Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и отправил ее в школу. Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу и вот результат!!!"
Мысли в слух... Навеяно возмущениями провинциалов об отключении электричества в Москве. Я родилась в Москве, живу в Москве и никуда кроме Ленинграда (3 дня) и Крыма-Кавказа не выезжала, не сложилось. Была неделю в Вологде. Чего в Вологде нет. В Вологде за неделю я не видела ни одного лица кавказской-памирской национальности (даже на "колхозном" рынке!), в Вологде нет бомжей, синяков, стай бродячих собак, милицейских патрулей, мента видила один раз - молодой капинан весело бежал по своим делам. Кругом милые, давно забытые, с одимпиады, славянские лица, все аккуратно одеты - нет этого сумашедшего тряпья в бусинках, в которое одели турки и стар и млад. В Вологде СОБЛЮДАЮТ правида дорожного движения! Сигналят при перестроении и повороте! Нельзя парковаться где попало и как попало. Нет мерседесов и БМВ, нет джипов-крейсеров. На улицах нет мусора! Чипсы едят, колу пьют, а мусора нет! На зеленый сигнал светофора можно перейти, не бегом, через всю широкую улицу с бульваром за один раз, а не короткими перебежками, как Лениский пр-т и пр. Ярославский вокзал: перешагнула через обоссананого бомжа, задохнулась от смога, "Дэвушка такси!"- "Спасибо, не надо" - "А пашла, ты, съюка", здавствуй, родная столица...
найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой: 1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально. ------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
И один из комментариев.
В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!.. www.keke.ru
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин. А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать. Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное "СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу. Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио. Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания... Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
Сегодня произошло в нашем отделе (программисты): В отдел к программистам (П) пришла юрист (Ю) с просьбой отсканировать документ. В процессе сканирования завязывается разговор. Ю: Вы не устаете, работая за компьютером так долго? П: Да вроде нет. Ю: А у нас часа через 2 глаза устают и голова болеть начинает. Наверно потому, что мы еще и думаем. П: :-0
Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс". Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает "Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти. Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что там у них за сервис?
История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х годах прошлого столетия. Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду не скажешь, дети как дети). Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У) спрашивает: - Ну что, понравилась вам басня? - Дааааа, - слышится гул голосов. - Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук. Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука. - Ну, давай, Маша. Объясни нам.. - Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.
P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)
Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете. Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое время парень угробит всю систему. Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще ничего не зная - по-инерции... Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!! ... И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей. Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в это время на работе. Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали, что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу) Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками в систему. На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил, что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?" Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)" Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится человек." Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...
Пора открывать новую подрубрику: "спиздили курицу". Вот и мой вклад.
После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо стало с деньгами. Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и есть хотелось страшно.
Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления еды приходиось дежурить неотлучно. А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с собой пассатижи. Но это я отвлекся. Вот какая была история.
Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную, синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом бульоне"(с). И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго. Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа "лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент пришел пацан снимать свое варево. Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из родной кастрюли и помещена в варево. Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.
Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания. Выбежали все, в т. ч. владельцы варева: - Что случилось?!! - Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет! - Что, кто, чего нет?!! - Курицу из кастрюли украли! - Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (в гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку - громкий вздох облегчения - СЛАВА БОГУ, наша на месте...
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж: - Я, что ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь! ввв.хахаха.ру
Дело было за городом — мы с друзьями и подругами всю ночь гудели на даче. Собираюсь на следующий день домой. Стою на автобусной остановке, жду, соответственно, транспорт, который появляется довольно редко (раз в два часа). К остановке подходят муж с женой. Муж тащит здоровое 10-литровое ведро, полное черной смородины, жена… пилит мужа. Что говорит конкретно слышно плохо, но то, что «пилит» — очевидно. Может не понравилось полдня собирать смородину под дождем, может просто изливает душу о том, что он, сволочь, ей всю жизнь испоганил, не знаю… Следующие полчаса картина не меняется. Жене бы позавидовала пила «Дружба», выдержке мужа, выносившего все ЭТО молча, завидовала вся остановка. Тут вдруг, откуда не возьмись, появляется собачонка. Вернее, что это — блоха, похожая на собаку, или собака на блоху — сказать довольно сложно. В общем, маленькое жалкое существо. Семенит себе, никого не трогает. Глаза мужа опускаются на тварь. Через мгновение в них (глазах) зарождается блеск — блеск, свидетельствующий о том, что он МУЖИК, что остался еще порох в пороховницах, что он сам кому хочешь надерет задницу! И муж делает ХОТ! Он одновременно топает ногой, хлопает в ладоши и произносит «ХУТЬ! » Ошалевшая от испуга тварь пружинит всеми четырьмя лапами и совершает блошиный прыжок в сторону, врезаясь прямехонько в ведро со смородиной. То ли закон сохранения импульса имеет неточности, то ли ведро стояло очень неустойчиво, но в следующий момент десятилитровая тара падает на бок и катится под откос в сторону пруда (остановка находится на холме). Тишина. Слышны только удары подпрыгивающего ведра, да шелест ягод, обильно посыпающих весь склон холма. Потом всплеск. Подъезжает автобус. Втискиваюсь в него. Что было дальше с этой парочкой — не знаю.
Моя любимая женушка работает в Институте Гинекологии. Частенько рассказывает всякие истории из жизни. Правда, медицинский юмор очень специфический (типа, как анекдот у математика – они все смеются а ты чувствуешь себя идиотом). Но эту историю решил рассказать. Итак, зарисовка с натуры: Второй час идет операция. В специфической позе в кресле лежит больная под наркозом. Сестра Леночка спрашивает оперирующего хирурга: - Виктор Иваныч, вы скоро кончите? - Вряд ли - Что мне сделать, чтобы вы скорее кончили? - Ну, пожалуй, встань между ног и маткой пошевели! Весь персонал операционной катался минут пять.
P.S. Почему-то большинство гинекологов в институте – мужчины. Я думаю, это потому, в специфических женских проблемах лучше всего разбираются мужчины, совмещая приятное с полезным.
Субботний день. Сижу за компом в офисе значицца, набираю документы. Напротив сидит начальство в лице тркх человек, пивко лениво попивают и болтают о том, о сем.... Саша (он у нас что-то вроде главного по оформлению документов), рассказывает шефу и его заму о том, что он просто безвольный человек в плане выпивки. Ну не может Саша отказаться, когда ему предлагают пивка попить.... И тут, после минутного молчания (переваривания сказанного, шеф выдает перл! Задумчиво так: - Брат, тебе главное в гей-клуб не попасть..... Лежали все минут 10.....
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и человеком. Марк Твен."Перекидной календарь Вильсона"
- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что беспределу скоро наступит конец. - Да уж, еще потерпим, - соглашается народ, имея ввиду, что скоро наступит конец терпению.
ПОЛНАЯ… Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику. Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория. В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой. Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ. Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики. Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь. Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают: - Морж, ну как? - Ой, ребята, - говорю, - берегитесь. Полая деназализация. В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги спрашивают: - Дима, на как? - Ой, ребята, - говорит, - полный ПРЕСС-ЦЕНТР. Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается. P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал: - На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет». Хитрый морж
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Алена
Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул, чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и еще с салютом проводил. Фунтик
Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день, когда взорвали метро.. "Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не беременна, так что все в порядке.."
1980 год.8й класс. Экзамен по литературе и русскому языку. Сочинение. Дано на выбор 3 темы. Что-то там по Пушкину, что-то по Лермонтову, и свободная тема что-то там про революцию. Естественно пол класса со шпаргалками. Все усердно пишут. Проходит пара часов. Потихоньку заканчивают писать, сдают сочинения и выходят из класса. В комнате остаются 4 ученика и праподователь. Один из учеников отпетый двоечник Сашка Лопатников. Кропит над своим трудом, мучается, заглядывает в шпаргалки. Учитель делает вид что ничего не видит(надо что-бы Лопатников закончил 8й класс и слинял из школы). Наконец то Сашка заканчивает, сдает сочинение и откланивается. Преподователь тут-же берет его труд в руки(интереснно все таки что и как мог написать "лучший" ученик класса) и начинает читать в слух. Мы, оставшиеся в классе, бросили писать свои сочинения и обратились в слух. "Лучший" выбрал свободную тему что-то там про революцию. Не помню начала его великого труда, но где-то посередине он вдруг привел какую-то цитату Ленина. И что-бы было доказать что это не его собственное изречение, а именно "Великого", он написал, что Ленин сказал это в его собрании сочинений, том 5й, стараница 34,5ая строка сверху. Мы все плакали. Вот это подготовка к экзамену!!! Свою троечку Сашка получил !
История такова: На рынке в крыле где продают цветы - мужик долго и придирчиво выбирает букетик. Долго смотрит, нюхает и опять смотрит на букет. Голос с соседнего лотка - дугой продавщицы цветов: - У меня понюхай. Дней десять стоять будет!!!!!
Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж. Наутро пришел сдавать. препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил что-то, и, весело: - Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж! Студент: - А? - Чертеж без даты, говорю! - А, ну да, неплохой.
"Спиздили" Про эту историю одно время очень часто говорили на ТВ, так что старое поколение, наверное, помнит. Детали забылись, но суть такова. Давным-давно, в глубоко советское время, на каком-то химическом гиганте сперли ПЛАТИНОВЫЕ решетки, используемые в качестве катализаторов для какой-то реакции. Сумма хищения было огромной и тянула на вышку. Долго и нудно милиция отрабатывала всяких подпольных ювелиров, торговцев драгметаллами и т. п. Ничего не нашли. Через много-много лет эти решетки случайно ( как именно, не помню ) нашлись в подсобном хозяйстве одного работника завода. Он сделал из них клетки для кроликов.
Товарисч живет у меня в многоэтажке на центральной улице города. Ессно, не смотря на всяческие домофоны и прочую защиту в лифтах частенько справляют свои естественные надобности разного рода деклассированные элементы. Подъездных жителей эта тема кончно раздражала со страшной силой. И вот как-то утром в на стене кабины для перемещений с этажа наэтаж появилась надпись: "Не писайте в наших лифтах! МЫ ЖЕ НЕ КАТАЕМСЯ НА ВАШИХ УНИТАЗАХ!!! Как говорится "Я плакаль"
Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я понимаю - самокритика у компании!
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? - Уууу, отвечает, да вы беременны! - Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем! - Хватыт!!!!! Доигрались...
Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары - Московское шоссе. По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет молодой человек. Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле напишут: он был прав!" Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.
Из подслушанного в автобусе. Еду себе в автобусе, вишу на поручне. На сидениях две тетки мирно беседуют. Одна другую спрашивает: - А, Дашка то родила? - Да. - А кого девочку? - Нет. - А кого??? Искренность вопроса поражала.
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
Женщины возводят вокруг себя баррикады, таким образом, сортируя мужиков на мелочь, которая проходит мимо, и крупняк, который перешагивает их с легкостью Кинг-Конга.
Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов "назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про это" в ее молодости. Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с ее любимой актрисой по имени Любовь. Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу, особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались! И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей, принадлежащих к советской военно-технической элите. На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод, который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее слова:
"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."
... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????
По поводу длинных числительных. Финский язык немецкий переплюнет: те же самые 687492: usisataakahdeksankymmentaseitsemantuhattaneljasataayhdeksankymmentakaksikuна 14 букв длиннее :) Кто больше?
Еду со знакомыми на море, сижу на заднем сидении с их пацанами. Старшему 7 лет, в сентябре в первый класс пойдет. Ну я его и спрашиваю: - В школу хочешь? Корчит физиономию, по которой видно, как ему это все противно и выдает перл: - Я в солдаты не хочу!
З. ы. Как я потом выяснил, бабуля посторалась, мол не будешь учится - пойдешь в солдаты :)))
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
Это скорее вопрос, может кто знает - расскажет На трассе Днепропетровск - Киев есть памятник. ОГРОМНЫЙ бык ростом метров 5 (может меньше но уж очень большим кажется), причем со всеми анатомическими подробностями. Каждую пасху уже много лет подряд ему кто то красит яйца. Попытки охранять ничего не дали, все равно на утро яйца быка оказываются окрашенными. Мож кто знает КАК?!?!?!?!?!?
К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение". Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........ al
Навеяло историей: >Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, >но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... >что это? онанизм?
На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит, подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива круче?
Лезет корова на березу. Ворона: - Буренк, ты куды? - Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать.. - Дура, на ней ж яблок не растет!!! - Сама дура.. я их с собой взяла...
Для мужчины любимая женщина - святыня, алтарь... И вот, когда первый встречный авантюрист приближается к этой святыне, как к стулу, и обращается с нею, как со стулом, а святыня чуть ли не в восторге от подобного обращения, тогда... начинаешь подозревать, что алтарь-то и на самом деле - всего только стул. Болеслав Прус (Александр Гловацкий). Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html
Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит. А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
- Че ты сегодня такой смурной ходишь? - После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил... - Оно, конечно, за раз это слишком много вышло! - Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!
Многие считают что некоторым людям презервативы надо бесплатно давать. Как ни странно, Американцы сами додумались до этого, и там презервативы раздаются бесплатно по всей стране. (это факт)
Я знаю, Вы, прочтя стих мой, Схватив большую колотушку, Гоняться будете за мной, Чтоб размозжить мне черепушку. Теперь сомнений смерч утих Пишу Вам свой нелепый стих. Вернее, нежное посланье – души бушующей признанье Надеюсь, что недоуменье пройдет внезапно, а потом Вы воспылаете огнем И вдруг почувствовав волненье, Оставив мысль о колотушке К моей прильнете черепушке.
Поверьте, серость ваших глаз Меня заставила решиться Налить воды холодной в таз И той водою окатиться, А не угас огонь в груди, Но я увлекся… впереди у нас большое с Вами счастье И верю я, что и в ненастье Мы счастьем этим будем греться И пусть хирург какой-то там, вдруг что-нибудь отрежет Вам, Мне никуда от Вас не деться. Дарю Вам молодость свою, Я Вас как доллары люблю! Ponyboy
цитата: "если разговаривать по мобильному телефону и одновременно подпрыгивать с частотой 900 млн. раз в секунду, то вы войдете в резонанс с частотой телефона и взорветесь"
прочитал на km.ru
"От австралийских ученых поступила тревожная весть для владельцев мобильных телефонов. Оказывается, долгие разговоры по телефону могут привести не только к опухоли мозга, катаракте, изменению ДНК и т.д., но и вывести из строя ЛОКТЕВОЙ НЕРВ! Это происходит из-за того, что при согнутой руке он находится в напряженном состоянии."
Я думаю, что если болтать по мобильнику НАСТОЛЬКО долго, что отсохнут руки, невозможно, потому, что скорее отсохнет язык или уши... совсем противники сотовой связи фантазию потеряли...
Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на прозервативы. Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер. Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера. Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном. Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера, вывернув его на изнанку.
Обычное словосочетание - Intel Pentium, казалось и перевода не требует. Интересно, что если сделать только одну ошибку - InteR Pentium, то Promt 7.0 переводит это как "Предайте Pentium земле". :-)
Путин пообещал сотрудничать с Украиной в энергетической сфере, «если они перестанут тырить газ». Да разве бы Украина воровала газ, если бы Россия отдавала его бесплатно?
Вообще "реальная политика" и "политика для масс" в Америке даже не родственники друг другу. Реальная картина мира точно так же не помещается в голову американцу, как квадратный предмет в круглое отверстие, прекрасное в своем совершенстве и самодостаточности.
-Сына, а что это у тебя за белое пятнышко на штанишках? - А это я мороженое кушал... - Следующий раз когда будеш "кушать мороженое..." - снимай штанишки! МУР.
...Ты лжешь; знаком со Три разбойниками, на улыцами, в Прохладном темнот ночь. Ты лжешь
Когда, мужики могучие Спросят у тебя денежки, ночью дождью. Ты лжешь к великанами, Огромецы опасними, Настоящий вред, которие, стоят Слищком вблиз к тебе, ты лжешь, со
Очами твоими, ты лжешь глазами которими, Гарантируют другие, невидимые, Скрыты близкие человек, ты лжешь.
О! своем нестабильности, О! психологическом физическом, Да, скицофреническом Разрыв! ты лжешь, ты Скажешь бы любое что-то фальшивого.
Гонз Лиллегард
...и веруют эти три разбойники Пропустить тебя и денежки, чтобы, Чудес чудесов... ты доживешь.
Гуляя по Стокгольму в количестве 5 человек (руссо туристо), захотели в туалет. По причине скорой посадки на свой паром, не хотелось разменивать деньги. Прекрасный парк, красотищща... Стоит навороченная туалетная кабинка. Принцип действия - нажимаешь кнопку, суешь кроны, заходишь, закрываешься. У нас крон нет. Подошли ближе. О чудо, дверка-то открыта. По очереди сходили мы в пятером, конечно же не запираясь, а вставляя просто ногу или руку в щель, чтоб дверка не захлопнулась. Группа иностранных туристов - финов, судя по виду тоже просекла халяву... Фины рады, фины веселы, но один их товарищ сходить не успел (говорил по мобильному). Пришел германец. Сунул деньгу и закрылся. Че ему там скрывать, балин, че там не видели... А халяву фину обломал.
С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс» решила сделать свой талисман - клоуна Рональда - спортсменом. Выбран и вид спорта, которым Рональд займется, - поедание гамбургеров на скорость.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.