Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это во времена «холодной войны». Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И… Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил,- Можно совместные…» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал. http://comykarmy.hut1.ru/
Друг рассказывал. Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40 градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо – сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил, что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла, снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги – он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать, вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”) и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет, избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты. На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат, покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и насаживали какие-то цветочки из леса. Зато при генеральской проверке точка получила звание образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы говорите – из говна конфетку не сделаешь…
Про фамилии. У нас в городе есть завод, "...прибор", на котором выпускали всякую радиопродукцию. Где-то в 80-х годах работали там трое интересных людей. Фамилии их - Барабан, Заяц и Труба. Звонок в цех: - Позовите, пожалуйста Зайца к телефону. Ответ: - Заяц с Барабаном и Трубой ходит по территории, звоните позже. Говорят, там у них много приколов с этими тремя кадрами происходило.
О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак. События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе – Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка», «Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон. Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих дизелях, уж точно счету не поддавалось. На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка – короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне. Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением, этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск. Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом». Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма, неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем претензии местного населения….. Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.
Кратко про "спиздили"... В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество, давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Стоил он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться спросом широких кругов населения. Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не тотальным, износом. Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением, разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои, выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили. Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет.
В 1999 г. я в возрасте 22 лет, проработав всего-то 5 месяцев в должности менеджера по продажам в крупной национальной компании, получил повышение. Мне торжественно сообщили, что я становлюсь самым молодым руководителем подразделения в компании не только на сей момент, но и за всю ее историю. Надо сказать, что компания продавала краску, и я возглавил отдел продаж в промышленности. Для успешного осуществления процесса продаж нужно было знать множество специальных терминов, таких как степень перетира, укрывистость и иная лабуда, которая человеку с экономическим образованием была понятна так же, как технический китайский. Но со временем я во всем разобрался, до сих пор помню, что это, даже количество 200-литровых и 50-литровых бочек, которые можно поместить в вагон. Итак, собссно, история. Ранним субботним утром декабря, часов в 11, проснувшись после бурного отмечания упомянутого события, я получаю сообщение на пейджер (мобилы тогда были жутко дорогими, не по карману) следующего содержания: "Витя, срочно подъезжай на работу, возьми клевотросы". И подпись. Самого главного. Ну на работу - ладно, подумал я, но что такое клевотросы??? Несколько минут я пытался своей похмельной головой сообразить, чего я должен взять. Покрутив это слово в голове и так и эдак, порассуждав, что это могут быть клевотросы, поняв, что и это слово мне непонятно, я погрустнел. Вот, думаю, приеду на работу без клевотросов, а шеф мне скажет: "Ну, и че ты приперся? Где, мать-перемать, клевотросы?" А завод наш был в двух км от ближайшей остановки общественного транспорта, а машины по молодости лет у меня не было, а на дворе декабрь. Ну, думаю, фигня, счас узнаю у бывшего моего начальника, который уволился и поэтому не будет ругать меня за некомпетентность, за то что не знаю простейших вещей навроде клевотросов. Звоню. Не знает и он. Но выдвигает предположение, что начальство меня таким образом проверяет. На знание специальных терминов. И что я свою первую проверку провалю самым позорным образом, а он мне ничем не может помочь. Я понуро одеваюсь, ловлю такси и еду на работу. В полном отчаяньи. Мысленно смирившись с тем, что в должности босса мне удалось продержаться 3 дня. Позорные картины моего снятия с должности проносятся в моей голове с удивительной реалистичностью. Но я держусь, смело захожу в кабинет шефа, решив, что в случае чего скажу, что субботним утром клевотросов в нашем городе найти невозможно. Сердце стучит, адреналин в кровь поступает, но голова ясная. Шеф, как ни в чем не бывало, приступает к решению рабочих неотложных вопросов, мы их решаем за пару часов, всем спасибо, все свободны. Но я-то от природы любопытный. Я ж не утерпел, и прощании спрашаваю: "Евгений, а зачем вдруг вам понадобились клевотросы?" в надежде узнать, что это такое. Евгений делает круглые глаза и переспрашивает, чего ему там вдруг понадобилось. Я предельно четко, почти выплевывая, говорю: "КЛЕВОТРОСЫ!" Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул. Хотя, я уверен, он заподозрил меня в помешательстве на почве внезапно свалившейся на меня ответственности. Он просто поинтересовался, откуда я взял это слово. Пейджер вылетел из держателя быстрее, чем револьвер самого ковбоистого ковбоя, а его дуло (то есть экранчик) уставился прямо в лицо шефу. Секунду я наблюдал за меняющейся на его лице гаммой чувств, а потом тишину морозного декабрьского дня вспорол его молодецкий хохот. Как он смеялся! Представьте себе, за это время я понял только одно: произошла какая-то ошибка, но не понял, какая именно. Минут через пять я уже и сам плакалъ. Потому что концовка окаянной фразы звучала в оригинале как "...возникли вопросы". Просто девочка-оператор пейджинговой немного не то услышала. А вы говорите скрипка-лиса... Суперопер.
Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением. Вообще-то, он горячий поклонник романтизма, пишет и замечательно декламирует стихи, на свидания обязательно приносит цветы, сорит деньгами. В связях невоздержан – очень легко возгорается, ибо в каждой представительнице слабого пола находит, чем повосторгаться. Поэтому у него всегда две проблемы – как познакомиться и куда девать тех, с кем уже не хочется. Правда, у него есть оправдание, он говорит, что несет прекрасное, и неважно, что он кого-то оставил, главное то, что ей было с ним хорошо. Пусть и недолго. Женщина должна восхищать, а когда восхищение начинает угасать, он уходит, чтобы женщина в его памяти осталась прекрасной навсегда. Где был – что-то я забыла, столько было упомянуто названий… Короче, отечественный юг. Своих самоваров с собой не брал, предпочитал знакомиться на месте и развивать события в зависимости от ситуации. А ситуация сложилась самая что ни на есть романтическая – новообретенная подруга жадно слушала стихи, томно нюхала розы, мочила персики в шампанском и кормила ими нашего романтика… Одним словом, вечер удался, а впереди еще была чУдная ночь. Наш романтик признался нам, что почувствовал себя слишком возбужденным и поэтому предложил своей подруге охладиться, чтобы растянуть удовольствие подольше. И разгоряченная пара, погуляв немного по еще не остывшему песку, скинула одежды и кинулась в темные воды. Где долго и мучительно пыталась совершить соитие. Оказалось, что для неподготовленных людей это довольно затруднительно – опоры под ногами нет, союз сплетенных рук разбивают волны, в сомкнутые уста заливается отнюдь не амброзия, а сплетенные тела незамедлительно уходят под воду с головой. В общем, кроме чудесных звезд над головой, никакого романтизьму, сплошное расстройство. В этой связи, было решено перебазироваться на берег и продолжить общение по-плебейски – на простынях и подушках. И тут обнаружилась вещь, от которой у нашего романтика немедленно и надолго пропало влечение к женщинам. БЕРЕГ ИСЧЕЗ. Его просто не было. Были только чудесные звезды над головой, а чуть ниже со всех сторон была только непроглядная темнота. Нам самим пришлось слушать об охватившей их панике не меньше получаса, поэтому об этом не буду. Страшно – не то слово. Жуть, ужас, паника, потом стало холодно – и ни одного огонька. Они кричали, потом вслушивались, потом пытались определить направление по звездам, потом все-таки поплыли. Плыли очень долго, но почвы под ногами не было… Они уже почти простились с жизнью, когда начало светать. Вот тогда наш романтик понял, почему рассвет всегда ассоциировался с наступлением новой жизни – оказалось, что они все это время плыли вдоль берега, а вовсе не в открытое море, как им сильно казалось. Изнемогая от усталости, они кое-как доплыли до земли, из последних сил выбрались на берег, полежали на нем, приходя в себя и заодно встречая рассвет, а потом, не глядя друг на друга, разошлись по номерам. И до самого конца отдыха старались друг на друга даже не смотреть. Тем более что у нашего романтика впервые в жизни захромала эрекция, даже тест-драйв не удался… Сейчас все вроде в порядке. Следующий отпуск собирается провести в горах.
Почему берег исчез? Дык дискотека кончилась, фонари на берегу выключили. Экономия!
Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов, так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов, которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй….. - Училище, равняйсь, смирнаааааааа. Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. , заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе обходят строй.. Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ». Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают внимания. Строй замер. Начальник начал речь. - Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер (радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все. Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это время были командиры и начальники? Ну что можно ответить на это? Или в дни августовского путча. - Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын, раздайте патроны. Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату, сам становился в центр его, начинал воспитательную речь. - Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя. Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми. - Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!
В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в общаге. И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился, научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары, списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже, поэтому никто его отчислить не решался. Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка. К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800. После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка. Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили. В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал, т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось. Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю. Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал. Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко фотоаппарата не было. Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился. П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом. Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне сказал, что уже писал :)
Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем павильончик такой характерный, в котором разместился объект по относительно честному отъему денег у населения под гордым названием "Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы, слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано: ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат, какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил это заведение стороной до отъезда.
Почему наше правительство никак не может принять закон против спама? Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная? Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик называется,...- смотрит на сноску, - болтик"
Пока высоколобые аналитики напрягали репы, ломали копья и писали длиннющие доклады про отставку Ющенкой кабинета Тимошенки, Виктор Степанович Черномордин, ныне посол России в Украине, выдал свой очередной крылатый перл:
«МОЖЕТ, РОЖА КОГО-ТО НЕ ПОНРАВИЛАСЬ – ОН И ОТПРАВИЛ В ОТСТАВКУ».
Урок истории в школе. Учительница: - Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? - Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. - Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
Отличие нынешней власти от предыдущей заключается в том, что она дает народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою линию.
Новый сорт светлого пива создан российскими пивоварами. Называется он скромно - "Будущее России". Теперь, зайдя в магазин, можно будет сказать: - Дайте мне пиво светлое Будущее России.
В Нигерии наконец освобождены российские моряки. Для этого пришлось купить всю тамошнюю систему юстиции, благо, что народец продажный. Зато ВВП Нигерии после этой сделки увеличился сразу на 17%. Когда моряки уезжали, то тюремшики со слезами сказали: - Приезжайте еще, ребята!
- Владимир Владимирович, вы представляете, в Украине – бурят! - Виктор Степанович, не переживайте, пусть себе бурят где хотят, газа-то у них там все равно нет.
Ющенко неожиданно подал в отставку с поста президента. Комментирует посол России в Украине В. С. Черномырдин: - Не надо его в этом упрекать, это его право. Посмотрел в зеркало, рожа не понравилась - он и отправил в отставку.
В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр приводит другую величину - 5 мегатонн.
Перед выходным начальницы с утра нет на работе. Ей звонит секретарь: - Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе? - Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...
Расцветали в рощах мандарины поплыли туманы над рекой (слушающие хорм кричат: Мисисипи!!) Выхаадила на берег Катерина - берег недостаточно крутой. (Как оказалось)
После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое. 1-й: Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би-Лайн здесь не берет :( 2-й: А у меня МТС, но 1 цент на счете и никакого роуминга. Спроси у 3-го. 1-й: Да он не дает, говорит занят. А сам уже пол-часа своей бабе трындит, какой здесь классный пляж... Мегафон долбаный!
Прошка к Ющенко пришел И сказала Проха: - Проша Юлю – ХОРОШО, Юля Прошу – ПЛОХО!
Власть буржуи захватили Только вот, не поделили. Разом дуже их багато Не вмищае царська хата Мордами вони внутри, Ну а жопы надвори Так что нам придется, братцы, Только с жопами общаться А народу черт не брат - Снова яйца нарасхват. Выкатил народ Яйцо… Покажите нам лицо!
Год прошел и… дуля с маком. Всех нас РАЗОМ ставят раком
Год прошел и снова РАЗОМ Все накрылось медным тазом
Заступился Ющ за Юлю, понавешал всем пилюлей, а в ответ от той же Юли получил большую дулю.
Доброхоты нам кричали – Вы же сами выбирали! Выбор горя от ума – детский сад или тюрьма.
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к врачу: - Доктор, а сколько у вас стоит выжить? - Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.
После урагана "Катрина", жертвами которого стали тысячи человек, президент Соединенных Штатов Америки Джордж Буш предложил осуществлять выборы губернаторов штатов и мэров крупных городов посредством утверждения местными законодательными собраниями одной из кандидатур, внесенных президентом.
Рецепт успеха в украинской политике, обнародованный Юлей Тимошенко, состоит из 4 пунктов: 1) Садитесь рядом с Ющенко. 2) Нежно берете его за руку. 3) Смотрите прямо в глаза. 4) Говорите, что он должен делать. Обязательно следите, чтобы во время сеанса нежноручкодержавной политики в президентский кабинет не вломился председатель Совета национальной безопасности, обливаясь, как по-женски деликатно выразилась Юлия Владимировна, соплями. Это может ослабить эффект! И не вздумайте применять этот рецепт в других, менее демократических странах!
-Эта плеть не нужна тебе ! Далась мне эта плетка... - Эти наручники Йоде желаешь отдать ты ! Нафиг мне эти наручники... - Мастера Йоду не желаешь ты ! Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!! - Не хочешь!!!... Помогите!!!
31 декабря 1999 года. ЕБН обьявляет о своей отставке: Я устал, я ухожу. Hо я не ухожу, потому что я уважаю других ваших коллег. А вот вы отсюда уйдете. Я сказал встали и ушли: ]
На прощанье кабинет Тимошенко представил любительскую постановку «Трех сестер» Чехова. Когда Юлия Владимировна декламировала: «В Москву! В Москву! В Москву! » - никто из присутствующих не мог сдержать слез.
Разговор начальника пошивочного цеха с директором Киевской швейной фабрики N2. - Борис Сергеевич, а что это за странный заказ такой – нашить 1,000,000 оранжевых квадратов со странной красной надписью « Т И |\/ » ? - Ааа, так это Юлия Владимировна Тимошенко заказала. Эти квадраты потом будут пришиваться к нашим прошлогодним плакатам «|~O Щ Е Н К О – Т А К!
Ельцин молится (Подождите, это еще не весь анекдот!) - Господи, Буш за геноцид сербов подавился печеньем, за геноцид арабов упал с велосипеда. Так почему же за каких-то паршивых русских ты сломал мне ногу?!
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. - Ты че, братан?? - спрашивает другой. - Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
-Андрей Владимирович! Посмотрите какой мне будильник папа привез, с калькулятором... - Да, Женька, класный будильник. Ну и зачем он? Разбудить тебя все равно сможет только сестра Надька.
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу. - Ой, да не могу я, спешу! - Да Василий Иванович, так это ж недолго! - Ну ладно, говори, что надо делать. - Да надо из стартового пистолета пострелять. - (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
Почему на нашем TV так популярны сериалы. К Ходорковскому, незадолго до его посадки в тюрьму, приходит министр культуры. Министр культуры: - Михал Борисович, дайте денег на культуру. Ходорковский: - На культуру? Министр культуры: - Да, да, на культуру. Поставим, например, балет в Большом театре. Про нефтянников. Будет грандиозная премьера, соберется вся элита, может быть, даже президент придет. Ходорковский: - Балет? Да я как-то не очень... Министр культуры: - Хорошо. Не хотите балет, давайте устроим фестиваль русского искусства в Каннах. Соберется вся мировая элита - Михалков, Басков обязательно, Волочкова, Майкл Джексон, Паваротти! Петросян, в конце концов. Ходорковский: - Канны? Не реально... Министр культуры: - Так что же тогда? Ходорковский: - А давайте сериал снимем. Министр культуры: - Сериал? Ходорковский: - Да. Серий двести. Нет, тысячу. Десять тысяч. Министр культуры: - Десять тысяч серий? Ходорковский: - Десять тысяч серий. Вот такой сериал. Министр культуры: - А зачем? Ходорковский: - А затем, что в тюремную камеру телевизор, может быть, разрешат поставить, а вот в Большой театр или в Канны точно не выпустят.