Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у больного стоял катетер, а не ..., как сейчас. Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки, зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы. ... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и - всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько удовлетворенных!
Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где обмывали чудесное спасение. - О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п. - А что пили? - интересуется корр. - Водку, - вздыхает летчик. - Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр. - Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский летчик. На этом интервью закончилось.
Спектакль вечером в понедельник. Суфлер: - Офелия, о нимфа... Гамлет: - Кто? Суфлер: - Что? Гамлет: - Кто нимфа? Суфлер: - Офелия. Гамлет: - Мы че играем? Суфлер: - Гамлета. Гамлет: - А поросят? Суфлер: - Поросята были на той неделе. Гамлет: - А сейчас какая? Суфлер: - А сейчас эта. Гамлет: - Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
Тему "Спиздили" еще не закрыли? Ну тогда вот вам суперистория. Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров, топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...
... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах, наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все, от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан, которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех- и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны припасенное? Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются. В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим, на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб. Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения, приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса. Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник! А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после, особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни слухом, ни духом - а прапору прибыль ) Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!
P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у себя!.."
1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?... 2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах и наоборот... 3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности. 4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам. 5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю. 7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь. 8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось. 9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище. 10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо. 11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям “женилки” поотрывает. 12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. 13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты. 14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные. 15. Такими бедрами можно орехи колоть. 16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину... 17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом. 18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?! 19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали. 20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может, номером ошиблись? 21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. 22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. 23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой. 24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим банком спермы. 25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься. 26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов да депутатов. 27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ". 28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. 29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам. 30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу. Козел, он и в Африке козел. 31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. 32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.
В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая гвардия". Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика, философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников. Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию "Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно оттуда. Но называлась она "Секс для чайников". Сразу разгорелись у нас споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела "Компьютерная литература": - Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет. Девочка из отдела медицины: - Нет, ко мне, секс же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д. Я (не желая отставать): - Мне кажется, что ко мне нужно поставить - секс относится и к психологии и к мистике ^_^ Но тут пришел главный товаровед и постановил - книгу ставить в отдел СПОРТА!
Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю рассказывать:
"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами прямоугольной формы! Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали? Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как у "Пэтриота"! Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в плоты!!"
Только что было. У нашего директора есть 2 брата - близняшки Миша и Женя. Мало того, что они на одно лицо, так они еще очень часто на вопросы отвечают одновременно. И при этом оба картавят. Ну короче, веселое зрелище. Тока что приходит к нам Миша. Смотрит в мой угол, а там наш старый ксерокс стоит, мы им уже давно не пользуемся, а выбросить нельзя, он рабочий. жалко. Он спрашивает - у вас ксерокс рабочий? Мы говорим - да. Он - А у нас сломался. Мы - забирайте наш!!!!(мы так обрадовались, что наконец-то место освободится, и хлама не будет) Он тоже обрадовался, и сразу ушел. Через 5 минут... приходит с Женей... Тащут свой сломанный ксерокс.... к нам в комнату... Мы их спрашиваем - типа а это что такое? Они - наш ксерокс. Мы - а нам-то зачем он? Они - (в один голос, картавя) НУ МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ П Д ОСТО ТАК ВАШ ЗАБДАТЬ!!!!!
Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю характерные движения телом :-) Тут тихо как партизан в комнату просачивается сын. - Мама. (полушепотом так). Замерли. - Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно) В полный голос: - Ага! А шевелитесь как проснувшиеся. Аут.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. http://comykarmy.hut1.ru/arhiv/sent.html
- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой жопой»? - Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно? - Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...
Народная примета: -Если правительство обещает увеличить зарплату бюджетникам – к глобальному росту цен на бензин, продукты, предметы первой необходимости, многократному увеличению тарифов на оплату коммунально-жилищных платежей и электроэнергию в следующем году для свей страны.
Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.
Друзья! На хуй вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.
По сообщениям газеты "ЖИЗНЬ ПОЛОВАЯ" за прошлую неделю, известный супертяж МАЙК ТАЙСОН прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час. СКИНХЕДЫ! Отгадайте с трех раз, КОГО ЖЕ ОН ИСКАЛ??? www.tao.nm.ru
Если утром еле-еле С матюгами ты встаешь, Если слабость во всем теле, От метро бросает в дрожь, Если спишь ты до обеда На рабочем месте прям, і...уть хочется соседа, Подчиненных - слать к х...ям, Если прямо на собраньи Засыпаешь на столе, И от каждого заданья - Маска боли на лице, Если вечером усталость Будто ты мешки таскал, В людях вызываешь жалость, И начальник за...л, Если пьянство в выходные Опостылело вконец, Если даже все родные Раздражают, что пиз...ц, Если жаждешь ты субботы В понедельник прям с утра... То в пи...ду эту работу! В отпуск, бл....ь, давно пора!
В России был такой реформатор – Егор Гайдар. В народе результаты его реформ называли "объегорили - отгайдарили". Результаты работы Юлии Тимошенко в Украине: "поюлила, поюлила и оттимошила".
На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".
7 особенностей "Запретных зон" и других детективных передач:
1) Агенты начинают следаить и снимать обьекты как минимум за неделю до подачи заявление на расследование. 2) Скрытые камеры устанавливают в 20 местах каждой комнаты всех зданий в радиусе 10 километров от кваритры заявителя чтобы следить за ним/ней в любом месте включая квартиры его друзей. 3) Скрытые камеры умеют менять масштаб, фокусивоваться на лице а так же записывать изображение с разрешением 1024х768 и стереозвук. 4) Если уже в ходе беседы выявляется причасность какого-либо человека, то он как по волшебству оказывается за кулисами. 5) В первом предложении устной речи второго и всех последующих гостей обязательно присутствуют слова "че", "ты", "тут", "вааще", "развел(а)", а не "первый нах". 6) Если человек не хочет приходить, его приводят на ТВ силой. 7) За отказ от участия в Запретной Зоне и Окнах грозит уголовная ответственность.
Задача по макроэкономике для студентов экономических ВУЗов: Ураган "Катрина" оздоровит американскую экономику по причине выделения на восстановление 200 миллиардов долларов, что приведет к развитию самых разных отраслей. Какое количество ураганов аналогичных "Катрине" необходимо ежегодно для повышения темпов развития американской экономики на 2%?
Президент Украины Виктор Ющенко в ходе телефонного разговора с президентом США Джорджем Бушем доложил, что происходящие в Украине события не меняют стратегического курса страны, определенного Вашингтоном.
Как сообщает пресс-служба главы украинского государства, Президент Ющенко во время разговора страстно целовал телефонную трубку. А пресс-секретарь Белого Дома признала, что Буш, со своей стороны, не отрывал трубку от жопы – места, особо взволнованного судьбой Украины..
Ну вот, друзья, зима пришла! Стучится на пороге Ее не пустим ни хуя Пусть бродит по дороге! Пиздец-пиздец, зима пришла! И снова снег да вьюги И снова мне пора бежать Опять к своей подруге. Пока по ветру буду я Лететь быстрее пули, Успеет хуй покрыться льдом, А яйца вмерзнуть в муди! К какой подружке?! Все! Пиздец!!! Бегу теперь в больницу, А то отсохнет леденец Назад не возвратится! Ну а пока он не отсох, Мне надо торопиться и дать его погреть сестре В той ебаной больнице!
2048 год: завершилось строительство Великой Северо-Американской Стены, защищающий последний оплот Свободного Мира от натиска фундаменталистских варваров...
Путин дает интервью журналистам, отвечает на очередной вопрос: - Нефтегазовая промышленность - это курица, которая несет золотые яйца, и нам с вами нет никакой необходимости эту курицу ДУШИТЬ!
«Как же ты мог, Миша? - думал Ющенко во время просмотра фильма «Юлия». - Я-то, дурак, каждый отпуск... А это шкворчала ваша папироса... А эту... Жанну д’Арк - уволю! »
Что такое ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО? Это, например, когда ЖУЛИЯ ПАТРИКЕЕВНА ТЫМОШЕННИЦА, хрупкая женщина с четырьмя личными БОИНГАМИ, во время ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ на УКРАИНЕ, одной рукой голосуя за ЮСЧЕНКО, другой рукой подсыпает ему ДИОКСИН в пищу, поскольку исзвестно, что диоксином Ющенко мог был отравлен только кем-то ИЗ БЛИЖАЙШЕГО ОКРУЖЕНИЯ. Потом же она его обзывала ПРЫЩАВЫМ! www.tao.nm.ru
- Этот гамбургер не хочешь ты. - Дался мне этот гамбургер. - Эту картошка не нужна тебе. - Зачем она мне? - Этот напиток хочешь ты мне отдать. - Нет, Пепси я все таки хочу. БАХ - А мне по*уй.
Новости музыки. Новый проект от Фабрики под девизом: "Наш ответ Украине!". Комманда из 3х юношей "Мы не ГРА" выступает со своим заглавным синглом "Пытка меньшинств в нацистских катакомбах №3875". Состав участников (трое юношей), мы полагаем, не требует комментариев.
В ответ на анекдот №12 от 16 июня 2005 Новые анекдоты - основной выпуск http://v2.anekdot.ru/an/an0506/j050616.html#12 "Он слишком часто выкрикивал "Я" и вообще сильно напоминал эту букву: пузо с ножками." СТРАННЫЙ НАРОД- ЭТИ АНГЛИЧАНЕ, ОДНАКО! Буква Я у них не в конце алфавита, как у русских, а в середине- I! И напоминает не пузо с ножками, а кол... А на пузо с ножками больше походит буква R- рояль( король)! www.tao.nm.ru
В купе поезда Москва-Варшава ехала еврейская семья: папа, мама и две дочери. На вокзале ст. Жмеринка мама с одной дочкой решила прогулятся и перепутали платформы, а поезд в это время стал отправлятся. Опздавшие мама с дочкой прибежали к дежурному и мама стала причитать: "Я иБУСЯ здесь, а он иБЕТЯ там."Дежурный пообещал принять меры и сообщил им, что на следующей ст. Козятин "он иБЕТЯ будут ждать их Я иБУСЯ".
сидит Самара Морган на краю обрыва и кричит "лошадка! лошадка..." сзади подкрадывается мама Анна, но, не в силах вынести видения в голове, падает в обрыв. Самара продолжает кричать: "мама! мама..."..
попугай прилетает на первый этаж и поет на крыше дома моево прилетает на второй этаж и поет милеон милеон на третий прилетает и поет по ниточке по ниточке прилетает на четвертый и поет там там тадам там там рас левит бандит и говарит где деньги на крыши дома моего сколько милион милион как туда добраться по ниточке пониточке а если упадешь там там тадам там там
Жена уехала отдохнуть без тебя, если: - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!"; - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов; - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике; - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела, ты ведь меня через миг заебла!" - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом; - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает; - коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, суки, пиво не любят; - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати; - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов; - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом; - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива; - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки; - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной или на кровати в спальной комнате; - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз; - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия; - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде; - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить; - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же; - в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается использоваться вместо закуски; - никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками; - один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива; - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита; - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...