгляд переключает на Официанта. Американец: В общем, денег нет! Официант: Значит, отрубаем палец!
После Американца, приходит Русский! Заказал всего! Гуляет весь Бар! Официанты в шоке! А чем он будет расплачиваться?
После трех дневной гулянки, Русский попросил счет. Официант приносит и говорит: Будем отрубать все пальцы? Русский смотрит, то на счет, то на официанта. После длительного просмотра. Достает из широких штанин, кладет на стол. Официант спрашивает? Что будем отрубать? Русский говорит: сосите хуй! Денег у меня до хуя!
По данным Роскомстата РФ, средняя длина полового члена мужчины составляет 16 см, средняя глубина влагалища у женщины составляет 18 см. Таким образом, по одной только Москве за 1 сутки недоеб составляет 18 миллионов километров.
И когда это высокопосаженное начальство будет брать на работу нормальных водителей, для проезда которых не нужно убирать все машины на тротуар, и не проезжающих на красный цвет светофора
читаю статью в Приложение к газете "Коммерсантъ" №113(3197) от 23.06.05. "Скидки кончились". Статья о недвижимости, далее дословно: Самая, пожалуй, запоминающаяся рекламная акция этого лета принадлежит компании "Баркли", продающей жилой комплекс "Доминанта". Рекламный слоган компании звучит так: "Купи квартиру – получи бейсболку".
Пассажир сидит в электричке, читая книгу, время от времени восклицает: - Ух ты! Вот это да! Ни когда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь
История-быль происходила в маршрутном такси. Ехали мама и дочь лет 3-4. Дочь: - Мамуля, а что у папы пися болит ? Мама(краснея): - Почему ты так думаешь ? Дочь: - Дак ты ее все утро целовала!!! Мама (густо краснея) вышла на ближащей остановке. Маршрутка рыдала. Водитель выпал из машины.
Все течет – и все мимо, мимо, мимо. Грустно. А потом вдруг раз – и ко мне тоже что-то подплыло, пригляделся - самое настоящее говно! Уже не так грустно, чуток повеселел …
Перед 9 мая по российским телеканалам было модно в виде коротких эпизодов выпускать в эфир ветенанов с их историями о войне. Безо всяких комментариев, просто рассказывают и все. Так вот, выступает бывший летчик. Идет рассказ из периода Курской дуги. Обрисовывается ситуация, что мол срочно понадобилось нашему командыванию информация, куда немцы будут перебрасывать резервную армию, с целью адекватно отреагировать. Далее почти дословный пересказ ветерана с сокращениями несущественных на этом сайте деталей: «Заправили нас по полной, летим, выполнили задание. Т. к. задание срочное, то передали информацию по рации открытым текстом. Летим назад, и тут, навстречу, шесть…», тут ветеран замолкет на несколько секунд. Ощущение, что продумывает, произведет ли на зрителя такое число противников или нет. Решает, что нет. Но цифра уже озвучена. Ветеран с блеском выходит из положения, продолжая после довольно таки длительной паузы – «шесть пар Фокке-Вулвов. Тут мой стрелок-радист сбивает одного, затем штурман – другого, потом я подбиваю еще одного фашитса. Потом еще стрелок-радист… точно не помню, ну у меня в книжке все точно написано.. » Да, а ветераны, люди уже очень преклонного возраста, и, видимо, бывают отклонения с головой, память подводит. Но телевизионщики то должны перед эфиром просмотреть, ну нельзя же такую лапшу показывать, подставляя так ветерана. Чтобы самолет-разведчик так лихо с Фокке-Вульвами расправлялся, да еще в процессе истребления фашистских самолетов были задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по штату положенно, и штурман и камандир карабля! Le