Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 августа 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Один из моих друзей - Жорик - серъезно пил одно время. Его водили к
врачу, даже кодировали и вроде бы на одно время он завязал с водкой. Ну
вот, как-то куда-то мы собирались идти, зашли к нему в домой - он в душ
решил сходить. Пока он сидел в ванной, я от нечего делать придвинул к
себе печатную машинку, которая у него на столе стояла, сколько я себя
помню. Вставил лист и начал набивать первое, что лезло в голову. В то
время была довольно популярна группа "Вопли Видоплясова". Вот я и начал
задучиво набивать тексты песен. Есессенно, полностью тексты песен я не
помнил, поэтому печатал то, что знал - откуда куплет, откуда 3-4
строчки, а откуда и вообще пару фраз или слов. Потом он вышел из ванной,
я отодвинул машинку и пошли мы куда собирались.

Поздно вечером, он мне звонит и начинает фыркать, плакать и лаять в
трубку. В общем, от хохота он не мог связать двух слов. После того как
он успокоился - рассказал следжующее.

Приходит он домой - в коридоре сидят два военных (а лечили его именно в
военном госпитале). Проходит он дальше на кухню, а там его врач сидит.
Тут же усаживает и заводит такой ненавязчивый разговор о жизни. Жорик
нихрена не понимает, глазами хлопает. А врач через минут 5 беседы вдруг
так на него уставился и говорит, мол, сорвался таки, паршивец и лист ему
под нос тычит, а там - обрывки предложений на украинском языке причем
русским алфавитом, никакого, скажем так, форматирования - одна строка,
ниже и правее ее - другая строка, еще ниже где-то слева куплет
напечатанный, ну вы поняли, в общем. А затем рассказывает, что мать
Жорика приходит домой, звходит в комнату и видит, что на машинке кто-то
печатал. Читает, и видит, что какой-то явный бред написан. Ну, она сразу
звонит в госпиталь и там врач оперативно ставит диагноз - самая
настоящая "белка", двух мнений быть не может, сейчас возьму ребят и
подъедем... В общем, Жорик тут же рассказал, как все было на самом деле
- посидели с врачом, поржали. А под конец врач так, как бы между прочим
поинтересовался, мол, а что за друг? а он пьет? а с ним ничего странного
после спиртного обычно не происходит? Короче, чуть меня не замели на
профилактику. Хорошо хоть, Жорик не выдал - сказал что друг (я)
полностью вменяемый )).
В продолжение все той же темы "Скрипка-Лиса"
Читать научился года в 4 с половиной и читал все подряд: книжки, газеты,
вывески везде где они были. Возили меня частокуда то на автобусе, не
помню уж куда мимо здания с вывеской "Кафетерий"
Я прочитал и спросил: что за странное название у кафе - Терий?
И еще: слыша по телевизору название фильма "Три мушкетера" думал что
пишется так: Муж Хитер и удивлялся правильности оценки персонажей - ведь
фильм то я смотрел: ловкие были ребята...
Итак, вы слишком долго прожили в Германии, если
1. 150 - это нормально, а на 170 учитель вождения советует притормозить
2. ВЫ никогда не носите с собой наличных денег.
3. 2, 5 евро за кофе это бесстыдно дорого, а 25 евро за брюки, которые
не нужны, это скидка
4. Вы не оглядываетесь, переходя улицу
5. Даже в два часа ночи на улице шириной в 3 метра в спальном районе вы
останавливаетесь на красный
6. август и февраль - счастливейшее время вашей жизни (для женщин).
Последующие две недели вы постепенно относите все, что купили на
распродаже, назад в магазин
7. Если на вас исподлобья смотрит угрожающий мужик, вы автоматически
улыбаетесь
8. Когда к вам кидается бомж с криком "ди штроосцейтун", вы не
пугаетесь, а щупаете евро в кармане
9. В последний раз вы одевали каблуки, когда были в гостях в России,
или просто в отпуске
10. Красились вы тогда же
11. если на вас ничего не болтается, и одет хоть один аксессуар, это
вечерний наряд
12. слова термин, бевербунг, штром и бус - это русские слова
13. цуг и урлауб - это тоже русские слова
14. Вы точно знаете, что Майорка - 17я федеральная земля. Ах нет? Тогда
это самостоятельное государство?
15. Завтракать дома необязательно. Достаточно купить брецель по дороге.
Кстати, брецель - тоже русское слово.
16. У вас дома стоит как минимум 5 мусорных ведер, а батарейки,
лекарства и лампочки копятся, чтобы отнести их на специальные помойки
17. Вохеншау - это смешно, а Дубина Рыговицкая - нет.
18. У вас есть как минимум 5 знакомых турков
19. Велосипед - это не спорт, а средство передвижения. В вашей семье
есть личный велосид у каждого члена семьи
20. Заблудившись на велосипеде попасть в соседнюю страну - это
нормально. Ненормально, когда на обратном пути тебя спрашивают, есть ли
у тебя наркотики для своего пользования
21. дешевле купить 5 лимонов, чем один, три головки чеснока, чем одну и
5 килограммов картошки, чем 1,5.
22. Хлеб с морковкой и семечками - это нормально. А вот к пиву не дают
ни сухариков ни чипсов.
23. Докурив сигарету на улице, вы начинаете оглядываться в поисках
пепельницы или хотя бы мусорки. Да и вообще, вы давно уже бросили
курить, потому что это вредно для окружающей среды.
24. Если вы еще не бросили курить, то собираетесь это сделать каждый
год с первого января. Но не потому, что вы подумали, а потому что
сигареты дорожают каждый год с первого января.
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили
будучи детьми.
(Со слов моей мамы).

Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика
4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке.
Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала
сюсюкать:
- Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки...
Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила:
- Тетя блядь?
Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.
МОБИЛА
(в продолжение историй о крыше
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)

Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж
там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ,
платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.

А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких
функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это
–не понты, а проверено жизнью.

Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где
арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными
гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый
на крыше.

... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись -
поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую
мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час –
звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать,
дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай,
а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте,
никуда не уходи. Заберу.

Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.

... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной
мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция
поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона,
докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого
фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой
брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити
сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее
бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых
революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами
отчисления – владельцу брендов.

... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое
употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера
причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же
навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и
зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик,
тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать
невооруженным взглядом.

© Алик, который на крыше...
Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода
топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу
голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."
Один из будних дней нашей региональной... Впрочем это могло случится в
любой другой организации.
По коридору с криком "Вова! Вова ты где?!" ходит Стас. Но Вова не
откликается. И вот когда Стас уже отчаялся найти "потерю" у него звонит
мобилка. Далее диалог:
- Алло!
- ...
- А-а-а, ты какаешь, ну ладно...
Произошло на этой неделе.
Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат
нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно
программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от
эникейства до замены порошка в копирах.
Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет
"можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот
ветеран 95 года выпуска не потянет.
Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю
пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент.
В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела,
парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно
хихикая тычу пальцем в экран.
На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы
собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем
существующий". Вполне обычное окошко, но...
1. Речь идет о файле NETWARE.TMP
2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"
Киноглюк?
Сериал "Солдаты". Серия первая.

Новобранцев везут к месту службы в автобусе и тот глохнет на ходу.
СтаршОй (по званию) отсылает двух спецов разобраться.
Спустя некоторое время:
- Ну что там?
- Стартер барахлит.

Ну скажите, зачем автобусу (и не только) стартер во время движения?!
Это чистая правда! Живем мы в городе Челябинске. В районе АМЗ есть
ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и
вообще откровенные придурки.
Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота.
Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит:
- ОСКОПИТЕ мне этого кота.
Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать.
Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока
сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит.
Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит,
а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к
ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и
усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже
они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в
заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки
"лечат" наших животных !
Вот такая "смешная" история...
"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08)
Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером
сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились
посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе
пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать,
обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине.
Все бы ничего, но была с нами девушка.
Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром
рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску
подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний
никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек?
С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не
держит
- катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же
поход!
Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает
закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам:
ваше здоровье!
Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это
водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но
брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон,
настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое
наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели,
за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их
катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо
резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают...
В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не
оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост".
А сами заперли весла и поили двое суток...
В рубрику "Скрипка-лиса"
5-летняя девочка слушает радио. Звучит песенка из мультфильма: "Облака,
белогривые лошадки, облака, что вы мчитесь без оглядки?" Девочка
подпевает: "Изаблятки"
Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции.
Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что
разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на
вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на
весь отдел
13
Прочитала объявление в газете в разделе "Животные" :
"Клетка для попугаев кошачий туалет"...
Вчера. Теле-шоу "Что-Где-Когда". После победы телезрителя над знатоками
фраза ведущего - "Ну что ж, давайте выпьем за победу телезрителя и за
МОі ОЧКО".
Во, бля ставки у них...
Артем. Магнитогорск.
О кошках и собаках.

Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые
я такое услышала в глубоком детстве.
Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы
беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях
перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее
игнорировала и звала не иначе как собакой.
И однажды я увидела такую картину.
Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И
произносит замечательные слова:
- Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
16
Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой
программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности
образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор
этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL?
Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно,
я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры
такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я
какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей
бьюсь, не могу -ну потому что хуйня какая-то написана. Вообще не может
работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально
неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал
логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив говно-автор- мудак".
Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на
работу."
Только что.

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.

... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...

Crazy Иги
В серию скрипка-лиса

Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню"
или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были
какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с
выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос
объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне
послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как
будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались
родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а
"протеста"! Меня ели откачали........
Навеяло историей про израильского лейтенантика с фразой: "Иди соси у
пьяного ежика!" от 6-го Августа. Извините за ненормативную лексику, по
другому не имеет смысла писать.
Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для
простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"
подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а
уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине
или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его
родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я
сасай мой хуй!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не
то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хуй?!" - Сил
продолжать конфликт больше не остается.
На тему "скрипки-лисы": Наверное все в детстве слышали известное
выражение - "Когда я ем, я глух и нем." Так вот я помню, что очень долго
пытался въехать в смысл слова "Глухинем" и был уверен, что это чье-то
имя. :о)
Навеяно историей приключений в Российском консульстве в Сан_франциско.
Несколько лет назад знакомый испанец, изучающий русский язык и прекрасно
на нем говорящий, решил поехать на какой-то семинар русистов в Москву и
по своей наивности пришел в консульство РФ в Мадриде. Там, как я помню,
довольно уютненько, два окошка, за которыми два молодых человека в
черных костюмах, которых смело можно снимать в фильмах про ЦПУ и
разведку. Так вот на его вопрос какие именно документы следует подать,
чтобы получить визу, они ответили, что НЕ ЗНАЮТ!

Впрочем, испанское консульство в Москве стоит нашего. Дозвониться было
легко. По голосу молодая женщина мило заговорила по-испански. Я ей
ответил по-испански и спросил, не легче ли перейти на русский. Тон
изменился на стальной раздраженный, после чего перебивая мои вопросы мне
сказали, что спарвок о состоянии дел они не дают. Финальная фраза:
"Сказали ждите - вот и ждите!" Жду уже третью неделю.... а поездка всего
на месяц...
Дело было в одном из учебных центров...
Прибежал я из наряда в комнату перекусить. За столом сидят два моих
сотоварища изрядно накушавшись спирта "Royal", и ведут душевный
разговор. А именно хвастаясь друг перед другом своим подсобным домашним
хозяйством. Выяснив, что удивить друг друга наличием в хозяйстве свиней,
кур и т. п. не получается в разговоре наступила пауза. И вдруг один
радостно сообщает что у него дома еще и кошка есть, а второй увы кошки
не имеет и что бы хоть что то сказать он выдает фразу после которой я
просто от смеха согнулся
- А ты знаешь, что кошка это тоже человек?
Первый соглашается с ним на все 100%, после чего радостные они начинают
обниматься осознав сей факт.
P.S. я тоже с ними согласен :-))
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы,
проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный
плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с
американского сленга):

Oil Job - $19.95 Замена масла - $19,95
Brake Job - $89.95 Замена тормозных колодок - $89,95
Muffler Job - $169,95 Замена глушителя - $169,95

Плакатик такой длинный, и внизу еще осталось много места.

Вчера еду на работу, как обычно, и вижу, что кто-то заботливой рукой
приписал:

Blow Job - $49,95 Минет - $49,95

Наверное, бизнес у них сразу пошел в гору :-)
Скрипка-лиса.
В детстве прочел на последней странице газеты: „Отпечатана в типографии
им. Володарского Лениздата”. Потом долго мучился вопросом-где тут имя,
где фамилия?
Прочитала тут у вас в рекламе в начале страницы: "КазиНо - мошенникам,
КазиДа - выигрышу. Отдохните в Гран Казино". По-испански "каси" - ето
"почти".
Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе
Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание
колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать
имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал
приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали
светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы
сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник
дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была
потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы
красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер,
но это уже иная история.
Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики
тоже иногда удивляют.
Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка
такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться
с ним перед покупкой.
Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила.
он:-и что я с ним буду делать.
я:-как что. играться.
он:-я что похож на придурка.
я:-?
он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.
Знакомая рассказала.
Работает она в лифтерке диспетчером – если какой-нибудь бедолага
застрянет в лифте, то ее работа – успокоить клиента и дать задание
техникам. Это предыстория.

В общем, обычное дело – мужик застрял, и нажал на кнопку вызова
диспетчера. Знакомая провела с ним ряд стандартных процедур типа «Нажми
на такую-то кнопку. Не едет? Нажми на следующую кнопку» - лтфт застрял
намертво. Мужику было сообщено, чтобы ожидал, скоро техники должны
подойти и освободить заложника судьбы, но после столь жизнеутверждающего
заверения мужик сообщил грустным голосом: «Я дико извиняюсь, но нельзя
ли поторопить техников? Умираю – срать хочу, как наделаю здесь большую
кучу – весело будет…»

Знакомая – человек со слабо развитым чувством юмора, поэтому отнеслась к
заявлению мужика вполне серьезно: позвонила техникам, изложила проблему
и попросила их поторопиться. Как и следовало ожидать, техники вначале
дико сползли под столы, а потом очень веселыми голосами отрапортовали,
что мужика спасут.

Конец истории: мужика вытянули из лифта в рекордные сроки, пол лифта не
пострадал:) В процессе спасения один из техников «колдовал» в
техкомнатке лифта на чердаке, а другой в это время морально поддерживал
мужика через двери в изысканных выражениях, что-то типа «Ну как, братан,
ты там еще не усрался? »

Мораль: если ты застрял в лифте – сообщи диспетчеру что усираешься. Хоть
и обсмеют, но зато не будут копаться, и извлекут вас из застрявшего
лифта максимально быстро.
С Уважением к Вам NecroT; www.best-info2005.narod.ru - сборник
бесплатных суперметодик
Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.

Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу
такие слова:
1-я: - А почему так?
2-я: - Потому что так в святом писании написано...
1-я: - Для нас святое писание не писано.
Работаю в фирме, занимающейся установкой касс, весов, магазинных
серверов, ПО для них и т. д.... Соответственно, и обслуживание на нас
висит - как гарантийное, так и постгарантийное. С прошлого вечера
клиенты загрузили по полной, сегодня, размышляя над проблемами и их
решениеи, общаюсь с коллегами исключительно матом.
Звонок. Я:
- Бля! Что еще?
В ответ:
- Э-э-э... Группа компаний "Сервис-плюс".... У вас что-то случилось?
- Опа! Извиняюсь. "Бля" предназначалось не вам.
- Ничего. У нас и не такое бывало. Так что там у вас?
Снова скрипка-лиса.
Земфирина песня со словами: Она читает в метро Набокова, я сижу рядом
веревочки с мясом....
Сразу ассоциации с Каштанкой и мысли - что за бред она поет.
Впоследстии оказалось что это надо слышать так:"веревочкой связан"
Тут недавно вспомнилось: так сказать, из армейского.
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Я уже дослуживал последние пару месяцев в самой еврейской армии мира
Когда к нам перевели главного героя этой истории. Ну впрочем, начну
сначала.
Служил я джобником – нет я не имею в виду, что часть располагалась в
заднице, нет. Просто имеется в виду английское слово джоб – работа.
Т.е. части поддержки, обслуживания и т. п. У нас на базе солдат если он
не в карауле -вечером шел домой. Не служба – малина. Конечно впахивать
приходилось еще как!
Все это вступление для того чтобы передать, так сказать, атмосферу.
Кадрированная бригаду кадрированной дивизии. В мирное время весь личный
состав четыре офицера, пять прапоров и около двадцати солдат и солдаток.
Короче почти семейная обстановка. И вот переводят к нам одного кавказца
Валеру. Валера был спокойным парнем, по армейской профессии водителем,
умудрившемся женится до армии и заделавшим жене ребенка перед самым
призывом. К слову сказать в израильской армии женатый солдат получает
совсем неплохие деньги. Но видно платить на ребенка показалась слишком,
поэтому его сначала перевели к нам - поближе к дому, а буквально через
месяц пришло письмо, что ему сократили службу. Т. е. через неделю он
станет гражданским, отслужив меньше года! Класс!

Амбула (гы-гы) этой истории происходит в день когда Валера решил
устроить отвальную. Поскольку о спиртном речи не шло, то из угощения был
тортик, несколько бутылок с колой и всякие сласти. И вот представте себе
маленькую комнатку в которую набился весь вышеупомянутый личный состав.
Жарко, кондиционер не работает и поэтому жару разгоняет Армейский
вентилятор. Почему с большой буквы? Просто по неизвестной мне
мистической причине у ВСЕХ вентиляторов в армии нет наружного щитка
закрывающего лопасти. Именно у этого вентилятора и сидел Валера. Встает
непосредственный Валерын начальник, иранец (т. е. еврей из Ирана)
Михаэль – майор, кстати довольно неплохой и юморной мужик, и
руководствуясь принципом «о дембеле либо хорошо, либо никак» начинает
рассказывать как он типа за месяц успел полюбить Валеру и как жалко, что
хороший солдат уходит.
Короче обычное дежурное бля-бля... Валера который эту речь принимает за
чистую монету решает сказать что-то в ответ! Держа в руке стакан с колой
Он начинает вставать и получает по локтю лопастью вентилятора!!
Естественно он рефлекторно дергает рукой и выплескивает всю колу из
стакана на Михаэля!!! Все присутствующие(кроме впавшего в ступор Валеры)
заржали так, что задрожали окна!!! И вот все еще смеющийся (и
обтекающий) Михаэль говорит: интересно если бы я его ругал, он бы меня,
наверное, пристрелил?! Занавес...
Про кошек
Проявлся у нас котяра - назвали Косинус
через месяц кошка, такая же черная - Синусоида
Так их и звали - Косяк и Синька
Произошло ето буквально два часа назад.... Покатались мы с пацанами на
машинах.. поустраивали "форсаж" по городу и по трассе.....
а машинки у нас не скромные... BMW 740, Audi A8 4.2 quatrro, BMW 525,
Mazda 626 2.5Lx... (и это при нынешних ценах на бензин в Украине :)...
ну короче оторвались как обычно.... и разехались кто куда... кто машину
на стоянку ставить кто еще искать приключки....

Вообщем получилось так что у меня в машине было еще 2 челов... кроме
меня...

Ну вот едем мы возле нашего Черновицкого парка им Шевченко... смотрим
идут две НЕПЛОХИЕ девахи... я как обычно пролетел их.. так шо пришлось
врубать заднюю и возвращатся...(по прозьбам присутствующих в машине)...
ну подехали значит... опускаю окно возле пасажира и корешь начинает шото
там девах грузить... поскольку на улице дождик то предлагаем им подвезти
шоб не мерзли... они поулыбались но сесть в машину отказались сказали шо
то вроде не "нам не холодно, ежджайте себе"... ну мы особо упрашиать не
стали.... вообщем уехали... отежджаем пару метров я и говорю другу мол
давай щас вернемся и скажешь им типа "Девченки давайте мы вас просто
ПОДВЕЗіМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?"... ОК...
возвращаемся. опять задня.. опять опускаю окно пассажира... И тута
корешь выдает, на удивление себе и всем окружающим, " Девченки давайте
мы вас просто ПОЕБЕМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как
зовут?".... мы еще пол часа ржали...

... девахи юмора не поняли... и на предложение ессно не
согласились))))..
Ну чо, объединим две рубрики? Про сп.. ли и про скрипку-лису?

Что может принести с работы учительница немецкого? Моя мама приносила
магнитофон из лингафонного кабинета, послушать на выходные. В продаже
магнитофоны появились лет через пять.

Пленок было две: Высоцкий и блатные одесские песни. Крутили их круглые
сутки, я все те песенки помню наизусть. Была песня про школу бальных
танцев, ее все знают:
Две шаги направо,
Две шаги налево,
Шаг назад наоборот.

И была менее известная песенка про бедного Хаима:
Жил на свете Хаим,
Никем не замечаем,
А жена рожает каждый год:
То рожает двое,
То рожает трое,
То рожает сразу четырех.

Но главное - это мой двоюродный братик. Ему было годика два или три,
он эти песни очень любил, но немножко путал. И пел так:
То рожает вправо,
То рожает влево,
То рожает сразу через рот!
Зарисовки на тему Канадской системы школьного образования (хорошо
иллюстрирует подход к обучению с 1 по 12 классы - личный опыт). (Перевод
на русский) Взято из Reader`s Digest, октябрь 2004 года. (Рубрика -
школьные курьезы)
"... Моя дочь-первоклассница сказала, что ей нужен калькулятор для
домашней работы по математике. Я дала его дочери и показала как им
пользоваться. Но потом спросила: `А что бы ты делала, если бы у тебя не
было никакого калькулятора и пришлось бы пускать в ход голову? `
- `Это же жульничество, мама`, - жестко возразила она. `Нам не
полагается пускать в ход голову! `"
Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной
многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года
повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки
обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад...
Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы
тренируют котов-шахидов?
В супермаркете на кассе. Мужичок немного подвыпивший, работяцкого вида.
В корзинке одна-единственная банка с джин-тоником.
Кассир: "С Вас 23.50"
Он: "И пачку сигарет"
кассир достает пачку сигарет:
Он: "А презервативы у Вас есть?"
кассир достает пачку презервативов
Он (немного подумав): "Тогда еще и шоколадку"
Об оговорках

Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным
наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных
сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их
на сайт.

Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на
сайт и со спокойной душой уснул.

Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика.

"Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?"

Я: а что?

"Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко
привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом
на весь Рунет!!!"

Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке
новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей".

Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там
повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто
копировал.

С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили.

Вот такой админский Фрейд.

Crazy Иги
В раздел "Скрипки-лисы".
Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только
свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне
крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он
по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.
Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово -
"Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.
В раздел "Скрипка лиса":

У Высоцкого в одной его известной песне есть такие строки:
"Но есть, однако же, еще предложенье,
Что Кука съели из большого уваженья,
Что всех науськивал колдун - хитрец и злюка: ..."

Я был маленьким и песня мне очень нравилась.
Но слышался мне текст с ошибкой:
"Но есть, однако же, еще предложенье,
Что Кука съели из большого уваженья,
Что всех науськивал колдун - хитрец ИЗ ЛЮКА: ..."

И я все ломал голову...
Детская фантазия рисовала такую картину, как среди дикарских вигвамов
такой обычный канализационный люк. И вот из него (жил там наверное)
высовывается разъяренный колдун и грозит кулаками Куку.
Почему-то вспомнилось. У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину
ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И
никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз,
познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на
такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный
и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик
ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке.
В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу,
поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей
нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь
сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить
пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в
обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она
совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на
улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если
есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот,
не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю,
почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут
я с ней полностью согласился. С моей вообще много приколов было в
России, пока мы были там, так что если история понравится -расскажу еще.
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти
сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало
90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых
проституток на Тверской по 200$...
Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать
"культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную
оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они
веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом
за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую
съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное,
взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а
менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй
сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать
девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из
Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали"
под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная
любовь быстро засасыивает.
... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме
делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все
нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не
может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше
нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не
беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в
форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в
служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме.
Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не
на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего
88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой".
Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает
водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом
отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение
ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в
контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД
"Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение:
Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ.
Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и
адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму
привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию
вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил.
Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в
России человек, вообще, может поверить в реальность
произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту
историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев,
нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Двумя историями Владимира Покровского напомнило (за 7 августа).
Дмитрич. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,
бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать
- обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить
армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков
и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким
особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов
- для этого использовали ручку газа на себя-от себя.
Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.
Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного
изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не
доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с
плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из
леса вдруг заработали), но вернулись.
А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом
лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать
Героев, но так и не нашли. Нда. Сказать я больше ничего не могу. Да и
надо ли?

SIA
46
Иду как то мимо лоточницы.
Она:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подбегает девочка:
- А они съедобные?
47
Сегодня шла передача Истории в деалях. Появляется на экране Сергей
Майоров, как всегда радостно начинает говорить:
- ... Эрнест Мацкявичюс первым взял в руки микрофон с СИНИМ шариком и
стал вести репортажи на телеканале НТВ...

Прям даже как-то жалко стало... Дальтонизм, говорят, не лечится...
48
Так случилось что жена родом из Павловска, кто не знает - это под
Питером. Дворцы, парки и все такое... Цари в свое время колбасились...
Ну и решили мы семьей к ней на родину слетать в год 300-летия. Решили
один день посвятить Павловскому парку. Немаленький он, однако. А жена
любит на велосипеде кататься. Не знаю откуда это у нее. И тут попадается
нам в парке прокат этих самых супервелосипедов. Не скажу что я тиран в
семье, но, видимо предчувствовал я что-то недоброе, взяли велик только
ребенку, хотя жена очень просила всем по велосипеду взять. (Вроде бы и
не жлоб, но когда цена за 2 часа проката равна половине стоимости
велосипеда - жаба задушила). Ну да дуться жена быстро перестала, идем,
кайфуем, разговоры разговариваем. Ребенок круги вокруг наворачивает.
Проходим какой-то пруд и жена говорит что на нем раньше (в советские
времена) бал прокат лодок и два ее дяди пьяные перевернулись. Надо
сказать что таблички о том что купаться и тому подобное в прудах и
протоках парка строго запрещается стоят везде. Подходим к длинному
спуску - внизу Горбатый мостик, под ним пересохшее русло, дальше дорога
чуть вгору идет и влево поворот на 90 градусов (от моста до поворота -
метров 10). Ребенок, понятное дело, не мог не воспользоваться такой
удачей - метров 70 вниз с ветерком.... Перед стартом мы в один голос его
спросили: ``Тормозить умеешь? `` Ответ спешащего чада был
утвердительный, а проверять мы не стали. Все же 7 лет уже мужичку....
Спуск крутой. Скорость он набрал быстро и метров через 20 я понял - ВСЕ.
На крик: ``Тормози! `` мы увидели полуповорот головы в нашу сторону,
большие глаза и крик: ``Не могуууууууу``. Я уже бежал за ним когда он
пролетал Горбатый мостик. Догнать едущего на скорости километров 40 в
час ребенка шансов не было. Первой мыслью было лишь бы он мост проехал
(там каменные перила и он название свое оправдывал - был с горбинкой) и
руль удержал... С криком мост был пройден, еще десяток метров и, ясный
пень, на такой скорости в левый поворот не вписаться, я вижу взлетающего
на велосипеде ребенка и исчезающего потом неизвестно где внизу. И
тишина.......... Подбегаю - оказалось внизу метрах в полутора еще одна
протока. Торчит голова - смотрит на меня. Ребенок плавает хорошо.
Посадка была относительно мягкой. Диалог был короткий: ``Жив? `` -
``Жив`` - ``Плыви сюда``. Увидев что ребенок цел я прыгать не стал -
просто выдернул его из воды, когда тот подплыл, всмерть перепуганного и
дрожащего. От таких температур как в тот июль в Питере мы, живя на
Черноморском побережье, уже отвыкли. Что вода что воздух были где-то
+14. Тут и жена на ватных ногах подошла - никакая. Почти истерика.
Ребенку свой жакет отдала так как мне и дать ему нечего было - я был в
свитере на голое тело. Я обреченно начал раздеваться, прямо у таблички
про КУПАТЬСЯ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, надо же велосипед доставать так как паспорт
жены в залоге остался в прокате.
И тут я замечаю впереди чуть на возвышении прекрасное творение рук, по
всей видимости итальянских архитекторов, Павловский Дворец и на
ближайшей к нам лавочке сидят женщины, ну почти фрейлины, с зонтиком,
любуются моими семейными трусами. Глубина была метра полтора - вода
чистейшая. Достал я аппарат (в смысле велосипед) и тут меня перемкнуло -
показалось что там еще один на дне лежит. Видимо игра света и тени,
блики разные, или нервы... Решил я дно еще раз протралить -
померещилось. Отошли мы к какому-то дубу, на глазах у гуляющих сняли с
себя что можно было мокрое и дернули к выходу.... так во дворец и не
попали.....

P.S.
У ребенка огромный синяк на внутренней стороне бедра и попе.
При громком разборе полетов женой выяснилось что во всем виноваты мы -
мужики. Ну да мы на нее не злимся. Мы то заняты были с ребенком в тот
момент, а она вся на нервах...

P.P.S.
Хорошо что взяли только один велосипед... А то люди подумали бы что это
цирк Шапито приехал....
Будем соблюдать традиции сайта.

Преамбула (анекдот).
Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул.
И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины
вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже
заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь.
Большевик: Кто там?
Откройте, поллюция!

Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды
мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на
таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы.
Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на
огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали.
И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие
окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор
нашей телекомпании и какие-то два мужика.
Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала.
В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране.
Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.

Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами
Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.

Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни
до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно
ориентированных граждан (и гражданок).

И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на
этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не
бросайте окурки в писсуары!

Crazy Иги
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти
сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало
90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых
проституток на Тверской по 200$... Очередная история про ментов, точнее
про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20
назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который
крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай
вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок
тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты
терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а
Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов
рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение
хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит
проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу
опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение
лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"...
Вобщем пронесло его в тот раз.
Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на
тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была...
много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша
чуть начальника не грохнула.
Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать
"культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную
оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они
веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом
за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую
съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное,
взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а
менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй
сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать
девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из
Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали"
под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная
любовь быстро засасыивает.
... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме
делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все
нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не
может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше
нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не
беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в
форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в
служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме.
Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не
на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего
88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой".
Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает
водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом
отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение
ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в
контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД
"Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение:
Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ.
Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и
адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму
привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию
вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил.
Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в
России человек, вообще, может поверить в реальность
произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту
историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев,
нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую
находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил
по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил
"поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100%
палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже
хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо
ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже
"теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика.
Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на
столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит
проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу
опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение
лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"...
Вобщем пронесло его в тот раз.
Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на
тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была...
много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша
чуть начальника не грохнула.
В копилку "скрипка лиса"
Когда-то в КВН на космическую тему прозвучал вопрос одной из команд:
"какое отношение к космосу имеют слова- намня, модром и рокотка?.
Ответ был такой: "и снится намне рокотка с модрома".
Просто Эст
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!!
Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас
середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы
пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены,
столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на
голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие.
Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как
положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на
работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля,
какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д.
Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот
тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые
итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь
ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не
замечая этого вдохновенно продолжает:
"а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..."
Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно
кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..."
Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Лучшая история за 08.01:
Скромный гений

Один из друзей отца в годы перестройки возглавил небольшое столичное НИИ. К этой должности он шел много лет, но конечно без удачи тут не обошлось - все предыдущее руководство НИИ сидевшее на своих местах ещё со времен раннего Брежнева, просто "обновили" решением сверху, отправив на вполне заслуженную пенсию. Друг отца был не то что бы хороший завлаб, но умелый "политик" с некоторыми внутренними связями, и внезапно открывшуюся он не упустил.
Проблема возникла вместе со свалившимся на него счастьем - дела НИИ из года в год шли все более неважно, и уже в 91 году народ начал активно валить. Попытка создать кооператив с треском провалилась- "продукция", если так можно сказать об их разработках, была совершенно вне реального читать дальше
Рейтинг@Mail.ru