Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спектакль вечером в понедельник. Суфлер: - Офелия, о нимфа... Гамлет: - Кто? Суфлер: - Что? Гамлет: - Кто нимфа? Суфлер: - Офелия. Гамлет: - Мы че играем? Суфлер: - Гамлета. Гамлет: - А поросят? Суфлер: - Поросята были на той неделе. Гамлет: - А сейчас какая? Суфлер: - А сейчас эта. Гамлет: - Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. http://comykarmy.hut1.ru/arhiv/sent.html
- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой жопой»? - Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно? - Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...
Народная примета: -Если правительство обещает увеличить зарплату бюджетникам – к глобальному росту цен на бензин, продукты, предметы первой необходимости, многократному увеличению тарифов на оплату коммунально-жилищных платежей и электроэнергию в следующем году для свей страны.
Засуха. К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то таки пришли бы уже с зонтами.
Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.
Друзья! На хуй вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.
По сообщениям газеты "ЖИЗНЬ ПОЛОВАЯ" за прошлую неделю, известный супертяж МАЙК ТАЙСОН прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час. СКИНХЕДЫ! Отгадайте с трех раз, КОГО ЖЕ ОН ИСКАЛ??? www.tao.nm.ru
Встречаются два друга, один другому говорит: - Прикинь, не знаю что и делать, прихожу домой пьяный, тихо как мышка, еще в подъезде ботинки снимаю, на цыпочках захожу в квартиру, но жена всегда просыпается и со скалкой....
- Ты делай как Я, прихожу домой в три часа ночи, готовый в хлам, с песнями, ногой открываю дверь, иду в спальню и ору жене на ухо: "Дорогая как насчет миньета?".... За все время ни разу не проснулась!!!
Приходит мужик в ресторан. Официант: что закажете?; Мужик: три стакана по 100 грамм.; Официант: зачем зря посуду марать, может в один стакан 300 грамм? Мужик: нас три друга, один живет в Житомире, другой в Одессе, а я вот в Москве. Мы не можем часто втсречатьсмя, поэтому у нас договоренность- каждый в своем городе выпивает три стакана по 100 грамм. Мужику приносят три стакана по 100, он выпивает, закусывет и уходит. Однажды он пришел, расстроенный и заказал два по 100 грамм. Офоциант: У вас все нормально, друзья Ваши живы и здоровы? Мужик: Все живы и здоровы, просто я пить бросил, а те продолжают.
Лето….. Тепло, хорошо…. Летит стрекоза, вся такая в бикини. Очки от Gucci. Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься? Да я вот на Красное море собралась, отдохну, позагораю, расслаблюсь. А ты чем занят? Да вот зернышки, орешки всякие собираю, зима ведь скоро…
Осень…. Дождичек, ветерок… Летит стрекоза, вся такая. Плащик от Армани, туфли на высоком каблуке, сумочка от Prada. Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься? Дя я вот в Венецию, на кинофестиваль собралась, повеселюсь, на актеров да новые фильмы посмотрю. А ты чем занят? Да вот солому, да мох собираю. Утеплять дом надо, зима ведь скоро…
Зима….-25, снег… Летит стрекоза, вся такая шубка из песца, шапочка из шиншиллы, сапожки меховые. Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься? Да я вот в Москву, на всероссийский слет писателей собралась, пообщаюсь с Великими людьми. А ты чем занят? Слышь стрекоза! Крылова увидишь, скажи ему, что он КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!
Приходят ходоки к Ленину. Ильич встречает их, усаживает. Ленин: "Мужики, какие проблемы, какие трудности!" Ходоки:"Владимир Ильич, есть вообще нечего. Сено едим, так и замычать недолго!" Ленин:"Ничего, мужики! Я сегодня с утра баночку меда навернул, и не жужжу!!!"
Зимняя ночь в сибирском городке. При вьезде мерзнет гаишник. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?
Пролетает Дед Мороз над Африкой. Слышит детишки ему кричат:"Деда- дедушка Мороз, ты подарки нам принес?", а он им в ответ:"Нет детишки не принес, потому что вы плохо кушаете".
Мужик купил книжку Камасутры и прибежал довольный к жене. Та ему в ответ: - Буду всем этим заниматься, только если подключишь к процессу соседа по лестничной клетке. Муж побежал, договорился с соседом, процесс пошел. Первая поза, вторая, третья... И тут сосед встает в позу: - Не буду больше я этим заниматься, противно! Муж с женой: - Ну чего ты? Что тебе не понравилось? Сосед: - Уже седьмая поза меняеться, а я все СОСУ И СОСУ!
В России был такой реформатор – Егор Гайдар. В народе результаты его реформ называли "объегорили - отгайдарили". Результаты работы Юлии Тимошенко в Украине: "поюлила, поюлила и оттимошила".
На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".
На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"
Тяжелое похмельное утро... Просыпается в состоянии тяжелейшего бодунища Пушкин, мутным взглядом осматривает еще не проснувшихся друзей и раскуроченную комнату. И тут в голову приходит единственная правильная на тот момент мысль
- Арина Радионовна! А не будете ли вы так любезны и принесете нам водочки? - Так ведь выпили все вчера, Александр Сергеевич!? - Опять ты мне сказки рассказывать будешь, сука!!
7 особенностей "Запретных зон" и других детективных передач:
1) Агенты начинают следаить и снимать обьекты как минимум за неделю до подачи заявление на расследование. 2) Скрытые камеры устанавливают в 20 местах каждой комнаты всех зданий в радиусе 10 километров от кваритры заявителя чтобы следить за ним/ней в любом месте включая квартиры его друзей. 3) Скрытые камеры умеют менять масштаб, фокусивоваться на лице а так же записывать изображение с разрешением 1024х768 и стереозвук. 4) Если уже в ходе беседы выявляется причасность какого-либо человека, то он как по волшебству оказывается за кулисами. 5) В первом предложении устной речи второго и всех последующих гостей обязательно присутствуют слова "че", "ты", "тут", "вааще", "развел(а)", а не "первый нах". 6) Если человек не хочет приходить, его приводят на ТВ силой. 7) За отказ от участия в Запретной Зоне и Окнах грозит уголовная ответственность.
Послали в космос Белку и Стрелку. И с ними чукчу. ЦУП: "ЦУП вызывает Белку!" Белка: "Гав!" ЦУП: "Проверить все приборы, провести измерения, подготовиться к выходу в открытый космос!" Белка: "Гав!" ЦУП:-"Стрелка!" Стрелка:"Гав!" ЦУП:"Проверить давления, произвести измерения, лабораторные анализы!" Стрелка:"Гав!" ЦУП: "Чукча!" Чукча:"Гав!" ЦУП:"Не гавкай МУДИЛО, накорми собак, и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!"
Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!
Встретились двое знакомых. Один спрашивает: - Как дела? Чем занимаешься? - Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и становится он, как банан... Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос огромный. За год я неплохо раскрутился. Через год опять встречаются. Второй хвастается: - Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень сильно раскрутился. Спрос офигенный! - Какой порошок? - Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.
Пожилая супружеская пара покупает на базаре рыбу. Муж: Скажите, у вас рыбы свежая? Продавец: Конечно (показывая на аквариум, где плавает рыба), она же живая. Муж (понизив голос): Не скажите, жена у меня тоже живая, но не свежая!
Разговаривают две проститутки-пенсионерки: 1-я: А у тебя какая пенсия? 2-я: 120$. 1-я: А у меня 150$. 2-я: А почему у тебя больше? 1-я: Давай разберемся. Анально давала? 2-я: Давала. 1-я: Садо-мазо практиковала? 2-я: Практиковала. 1-я: В рот брала? 2-я: Брала. 1-я: Все ясно - это у тебя за питание вычитают.
Задача по макроэкономике для студентов экономических ВУЗов: Ураган "Катрина" оздоровит американскую экономику по причине выделения на восстановление 200 миллиардов долларов, что приведет к развитию самых разных отраслей. Какое количество ураганов аналогичных "Катрине" необходимо ежегодно для повышения темпов развития американской экономики на 2%?
Президент Украины Виктор Ющенко в ходе телефонного разговора с президентом США Джорджем Бушем доложил, что происходящие в Украине события не меняют стратегического курса страны, определенного Вашингтоном.
Как сообщает пресс-служба главы украинского государства, Президент Ющенко во время разговора страстно целовал телефонную трубку. А пресс-секретарь Белого Дома признала, что Буш, со своей стороны, не отрывал трубку от жопы – места, особо взволнованного судьбой Украины..
2048 год: завершилось строительство Великой Северо-Американской Стены, защищающий последний оплот Свободного Мира от натиска фундаменталистских варваров...
Путин дает интервью журналистам, отвечает на очередной вопрос: - Нефтегазовая промышленность - это курица, которая несет золотые яйца, и нам с вами нет никакой необходимости эту курицу ДУШИТЬ!
«Как же ты мог, Миша? - думал Ющенко во время просмотра фильма «Юлия». - Я-то, дурак, каждый отпуск... А это шкворчала ваша папироса... А эту... Жанну д’Арк - уволю! »
Что такое ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО? Это, например, когда ЖУЛИЯ ПАТРИКЕЕВНА ТЫМОШЕННИЦА, хрупкая женщина с четырьмя личными БОИНГАМИ, во время ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ на УКРАИНЕ, одной рукой голосуя за ЮСЧЕНКО, другой рукой подсыпает ему ДИОКСИН в пищу, поскольку исзвестно, что диоксином Ющенко мог был отравлен только кем-то ИЗ БЛИЖАЙШЕГО ОКРУЖЕНИЯ. Потом же она его обзывала ПРЫЩАВЫМ! www.tao.nm.ru
- Этот гамбургер не хочешь ты. - Дался мне этот гамбургер. - Эту картошка не нужна тебе. - Зачем она мне? - Этот напиток хочешь ты мне отдать. - Нет, Пепси я все таки хочу. БАХ - А мне по*уй.
Новости музыки. Новый проект от Фабрики под девизом: "Наш ответ Украине!". Комманда из 3х юношей "Мы не ГРА" выступает со своим заглавным синглом "Пытка меньшинств в нацистских катакомбах №3875". Состав участников (трое юношей), мы полагаем, не требует комментариев.
В ответ на анекдот №12 от 16 июня 2005 Новые анекдоты - основной выпуск http://v2.anekdot.ru/an/an0506/j050616.html#12 "Он слишком часто выкрикивал "Я" и вообще сильно напоминал эту букву: пузо с ножками." СТРАННЫЙ НАРОД- ЭТИ АНГЛИЧАНЕ, ОДНАКО! Буква Я у них не в конце алфавита, как у русских, а в середине- I! И напоминает не пузо с ножками, а кол... А на пузо с ножками больше походит буква R- рояль( король)! www.tao.nm.ru
В купе поезда Москва-Варшава ехала еврейская семья: папа, мама и две дочери. На вокзале ст. Жмеринка мама с одной дочкой решила прогулятся и перепутали платформы, а поезд в это время стал отправлятся. Опздавшие мама с дочкой прибежали к дежурному и мама стала причитать: "Я иБУСЯ здесь, а он иБЕТЯ там."Дежурный пообещал принять меры и сообщил им, что на следующей ст. Козятин "он иБЕТЯ будут ждать их Я иБУСЯ".
сидит Самара Морган на краю обрыва и кричит "лошадка! лошадка..." сзади подкрадывается мама Анна, но, не в силах вынести видения в голове, падает в обрыв. Самара продолжает кричать: "мама! мама..."..
попугай прилетает на первый этаж и поет на крыше дома моево прилетает на второй этаж и поет милеон милеон на третий прилетает и поет по ниточке по ниточке прилетает на четвертый и поет там там тадам там там рас левит бандит и говарит где деньги на крыши дома моего сколько милион милион как туда добраться по ниточке пониточке а если упадешь там там тадам там там