Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».
Как-то в 70-х годах, будучи еще ребенком, пошел я на птичий рынок, помниться за рыбками. Птичий рынок тогда располагался в районе метро Таганская, от которой до моего дома было полчаса на трамвае. После того, как я купил то, что хотел в кармане у меня осталось 10 копеек на дорогу (трамвай тогда стоил 3 копейки). Ну вот, выхожу с птичьего рынка и вижу, что перед входом у двух большегрузных фур толпиться много народу. Оказывается продавали маленьких циплят по пяточку за штуку. И настолько они были симпатичные, что я не удержался, ну и взял пару (зачем сам не знаю). Доехал зайцем, принес домой, посадил их в пустой аквариум и стали они вообщем жить у меня. Стали подрастать. Оказалось, что это два петуха (поэтому и стоили дешево). Когда оперились содержать их дома уже стало напряжно (запах, перья, шум и т. д.). И отвезли мы их с родителями бабушке в деревню, у которой сроду кур не водилось. Прошло где-то пол года. Приезжаем в деревню и видим.... сидят два огромных питушищщи... один худой и длянный, другой маленький и толстый. Ей-богу как в анекдотах или как Штепсель с Тарапунькой... Сидят рядом.... тихонько так.... не деруться... людей не бояться... Подхожу к ним... протягиваю руку - ноль внимания.... я ближе подхожу... а они пролики пернатые как кинулись на меня вдвоем... чуть не заклевали... еле ноги унес... Потом уже нам не только бабушка, но и соседи рассказали про этих брандахлыстов.... Мало того, что они вдвоем на пару всех петухов по всей слободке передрали, так еще перетоптали всех кур... гусям проходу не давали... да и соседи с опаской мимо них проходили.... А попробуй задень одного из них - второй с другого конца деревни примчиться и замочит за другана... Так что, во избежании неприятностей, пришлось их на холодец пустить... А петухов этих до сих пор вспоминают.
Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение - ни в п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный - сзади в него въезжает Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он, закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так тоже бывает...
Для начала хочу процитировать старый анекдот. Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал, чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно, съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!! Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того, как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку (назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!! » Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила наше веселье.
Дачный домик одного профессора физико-математических наук. Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым видом курят трубки и ведут беседу. Профессор, после очередной затяжки: - И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того. - Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая хромодинамика или прикладная нанотехнология. - Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса познания... Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,.. - Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку. Следует диалог: - Слушаю вас. - ..... - Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,. Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает трубку. - Алло. - ...... - Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем это мы с вами? Звонит телефон, профессор, поднимая трубку: - Ну все,... Але!? - .... - Бл_дь, м_дила, иди на_уй, за_бал, вынь свои е_анные руки из жо_ы и набирай правильный номер, пи_дюк. - .... - Да-да, ма_да, на_уй иди. (бросает трубку) Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора: - Да вы полиглот, батенька.
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу, вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся, что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.
---
И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке молчали.
1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про 21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п. Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата: "В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали танком на колесах".
2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин - паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка", "пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале, вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик. "Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще, по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина тоже - вымыта, салон вычищен. - Сделал наконец! - Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!! Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым... На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на лавочке с сигаретой. - Ты чего?? - Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить. Смотри, чего с машиной сделал! У "Победоса" было вмято переднее крыло. - Обо что это вы? - Да вон... - Серега махнул рукой. Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь - осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной... - Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит! Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за две бутылки водки.
Довелось поездить в колонне с мигалками с высоким начальством. По пути следования заехали на пешеходную улицу. Пешеходы, естесвенно, пиливать хотели на красно-синее орущее разноцветье и нехотя отодвигались в стороны перед самой колонной из блестящих новеньких лэндкрузеров. Посему движение было медленным, и были очень хорошо видны лица, и из-за тонированных стекол и по глазам, и по губам очень хорошо читалось все, что о нас думают. Что-то вроде "бля, заебали уже, суки зажравшиеся. Мало того, что народ обдирают, так еще и хуй по городу походищь!" Для полноты картины не хватало автоматов. Но руки у мужиков рефлекторно сжимались. Я почувствовал себя американцем в Ираке. Потом стал обращать внимание на лица прохожих и прижимающихся к обочинам водителей при движении колонны по городу. То же самое. Люди! Не завидуйте нашим вождям. Невозможно жить счастливо, будучи столь ненавидимым родным народом. Соцопросы врут.
Есть у меня один знакомец - Америкос. Парень вроде бы нормальный, но с очень низкой самооценкой. Говорят, такие люди сами на себя беду кличут. Это с лихвой оправдывается его паталогической невезучестью. Ктo помнит Пьера Ришара в "Невезучих" меня поймет.
Отправили этого перца в командировку в штат Аризона, в пустыню с очень приятным названием - Долина Смерти. Так как он работает финансистом, но с инженерным образованием, ему выпала счастливая карта поехать и лично убедиться, что какая-то там электростанция, которую компания использовала в качестве залога по договору, на самом деле существует и работает. Но не в этом соль.
Он прилетел в Аризону из Нью-Йорка в самый разгар лета и взял себе на прокат машину. Конечно же машина была со всеми удобствами, включая навигационную систему (за счет компании все-таки). Набил в навигационную систему точку назначения и покатил через пустыню на эту самую электростанцию. Через примерно час езды, занудно-поносный голос системы начал говорить о том, что не мешало бы тебе, друг, повернуть налево. Налево не вопрос, если бы только дорога была. Но вокруг была только пустыня и одна прямая дорога, по которой он ехал. После 4-х или 5-ти таких порывов со стороны навигационной системы, мой знакомец занервничал и решил что-нибудь предпринять. Предпринял. Нашел какую-то левую колею, которая отходила от "главной" дороги и уходила в никуда. Никуда оказалось намного прозаичнее, чем он думал, и через полторы мили его машина мирно покоилась в зыбучих песках Долины Смерти.
Позвонив на электростанцию и жутко развеселив местных аборигенов (ревизор скорпионов в пустыне кормит), он решил что надо бы разгрузить организм от всяких жидкостей и заодно приобщиться к буйной природе вокруг него, состоящей из двух кустиков. Не знаю я, что вас - мужиков привлекает к кустам когда надо пописать, когда вокруг нет ни единого человека, но факт остается фактом: наш герой мирно писал в кустик, в котором так же мирно спала ничего не подозревающая гремучая змея. Когда поток жидкости потревожил сон мирно посапывающей твари, она решила выйти в разведку боем, т.е. со всеми погремушками, шипением и другими приятными атрибутами.
Приехавший грузовик с лебедкой посланный ребятами с электростанции нашел нашего героя на крыше собственной машины с сильнейшим солнечным ударом, который он заработал сидя там уже более часа. В теньке, под днищем машины, мирно посапывала красивая гремучая змея.
По дороге обратно, у этого кекса взорвалось колесо на машине, но по-моему, его это не сильно взволновало.
Про детскую непосредственность... У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)... Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит: "Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты станешь Дашенькой (девочкой)"... Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???" Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка" Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ.... ... мы хохотали до слез....
К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами, опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку, пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее, краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает стекло. Этот, хриплым голосом: - Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...
днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы, разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим десантникам не рассказал.
Живу я в славном городке под Таллином, застроенном сплошь частным сектором. Недавно еду себе спокойно, сворачиваю на свою тихую улицу и вдруг из-за кустов со скоростью реактивного снаряда вылетает пакет и шмякается прямо перед капотом. Торможу, жду продолжения. Еще летит и еще! Ехать дальше не решилась, выхожу, осторожно заглядываю за кусты, а там во дворе происходит семейная разборка с разделом имущества. Крик стоит дикий, причем на эстонском (вот тебе горячий эстонский темперамент без всяких кавычек!). Пришлось мне долго махать руками, чтобы обратить на себя внимание. Молодые скандалисты замолкли, светловолосая подруга выскочила за ворота, подобрала пакеты, уселась в машину, стоящую у ворот и дала по газам. Только я и успела прочитать на заднем стекле крупно SÜÜDIMATU BLONDIIN, для представителей нетитульной национальности перевожу - НЕВМЕНЯЕМАЯ БЛОНДИНКА :)))
- С чем у тебя ассоциируется твоя работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше...
Проект Genesis (из корпоративной переписки) Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с с овместимостью - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил" "Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла. "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова"
Лайнер плывет по Атлантике мимо маленького островка. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, руками машет, орет. Пассажирка спрашивает: - Капитан, а кто это? - Да хрен его занет, мадам! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.
Сибиряк Омск Рубрика: «В мире животных». Есть у меня замечательный пес – четырехлетний американский питбультерьер! Черный, только кончики лап и грудь – белые. Кличка у него тоже примечательная – Уссама Бен Ладен! С кличкой - это Отец пошутил: «Вот все его ищут, а он здесь!». Энергии в этой собаке – до х,,я! И приколов с ним – море! Вот некоторые из них. 1. Пошел в магазин. Собаку взял с собой. Все как положено: намордник, шлейка, поводок! Собаку привязал к фонарю возле магазина, сам пошел в магазин. Выхожу и оху,,,ваю! Возле фонарного столба стоит «десятка», а на крыше «десятки» стоит мой «Бен» и ссыт на крышу! Потом спрыгивает с машины (а по стеклам уже моча стекает) и спокойно на землю усаживается! Я его по-быстренькому отвязал и удалился восвояси! На колеса отлить не мог что ли?! 2. Спустил собаку с поводка. Он бегает довольный. Таскает бревна, падает на них сверху и грызет. Вдруг увидел кота, выплюнул бревно и помчался на него! Кот, как здравомыслящее существо, ретировался на ближайшее дерево. Но мой питбуль, здравый смысл которому неведом, кинулся за ним на дерево. И ведь почти до кота ДОЛЕЗ! Обхватывая ствол и цепляясь за ветки, «Бен» довольно быстро поднялся на 3-хметровую высоту и остановился! Может быть осознал, что не приспособлен для древолазания, то ли струхнул (хотя страх таким хищникам почти неведом)! Короче, ситуация следующая: кот понял, что собака выше не полезет, немного спустился и отходил моего питбуля когтями по морде! «Бен» рванулся было к коту, но сорвался и полетел вниз. Шлепнулся как куль с дерьмом, но даже не визгнул! А потом, на даче, я собственными глазами увидел как «Бен» двухметровую сетку-рабицу преодолевал, чтобы соседских кроликов пожрать! Кролики, правда, ему не достались – он был привязан на длинный (метров 15) поводок и, когда он перелез через сетку и прыгнул вниз, то просто повис на поводке в полуметре над землей! Пока я до него добрался и «освободил» прошло минут 7-10, но за это время с ним ничего не произошло – «Бен» даже не хрипел, когда лаял!
Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус: - Мужчина, вы скоро умрете! - Почему это? - Я чувствую ваш конец!!!
5 лет: мама всегда права. 12 лет: мама не всегда права... 15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни! 30 лет: а все-таки мама была права...
Студент МГИМО сдает экзаменю. Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин. Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги. Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре! Студент-почему четыре? - Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!! НИКИТА
Еду по соседнему городку. Обгоняю "ассенизаторку", машину такую с бочкой и огромной трубой. И тут - сын начинает дико ржать. На бочке сзади надпись краской: "ОТСОСЕТ. за 30 гривен".
Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл. Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой, паследний раз плаваю, абидна, да?”
- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку! - О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у вас не будет никаких проблем!
Встречаются две планеты, одна другой говорит: - Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится? Вторая ей отвечает: - Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было - прошло само, и следа не осталось.
Зажало мужику голову дверями автобуса. Водитель не увидел и ушел на обед. Мужик мучается, орет, никакой помощи. Через некоторое время подходит другой и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот уже час стою в такой позе, ору, ни один хуй не подходит. - Ну сейчас попробуем, может, мой подойдет.
Человек, который пролетает над небоскребом - Бэтмен. Человек, который ползет по небоскребу - Спайдермен. Человек, который пролетает через небоскреб - Мусульмен.
Я эмигрант. Ха - это как ничего не сказать. Эмигрант эмигранту рознь - 70, 80, 90-е годы, каждая группа ела одно и то-же гавно, по-разному приготовленное. Я уезжал в 1990, так что гавно было с сахарной пудрой. Но не в этом дело, главная разница была в отношении остающихся.
Две короткие зарисовки: 1. Первый отдел. О, в 70-е это была пытка. Я и в 89 шел туда как на маленький расстрел. Наш началник был КГБистом со стажем, работал в Чернобыле а не во вешней разведке и сьел гавна не меньше чем многие стандарным-образом-оттраханные граждане типа меня. Выслушал он меня, глядя прозрачно-голубыми глазами (обесцвечиваыут их там что-ли?), потом встал (!) пожал руку (!!!???) и говорит: "Завидую я Вам, но уехать не могу - допуск не позволит" Сказать что я онемел - ничего не сказать 2. Отправка багажа. Багаж - громко сказано, 2 ящика 1Х1Х4 метра. Очередь отстояли - пол-года, каждую субботу перекличка. Приехал на отправочную станцию, дал взятки грузчикам, что бы не все поломали. Поломали почти все, но опосля, не на моих глазах. Здоровья сьэкономил уйму, пока это до заграницы дошло поломанное, мне оно, кроме книг, нах не нужно было. А в совке бы нервничал, кабы видел. Ну, эмигрант он на то и эмигрант что гавно кушать. Всунули передо мной офицерика (лейтеха) отправлять его хауз в Германию. Подколка - барахла полный хауз, и он все отправляет, даже пакеты с сахаром. Понять эго можно - ведь по талонам покупал. это дороже денег стоит! Да и есть ли сахар в Германии, кто знал... Так вот этот умник взвод солдат привел, что бы грузчикам не платить. Солдатики быстро так все сгрузили с грузовика в таможню. И тут начался ШМОН. Таможня давала ему "добро" по самые помодоры. Он только дышал глубоко. А солдатики его посмеивались нервно. Ему поломали все, и не грузчики, а таможня. Искали самогон контрабандный. Подушки разрезали. Чемоданы, мебель, все что нажито непосильным трудом... Он нервно курил, даже не глядя на эмигранта, чью очередь он нагло забрал, кто каждуыу субботу, пол-года... Ха - тут я не нервничал, мне торопится было не к чему. Мое решение было твердо, и даже лейтеха снизошедший до эмигрирующего аида меня бы не остановил. И тут. Эти суки-таможенники. Сахарные пакеты разрезали. Это его убило. Он подошел ко мне и прошептал: "Как я Вас понимаю...."
Южнокорейские ученые объявили сегодня о том, что им впервые в мире удалось клонировать собаку. Выбор породы был обусловлен преимущественно личными вкусами южнокорейских исследователей.
Заходит ежик в лесную аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов. Сзади стоят два зайчика: - Ха-ха-ха, хи-хи-хи!!! Ежик оборачивается, смотрит на них и возвращается к продавцу: - 52 презерватива.
Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит: - Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема! Второй друг: - Выкладывай!!! - Я бесплодный, а я так хочу себе сына! - Ну, а чем я то могу помочь?! Первый говорит: - Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!! Второй: - Неее, я так не могууу, даже не уговаривай! Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает: - Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю! Второй: - Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошел на дело... Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету. Первый негодует: - Нууу как, я буду отцом, нуу говори?! Второй, делая глубокую затяжку: - Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Из новостей на www.rbc.ru .... В марте этого года друг друга перестреляли чеченские милиционеры и федеральные военнослужащие. А началось все с того, что одна из машин войсковой колонны сбила корову местного жителя. Словесный конфликт перерос в стрельбу, в результате которой погибли 2 сотрудника милиции, 1 военнослужащий и 2 местных жителя. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/03/03092632_bod.shtml Наши претенденты на премию Дарвина
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую. И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
У братка день рождения. Все его поздравляют. Тут один дарит коробочку деревянную. Именинник открывает а там пистолет. Беретта. Хромированная, красивая. Пульки все блестят. - Нуу мужики!!... вот это подарок!!!. всю жизнь о таком мечтал.. Мужики ему: - а это ище не все.. - как?!.. Дают конверт. Тот открывает а там контракт на $100 000 убить какогото кекса. - Бл.. братва... это лучший день рождения... писталет подарили... да тут еще и контракт подагнали... на сто касарей... какогото лоха замочить.. - ну и это еще не все. - как?!? - пойдем ка спустимся в подвал.. Спускаются в подвал а там мужик связаный на стуле сидит с мешком на голове. - это кто? - а паспорт из его кармана достань и увидиш.. Достает паспорт и это оказывается тот кекс которого заказывали в контракте. - нуу мужики... вы меня просто балуете... уже и этого мужика нашли и связали... - но и это еще не все. - ??????? - а ты мешок с головы сними... Имениник снимает мешок с головы а это кекс на весь подвал: - Хэппи бездэй ту ю... хеппи бездэй ту ю
Друзья погибшего в авиакатастрофе пожилого мужчины долго обсуждали, как сообщить об этой трагедии его стареющей жене, чтобы ее не разбил паралич, и, наконец, придумали. Один из них, самый близкий друг свежепредставившегося, набрал ее телефонный номер и сказал следующее: "Знаешь ли ты, что твой муж - самый отвратительный мерзавец на свете! Он всю жизнь изменял тебе, тебя называл, в лучшем случае, ободранной курицей, а деньги тратил на молодых баб, и если бы он не погиб сегодня утром в автомобильной катастрофе, то вечером точно бы сдох от инфаркта на своей секретарше - грязной проститке Верке. Тебе, как всегда, повезло!"
Разговаривают два украинца: один - поклонник Тимошенко, другой - нормальный человек. - Знаешь, а я мимо таких женщин, как наша Юличка, спокойно проходить не могу. - Что, рвотные судорги не дают спокойно пройти?
Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители - исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти, без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый объект. Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри. На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг. Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е"). В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище. Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16 этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но, двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие, европейские. Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12 дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить эти двери." И работу надо сделать до следущего дня. Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?" Мужик:"Тысяча!" Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие деньги и ляпнул свою, в 200 рублей. Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след простыл... ... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера, только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает. Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем. Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь, больше ни когда не верил русским.
Американское командование сообщило, что в результате обстрела штаб-квартиры иракского отделения Аль-Каиды в городе Эль-Фаллуджа погиб один человек, причем совершенно не тот.
Убил мент наркомана. Попадает наркоман в рай. Сидит курит травку. К нему подходит Бог. Наркоман дает косячок и Богу. Сидят курят. Бог: - Ну да, я вижу ты - клевый чувак, отправляю тебя обратно на Землю... Идет наркоман по улице и встречает того самого мента. Мент: - Я ведь тебя грохнул. - А у меня там связи на верху, вот меня обратно и отправили. - Слушай, а ты не можешь за меня словечко замолвить??? Хочу, чтобы меня отправили лет на 10 назад, тогда ментов уважали... - Ну ладно, по рукам. Мент опять убивает наркомана. Наркоман попадает в рай. Опять сидит курит. Подходит Бог, наркоман опять ему дает косячок. Сидят курят. Бог: - Ну да... я вижу ты - клевый чувак, топравляю тебя опять на Землю... - Слушай, тут мент попросил замолвить за него словечко. Он просил отправить его лет на 10 назад, тогда ментов уважали... - Ну ты зайди за угол, там висит веревка. Дернешь 1 раз - на 5 лет; дернешь 2 раза - на 10 лет и так далее... Наркоман ушел... Проходит 1 день, 2 дня, месяц, год, 2 года. Бог сидит уже волнуется. Думает: "Пойду-ка проверю, а то что-то странное происходит!" Заходит Бог за угол, а там стоит наркоман и, со злостью дергая веревку, орет: - Ах, ты блять сука, я тебя к динозаврам отправлю!!!
Прислали мне тут резюме, причем сначала, первый вариант был нормальным и вполне серьезным, а потом вот этот вариант (почти без купюр):
" Или этот правдивый вариант Ф.И.О.: ************ Претендуемая должность: Сменный инженер ****. Возраст: 25 лет Семейное положение: Женат (хочу развестись), детей нет Образование: Высшее. В 200*г окончил "Поволжскую Государственную Академию Телекоммуникаций и Информатики" где мне была присвоена квалификация инженер связи по специальности "*******". Опыт работы: Общий стаж: * года Профессиональные навыки: Профессионально катаю вату, пинаю воздух, плюю в потолок, ковыряю в носу Должностные обязанности: смотреть ТВ, сторожить Компьютерные навыки: Ламер Сначала сломаю (нечаенно), а потом думаю зачем Дополнительные сведения: неЦелеустремленный неНадежный неПунктуальный неСпособен мыслить логически и аналитически неСпособен работать под давлением неОтветственен неСпособен работать как самостоятельно, так и в команде Телефон: ****** E-mail: Death**@***""
Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой... Поведал мне такую историю (от первого лица)... Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!! Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)
Сообщение НАСА: в связи с передстоящием запуском шатла на орбиту, требуется бригада плиточников, штукатуров, маляров с опытом работы в открытом космосе. Отзыв: бригада летчиков-штукатуров с украины сделает евророремонт, недорого, опыт работы в открытом космосе 5 лет. Положительные отзывы прилагаются.
Кстати, о дуршлаге. Интересно, как меняется смысл слова при перекочевывании из одного языка в другой.
В Германии словом "дуршлаг" (Durchschlag) обозначается копия на печатной машинке. Забавно, что другое слово, пришедшее в русский язык из немецкого, "парикмахер" в современном немецком отсутствует. Для парикмахера немцы используют французское слово "Friseur", которое французы, в свою очередь, не понимают. У французов парикмахер (friseur) обозначается словом coiffeur.
Говорите американцы тупые? Возможно... , но вот немцы точно! Есть такой немецкий музыкальный канал VIVA называется. Так вот, каждый вечер там разыгрываются тысячи евро, по принципу: дозвонился, ответил на вопрос, получил деньги. Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только два): 1) Сколько будет 3+1-4:2? Варианты ответов(!!!!): а) 2 b) -2 c) 4 d) 3 Приз - 1000 евро
2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить чтобы пример стал верным? Приз - 2000 евро
А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа первай и почти два часа второй!!!!(причем угадывая первый позвонило человек раз в 6 больше чем было вариантов, так что через час ведущяя, уставшая постоянно говорить умоляя позвонить, и наконец назвать правельный ответ, просто зачеркнула один неверный вариант) Вот такие, вот они тупые... или я такой умный... =)
Попал наркоман в ад... Идет, идет... Вдруг, видит конопля растет - сорвал. Дальше идет. Видит, гашиш растет - сорвал. Идет дальше. Видит уже обработанная травка растет (гашиш и конопля). А бумаги все нету и нету. И тут на встречу ему идет дьявол. Наркоман говорит: - А что, бумаги совсем нет чтоли??? - Потому и не рай!!!
Пока друзья дарили сыну Ющенко всякую ерунду: машину, мобилу, квартиру и т.п., - его лучший друг Коля Катеринчук подарил Андрюше действительно стоящую вещь: авторские права на всю оранжевую революционную символику, которую так ценят западные туристы. И когда на должность заместителя главы налоговой администрации Украины потребовался порядочный, бескорыстный человек, естественно, выбор пал на Колю.
Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь сказать хоть что-то приятное: - Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест. На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает: - Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!
"Дай, я..." Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то есть поездка в колхоз. Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение начинает негативно действовать на разум. Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты. Банка сгущенки, смешанная с печеньем. Продолжу историю. Втроем идем в сельпо. За бутылкой. Кто сказал - за водкой?! Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик" (забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега. "Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то сломаешь".
Заходят 2 мужика в ресторан. Один говорит мне 100 грамм водки, а второй заказывает стакан томатного сока. Первый на него смотрит с ужасом и говорит ты, что будешь пить кровь мертвых пимидоров???
Как-то по неосторожности купили мы с мужем кота. Классного такого британца. Назвали Максом. Да только он с подвохом оказался - грыз мебель пока маленький был. За что и получил погоняло СОБАКА. Причем недели через 2 он на собаку уже и откликался. Друзья были в шоке, но привыкли постепенно, спрашивали, как там ваша собака поживает и т.д. Новым же знакомым приходилось долго объяснять что собака-то на самом деле не собака, а кот. Когда в магазине в очередной раз обсуждали, какой вискас для собаки купить - народ как-то шарахался. Подарил мне муж сотовый телефон с фотоаппаратом. Ну я нашу собаку сфоткала и на заставку поставила. И вот однажды приехали к нам в гости на дачу (макса мы дома оставили) родственники, а у них дочке 5 лет. Так как казалось уже все наслышаны о нашем коте-собаке абсолютно без задней мысли спрашиваю чадо: - Хочешь я тебе нашу собаку покажу? - достаю телефон, включаю заставку и даю ребенку в руки. Ребенка вертела телефон в руках, вертела и выдала разочаровано и удивленно: - Классная у вас собачка, только она почему-то на кошку похожа.. Ржали все. А еще у собаки необычная реакция на поездки на дачу в машине. Стресс, вызванный передвижением, проявляется в слаблении кишечника. Короче, срет он прям в машине. После первой неудачной поезди мы уже и туалет его в салон ставим, только он за полчаса раза 2 туда умудряется сходить.. Даже если последний час ничего не ел. Муж очень болезненно относится к всяческим поползновения кота промахнуться мимо туалета. Да и вообще дело не самое приятное - в любимой машинке такую засерю возить. Так начинается стресс у мужа... Затем начинается стресс у меня, так как собака орет на весь салон, муж мужественно молчит, но в глазах уже молнии. И пришла в голову с горя идея - привяжу Макса в следующую поездку к спойлеру... И мне спокойней - и мужу весело. Как осуществлю - напишу. Лишь бы водители сзади не догнали и не убили...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!