Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да: о) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Катрин
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...
ВОТ ТАКИЕ ОНИ... вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным способом, не эсперессо, ни капучино... он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино, эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять - американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели
сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки, где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво, коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь, что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!" о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ахуеть! Дайте две!
Знакомый рассказал. Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка. Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также громко: «твою мать, да папа? » Умница дочка!
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.
Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром мама в очередной раз говорит ему: - Митя, иди чистить зубы! - У меня нога болит,-отвечает сын. - А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.
На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны... Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это? Малыш отвечает: рай! На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?" ребенок серьезно отвечает: через Свойства!
- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"? - Да. - Вы правда восстанавливаете справедливость? - Да, да. - Вы сможете вести мое дело в суде? - Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов. - А что предлагаете вы? - Услуги киллера.
Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать почти случайным людям: взвод без связи не может. В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу: "Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех обстоятельствах.
Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача. Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить. Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу, сидя в машине. Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю: благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.
Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать. Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство. Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается, вроде все пока отработали по плану. Через некоторое время просит проверить связь. - Второй, я первый. Прием. - Первый, я второй. Прием. - Третий, я первый. Прием. ... - Третий, третий, я первый... - Третий, бл$%&... сдох ты, что ли? Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют." Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а взводный кроет его матюками. Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю: когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой. Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.
Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась. Но моя "электрификация" накрылась медным тазом. Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте простоял все пол-дня. А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.
Еще одна история, рассказанная директором отеля. Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку, к примеру. Как знак внимания. Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя. Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета) Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке. Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную стрижку от заведения, а горничную уволили
В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала говорящая – потом думающая… Вот ее пара перлов: 1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!! Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :))) 2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да запросто, хоть каждый день :)) 3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе. Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…». ГЕСТАПО отдыхает, блин… Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по разу…
На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до смеха, честно говоря. Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик. Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут, маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то нетипичная маршрутка... Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто читается) - "Ты приближаешься к Господу". Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали. Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость - псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и дисциплинированная, вылезали быстро-быстро. В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то, что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.
Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности. Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.
Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...
Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается, удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"
Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи, переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением... Террористы доморощенные...
И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать? Только если строители-электрики :)
И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Сейчас держу в руках обалденный секретный документ. Содержание его достойно целого разговора, но и одно только название чего стоит:
Министерство внутренних дел Республики Татарстан
РАЗГОВОРНИК ДЛЯ СОТРУДНИКОВ МИЛИЦИИ на русском, английском, французском и немецком языках
Казань-2005
Скоро, похоже, появятся полные ментовско-английский, ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский словари с максимально-возможным набором слов. Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!
Привет! Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий. Некое СМУ (строительно-монтажное управление). И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках) Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо, обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не где-нибудь, а в ее кабинке. Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали влюбленные благим матом орать. Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы! Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть, как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один укол - и мужское достоинство прораба на свободе. Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))
Сидим никого не трогаем, каждый уставился в свой монитор, кто-то усиленно тарабанит по кнопкам ответ в аську. Кто-то задумчиво изучает содержимое рабочего стола. Отдельно взятые умники дергают мышкой и зачем-то ругаются. И вот эту идиллию нарушает девушка приятной наружности с медицинской карточкой в руках: - Мальчики, помогите мне пожалуйста размножиться! Еле удержался, чтобы не спросить. - А кого бы из нас вы бы предпочли в этом нелегком деле? Надо сказать, размножиться ей помогли - откопировали все что требовалась. По крайне мере девушка была удовлетворена результатом.
Помните, как-то была история о том, как человек шел, увидел детишек играющих в прятки? Ностальгия пробила зтого человека, а тут один из этих мальчишек заявил, что звонить на мобильники нечестно...
В общем, иду вчера с работы домой. Прохожу через двор. Там детишки в ссалки играют. И пробила меня ностальгия, как и того... Все было бы хорошо... Если во время осаливания один из детишек не закричал: "Он теперь ВАМПИР!!! Его иницировали!!!"
Правительство Украины приняло постановление о том, чтобы антибиотики и противозачаточные средства продавались в аптеках сиключительно по рецептам (я хренею с Ющенко)
Скорее всего следующее постановление будет о том, чтобы по рецептам также продавались и прокладки и тампоны
На компьютерных курсах, рассказала все знаки препинания, а затем раздала текст для печати в Worde. Тут один мужчина, с таким довольным лицом, что меня уличает, спрашивает: "Все знаки показали как ставить, а многоточие...". Гульнара
Вы были весьма наблюдательны, если прожив с полгода в одной из арабских стран вынесли для себя следующее: 1. Просыпаться в 5 утра от истошного воя муэдзина – это нормально 2. Понедельник начинается в субботу, а рабочий день -не раньше 12 дня… куда торопиться –то? 3. Обязательность, исполнительность, чув-во меры – совсем не обязательные качества для местного жителя 4. Арабы и техника, особенно компьютерная – вещи несовместимые 5. Ходить пешком вовсе не обязательно да и не принято..лучше взять такси или проехаться на маршрутке, пусть даже и км. 6. И в араб странах бывает зима, падает снег, наличие пальм на улицах – это еще не Тропики 7. Уже убеждены, что мусульманин родился для не для того, что бы работать, а для того , чтобы сидеть весь день в кафе, пить чай-кофе, курить наргиле, говорить о политике и женщинах. 8.Вас уже не тошнит от чая и кофе с кардамоном, запах которого повсюду 9. Не верите людям, газетам тв и другим источникам, утверждающим , что араб женщины забиты и несведущи в вопросах любви. Все это не так..стоит лишь выйти на улицу и убедиться в обратном.
В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь зовется не иначе как `a chebur`
Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и говорит: - Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе. Главный гаишник: - Владимир Владимирович, где ж их столько взять? Путин: - Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В конце концов, пусть встанут по двое, по трое...
Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр. Очередная группа новеньких. - Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон... - Я, труба играю. - Хорошо. Покажи, что ты умеешь. Берет тромбон, начинает крутить в руках. - Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь. - Эта тоже играю, любой инструмент играю. - Ну, давай, играй. Кладет тромбон, берет трубу. - Ну и что ты не играешь? - Нота забыл. - ??? - Сейчас. Нота вспомню - играть буду.
В студенческие годы, когда энергии было много, а возможностей не очень, приключился забавный случай. К одному моему знакомому, назовем его Шурик, попросился в гости его приятель, назовем его Толик, со своей новой пассией, объясняя ситуацию отсутствием свободной квартиры. Познакомились с пассией они недавно, конфетно-цветочный период уже миновали, решили переходить к решительным действиям. А у Шурика как раз намечалась собственная вечеринка с подружкой. Собрались в Субботу, чтобы на следующий день была возможность отдохнуть перед работой. Посидели плотно, Шурик уже тогда заметил, что Толик похоже забыл зачем пришел - знай наливает себе да балагурит, веселя компанию, а романтизму никакого к своей подружке не проявляет. Шурика уже потянуло уединиться со своей половиной, он отвел сладкую парочку в комнату родителей и взял слово поддерживать чистоту и порядок. Толик промычал что-то в ответ, вобщем разошлись по комнатам. Прошло немало времени, Шурик со своей подругой уже поактивничали, подружка пошла в ванную, Шурик отдыхает и слышит через стенку возню - там сладкая парочка пытается реализовать юношеские фантазии. Толик судя по всему не на высоте - девочка пытается его расшевелить - и слышен диалог приблизительно следующего содержания: - ну Толян, ну чего ты как этот, зачем так пил? - мму-ы-у - ну давай может вот так попробуем – возня – нет, так не получается, давай может я вот так поделаю, - шорохи, возня, мычание, Толик пытается изображать страсть, но видать как мужчина к плотским радостям не готов, - возня продолжается уже довольно долго, наконец за стенкой слышно – ну милый, ну сделай же хоть что-нибудь, ну ХОЧЕШЬ, ПОПИСАЙ НА МЕНЯ! Тут Шурик не выдержал, - как пописай, на постели родителей? – и побежал в соседнюю комнату выгонять горе – любовников.
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно... - Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...
Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал. Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите чем птички дуют в горны.
Вареные яиц с майонезом Суп из овощах Суп из луках Улиток Бургонских Кози сыр с кудрявая салать Ассорти месное Сарделька из Троа с вареными картошками Мясо свининое соленое с чечевица Ножка утинная с жаренными картошками Лазанья (с мясо говядинное) с салатом Мексиканское блюдо с сильными приправами Ентрекот или Бифштекс с фритом (с салатом по выбору) Мясо руленное с яйцо, фритом и салать Хамбургер с яйцо, фритом и салать
Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол, работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает). Мама: - Полина, ну что это?! Полина: - САЛЮТ!!!!!
Возвращаясь с работы по Дмитровскому шоссе, заезжаю на заправку, даю тысячу - 92-ой до полного! Поворачиваю голову на право - "туалет платный - 5 рублей", даю пятак - до полного! Смех продавщиц и осознание сказанного повергло их в большую нирвану смеха и хохота!